时光机

最后一天，其实也没在意味着什么。

在部落格里来个总结会否太沉闷？描述心情的文章太多了，虽然我很想抒发，可是还是觉得有种莫名的沉闷。

多年来，我仿佛正在乘坐着一部时光机。
时光机的时速超出我预算范围外，特别是2010年，时光机增加了它的飞行时速，到达了2010休息站了，我才恍然大悟！
我回想起刚刚时光机带我经过的地方。。。

我看见一开始彷徨无助的我，随着时光机速度的增加，我开始变得恐慌。
我害怕时光机把我带到一个荒岛，一个我完全陌生的地方。
我抓紧身旁的扶手，我很坚强，我没有因此而哭泣，一直到我看见前方发出了一小点的光芒，我的心暂时被安抚着。。

时光机带我进了一个叫工作的地方，利用地球的时间计算法，我在那地方逗留了三个月。
我也想起了我在那地方结识了一些朋友，是一些很好的回忆。
我收集了许多的经验，在工作的那个地方，我穿梭了不同的部分，每一个部分都有它有趣的一点。

后来，时光机慢慢远离了工作，很快的带我去到了另一个地方。我看见许多人，同样的衣着打扮，有男生和女生，男生的发型通通一至，时光机也在那地方穿梭了三个月，在那个地方，我体会到友情的温暖，还有合作无间的力量，不过，时光机不在我控制的范围下，很快的，它又不留情的把我带走，想起那时乘坐在时光机上的我，原来我发现刚刚过去的种种还深深留在我心中。

过后，时光机向更远处飞行，去到了很城市化的一个地方。我看见繁忙的都市人，我也为我自己在此地方建立了一些记忆，为自己做了一些事情。
我试着模仿着繁忙的都市人，我要跟着他们的脚步，尝试过一些看似很充实的日子。
接下来，我有些沮丧，因为我觉得我不适合做个繁忙的都市人，我很想选择逃避这个地方，可是时光机还是穿梭其中，原来这个地方可以大得超出我的想象，时光机绕了很久，都没有绕出去。

也不知道过了多久，我不再挣扎了，我选择面对。
说也奇怪，现在想起，我才发觉时光机在那个时候，放慢了速度，令我不再那么紧张。
这一个微微的改变，使我也放慢了步伐，一步一步重新再跟上城市的脚步，令我兴奋的是，我好像慢慢捉到了那种感觉。
时光机也不知在什么时候，已经越过了那繁忙都市的范围。

此时，我可以感觉到时光机的航线慢慢接近尾声了，它保持了这样的速度与我一起前进，我知道它必须要带我到更多更远的地方，因此，它慢慢也离开了那个繁忙的地方。
这次，时光机再次加速，可是我不再感到害怕。

这一段短暂的行程，我回想起，我发觉我忽略了很多东西。每一处经过的地方，我都得到同时也失去一些东西。
就像在我彷徨的时候，我学会了坚强，我熬过来了。
在工作那个地方，我学会了忍耐，也看见了最美丽的事物。
在那人多的地方，我得到许多朋友，不过有一种叫信心的感觉渐渐消失。。。
去到那繁忙的地方，我学会面对，找回自己，不过失去了一部分暂时还未找到的快乐。

现在，我坐在时光机上，看见时光机荧幕上写着的时速，还有倒数着剩下的时间到休息站，根据地球时间还有8个小时15分钟就要到了。此外，荧幕上的右上角也会从18这个号码增加到19，证明时光机根据地球的年份，已经飞行了几乎18年了。

此时，时光机的时速慢慢下降着，我在等待，不是休息站，而是下一个美丽的地方。

生活小点缀

我们平日所欣赏的明星、歌星、演员，给予众人的形象都是很完美的。
我们竭尽所能去搜集有关我们欣赏的人的一切，各种照片，影片，大明星的网志，生活习惯都不顾一切的记下。

这是大幅度的收集，有些更接近疯狂。
只是我发现，其实有些在我们身边的一些小角色，也会令得我们有这样潜在的欲望去发掘他们的一切。就好像平日站在课室前方演讲的灵魂工程师--老师和教授们。

只因现在的科技越来越发达，就像现在众人皆晓的面子书，全世界各地的人都在玩，对，包括老师们。
在学院呆久了，有些老师我们也熟悉了。面子书上多了他们的账户。

就因为这样，我发觉我对他们的事情都很好奇。我想知道，一个平日盛装教书的老师，私底下的生活会是怎样的呢？发掘的欲望就这样纵横着。原来老师就像明星，都会让人更想懂得他们的生活。

我用了空档的时间来满足我的欲望，看到了其中一位老师的页面，顺手就按了照片。看得出那位老师是一位很平凡的人，他一再的强调，纵使在他的部落格里，他也不介意做一个平凡的都市人。平凡，相等于默默无闻，可是我也喜欢这股平凡，平凡就是福，何其幸福？

无意间，我看见了一些尽是在PAVILION拍到的照片。PAVILION在每一个季节都会带给顾客一个惊喜，光是布置设计，就已经胜了一筹。
PAVILION，对我来说是个极美好的回忆，2007年的圣诞，是个漂亮和高贵的圣诞，我在PAVILION度过了，整个十二月，每一天都是圣诞节，我们尽情的在高贵华丽的舞台上吹奏，把快乐的圣诞气氛传给了大家。

这一些历历在目的回忆，竟然让我在老师的照片上看到了，是我们正在吹奏的画面，身后是一个高大的白色华丽圣诞树，在雪白的舞台上。老师把这一幕拍了下来。那时的我，只有15岁，就读中三。

很意外，这一发现令我很兴奋，因为这让我觉得太美妙了，谁也不会想到，几位默默无闻的中学吹奏员，和一位在学院任职的教授，在三年后的今天，那些学生竟然成了他现在学院的学生，这个世界真正小，小得真是太美妙，我不禁在傻笑，体会当中的奥妙。

这更令我相信缘分，就像一些当兵的朋友，在我认识了学院的新朋友后，才知道学院的朋友和当兵的朋友是认识的，产生了一些共鸣，这是真正的玄。

这使我觉得我的生命总是在适当时候出现一些点缀，让我再次进入高潮！

离家出走

自从昨晚回到家一踏进门口，我就有了新年的感觉。
一开始很疑惑，为什么会这样？家里的陈设布置还是一样，也没有红红的布景映在眼里，一直到今天，我才突然发现，原来是家里的油漆味使我产生了这熟悉的感觉。

我好期待过年啊，从每一个新年的尾声我就开始期待下一年的来临，哈哈！
其实新年期间，还不是一样？不过，我还是很希望它的到来，带给我新希望，是老套了点，可是还是充满欢乐的几天。
最重要的是我可以穿新衣，还有不间断的“吃”^^。

几天前在报章上阅读到一篇新闻，报导有一对中国籍母女，女儿离家出走了，三个月了，下落不明。母亲为了寻找女儿的下落，一直追寻到马来西亚，通过《新生活报》的刊版，刊登了这启事件。
据报章报道，女儿离家出走，是因为母亲之前把她逼得太紧所致，为此女儿一走了之。

我看至这里，也在心里想这是母亲的不对，母亲的严厉管教所致，这是女儿给母亲的一个教训。
可是，当我再读下去时，却觉得女儿不应该这么做。
母亲对记者说，自从她女儿离去后，她每天都在反省，知道自己错了，希望女儿能够原谅她。
因为女儿的离去，母亲变得憔悴，整天提心吊胆的活着，她还形容她的生活就像行尸走肉。
她对女儿的行踪全然不知，她现在还怕女儿遭遇不测。

一个女儿，就能够让母亲想念及担心得肝肠寸断。我很同情那位母亲，应有的教训早就已经得到，可是泪水还是不停的流，心还是不停的慌。

离家出走并不是一个万全之策吧？一个行动就可以连累身边很多的人，自己在外面受委屈，家人也并不好受。

或许我不能够明白她的感受吧，可是，我看见那位母亲说出的每一句话，我的心头就会再紧一些，鼻头也会一阵一阵酸。
我觉得，人生说短不短，说长不长，真的应该学会珍惜身边的所有，包括所有的考验。
希望她们早日团聚吧，不然，错过了时机，谁都会后悔。

终于体会

终于，终于，最难熬的时刻，过去了。
我，有好久的一段时间，都没在听轻音乐了，纵使我的电脑里是储存了那么多。。
舒服的音乐，听了实在是令人心旷神怡，很宁静，配上这个宁静安乐的夜晚。。

朋友们，我有许多话想对你们说呢。。。
不说你们，说我自己吧。。。经过这两个星期的拼搏，发觉自己并不是那么的强悍。
我以为我能，可是往往在某些紧张时刻，脑子却嗡嗡作响，发挥不了作用。
我的脑，是传说中的四方形吗？为此，我不开心了几个小时。

还有啊，平时说活要有分寸，我都尽量在保持，却想不到还是有失误的时候。
惹怒了一位朋友呢，虽然已经过去了，可是我心里很自责。
原来我不是一个什么都看得开的人，应该说是，一个什么都看不开的人。
我向往特别，可是我持着的个性，却令我变得一点都不特别，相反更渺小，更为普通。

做人呢，每走一步，都必须很小心，都说了，也知道了，长大了，没有人再眷顾你了。
看着身边的朋友，一天比一天成熟，怎么我反而觉得我自己变得更退步了呢?
以前的我呢？在学院里找不到我的专长，我就活得无精打采了。
曾几何时，我没有开怀放心的笑了呢？
曾几何时，我没有和身边的人坦诚相对了呢?

我还在眷恋过去那份情感呢，我在困惑着，为什么我会那么失败？
看着别人一直交新朋友，而为什么我自己的框框还是以前的百分之一？
需要改变吗？

而我部落格的灵感，越来越少了，想写的时候不能，要写的时候不会，该怎么办？
可是心里总有一些波动，促使我发泄出来，千言万语，总不能一下子全吐露出来吧？
这就是今晚的结果。。。听着国境之南的钢琴版。

最后的结论就是，听这些轻音乐，会是我往坏处想，因为太多感触了，其实我并不想说这些。。。

近日

今天意外的，做错了一个决定。
时间开始不够用了，我总是无法控制我自己。

这句话说起来很矛盾，自己无法掌控自己，那就更觉得可笑。
开始觉得，一些不属于我的东西，就不能够强求。
以往这句话，我一直都盲目的用在感情上，时常听见电视剧的对白，即使如此，原来在生活中，真正的体会是如此之多。
是时候学一学李圣杰把手放开，不要再捉紧不放了，有时候只会弄巧反拙。
人类，必须要学习成全啊，成全美好的事物，迎接新的未来。。。哈哈！

我总是做一些让自己后悔的事，尽管历经了多次的教训，遇到不同的事情时，面对着同样的道理我却不能够运用以往的教训来应对，是不是因为太过迟钝而造成？==

今天是排球练习最后第二次了，真的很短暂，短暂得可见我的排球技术和一开始都没什么两样，没有成就感，没有突破~
人生就是那么平凡，要求特别和突破，必须要以时间来做买卖。可是人们却又时常感叹说：生命短暂，而原来人生又是那么的不公平。

再一次重复强调，一个人的感觉很好。就像现在，只有自己的世界，是多么的安静和舒服。。
就好像今天我自己一个人，乘搭巴士，一个小时半接近两个小时的车程，看着窗外的雨滴，emo-ing，是很无聊，可是也很写意。
其实啊，我们的确要留一点时间给自己，尽管只是五分钟，已足以把我们的身心调理好。

有时觉得自己很失败，就好像星期一的英文group discussion，失败了，谁叫我们是第一组呢？只好当了别人的教训，自己再从中吸取教训。还有，我发觉，我就是喜欢last minute，虽然也很惹人讨厌，吊儿郎当的，不过，我喜欢这种刺激。凡是乐观嘛，还是那句，顺其自然，我就知道我到了期限会把我的任务完成。

好奇心

哇，好长一段时间都没坐在电脑前静思了。。

看着这熟悉的荧幕，原来，心里有许多话想说。
可是我不想去排列，恐怕会没有层次的涌现在此。

时间，就快赶不上了，哈哈！学院生活很充实，它不容忍我们浪费一分一秒，尽管是写部落格。
上个星期四，我有了疯狂的一晚。
猪函颖说，我的部落格终于有东西写了，那不妨与你们分享分享~

星期四晚上，下着微雨，我们在“艰难”的车上，因为我的一句话，大家都决定去唱半夜场，哈哈！
我们彼此都记得，第二天还有早课，最早的在早上八点正，可是当时我们还是很不理智的去满足自己的欲望。就这样，凌晨三时正，我们带着沙哑的声音和疲惫的身体，呆坐在麦当劳，享受真正颓废的时刻，围坐在一起谈天。
两个小时后，凌晨五时，回到租屋处，小睡两个小时，七点起床准备去上课。
这是我就读学院以来，想必是目前最疯狂的一次了！

嗯，这是最近发生的生活一小记。
接下来，我就发现了一些很冷我好奇的事，我发觉，不是每个人的思想我都可以去明白。
就比如说，我不能够完全明白杀人犯当时的犯罪心理，可是我很想去明白，他们为什么可以作出人类所谓的残忍，冷血无情，当时他们的感觉和想法，我都很想知道，可是我又不能够更进一步的了解，往往思绪到了这里就卡住了。

先不说与我无关的角色，就连和我年龄相近的，我都无法了解。。为什么他们会有此一举？
那种怪诞的行为，任我怎么想都想不通，有时真的很沮丧。当然我不是非知道他们的想法不可，只不过是出于好奇，真的很想弄清楚。

一些已经处于成熟的阶段，已经是半个成人了，为什么还是会做出那么不可理喻的事？
真希望有一天我可以弄明白，来满足我的好奇心。

人类

面对着空窗期，难免有些许空虚和寂寞，可是与第一个学期相比起来，现在的生活算是不错。

其实生活的定律，全是靠自己的观念。心理平衡，自然得意。

回到家里，很想做一些自己想做的事情，可是，没有美女给我画，曲子又弹不好。

于是，我决定画一画小孩，哈哈，多么的天真可爱，虽然还没实行；我也上网学习那些曲子，总好过对着电话一直按stop和play，听得我耳朵都冒烟了~

妈妈今天去芙蓉一日游了，我也好想出外散散心啊，好久好久，都没能和家人出外旅游了。

和朋友出去，花费总是不少，而且也只能去一些购物广场。

最近发现我消费多了，毫无节制的。

前天和朋友谈天时，无意间讨论到那些杀人凶手。

对，我之前也有思索过，我个人认为，凡是可以狠下心肠杀人的，他们的精神和心理都有问题。

人之初，性本善嘛，我实在是不能够理解。

别说杀人犯了，我也很好奇，那些行为不端正的，虽然不至于杀人，可是却很惹人厌恶，他们的思想和观念究竟是怎么样的？他们的思绪，我都很想去体会。

最近也发现，原来我身边都有出现一些很善良很善良的人，他们的赤子之心，是令人感动的。他们可以为了一只小动物的遭遇而流泪，甚至可以因为人类的愚昧而生气。对于我，尽管我也有相同的感觉，但是也不至于那么广泛，那么激动。

对啊，人类实在是太恐怖了，自相残杀。就如维斯理所说的，人们时常用“兽行”来比喻丧失理智的人类，实在是有辱了禽兽，其实那根本就是“人行”。

我打从心里尊敬我那些善良的朋友，这样的人，这样的心，实在是少之又少，人类，其实真的很可悲。世界末日，简直就是咎由自取，能怪谁？我觉得善良的人类，宁愿甘心的受罚，也不愿意再看见听见人类的丑行。

被遗忘的记忆

很少很少，几乎未曾试过，在还没写完一篇文章前就想题目。

这篇文章的主题是《被遗忘的记忆》。

明天还是要过，可是presentation的内容还没被完，就突然间想起了。。。

一些曾经刻骨铭心的记忆，有时候却真的被遗忘了。

昨晚无意间看见一些拍了很久的照片，很兴奋，我的记忆又一点一点的拼凑起来。

想起天空之城，我打开了电话里的音乐文件，按了播放，不同的版本，不同的回忆，纵使旋律都一样。

看看这张照片，我自己也吓到，原来我们的曾经是这么一回事，就好像回到原点。

我频频感慨，几时还有这样的机会？

其实，我更想的是合奏。

本来这一切都不是什么。

我要表达的，不是这些。

被遗忘了，是因为曾经很在乎的我，竟然渐渐的不再像以往那么热情，那份情操，已褪色了。

不再那么执著，不再经常地想起，更新我的回忆。

我真怕，有一天记忆会消失，我不愿意。

天空之城，我们的回忆。

其实，没有了音乐的陪伴，这大半年来，我是否真的已经习惯？

最开心的事，对于现在的我，好像遥不可及，回头看，我又已经走得太远。

FaceBook上时常看见玩音乐的人，他们合奏，他们尽情的唱，尽情的吹，看得我的不舍和渴望全都回来我身边。

一些已经埋藏在心底深处的记忆，又再一次被唤出来，没能做什么，只能无尽的感慨。

几天来的启发

数一数，上次的记述与现在也不知道隔了多少天了。身边的朋友统统投诉和责问我为什么那么久都不更新，我也不想啊，没有灵感，我可不想乱写一通呢！

紧张的时刻将近，今晚又要赶回去了setapak了，这几天来，感觉很无奈，难怪会出了那么多汗（无奈的徽标)。

这几天，算是又熬过了一个关卡。开始害怕吃药，口中苦苦的，有些药丸大粒得卡在喉咙里，那种滋味真是说不上来。

这几天错过了很多事情，听着朋友们得意的声音，真可恶！

其实也体会到了一些，人长大了，真的要学会照顾自己，除了带给自己无限的方便，更不会拖累身边的人。就好像生病而言，身边的人竟然比生病的人更辛苦。他们不分昼夜照顾病的人，半夜频频起床只为了探探病人的体温，有时可能只是提醒病人吃药，甚至于只是一声问候和关心。

真的。。。我也不敢肯定，我是否会有这样的一天，我的意思是，我是否一样能做到那么无微不至？

最近一直面对着独立这个课题。原来独立真的很重要。一个不独立的人，总会惹人厌烦，大家都是同辈的，拥有相同的烦恼和难题，可是一个不独立的人，总会把自己的烦恼和难题往别人身上推，这种依赖，对身边的人来说，却是一种负担。人们会敬而远之。

打完字后才发现，原来部落格里都带着一些启发，写出来，记好它，运用它。

最后，我还是发觉，我总是幸运的！

心烦

老实说，我是有话不吐不快的人，有时候还是要经过搭脑的系统，帮我分析这句话是不是适合在这个场合对这个对象说出口。

自尊，人人皆有，有人说，它比生命还宝贵，那是不是没有东西能够衡量它呢？

有时候，很容易就让它受伤，尤其是它是处于抽象的形态，原有的保护膜很容易就会被攻破。

面子，和自尊差不多，可是面子，处在于自尊之下，可以没有面子，但不可以没有自尊。

可是，有些人会把自己的面子变成自尊的保护膜，面子没了，自尊也破了。

女生，很多时候是脆弱的，需要被保护的。尽管再洒脱的女生，有时候还是不免受伤害，这就是女生。

我是个不洒脱爱面子自尊心强的女生，我约略数过我的缺点，真的很多。

有时候一些小事，足以让我深入思考，思考是否是我的问题。

也有很多时候，我不懂得怎样去宽容，怎样让自己放下心中一直耿耿于怀的事。

自己长大了，身边不再出现一只指导我的人，很多事情，都必须说服自己去接受，去面对。

带着一丝的不甘心，为什么总是我在接受，我在面对？

坦然接受别人的糟踏，讽刺，忍让，宽恕，人何必活得那么犯贱？

梦

刚刚利用空闲的时间，到朋友的部落格去逛了一逛。

无意间被我发现，文霖最新一篇文章的末端，附上了他的“签名”。当然我并不是第一次见，只是偶然觉得这玩意儿很可爱，因此我也创造了属于自己的一个。

它很丑，可是我又觉得这是我的风格，我怎么看它也不觉得有多美，不过没关系，我喜欢特别。

朋友们都议论纷纷，这个假期做了什么、荒废了什么，我也不列外啊，我完全能够感到时间被我尽全力的浪费，我也知道这样很罪过，不过幸好我也懂得炒饭的技巧了，真不愧我的右手几乎都要因为那锅饭而废了~嗯，这是题外话，略被带过。。。

维斯理也被我追得喘不过气来了，愈读就愈钦佩他的天马行空，和写作技巧，可是又极之有理，当然，这也是题外话。

今天接表外甥放学，看见他的当儿，就发觉他有点不对劲儿，是他的脸色不对劲儿。

逼问之下，他才告诉我们说没有人和他玩。我听了觉得很意外，只不够才四岁的人儿，怎么那么会抒发和表达他的感觉和情绪？不过除了感到意外，我也感到一股莫名的心酸，心想：怎会没人和他玩呢？他该不会是得罪朋友了吧？

我要表达的是，他心里的感受，和我今早发了的一个梦，有点联系。

事因我也是做了一个和他有几乎相同感受的梦。。。我梦见我晕倒了，我记得身边都是熟人，各方面的朋友、教练、juniors,可是不知道为何，没有人来帮我，没有人扶我，他们路过，都有看见我，可是却一走了之。我觉得很奇怪，顿时心里也很难受。

晕倒的感觉，我第一次感觉，在梦中是那么的清晰。。。

最后，我靠我自己的力量站起来，惹来别人的讥言讽语，说起人生攻击。

这时心里固然不好受，可是也无力再反驳。

嗯，虽然只是一个梦，也幸好只是一个梦，可是表达的，就是那种心里的孤单，没有安全感，也是对某些人、事、物失去了一定的信心。

梦，正是反映了一个人的潜意识，我很佩服我自己==，因为我有很多的潜意识，发挥不出来。。

我有做不完的梦，每一晚，不同的梦，不同的经历，自己渴望的，自己害怕的、担心的，都会出现在梦里。梦里的人，有见过的、没见过的；认识的、不认识的，在台湾的某几位明星，也会出现在我的梦里，那只能说明，我太游手好闲了，接触的事物，很多都是不切实际的。

而有一些梦，很甜蜜，醒来后，都有一种从梦中滋生出来的甜蜜。

最近又悟了一点，每一件事情，不论大小，都有它的正与反面。小至磁铁，大至世界末日，如果地球生物因世界末日而毁灭，而得到了大解脱，那也未尝不是一件好事，生物可以因此而脱离六道轮回，消失绝迹，得到解脱。

因此我人生中，又多了一个哲理，来维持我的身心。

看，真的很丑，哈哈！

　

我的小时候

分享，是一件值得高兴的事！

刚刚翻看泛黄的照片，看着许许多多历年来的改变，真的是不可思议之至。

原来这些就是见证，每一张照片，都可以连接起种种的回忆，继而享受天伦之乐。

我愿与大家分享，哈哈！献丑献丑，因为我发现了一些很大的改变~

这代表了岁月的流逝。

这是小时候的我。。。哈哈！改变很大，就连家里的摆设，油漆，家里的种种。。。

至于这个地方，我也忘记了。

不过看我这身“打扮”，应该是上小学了。不过重点是我没有了两颗门牙，哈哈哈！

这是在KLCC附近吧，那是我第一次亲眼看见国威双峰塔，真的很宏伟，高过我很多粒头，哈哈！

小时候，或许这些就是我的童真吧，哈哈！

最大的改变，也是我看了照片才察觉到的，原来。。。我也有瘦的时候。。==

快把我气死了！

不过算了吧，说到底那还是我自己，我喜欢以前的我，纯真，相比起现在，身上太多污点了。。

人越大，心底就越不纯洁，真正做到善良的，有几个？我遇过，因此我很钦佩她。

如果我还能像小时候那样，那该有多好？

写到这里，我就想到孙燕姿的天黑黑：我的小时候，吵闹任性的时候。。。。

放假

这个世界上，有些事情真的是好的不灵丑的灵。

那天我才说我的肠胃可以称得上是好，因为我不管吃了什么都不会泻，当然我也很希望泻肚子，因为可以清一清肠胃，果然，过两天就泻肚子了。。。

看，很快的假期就降临了，这次我没有选择去工作，我想利用这两个星期，好好调理我的身心，还有腾出时间与朋友聚一聚。

这是多么盼望的假期啊~

不知道可以怎样充实的利用，也没有需要温习的功课，说实在，第一学期的纸可以好像考完SPM那样把它们拿去火化了，可是我应该会选择全收起来，念旧嘛~

最近感叹，人生中有多少个是真正的知己？的确，知己难寻，这是我几年前还在囔囔的。

最后结论就是顺其自然吧~不错，这也是我的座右铭。

第二学期等着瞧吧，我一定会整装待发，再次挑战的！

最近一些社会问题都闹得热烘烘呢，人尽皆晓。

对于我自己，也不知道该用什么心态去面对，该恨，该接受，还是置之不理？

若说要理，又能理得多少？

其实，自己心里都有了答案了，我的确不喜欢，我也不是那么的好，好至用一颗宽容的心去面对、去接受，可是又不能做出什么惊天动地的事情，唯有一笑置之，在心里利用那点点的不忿气，来默默地做一些评论就好了。

运气

人生很化学，这句话时常在身边都能听到。

自小觉得自己很幸运，总是得到各方面的眷顾，不知道这次又是怎么样？

人类有第六感，是凶是吉，通常都在感觉之中能够判断。

身体，只是灵魂的一个躯壳，很脆弱。

有时候，很是佩服那些对抗癌魔的病患，那是运用了多少的勇气和力量聚集在一起才能够做出抵抗病魔的决定，有时候，甚至讲一句话都得努力说服自己。

我终于，体会到有苦难言，不知道从何说起。我害怕他们的意见，我知道我是在逃避。

他们的意见，在我预料之中，难以启齿，也或许是害怕尴尬。

这是我自己的事情，我犹豫不决，不知道该找谁来倾听，家人，我不想让他们太担心，造成我心中无形的小小压力。朋友，以我对他们的了解，每个人会做出的反应，都在我意料之中。

或许我应该相信我是幸运的，事情没有想象中那么悲。。。

人越长越大，就懂得自己的越多缺点，矛盾的是，有时候这些缺点却是保护自己的防身。

空虚，谁都有，只是不喜欢被人揭晓。

时常有不服气，可是却总的顾上形象。

所以有人说，做好人很难，不过是看自己怎样去造化。

坚持自己有什么不对？自私一点，最重要自己开心。其实旁人又何尝不是一样自私呢？

该死

很该死的，昨天几乎完成的一篇文章被突然断线的网络搞砸了！没有备稿，没有储存，就这样，没了~

被冷落的部落格，再一次被更新。

好了，昨天那不翼而飞的文章，就不重提了，想了很久，脑袋挤出了一个新的话题，就是男生。

因为我发觉现在绝大多数的男生的人品都有点问题。

或许女生也是如此吧，我不应该把框框缩小到只剩男生。

现在处在的社会，好像存在很多自私的成分，包括我吧~

不明白，为什么有些人可以把他自私的一部分毫无保留的表露无遗？究竟他们能不能察觉到身旁的人不屑的眼神，但尽管他们察觉了，他们也可以光明正大的摆出自私的架子，令人厌恶！

如果此类人是女生，那她真的很该死，但如果是男生，那是不是更不值得原谅？

自古男生被称为绅士，不是应该蕴含着他们得体和大方的一面吗？怎么现在社会的情景演变成这个样？

为了自己的利益，不顾一切的抢回来，也没有所谓的礼仪，还有道德观念，这是什么样的男生啊？看见这种人，说真的，真想三个盘子飞到他脸上，不过还是算了，反正他也不是什么，我也说服不到我那有极限的勇气。

跟这类人相处久了，会很压抑，敢怒不敢言，无奈！只想说，有时候，有些人，真的很该死！

我

好久没有坐在电脑前静思了,我发现,没有自己的电脑还真难过,我必须要等到朋友用完了电脑,才可以向他们借.

学校的生活还是那么的无趣,不过这几天总算让我找到了一个好地方,那就是学校的图书馆.本来那是我厌恶的地方,因为要进去图书馆,还要经过很多步骤,让我觉得很麻烦.可是在朋友的熏陶下,我开始爱上了这个麻烦的地方.

我越来越觉得自己一个人是一件很写意事，自己喜欢走哪一个方向，都掌握在自己手中，无人能干涉。
有时候，太多人环绕在身旁，显得很多余，很打扰，当然我是说有时候。
我就是那么的孤僻，我不喜欢人多的地方。
我的思想，好像有点脱节的现象了，不过我仍旧不想改变，可是好像很难立足。

原来有时候，哭是委屈时最好的解药，对我，很快就能痊愈。

感觉

我不能再抱怨什么，于事无补，哈哈！

开始慢慢习惯这样的生活，不规律的程序，乱糟糟的步伐，发觉了，我还是孤僻的。

虽然慢慢和班上的朋友熟络，但是感觉上还是欠缺些什么。

班上的朋友都不错，不知道是否我太挑剔，还是我太固执，我觉得，还是不适合我。

是时候该成长？

烦恼多了呢！犹豫也长了。

前天，无意间看到了一张从前的照片，我如止水的心，突然间泛起了丝丝的涟漪，有股莫名的感觉，是怀念？还是可耻？

显然这两种感觉是互不相干的，只是那种莫名的感觉，令我联想起了很多回忆。

当时的我，为什么会这么做？

我已经摆脱这种感觉有三至四年了，我几乎忘了这种感觉。

因为第一次体会时，也没有像小说情节般刻骨铭心，也不会说轰轰烈烈，平平淡淡，对我来说，已经足够了。

事过境迁，觉得自己好像脱胎换骨，站在这里，回望从前，发觉那个好像不是自己。

那张照片我不曾看过，如今再看，就出现了这种莫名的感觉。

有点鄙视以前的自己，可是我又不曾后悔过，只是觉得，当时的感觉对现在的我，变得很陌生。

我不知道还有谁，能够让我重拾那种虚假的感觉，那是抽象的。

那种感觉，早已消失得无影无踪了，现在，好像已经遇不回一个令我满意的人，我没有很渴望，也或许是因为身边的变化，令我对这种感觉不再追随，不再渴望，只能等待机缘到来，等待我的信心回来。

我需要你

今晚的我应该是在PJ看着CONCERT的，只因一些突发状况，所以取消了。

很感谢我的朋友--yvonne(image)对我的谅解，她没有怪我突然的失约，她只告诉我说没关系，连半句怨言也没有。

本来以为，对ns朋友的思念，已经渐渐变淡了，我尽量控制自己不去想念。

不错，最近比较忙，我把想念她们的时间转成了我奋斗的力量，我以为，她们在我心中，应该会渐渐从buddy的位子，降到普通朋友的地位，谁知道，事实却不是如此。

尽管我们从认识到现在仅仅四个月，纵使我们相处的时间只有短短两个月，可是我们的话题，却可以从营里聊到营外，我也不知道为什么。

我拨打给image，才发现我有多么多话想对她说，甚至不想盖上电话。

要是我们不住那么远，那该有多好？

我对她们认识都不深，却可以那么坦诚相对，在她们面前，我都不用掩饰些什么，就像之前与认识几年的朋友相处一样，可以完全表露出自己。

现在？

我在班上的性格变得收敛了，是好还是坏？

我不会想要特地去保持良好的关系，我认为，有时我一个人也很好。

我没有抗拒他们，只是不会刻意接近，就让它顺其自然，对我来说，好像是可有可无。

我想念的东西，我现在都得不到。。。也对，得到的话就不用想念了。

我觉得属于我的东西，在这个阶段都离我而去了，了解我的朋友，肯聆听我的朋友，都因为背景不同而走向不同的路。剩下的，对我都不是那么的重要。

几时的今天，才可以找到别的东西来取代它们/他们？

他们，或许是我的支柱，我现在，行尸走肉的，很希望赶快有人支撑我，给我精神和勇气去奋斗。

没有了他们在我身边，我的精神也随他们而去了，真的，人变得没有自信了，话变少了，人变孤僻了。。。

突然间，我觉得我和老朋友们，是时候见见面，聚一聚了。这样或许还可以补充我的精力，相信有他们的鼓励和关怀，尽管没有，那种温馨就已经足够让我有勇气继续奋斗下去。

无奈

自从搬出去住后，我就和上网几乎划清了界限。

什么事情都是比别人慢一拍，已经几天的更新对我来说便是最新的消息。

就好像看了乐队比赛的感言到现在才可以写==

有点脱节的现象，因此我就轻微带过算了。

在这里我不想写任何有关于他们比赛的东西，只不过看了他们“最新”的文章，真是肺腑之言啊！

看见他们写的东西，就能间接体会到去年的自己在当时比赛的情形。

心里的感觉，很复杂。很想比赛，很想吹歌，怎么办？只能望梅止渴，真的不好受。

看完比赛的当天，回到去住处，大家根本就没办法收拾心情，心里还是铺满乐队的影子，一直重温着早上比赛时的壮观画面，挥不去。

结果整个晚上，我们都没有温习，只是看着乐队的东西，尽管众多影片已经是看了又看，第几拍第几个音做着什么动作我们都被得滚瓜烂熟，那股热情还是降不下来。

就好像自己亲身上了一次战场，我们都不舍得结束这个话题。

我在问自己，怎么办呢？乐队真的影响我很深，尽管现在已经找不回音乐路，我还是觉得它是我生命中不可欠缺的东西，五年来它陪伴我太久了，我的岁月，都融在里头了。

我知道，以后的以后，一定还会有这样的感触，这样的怀念，这样的情怀。就是说我还是要这样不好受，等待时间冲淡一切。。。

面对我现在的住处，真的，有时很沮丧，很崩溃。面对那严重漏水的情形，我那天真的是有股冲动想收拾行李搬回家。突然觉得，人少的地方，才能让自己静下来。

也不知道曾几何时，感觉上我只想一个人，有时会自卑得觉得自己很可怜，可是有时候思想又会比旁人来的高傲，我不知道我的思想缠绕着什么思绪，我不喜欢这样的自己。可是现在的生活形式，我觉得只有这样的心态，才能够让自己生存下去。

大家一定也不知道我在描述着什么，我只是抒发我心里的感受和最近的思绪，很奇怪。

就。。。变得比较孤僻了？我也不知道，可能变得自私了，一些很琐碎的事情上？

我不想改变，要矫正自己的心理，与自己的心态打仗，在心灵上是件很疲累的事。

我希望我自己还是个很善良的人，可惜我不是。。。

改变

30/6/2010

这是个下雨的夜晚，唔，想家了~

听着很温馨的曲调，是宫崎峻的《变成海的话。海潮之》，还有喝着我们家敏棋姐泡给我的热凉茶。

再来就是看着屋顶漏水，两个桶摆在我面前装水的画面，听着水声滴答响，似乎很有节奏感。

正好，我的功课描述着住在外和家的分别，星期五就要和组员演出相关的话剧了。

本来讨论结果是，我做中间人，另外两个朋友一人一方，到最后结论是各有各的好。不过，现在我似乎要改变主意了。谁说第三者一定要是中间人？我不要说谎。我认为家里最好，所以我要帮助反方说服另一方。

好多事情让我怀念着，乐队比赛将近了，不提的话，真的浑然不知/

我的部落格里已经好久没有提过乐队的大小事了，就连那么一点都没有。

最近看了他们练习的情景，觉得自己和乐队的关系已逐渐模糊了。看见花式操，真的很怀念，想起以前中学时在学校操场所挥洒下的汗水，那种感觉我真的好想再找回，那时我最开心的时候。现在接触不到音乐了，想参加学校的华乐，但种种原因不允许，比如说金钱、时间和距离就已经是个问题了。我找不到音乐路的途径。

以现在的身份，我只能真心祝福我的学弟妹们，虽然每一次询问他们关于乐队的近况，他们都比一个“死”的手势给我看，他们自己心里也不好受吧？几时的乐队，才可以骄傲的说声好呢？我总是当作这是他们谦虚地表现，依然为他们加油打气。

我知道大家都懂得如何去珍惜这些开心又辛苦的日子，因为对已经毕业的自己是个很大的激励，毕业后的日子永远都不会是好受的，当不好受时，永远都会回想这些开心的事，让自己在生理和心理上都得到平衡，就好像现在的我，正在舒解我功课上的压力。纵使明天有一个考试，星期五还有两个presentation，==。

朋友，这就是我现在“充实”的生活，并不好受，吃不饱，睡不好，真心话一句。

昨天回去学校为他们做了最后的打气，令我惊喜的是，他们比我想象中进步更多。

我开始对他们又妒又嫉，因为他们在任何一方面都进步了，比起我们。

看着他们在赛场上各领风骚，真的有股冲动想和他们下场一起去拼个奖回来，幻想之余，也想起以前的自己。离开的时间不会太长。可是这个突然的改变，在短期内只带给了我不适应。

星期一过后，我还是一样要回到繁忙的生活，只有面对我的兴趣，我才会显得精力充沛。

面对学院的日子，感觉只像行尸走肉，竞争大，压力大，功课繁重，抱怨也多了，要面对的东西更多，更复杂。

我只能逼自己更快的适应，逼自己活出快乐，逼自己变得更独特。

过多的幸福

习惯了夜晚的生活，每天不到半夜十二点，都不会上床睡觉。

最近和家人聚少离多，才知道生活中有那么多值得我去关心，还有感动我的事情。

以前，我只会想到朋友，我只会在乎朋友之间的感动，几乎忽视了家人。

最近这几个星期，我才醒悟过来，发觉家人的关怀，一直都在我左右，这真的很令我惭愧。

本来这个星期五我就可以回家了，怎么知道教授临时才通知说星期六要补课，只好留到星期六才赶回家。

失落的感觉立刻涌了上来。自从离开家，我就很珍惜每一次回家的机会，我觉得不是我太依赖，只是我觉得时间真的不多了。咋看2010都已经过了半年了，你们能说时间不快吗？就算时间多的是，我还是一样会珍惜，因为我觉得尽管时间再多，但对于家人还是不够的，况且现在面对的也不只是家人。

有谁知道，我是多么的期待回家？可是教授令我乐极生悲，所以我当时很失落。

上完课回家，我立刻拨电给妈妈，原来妈妈也和我一样失落，她没有表明，但是我懂。。

原来她还计划了星期六要出去巴杀买菜，如果我回家，我就可以暂时帮妈妈照顾我的表外甥女，妈妈还说她要买很多菜，准备等我回来时一起做来吃，可是由于我迟一天回，她的计划就行不通了。妈妈总是很坚强，她虽然也觉得扫兴，但是她很快的，还反过来安慰我，劝我安心去上课。

除此之外，刚刚妈妈告诉我，爸爸以为我星期五就会回来，他知道我喜欢吃他买的玉蜀黍，他昨天特地去买，幸好在他买之前，拨了通电话给我，才知道我没有回，不然他买回来才知道我没有回，他一定也觉得很扫兴。

顿时，我觉得很感动，其实，有时候我还真不想他们那么关注我，因为我会觉得有点难受，我总是会因为他们做的一点小事，而觉得很感动，可是我却好像连一点小事不能为他们做上。

我好像总是会带给他们许多困扰，就像之前弄ptptn的文件，其实这些东西应该由我来担当，由我自己来烦，可是爸爸妈妈总是会不顾一切帮我解决，我知道他们也很烦，因此我就觉得自己很不应该。

还有经济上的问题，妈妈总是每个星期在我回去之前给我几十块的零用，虽然不多，可是我知道他们最近手头都很紧，我说不用了，妈妈还是会硬塞给我，所以我就觉得我更加不应该乱花这些钱。现在我的钱包里都是大张的纸币，剩下零零碎碎的都用在交通上了。

我知道几乎天下的父母都会如此，我还怕我承受不起。

因为我觉得我给他们的根本无法和他们给我的关怀相比，我几乎都没有给到他们什么回报，我要什么，他们都会竭尽所能的满足我，他们要的，我却没有什么能力去满足他们。

很多时候总是矛盾的，因为我宁愿他们自私点，也不想他们因为我，到最后自己受苦，我指的是金钱上。

还有很多的很多，真的是数之不尽。

平日妈妈都不爱在星期日下厨，可是当她知道我在外面都很少吃饭时，她竟然在星期日下厨，就只为了填饱我的肚子，让我多尝尝家里的饭菜。只是这一点，已经不在话下。

而我？能给的，是什么呢？。。。

除了成绩，除了人品，这些都是关于我自己的，尽管我成绩再好，人品再棒，他们沾到的，只有欣慰和光荣，还有什么呢？这些都只是身外物。

自由的假象

我觉得，2010年的日子很无趣。

为什么我不像其他学生一样那么享受这种自由自在的生活？

是不是太过自由了？我觉得更加不安定？

在我还没踏入这所学校前，我就有一种莫名的压力和恐惧，当然这种负面的感觉只在我心中占了那么一丁点儿，但却可以隐藏到现在。

我开始觉得我的人生变得没以前那么自信了。。

以前的我，我自认为都是自信满满的，怎么现在我反而觉得有时会有一种莫名的自卑心理袭卷而来？不自觉的。。。我不知道该怎么应付。

以前我的文章总是充满快乐的气氛，怎么现在部落格好像变成我哭诉的地方？虽然曾经有很多的不开心，我都把它们一一记录在这里，但是我发现最近这几篇文章都很负面。

我想起以前的我，总是有那么一点点的乐观，现在却总是有种烦躁的感觉，变得有点情绪化。变得爱抱怨了，无论大事小事，我都可以向身边的人抱怨一场。

我看，也许我还没能够适应这样的学习环境吧？

以前，在那小小的中学校园，才有资格容纳我那小小的长处，可是现在，相比起来，还真是小巫见大巫，我觉得在这么宽阔的校园中，竟然没有任何一个角落可以让我发挥我的长处。。

当然，我不是要展现什么，只不过，我觉得自己看起来就是那么的渺小。

在服兵役期中，有个朋友说我很独立，可是我知道我不是。

我很依赖别人，任何事。。。

我虽然讨厌这样的自己，可是这种感觉是失控的。我的判断能力也有问题吧？

在班上虽然区区几十个人，但是我却觉得我谁也比不上。

我不习惯，那么繁重的功课压在我身上，我不喜欢自由的假象。

时间，好像一直被我追赶着，我停不下来，我不能停下来！

我现在，期待放假，放个长假，让我静一静，让我养足精神，再接再厉。

可是这个景象好像还有好长的一段时间，我还是一直追着时间跑，它永远都在我前面。

一个月都未满，我就觉得透不过气了。

我只知道，我喜欢低调，表达呈现的功课方式，不是我的专长，因此我好像失去了自我。

我明白，这是一个挑战，这是我激励自己时所说的话。。

挑战。。。？是个没极限的东西吗？几时我才可以重拾我的信心？我要找回我的信心，我好像太久没有接触过了。

面对人才济济的学院，对我来说，真是顶大帽子。。

人流每天川流不息，而我觉得我只是他们身旁的一缕风。。。

思念

这是我第一次用敏棋的电脑来更新我的部落格。

其实我现在，觉得有点悲哀。
看着现在全球人类几乎都在玩的面子书，我看到了朋友许多的变化。
2010年已经步入年中了，每个人的生活都开始固定起来，各忙各的，各有各的生活和娱乐。
就像我自己，我已经好几百天没有更新我的部落格了，感觉上，应该是说，我好像很久都没有轻松过，自从三月尾开始服兵役，到四月，到五月，到开学，到现在。
劳劳碌碌，就这么儿戏的过了几个月，我的生活起了很大的变化，大家的生活也变了许多。

看见读中六的朋友们，都开始认识了新朋友，开始决定一起温习，一起考试，一起唱歌一起玩，觉得有点心酸，因为他们身旁的伴不再是自己，而是别人。
我却显得特别逊色，第三个星期的学院生活，对我来说只有混乱两个字来形容。从我踏进学院的第一步，到现在，我都没有一刻安定过。
我比大家都迟进，他们懂的东西我不懂，他们有的东西我也没有。
再来，当学业开始慢慢跟上时，又要考试了。
对他们而言，他们已是第五个星期，对我，却一个月都不到。上课不到一个月，竟然就要忙着去考试。第三个星期了，我都还没摸清学院的方程式，我根本就没有时间去享受学院的生活，每天只是赶着去上课，盼着快下课。

朋友也没认识多少个，这是刚起步的情况吗？还真难过呢！
万绕的朋友也见不到，ns的朋友也约不到，感觉上，我自己还真失败，我不能妥善安排自己的时间，空一点时间出来见见朋友，聚聚旧。
他们一定也不喜欢这样的我，整天放了他们的鸽子。。。
因此，我学会了推辞。。。
怎么会这样呢？唉~

毕业后的生活，真的不如我想象的简单。为什么以前的我总是盼望未来？总是盼望毕业？
你们一定不知道我考完PMR和SPM是有多么的兴奋，原来，世事难料。
不知道几时的今天，才能让我好好放松，好好的和朋友聚一聚，我真的好想念他们，思念的感觉，真的不好受。
还有那搬出来以后的日子，思念家的心情。。。
完全是一种折磨，也是对我自己的磨炼。

习惯

生活中的每一样东西，都有我们自己的习惯。

比如说，刷牙时，我习惯从左上角的牙齿刷起；冲凉时，我习惯从头开始洗到脚底。

这些习惯，不需要改，自然而然的。相信若没有任何意外，都会跟随我们一辈子。

就好像，我习惯了：

每天早晨五点起床，晚上十一点睡觉；

每天唱国歌和LAGU KHIDMAT NEGARA;

每天七点半吃早餐，十点半喝早茶，十二点半吃午餐，四点半喝午茶，六点半吃晚餐，十点半吃夜宵；

每天帮朋友拿碟子，拿汤匙叉，拿杯子；

每天排队拿食物；

每天注意好吃的食物；

每天注意天气的变化，害怕下雨来不及收衣服；害怕晴天没有晒到衣；

每一天早晨听见朋友那吵闹的闹钟声；

每天叫朋友起床；

每天自己洗一桶的衣服；

每天等朋友的到来，一起到每一个地方；

每天听见朋友的笑闹声；

每天和朋友打闹；

每天对朋友喊着“我要大便”，每天听朋友喊着“我要大便”。。。

习惯了一天六餐都要吃辣；

习惯了嘴里生着白点都还要吃辣的滋味；

习惯了每天喝超过八杯水；

习惯了，爱上了饼干。。。

每个周末，习惯了，

等待电话的时候；

期待打回家的机会；

喜欢和朋友聚在一起；

和朋友一起买超多的零食；

享受一起分享零食的时候。。。

还有，

被他们叫中国鸭，被叫饿饿饿的时候。。。

想念。。

毛妈妈背后那没有知觉的毛；

淑菁生气时骂屁股的声音；

VIVIAN的笑声；

SHERA的英姿；

秀芬的感性；

IRON的T- SHIRT;

IMAGE的无所谓；

E-LAI-NE和SON SON;

茶包的漂亮眼睛；

一敏的倩影；

傻婆佩文的傻气；

JOJO的可爱；

安琪的豆腐行为；

SU CHING的搞笑；

MI-CHE-LLE和SHU SHU;

一起玩百万富翁我输得亏钱的时候；

听课听得睡着的时候；

我们比赛赢得的光辉和荣誉。。。

终于，这些习惯和想念，归于回忆。

也不会忘记分开时大家相拥而哭，大家都哭得泣不成声。

这些，就是我在营里60天以来的生活，算是很充实，很开心。

得到了一班好姐妹。。

纵使已经失去联络，这段经历不会忘记。

我们曾经一起经历过很恐怖的几个夜晚，大家害怕的手牵着手，走回宿舍，互相安慰。

这种滋味，很甜蜜，令我无时无刻都在想起。

这是我人生中一段很特别的回忆，这段经历，仅仅两个月，学到的东西，却受用一生。

得到的东西，也值得珍惜。

没有家人的依靠，60天里，只能和朋友相依为命，难怪离别时感觉那么难受。

三个月后，生活又回归平常了，没什么特别，只是相信大家都改变了吧？

我知道，有某些习惯，我也改变了。。

五月九日记

9/5/2010（星期日）

在这里最不能忍受的除了使炎热的天气，就是亲眼看着我们“亲爱的友族同胞”把新鲜的食物倒进垃圾桶。

我个人觉得每一个宗教都有说到珍惜或者节俭，果然不是每个人都做得到。

我想来想去都想不通为什么他们能够浪费？

他们的浪费，不是普通的数量，而是整盘食物。

我排在他们后面，我们有阻止他们。。不知道对于我没有出口相劝或上前阻止的行为，会不会造天谴。只是我看见他们把能吃的食物倒掉，心中会难受，也憎恨他们的行为。

昨晚去佛教会，代班的老师与我们分享了一则短片，是关于杀生的，片段很残忍。人们为了穿戴漂亮高贵的皮革，就把小狐狸的皮生生剥夺下来，除此之外，把皮毛剥下前，还把它们摔晕，把它们的四肢砍下。这时，拍摄镜头集中到某只遭受厄运的小狐狸，竟然看见它流泪了。

看完了片段，除了觉得惨不忍睹，还有当中夹带的心酸。直到现在，我还是无法忘记他们被砍被摔的画面，还有那股心酸的感觉。

人类真的是可以残忍到这种地步，是我无法体会的。

今天是一年一度的母亲节，可惜无法陪在妈妈身边。那封所谓的“家书”已经收到了，相信妈妈口中的莫名其妙，会是她在心中的惊喜。

今天也不知怎么的，天很阴凉，还得我都不敢晒衣服了。

时间过得快，明天就要开学了。我的朋友们，一定抱着紧张又期待的心情去迎接这个新的开始。

兜兜转转，终于作了最难做的决定。

告诉自己，不可以后悔，不可以说“早知当初”。。。

在这里还是忍不住偷偷数日子，盼望会去的那一天。

虽然在这里也很开心，朋友的关怀和照顾总是满天飞，笼罩着我，不过还是家里好~

不知道我在这里是否改变了，我察觉不到。可是我会努力向好发展。在我出营后，我要比之前，现在活得更充实更好！

婴儿

今年母亲节，不能陪在妈妈身边。
要不是身边有人常提起，我都还不惊觉母亲节要到了。

今天看了表哥表嫂的“宝贝”，她才刚来到世上还不足一个月呢！
看着她，我的心也变得单纯起来。因为我察觉，我的心，也不知道在什么时候，变得不纯正，不纯洁了。
小孩子总是无邪的，对着他们，我可以凝视着他们很久。用小天使来形容他们，真的没有错，形容得很贴切。

一个生命的诞生，是神圣的。看见我表嫂，好像有点憔悴了。
小孩子，生命充满奇迹和明亮，有时还真羡慕他们。只是因为他们是小孩子，就能让我很羡慕。
羡慕一个人，并不是一定那个人长得比我美，我就一定要羡慕。
反而，这些不起眼的特点，更是我想得到，却得不到的。

我很好奇，人类要怎么断尽烦恼？难怪佛只有一个。
我再次凝视着她，她开始别扭，她哭了。原来她只是想要奶嘴。当我妈妈熟练的把奶嘴放进她嘴巴，她就停止了哭声。
一个婴儿的要求，就是那么容易的满足。我能不羡慕吗？
要是我的心，也像小孩一样纯净，那我的烦恼不是少了很多吗？

世间上的轮回，总是让人类痛苦不堪。
轮回，从出世到长大，到年老，到去世。
小孩子渴望长大，就好像婴儿渴望学走路，渴望讲话，渴望长大。
学生渴望成长，渴望自由，渴望恋爱，渴望工作。
大人渴望简单，渴望温暖，渴望从前。
老人渴望重视，渴望关怀，渴望年轻。
这就是世上的轮回。

渴望后得到，但有得必有失，所以人类是矛盾的。
烦恼忘掉，却懂得回头，永远断不掉。
这是人生的程序，无可避免的。

每一个出世的婴儿，都是一个机会，通过教育，通过爱去争取自己要的机会。
如果从小就会珍惜，那么机会总会落在自己的手上，如果从小就叛逆，那么你就不可能和机会相遇。
有没有一种想重头开始的感觉？因为早知今日，何必当初，如果能回到当初。。。
那是多少人心中的忧虑？

珍惜眼前的一切，把握自己的机会，不要再让自己后悔。

负面

回到家，有点人事已非的感觉，除了家里，身边的情景都好像不一样了。

朋友，好像也变得不一样了。
不在的这一个月，其他的朋友变得更熟络。
一些之前很甜蜜的情侣们，也因为不明原因分开了。

我自己，好像没有因为进去受训一个月而变得更坚强，更懂事。
我只想逃避现实，我不想那么快出来面对这个社会，只想在那深山里呆上久一点，就不用记起原有的烦恼。

这个世上，99%都是因为钱在作祟，真的很讨厌。
毕业以来，我失去了原有的信心，一直都在彷徨着，虽然现在的心比之前来得安定了许多。
不知道该用什么形容词来形容这个世界，它可以充满多姿多彩，也可以令我觉得充满噩梦。

佛教会老师说，我们今生的遭遇，是由前世的孽而定，所谓的因果，也是有条有理。
在上课时写了封家书，我才从信中体会到我现在是多么多么的幸福，所以我不鼓励抱怨。
在思想不坚定前，我很期待毕业后与朋友同住的生活，真的很向往，现在这种期待将会实现，但是我却后悔有这种想法。
感觉上，从我搬出去开始，我就没什么时间陪我的家人了。学院毕业后，就是做工去。
在营里的一个月，我都没有办法再尝妈妈煮的菜，之后也会是这样。。

妈妈说，长大了自然就必须离开家了，突然间觉得自己不孝，爸妈只有我一个女儿，我却不能在他们身边陪着他们，原来，孝顺真的不能等。

缘分的注定

13/4/2010 （星期二）

写着这一篇文章时，是接近傍晚七点时。今天很例外的，没有下去吃晚餐。
刚下过雨的天空，显得格外晴朗。
在这里两个星期了，这是我第一次真正体会到自在的感觉。有点像坐牢，不过也慢慢适应了。
生活过得越来越顺利，就好像此时此刻，都可以蒙起写部落格的念头。
很想把这里的情景画下，但能力有限，只好把画技演变成文字传达出这片迷人景色。
谢谢万绕朋友的祝福，我在这里都很想念大家。
在这里交的朋友，也渐渐开始熟络。
我现在也慢慢了解到，我是个多么慢热的人。
我不知道这需不需要改变，还是保持我原有的“特色”？哈哈！
我还真不想去改变呢，虽然我明知故犯。
在这里能体会很多东西，还时常想起乐队的每一个画面，也不知道为什么。
或许这里的团体生活和乐队很相似。
人总是要慢慢适应，这些生活结账对水而言都不特别，只是对于我自己最有意义。






在营里的一个月，我学习到了许多的新事物。文霖常说的弟子归，也在里面学到了。
只有短短的一个月，我就把我的血和泪流了在里面。==
昨天无端端被插了一针，说是抽血，也在昨天，眼泪如水槽爆裂似的，止也止不住。。。
因为睡我对面床的一位朋友，再也没有回来了。她选择了升学，她做了一个果断的决定，我们尊重她的决定，一起在营里祝她一帆风顺。
我一定会想念她，想念她每天喊大便的声音，哈哈！想念我每天教她起床的样子。
我说，我相信缘分，大家都来自不同的地方，却在此时此刻，可以在此地相聚一起，绝对是命运的安排。
虽然她提早离开，可是我却觉得这才是缘分的开始，纵使我知道以后我对面的床头是空的。

在里面，大家都是互相扶持的，不分你我，我很庆幸我被抽中，才能千里迢迢来和大家齐聚一堂，分享这一切。
朋友和分享这两首歌，将会是联系我们心的经典曲目。

当地生活

几天之久，对于我来说，好像度日如年。
在营里的每一天，都很想回家。

第一个星期，其实可以说已经慢慢适应下来。
从每天睡到太阳出来，到每天凌晨五点就必须起床；
从每天在家冲热水，到每天必须淋上冷冷的山水；
从每天在家里吃的饭，到每天六餐必须吃那辣辣的食物；
从不习惯，到习惯。。。

所谓的辛苦，还不是要学会适应那里的环境？
适应的过程，当然是辛苦的。
不过，我还坚持得住。
只不过少了赖床的时间。

在营里的生活，是充实的。
你问我学到了什么？从生理到心理。。
我必须每天在刷牙洗脸后，再去洗衣和晒衣==
还有每天在课室上课，有些人觉得很幼稚。
可是我觉得还不赖，虽然是不太想玩，但是我知道那么远来到这里，不投入的话，就会浪费了。
老师教课的方式，是融合了理论和体会两者，这里听了课，下一秒就给我们进行活动，让我们亲身体会课中含义，那我觉得还不赖。

再说说朋友们。我进到营里，就知道我绝对是个慢热的人。
当时的我才知道，朋友是我的原动力。
身边没有朋友，我做什么事情都会觉得很孤单，很无助。
在宿舍里，我容不进她们，因为她们比我早到，早就成了一班好朋友。
不过幸好还有两个小可爱，只不过她们是睡在我对面的宿舍，所以一得空，我就溜过去对面的宿舍。

在那里，我见识到很多种人，其实人类的个性还不是只有那几种。
当个性相似时，就很容易配合在一起。因为物以类聚。
有些人很令我欣赏，她们身上总是无时无刻散发着气质。
就像和我同宿舍的一个女生，她读SK的，所以她的国语英文流利，当然不足为奇。
但是，她说国语时，总是会吸引我听着她的每一字每一句。
她的国语说得像真正的异族同胞，我觉得很好听。
她的个性率直，令我对她刮目相看。
我心想，要是我是男生，我就会被她深深地吸引着，哈哈！

还有，在营里，我会觉得我是很幸运的那个。
在那里风凉水冷，每一天几乎都会下一场雨，因此我们都很懊恼，因为衣服晒不干。
我不曾试过一件衣服可以穿上四天，可是在这里就试过==
前两天的大雨都在早上，于是我向老天祈祷，希望第二天早上不再下雨，等到午后再下。
很神奇的，我的心声好像真的被听见了，从我祷告的第二天早上，就没再下雨，雨水都是等到午后才落下，我真的很感谢老天爷，所以我觉得我很幸运。

看到这里，可能你会觉得很可笑，不过是巧合也好，是真的也好，我就觉得这真的值得一记，无论去到哪里，都还可以得到某方面的眷顾。

回来这几天，足够我好好休息。
我好像很累，我今早竟然破了有史以来的纪录，我睡到十一点才起床，起床看着闹钟，真的是有点吓呆了的感觉==
后天回去，又要开始“充实”的生活。
在那里，真的是没有多余的时间让我想别的东西，就除了十二点睡觉前能够抽出几分钟想一想家。

祝顺利。

最佳损友

我亲爱的朋友，什么是最佳损友？哈哈！
我也不想的呀，我也很想和你们一起聚会喝茶，只可惜时间不允许啊！
我已经尽量在我休息的日子安排时间出来喝茶了，没办法呀，必须要将就下。。。

请原谅我放着一张照片，我知道你一定会骂我，哈哈哈！
我知道拍得都不是很好，当时的我们都晒得很黑。
可是我很怀念这种肤色呢！
明天这一去，我看老天会原了我的心愿了~

你都会说了，我们认识五年了，每天不管黑夜白昼，都朝夕相对。
还有彼此都记得f1 sms的内容，那时候真是幼稚到不行，哈哈！
可是女生之中，我是觉得和你sms最不会厌倦的。

其实你不知道，众多朋友之中，我觉得只有你和我的默契是最合拍的。
虽然现在不常见面，有时你们谈话的内容，我都不晓得，可是还是有默契的。
当我不知道时，我只有不出声咯，听你们说。

真怀念与你谈电话的日子。考试之前，你想我诉苦，告诉我sej带给你的折磨，可是你到最后还是克服了。
不敢说我了解你，可是，还是谢谢你曾经珍惜过我，我感觉到的。

五年之久，一定有些事情使你对我厌恶吧？
不过也幸好你没有放弃我们的友情，才可以维持到今天。

明天这一走，就如你所说，可能走到我大学毕业后了，看见你这一句，心中很不是滋味。
可是我又觉得我们的关系，不会生疏到那种因为久没见面就没了话题的那种，但愿如此。
你还是可以和我分享你生活的趣事，换言之，我也会和你分享。

再见了，朋友，我们后会有期！
你一定占据了我的回忆，我成长的回忆。
希望将来也会有你。

祝你万事顺利。
祝我们友谊长存。

够长了吧？我不是敷衍你哦！哈哈，我走了。。。在此停笔。

日记

接下来，也没有多特别的事情让我期待着。
就只是准备进营去~
有点期待，有点害怕，哈哈，我相信这是个好的开始。

2010年的年头，的确给我吃了不少苦头啊！从一月到现在，仿佛发生了很多事情，好像过了很久。
今天回去乐队，也没有太大的感触了，不是说不喜欢了，只是，察觉到我真的是位ex-senior了，许多乐队的改变我都没有发现。在未来的日子，我会越来越不清楚乐队的状况吧？
看到sir，很兴奋，其实回去的目的就是为了探望他，他看起来也很兴奋吧？立刻抽出练习的几分钟时间，来和我们聊两句。
很久没有听见他说道理的声音，还真怀念从前，还记得有一次在astaka练习，拿着乐器，站着听他说了将近一个小时的道理，越扯越远，哈哈，我和yun lai很无奈的一直对望，不知道你是否还记得？

对我来说，现在这一刻，才真正开始吧？2010年，是我冲刺的一年，或许过了这一个多月，我就必须迎接对未来的挑战。
一个新的开始，一个新的阶段，我必须有策划，有规律的。
我的生活，必须是要充实的。
希望这次进营，能够吸收到很多不同的知识，领悟到不同的智慧，能够自我进步。

我发觉我的部落格记录的格式越来越生活化了，其实我觉得这不是我的风格。
没关系吧，这里即将会演变成我的日记了。
书局那份工辞了，经过两个月的工作，我发觉我对cashier这个职位产生了好感，收钱的感觉真痛快！哈哈！

现在的心情，我觉得只能用无奈来形容（阿毛，我没有抄你哦！）
既不痛快，也不坚持，不彷徨，但也不踏实，什么心情？面对我自己，就是无奈。
我也不知道现在我执著于什么。
之前，我希望我自己是个好人，是个善良的人，因为我觉得现在的我，已经不是那么的纯洁，我是指个性上。我不喜欢这样的自己，我希望我是个心地善良的人，我会努力做到的。

命运

曾经的在乎，已经不再重要了。。。

事情算是过去了，只是留下了一点不甘心在心中。
还是这个疑问吧，害怕自己的决定，也质疑自己的能力。

担心以后的生活。
很想问德全，怎么我心里没有你所谓甜滋滋的感觉？
哈哈，可能不是我做错了决定，只是我做了个比较现实的决定。

很讽刺的，我选择了一条我以前说过打死都不会选择的路，结果现在自打嘴巴==

现在，我应该可以知道我是一个不能做选择的人。
我知道我是一个毫无梦想的人，一个这样的人，只能有这样的选择。
我的确是有点不甘心吧？可是我也没有抗拒。

谢谢你啊，德全，做了我身边的魔鬼，不然我想我到现在都做不出什么决定，可能也会造成家里更重的负担。

钱，其实真的很重要吧？没有钱，就真的万万不能。 不过，我还是可以把钱看得很开。。

今天坐着车子，看见路中央有一只受了伤的小狗，可是我们却是力不从心。。
看着它在路中央挣扎的情景，我们都很心酸。
小狗的后腿相信是被车辆撞伤了，走不动了，它还有一口气，但就是走不了了，躺在路中央，很难想象，大罗里或是粗心的司机，没有看见它就鲁莽的驶过车子，会有什么事情发生。
它的命运，连自己也掌握不了，它能够顺利逃过这一劫吗？
我们不是见死不救，只是那条路的车辆都在时速80以上，车辆也不少，有谁敢在半路停下，把小狗抱到一旁？唉~

这是一只小狗的命运，那我的命运呢？
我能幸运的主宰自己的命运吗？
阿尼佗佛。

决定

心情突然间转了，心里开始挣扎。。。

看见朋友个个有所决定，虽然心中替他们高兴，可是另一边霜，也免不了为自己担忧。

成绩出了，虽然成绩出乎我意料之外，可是也对我升学起不了什么作用，顶多让我风光一段日子，绝对不会解决我所面对的问题。。。

其实我心中已经有个大概吧？我不会对任何人说，我肯定了什么，我想让我做了决定后，才说出来，也当给了自己一个承诺去完成，去实现。

听过太多人的意见，一些人给予中立的意见，就是说最重要是自己的决定。
这我知道，所以，现在我都不让别人动摇我心中的大概了。
很感谢给过我意见的人，我真的有考虑的。

也要在此和身边的朋友说声抱歉，我还没把我的工作辞掉，请你们谅解。
因为每一次你们有事情找我，我都不能够在第一时间给你们答复。
而且给你们的答复大多数都是拒绝你们的一番好意。

我知道你们都很好，做什么事情，决定什么，都会预我一份，我不是不要和你们一起，只是因为做工，占据了我生活大部分的时间，我不能和你们一起看学校，不能一起问到底，更不能一起做决定。
我不能说现在就把这份工作给辞了，我答应了做到这个月尾，所以就必须做到这个月尾，好吗？
答应你们，无论我做了什么决定，我都会告诉你们，希望你们能够谅解。

说一些开心事，昨晚爸妈为了奖励我，哈哈，他们终于买了一个手表给我，我等的可久了。。
终于可以做一个有“时间观念”的人了，感觉就是不同。

到了现在这样子，看来就只有照着原定计划走了，顺其自然这句话，或许是时候派上场，因为我已经不敢用它很久了。

我是幸运的，我知道我会逢凶化吉，我可以的！

谢礼

成绩出炉，感觉也不同了。

很感谢一直陪在我身边的朋友，好像文霖先生，无时无刻关注着我们的情况，谢谢你呀！
还有以前的一位朋友，soon on，任何时候，都会收到他祝福的信息。

拿成绩时，和朋友分享的喜悦，实在令人感动。
不是说因为考得好，是因为朋友可以不在乎自己的成绩好坏，而和自己分享自己的喜悦，真的很难得。

成绩出了，我们整班人，都被命运耍得团团转，大家都在左思右想，到底什么才是自己该选的。
不想说这些扫兴的。

今天会去看补习老师，因为我很记得我答应过老师，说成绩出了一定会来告诉她，是在还没考试前。也多亏有了他们，我破了我有史以来三个A的纪录，老师说，拿到满意的成绩，将来一定要做个有用的好人。
这群老师，真的好到无话可说。毕业了，离开了，还是不忘激励我们，叮咛我们。
以后，还会有这样的贵人吗？

其实这篇文章，也没有要强调些什么。只是想特别谢谢我想谢的人。当然不只我提到的这一些。

一个阶段又过了，所以我说，感觉不同了。前所未有的。。。
很多朋友，都在今天联络我，很高兴。

最好的是，就是保持联络，尤其是德全。

回学校的感觉，真好~

离开学校，心中就只有这句话
“回学校的感觉，真好~”

其实学校的意思，就是乐队。
说真的，我不能没有它。

我的队友们，今天我去“探望”他们，哈哈，还好，没有令我失望。
回到去的感觉，除了熟悉，还多了份温馨。
好久都没有这种感觉了。

出来工作，需要重新编排自己的生活清单，少了那种熟悉和温馨，却多了几份陌生和胆怯。
回去的感觉，无拘无束，不用掩饰自己，不用多多顾忌。
大家都可以尽情说笑，畅谈我们之间最有默契的--音乐。

用这样的身份回去，可以感受到大家的喜悦。就好像以前的学长学姐，用什么身份回来，我们就会用什么感觉去盼望。这是一个循环。

亲身体验过，我知道是温馨的。
谁在我心中，都是一样。
我都希望你们好，因此无论人前人后，无时无刻，我都是唠叨的，叮咛的，原来我是长气的，哈哈！
希望自己的经验，可以通过口中让他们体会，不过这种是要亲身体验，才能够真正吸收。

很感谢他们那么有心的，为我饯行==
去霹雳的三个月游程，将会带着你们的关怀和祝福，撑到最后。

为难

从去年烦恼到现在，依然是得不到一个解答。

是不是因为我性格太软弱，所以我一直不能够做出决定？
我真的很不喜欢现在的僵局，要进也不是，退也不是。
卡在中间，左右为难。。

妈妈建议我读中六，可是我知道自己是不想的。
是不是太容易吸收别人的意见，也是一种坏处？
任何人的意见我都拿来当参考，所以逼得自己在进退两难的地步！

我不知道，金钱和兴趣比较，哪一个比较重要？
这是一个见仁见智的问题，每个人的答案都不一样。
对于我，我好像觉得金钱比较重要，可是，我又想靠兴趣赚钱，这样的人，这样的想法，是不是太过于异想天开？

妈妈说的是建议，她说最重要是我自己的决定，
我告诉她我不想进中六，她说我喜欢。
但是，前一分钟她却在房间向我爸爸投诉，说叫我读不要读，感觉上好像是我咎由自取似的。
为什么？我现在也乱了，我不知道我面对的是什么问题，看似简单的问题，我竟然想了那么久都想不出答案。

我不想读中六，但是我又不想家里负担，妈妈就是因为这个原因而叫我读中六。
我的思绪很乱，我不能再继续想下去了，打了个死结。

现在，我不知道我应该找谁，有谁可以打开这个结？
说什么决定权在于我，可是，我不想把这个决定权当成赌局。
我不是没有去打听哪一个利多于弊，但是告诉妈妈的那一刻，她却还是坚持读中六比较好，虽然她口口声声说让我。。。
我知道她也是为我好，要怪就只能怪我连我自己要的是什么都不知道。。。

谁？能拯救我？。。。

心酸

出来做工，真的能够看见许多人生百态。

今天，就先记其中一个令我心酸的。。
今天在柜台前，当我没有事情做时，突然间有个穿红衣的小男孩走前来。
这次不是叫我“安娣”了，而是向我借电话。

不难猜的，他和他家人走失了，他找不到他的家人。
他忍着眼泪，一字一句的说着，向我借电话拨打给他妈妈。
看他的年龄，最大只不过二年级，不过应该没有那么大。

我拿了他说的号码，交给一个同事帮他打。
我很佩服他，他很坚强，他不是没有哭，他是忍着不哭。
他知道眼前最重要的，不是哭，而是帮助自己找回家人。

一个那么小的孩子，可以忍着心中的焦虑和紧张，实在不容易。
要是换成其他的小孩，就不只是这样了。

我叫他先坐下，并安慰他，摸着他的头，我觉得我能够明白他的焦虑。
顿时我觉得很心酸，很想保护他。

打了电话，没过几分钟，他哥哥就跑了进来，小孩见到哥哥，就立刻跑到哥哥身边，跟哥哥走了。
他还是没有哭出来，虽然眼泪已经在眼眶打转了。
我看见他的委屈，令我很心疼，到现在，过了几个小时，还是放不下这件事。

后来听那位同事说，小孩的妈妈接电话时，听说自己的儿子留在别处，还停顿了一下，表示她在想是否真的有这一回事。意思是说，她根本就没有察觉到自己的儿子不在身边，真的是令我觉得很心疼。
对一个小孩来说，真的是太残忍了。
无依无靠的感觉很恐怖，也不知道为什么，我能体会这种感受，不是我经历过，或许有一些事情，和这种感觉比较相近。相信各位都试过焦虑吧？没有亲人在身旁的感觉，实在很无助。

我开始担心，我的家人。
以后我去读书，升学，我会怎么样？我的家人会怎么样？
我一定会很想念我妈妈做的菜，一定会很想念爸爸汽车上的味道。
一定很想看见父母的背影，听见他们唠叨的声音，
还有什么事情都和妈妈分享的时刻。。。
以及要求爸爸载送的情形。。。

幸好当初没有去新加坡，不然我会后悔。
和家人分开的时刻，我不知道我会以什么样的心情来面对。
家里发生的大小事，都不能够第一时间知道，就算知道，想帮忙都力不从心。。。

想不到一件那么琐碎的事，可以让我联想那么多，原来这些问题，都是我之前不曾想到的。
唉~

老朋友

昨天，遇回了一个久违了的朋友。
其实也不是遇回，是他特地从远处下来找我们这班老朋友聚旧的。

六年了，包括今年，我和他都不曾见过，自从小学毕业后。
过去五年，身边所发生的事情，都改变了我们。
突然间，觉得自己经历了很多，
突然间，觉得我们都不同了，不是当年的我们。

不只是外貌，身高体重，就连身上的气质感觉，都变得比较清晰。
为什么说是清晰呢？因为我强烈的感觉到每个人的变化，每个人给我的感觉，都很清楚。

告别小学，离开中学，这些日子，每个人的遭遇都不同。
也因为这些遭遇，而改变了我们。

其实也蛮感动的，那么久了，也从未再见过，既然还会记起我们，从百忙中抽空来见我们。
我完全认不出他了，不在万绕的生活，使他变得成熟稳重。
我最欣赏他的就是，他不说粗口。
我不知道他是不是真的不说，至少在我面前，我暂时还没听到。

他的变化很大，大得让我吃惊。
从他平平无奇的小学成绩，一直到全班第一的中学成绩；从他不运动的时候，一直到他文武双全的时候；从他稍胖的身材，一直到他健壮的曲线，这些，都是我所看到的变化。

我在他身上，看见前途无量，也看见老板的样。哈哈！
很感动，小学的情谊，可以牵系到中学毕业后。
就这一份心意，让我相信有一辈子的友情，就算是泛泛之交。
这是我第一次体会到什么叫遇回老朋友。

老朋友就是会很有默契的，一起乍看和回首往事，一起笑闹以往所闹出的种种笑话。
无论相隔多远，多久，还是可以继续联系，分享身边的事情。
我相信，老朋友。

心情周转

我说，我很想看夜景。
哈哈，想到那个场景，就足以让我陶醉在其中。。。

本来没有那么渴望的，是因为得知有一位朋友的生日是这样渡过，突然觉得，我也好想要有这样的一次，所以变得饥渴了。。

新年，就是这么普普通通的过，说什么犯太岁，唉~
最近很闷，一直想不到还可以做什么来点缀下无趣乏味的生活。
虽然有工作，可以消耗我的时间，但是，还是觉得少了些什么，心中还是有点空虚和寂寞。

我想，我应该是渴望一段恋爱，（我很诚实哦），哈哈！
不过我知道这些是可遇不可求的，当然我也不想把自己当成是花痴。
只是，心中难免会有点不适，为什么就是那么难遇到？

虽然，我也很向往我以后的路，相信是多姿多彩的，不怕遇不到。
可是，现在还没踏入多姿多彩的生活，真希望生活出现一些光彩来点缀。

我不想做花痴，哈哈！我知道这些东西是急不来的。
不过让我幻想下，也不过分哦？
这种感觉，是因为做工后，每天一个人用餐而累积下来的。
有时候，不是说自己一个人用餐不好，只是显得有点可怜。哈哈！
我不会觉得我很惨，至少我能够慢慢品尝每一口伊面的变化，真的，每一口的味道，都不一样。
可是，外人看起来，好像有点可悲~会吗？

我不是一定要有人陪我吃饭，只是不想那么寂寞。
就好像在工作时，排书时，书架太高，本人体高有限，当时真希望有个人能够帮我放。
在那儿的同事不是不好，只是我很被动，没什么熟悉。
我也很讨厌给人这样的感觉，我也很想主动，但是，这些都是自然现象，遇见比我年长的，就很自然拉上了嘴巴的拉链。也不知道会不会给人一种不易亲近的感觉，说真的，我不是故意的。

恋爱，对我来说，不知道会不会很遥远？
说到底，还是不希望现在就出现，因为我相信往后的生活，会更精彩。
现在，还是做别一些有意义的事情，可是就想不到。。
最近和“闷”交上了朋友，发觉它真的很闷，不能和它说话，（其实我在说废话）。。。

下个月就拿成绩，也不知道该怎样调适自己的心情来面对，怕我掀开成绩单的那一刻，不知道会做出什么不理智的事情。。。
婉莉还叫我在她晕下来时接着她，看来我会和她一起晕！
德全他们再过两个星期多就回来了，看到这一篇，他一定会说我花痴！其实他比我更花痴！

在此祝朋友们个个金榜题名吧！

年三十晚

新年快乐哦！这几天心情都很不错。
哈哈，遇回一些老朋友，都说我白了，廋了，高了，美了，哈哈哈！

团圆饭，对我来说，意义并不重大，是全部人在一起吃饭吗？可是每年回到公公家，都只有我们一家人在大大张的饭桌上吃，其他人不是吃了，就是陆续而来。。。无奈~
算，别说这些扫兴的事！

很期待过年呢，可是美好的时光总是一刻也不留，很快就会过了。
嗯，最近在工作上，也比较顺利了，之前酷酷的那些大哥大姐，都一一认识了，有说有笑了。

今天才收工，惨~
那么巧的，让我看到他。他和他家人来逛街吧。
很奇怪，就算那种感觉不在了，可是每当看到他，就会感觉身边的温度降了几百度，手脚都会开始冰冷起来。
我和他不熟的，可是在线上谈过天，只是每一次碰面，很不巧的，我们都没有眼神交流，没有点头微笑。
每一次碰面，都是我先发现他，而他从来都没有看到我。
我就只站在柜台，他就在店里随便逛逛，最后还是什么也没买，反而是他妹妹来付钱。

他换了副粗框的眼镜，整个人看起来不同了。头发也比我上次在夜市遇见他来得好看了。
只可惜，还是插肩而过，我还是没有办法厚着脸皮，当面叫着他。
不过，我清楚知道我要的是什么。

在店里，大日子这首歌，听过上百次了，光碟重复又重复的唱着==，太有过年的气氛了。。。
本来已经听得没有感觉了，可是昨天有两个小孩，两兄弟，他们一进来，就跟着收音机的音乐唱了，唱起了大日子的歌词，完全不理会别人的眼光，有多大声就唱多大声，便拍手边唱，乐在其中。
看着他们，无忧无虑，很是天真可爱，我的心，也跟着他们乐起来，在心中哼着新年曲调，眼睛看着眼前的两兄弟们。。。

祝愿大家新年快乐！！

安你的头！

话说虽然上了17，18岁，脸上也有划过一些岁月的痕迹，可是，幼嫩的肌肤，应该还是可以覆盖着这些痕迹吧？
本小姐我皱纹都还没有一条，竟然就被别人这样称呼？！欺人太甚！！

先说说我的工作环境，只有五个字形容--时间过得快！！！
真的是太快了，一天工作九个小时，中间有一个小时休息。
为何说时间会过得快？打个比如：我两点用过了午餐，回到去继续工作。当我再次看时间时，竟然已是晚上九点了！太快了！真是吓死我！

之前说的11.55买个经验和教训，就是我short钱了！第一天，虽然好像不是个很好的开始。。。
我以后会学习打醒十二分精神，不再让自己损失了！

要说工作的趣事吗？我都不知道以下事情，是要哭还是要笑好，实在是哭笑不得！
今天收钱时，人家忙得半死时，突然间出现个小女孩，她找了包零食，问了价钱！
这些都不是重点！！！重点是，她竟然称呼我为“安娣”！！！
什么烂称呼？！！！现在我有那么老吗？
我EQ高，我忍了，我就叫她等一下，直到我忙完了我的东西，我就帮她check价钱。
很好，她买了，她很有礼貌的跟我说谢谢。心想，就绕了她吧！

几分钟后，同样在忙着收钱，又是一把声音：“‘安娣’，这个多少钱？”
我忍不住抬头望她，看着她那好像天真无邪，写着好像“不是故意”的脸，我就忍着一肚子气，告诉她说：“你等一下”！
忙完了这里，我就立刻帮她check价钱，很好，她又买了。

没过几分钟，她又来了，同样的问题，同样的称呼，我想问她究竟是不是盲了，连漂亮姐姐和漂亮安娣都分不清？我真是想一个鞋子就飞过去，当时心里是这么念着！
我还是佩服我自己，同样的帮她算了钱，我已经很够力不爽她了！

现在究竟怎样？买东西，不要一次过选完才付钱，一样一样选，一样一样问，一样一样算！
最可恶的是，还要一次一次的叫！！！这算什么嘛？简直就是欺人太甚！
真是想问她妈妈，到底是怎样教小孩的，这样都看不出？
那小女孩可有三年级吧？还分不出？？！
什么眼睛啊？真是的！！！安娣上安娣下，气死我了！！

我知道她很有礼貌，可是她还要叫那么大声，博什么？叫越大声给你的折扣不会越多的喔！真是的！
我到底哪一处像她所谓的安娣了？莫名其妙！！！
之前的工作，结了婚的我都叫姐姐呢，更何况是我这种妙龄少女，她叫什么叫？！
实在是莫名其妙！！！

发泄完毕。。。

工作点滴

对了，又到了尾声了。。。
一个月内，我就换了两份工作，真是不简单啊！

今天也就是我在百盛的最后一天了，原来我又留下了一点感情在那儿。。。
不要讲这么多，不然那个伟忠等下又在讲我感性了！

两个星期都做不完，也不知道累积了多少钱了。。
在那儿也认识了不少朋友。
他们都和我一样年级，有的还和我同一所学校。
就好像在BUM DEPARTMENT卖内裤的那位，哈哈！
他是马来同胞，他很高呢！那天和他站两隔壁，才和他有了交流。
他的缺点就是讲话太快，我听不习惯他的马来文，所以有时就会麻烦到他一句话重复两三次。
就因为那一天的接触，从此上下楼梯，或者经过都会有会心的一笑。
他还说以后我去书局做了，他就经常去买书。。哈哈！
后悔没有和他拿到电话号码，我想还是有机会的。

还有一个印象比较深刻的，他就读双文丹中学，他给我的第一印象就是，他是马来同胞。
但其实是我们验证错误==
原来他是一百巴仙的华人，哈哈！
他最大的优点，我想就是幽默吧！很遗憾没能和他一起掌管附近的部门，因为他在楼上，我在楼下。
本来和他的不熟悉，就因为我每次上厕所经过时，渐渐因为笑容而把陌生吞噬。
和他一起用过午餐，发觉他真的是好幽默。。！看他这样的样子，也想不到他在学校是全级第三兼第一班的学生，真不可思议！
他的人很快热，和每一个人都很容易打成一片，只可惜，他名草有主了，哈哈！

还有就是我的好伙伴，她也是马来同胞，我们掌管的部门就只在两隔壁，所以闷时我们都会聊聊天，以打发时间。
工作以来，相处最多的也就是她。还有，她部门的东西，我都几乎懂得了！有时客人多，我也会帮忙她，我还笑说我们可以交换部门了。
今天最后一天，她向我拿了电话号码和邮件地址，我知道还是可以保持联络的。

说回今天，又遇到了之前的一个学生。我对他印象并不深刻，但是他竟然认得我。他跑过来问我：“老师，你怎么会在这儿？你不是在超级的吗？”
我真的不知道该给他什么反应呢！我随即问了他叫什么名，他很有稚气的答：“我是明政”，我想起来了，我记得有这个学生。为了不再让他问下去，我聪明的问他：“你一个人吗？”哈哈！就这样，把话题扯开了。。。

忘了介绍我卖的牌子，ALAIN DELON，很好听的一个名字。
那么响当当的名牌，我竟然现在才知道！！
这个牌子的衣服都很贵很贵，每一件，至少都超过五十块。
虽然折扣了，但是买的顾客都还是觉得很贵，虽然还是有一些很大方的顾客~
ALAIN DELON的布质真的很好，很滑很柔，穿起来很有成熟的味道。越看就越喜欢！
喜欢到连我自己都想要买，虽然是男装。。哈哈！
我还真不舍得那些衣服们呢，它们挂在那儿，真希望赶快替他们找个主人。。。

现在脚板还是很酸，从我进来百盛的那一天开始，就没有不酸过。。。
脚板的皮脱了又脱，看见都心痛。。不过还是算了，至少我开心过，原来这就是代价==
现在换工了，可以穿球鞋了，几时会有份工作是穿拖鞋的？==真期待~

星期二，又是第三份工作了，我的部落格，相信在几天后又有新的更新了。。。

被点

规则:
1 . 被点者请在自己的网志上打上答案
2 . 请传给另外十个人
3 . 传阅人请在这十位被点的人的留言板上通知他，他被点咯!
4 . 这当中的十位不得拒绝
5 . 被点者请注明被谁点了在哪里接到再传给下十位
6 . 这些被点名者，你们被点会祝福
7 . 不可回点哦，并且愿望会实现和得到幸福坐上幸福热气球 ~


开始了噢 .
幸福热气球 ：
第一阶段
1 . 姓名 ：吴 以雯
2 .星座 ：天蝎座
3 . 生日 ：11月1号
4 . 兴趣 ：唱歌，画画，玩音乐，部落格
5 . 血型 ：（好像是）B型
6 . 最宝贵的东西 ：感情
7 . 最讨厌的东西 ：不懂得尊重自己的人


幸福热气球 ：
第二阶段1 . 有喜欢的人吗 ：好像没有
2 . 有交往吗 ：没有
3 . 幸福吗 ：当然！
4 . 他很爱你吗 ：谁是他？
5 . 如果你有勇气最想做什么 ：果断做出决定
6.有人正在追求你吗：据我所知，没有==


幸福热气球 ：
第三阶段
1 . 你被谁点 ：白痴妹
2 . 他是你的谁 ：学妹
3 . 他的个性是 ：我认为的率直，和搞笑！哈哈！
4 . 他长得怎样 ：可爱！每个人都认同的！
5 . 跟他认识多久 ：四年有吧？
6 . 你想跟他说什么 ：保持联络，凡事要加油！
7 . 如果他变成你的情人 ：我会好好疼惜她~


幸福热气球 ：
第四阶段
1 . 最爱的音乐 ：旋律优美的，classical
2 . 最爱的季节 ：冬天，觉得好凄美
3 . 最爱的卡通 ：好像没有。。。
4 . 最爱的颜色 ：看得顺眼就行了
5 . 最想去的国家 ：加拿大，台湾
6 . 最爱的水果 ：水翁
7 . 最爱的饮料：果汁，凉水
8 . 最爱的人 ：家人，朋友，另一半


幸福热气球 ：
第五阶段
1 . 你很爱哭吗 ：好像是。。。
2 . 你很爱笑吗 ：少少
3 . 你是很有信心的人吗 ：有时，我希望是！
4 . 你想要怎样的生活 ：平凡的生活，有房有车有家有钱有人爱！
5 . 你喜欢自己吗 ：喜欢
6 . 你喜欢音乐吗 ：超喜欢
7 . 你喜欢体育吗 ：喜欢吧，没有运动细胞，但还是喜欢制服团体。
8 . 你喜欢跳舞吗 ：也很喜欢！
9 . 你很专情吗 ：我觉得是。
10 . 你喜欢睡觉吗 ：喜欢，我的床很舒服。
11 . 你喜欢唱歌吗 ：当然！


幸福热气球 ：
第六阶段被我点到的人 ：随缘


1 . 五号跟谁谈恋爱：
2 . 一号是男的还是女的：
3 . 六号人很好吗：
4 . 二号很色吗：
5 . 七号跟三号在一起吗：
6 . 八号是单身吗：
7 . 你会追求四号吗 ：
8 . 十号喜欢一号吗 ：
9 . 五号读那间学校 ：
10 . 六号喜欢谁：
11 . 二号喜欢唱歌吗：
12 . 你爱七号吗：
13 . 三号住哪：
14 . 十号跟你告白：
15 . 四号有宠物吗：

一月尾心声

最近很想改变自己。。。

我逼自己收拾了自己的房间，可是，只有一部分。==
真是懒人的作为！！

其实最近感觉有点纳闷，很想赶快换掉这份工作，二月的到来，我已经为自己备了一份工作。
现在这份工作，很可能会没有薪水，做了半个月，也不知道累积了多少钱了，竟然没有薪水出。
一开始觉得很不忿，为什么我站得那么辛苦，到最后竟然是白站？！
但是后来想一想，是我自己食言，我还要求什么？
我最后的决定，我选择做到这个月尾，其实之前是答应做到下个月年三十晚。
现在我要换工作，所以被逼做到月尾。
其实没有薪水的工作，我可以选择立刻辞工，等下一份工作的到来。
但是我选择留下，会不会很傻呢？

我是想到如果我一走，就没有人代替我的位，到时候原本已经累得半死的工作伙伴，又要为我代劳了。我不想这样。
不是因为自己内疚（食言），只是觉得自己有责任做到月尾，就算没有领新水。。。
当然是有少少不甘心，不过钱乃身外物，不需要看得太重。而且，我现在也没有要用到钱，虽然还是很想得到那些薪水当储蓄。

那天工作时遇到以前的一位学生，我大方的和她笑了，她也笑着告诉她爸爸介绍我是老师！
我的天啊！一位“老师”，穿成这样，在这儿工作，实在令我有点哭笑不得的感觉==
其实，我当然想再继续当你的老师，只是情况不容许。。

对了，说起改变自己，我一直告诉自己说，学习不要抱怨，在生活周遭所发生的一切，最好是能够默默的欣然接受。虽然我还没做到这种境界，但我会尝试改变。
抱怨没有什么不好，只是你会拖累你身边的人。
身边的人会因为你不经意的抱怨，而被你影响。
着重你的人，会和你一起悲伤。
普通的朋友们，会渐渐对你反感。
抱怨得太多，你会觉得世界的一切都是错误的！

没有针对谁而说，只是家家有本难念的经，无意中体会到了，有感而发！
减少抱怨，对谁都好。

教训

有头发谁想做癞痢？
相信在我身边的朋友都知道发生了什么事。

在新加坡升学，固然是好，有机会的话我也不愿错过。
前阵子，机会摆在我面前，结果一番风雨后，我和几位朋友选择了放弃。

你们offer的条件实在是太好了，好到我根本都无法相信。
本来是被你们说服了，但是后来又出现了一些问题，我们选择相信我们的眼睛。
不是说你们一定是假的，但是我们也考虑到我们本身的安全和利益。
我们最终选择做一位平凡人，脚踏实地的过活。

这件事情发生以来，我仿佛谈了一场激烈的恋爱，激烈后的今天，在我心中留下了伤害。
在知晓这件事情的同时，简直是心如刀割，感觉好像从高山跌到去地底，真得很不想接受这个事实。我用了一个晚上的时间来消化这件事，直到第二天，我才能够较坦然地面对。

本来这件事情，在我心中已经慢慢淡去。
直到今天，遇回了老师。她还是像以前那样，那么积极的推荐这间学校及保护这个集团，我感到很无奈，她给我的感觉是很纯真的，她的话，令我不断猜疑这间集团到底是真是假，但是我也没有再回头的感觉。
她不断地劝我，她还说当初老师们都打算提拔我，她也告诉我说不是每个人都有机会帮老师点名，如果这是真的，我还蛮感谢他们那么看重我，但是，我不会再回去了。

虽然，我还是很不舍得那群可爱的小孩，我也很想继续在那儿向各位老师学习，但是却得不到你们的允许。就凭着这一点，我对你们有点失望。
要把机会让给别人，我做到了，可是也不见得你们又把这个机会送给他人，我走后，也不见得你们找一个人来取代我。
在那儿做工当然比我现在每天只需站四个小时好，好就好在不用面对那么多人，也不用浪费那么多时间，既可以学习也可以领薪水，何乐而不为？只可惜我不能回去，就是因为我选择放弃。

好不容易，我才把这件事情看淡了，收拾心情做个平凡人，今天又让我遇着你，我当然很开心看见老师，但老师的话又让我回想起之前的失望。
就好像刚刚从失恋的痛苦中走出来面对人生，却又让我遇回旧情人，让我回想起当初的辛酸。
这种感觉，在你走后，我都觉得可惜！

从一位受人尊重的老师口中得知：做人必须脚踏实地，天下果真没有白吃的午餐。老师说，就当是一次的教训吧！

一碗饭的意义

一碗饭的意义对你有多深？

昨天，我才真正体会到一碗饭的意义。
在这篇文章中，我当然不会再次强调众所周知的含义，就是什么“米饭，粒粒皆辛苦“，这是大家都知道的。

最近都在忙着工作，其实也不算是工作，感觉上就是业余的工作，part time。
其实这份工作对我来说意义并不重大，因为每天只做四个小时，工作时都只是站着，如果没有客人，就是从头站到尾，四个小时。
本来穿高根鞋的我，也改为了半寸的高根鞋，不然我的脚板平了也不知道发生什么事。
现在才知道，拥有一双好穿又舒服的鞋对我的脚来说实在是件快乐不过的事了！

工作到晚上10点，爸爸和妈妈早就在门口等我了。
回到家，我都忘了妈妈留了饭给我，妈妈在我冲凉时才告诉我。
心中有点发现新玩意儿的感觉。

冲好凉，我立刻冲进厨房。我看见一碗饭放在桌上，我把它捧到客厅去吃。
没错，就在这时候，我体会到了一碗饭的意义。
就是妈妈不忘帮我留一碗饭，等我回家吃的温馨。

还记得出门前我叮咛我妈帮我留饭，还叫她别帮我盛太多饭，只要一口再多一点就行了。
但是当我捧着那碗饭时，却不只那一口，而是半碗。
我看见白饭上面铺着满满的菜，有肉有蛋有菜，对我来说，是丰富的。

虽然饭菜已经凉了，但是依旧那么好吃。每一口饭，都夹着温馨；每一块肉，都带着幸福；每一颗菜，都伴着感动；每一口蛋，都藏着快乐。
我吃了一口又一口，觉得实在太温馨了，心想，无论在外工作受了多大压力，回到家，看见这碗饭，一切都将会抛到九霄云外。

这时，我知道一碗饭的意义，对我是多么的重大。

没有工作的日子

现在的心情，我想了很久，都形容不到。

现在的我，很想生活有些改变（其实已经改变了）。。
真矛盾。今天的我，失业了。
窝在家里，做个名副其实的窝囊废。
其实，我也不想这样。如果可以的话，明天就要去上班了。

昨晚睡前，躺在床上，开着收音机，想了一想。
我也知道没有那么轻易就得到结论，真得想不出什么结果来。
开始觉得自己很没用，为什么总是那么依赖，那么软弱。
我觉得要是我想要的话，就什么也难不倒我。

原来现在问题的存在是，我连我想要什么，我也捉不清。
我的兴趣？我可以回答不知道吗？
我喜欢唱歌，但是我不可能做歌星。
我喜欢画画，但是这条路有太多的绊脚石。
我喜欢音乐，但是我不可能选择这条难走的路。
所谓的难走，所谓的绊脚石，不就是经费不够，能力不够吗？
我知道这些是要亲自尝试才晓得，但是，我玩不起啊！
我不敢用我的时间，用我家里的钱去赌这一把，我输不起！

我不想自己后悔。
虽然，日子还是照样过。
我希望是充实的。我不是笨蛋，我不是没有能力，但是为什么这个决定就是那么难做？

我的人生目标，别人听了，觉得我是个毫无大志的人。
或许我就是一个这样的人。我不知道我要的是什么，我不知道未来我想怎么样。
为什么会有这么的一个人？
真的很奇怪，为什么我会不知道自己要什么？

钱很重要，你问我要不要，我要啊！
但是，钱可以通过任何管道而得到，问题是，我选择的管道是什么？
要选择最快的管道吗？
我又担心我熬不下去。真的很烦人！

我的人生目标，就是以后要过平平淡淡的日子。
又有人问，怎样的日子才叫平淡呢？
我回答，我要有房，有车，有事业，有家庭。这就是所谓的平凡。

问题是，过程呢？
还是我把问题太复杂化了？
但是，这问题又不能用幼稚园数学题1+1=2来比喻。

也不能把我的决定简单化。
更不能把果断的决定方向。就好像1+1答案一定是2。

曾经的我，好像很乐观的。。。
怎么现在变得那么犹豫，那么杞人忧天。。。？

不过，或许有事情烦，也是一种充实。
在思想上，我得到了充实。
充实后，答案就是成果。

分岔路

一零年才过了半个月,就发生了不少事情.

哈哈,真的是峰回路转,想都想不到那么快就完了.
也要谢谢一个朋友,影响了我的决定.

虽然不知道是真是假,不知道我的决定是对还是错,不知道我会不会后悔.
我觉得,后悔或许会有,如果它是真的,但是,我清楚知道我现在要做的,就是不让自己在下了新的决定后后悔,绝对不可以!

老师说,这是我们踏入社会的第一课.对,他们是我经历了社会的第一课.
这一课,叫我不能再轻易相信别人,就算他讲得再逼真,心里始终是肉眼所不能看到的,真的不能完全相信.

前几个小时,觉得这个时候世界是灰暗的.因为人人都说,新的一年将会有好的开始.
我又被骗了,原来新的一年,也不见得是有好的开始.
来到这个人生的转折点,真得很难度过.
我知道这就是社会迎接我给我的第一个挑战.我必须坚强面对.

现在我的世界是灰色的,可是我要告诉我自己,我要用艺术来描绘这片灰暗,让它在平凡中显得更加显眼和别致，这是一项艰难的任务，我不知道我能不能够做到，也不知道我会不会做了一个错误的选择。但是，这个决定似乎又出现了障碍。。。

彷徨的感觉再度侵袭，无孔不入。
就好像，我面对着很多条不同的分岔路，每一条都看不到尽头，远方的虚影只是若隐若现，根本就断定不了。我很怕万一，我选择的这条路，会是一条充满坎坷的路，又或者是，一条充满无助感的路，我很怕，是一条令我后悔的路。

现在，我只能不断的想，不断的找，让我坚定的选择一条最适合我的路。这是人生中一个重大的决定，绝对不能草率！

新趋向

一个星期了，终于可以写部落格了！

这个星期，大家都在忙了。
这个星期，我也学了很多事情，认识了不少人。

从对复印机陌生到熟悉，从对学生的不认识到记得，从浪费时间的从前到生活充实的现在，原来，好好运用时间，就可以学习到那么多东西。

第一次派传单呢，去了segar回了三育，一叠的传单一一的派出，也从不敢开口说话到不顾身份的说三道四，都试过了！

说真的，虽然工作没做多少份，但是三份里，最开心最有意义算是这份了！
这里有以前的朋友，也有新认识的朋友。
这里有拥有无数经验的老师，和善良的老师。
每一位老师都很耐心的教导我们如何做好自己的本分。

我会尝试配合所有老师，配合中心的运作。
将来的发展，就要看自己了。

如果上天允许我在此许个愿望，我希望自己能够把中心所有的运作背熟，能够快一点上手，这样就不会整天像个新人似的。真讨厌，好像什么忙都帮不上似的。

昨天，和老师们一起去吃steam boat buffet，第一次这样吃steam boat，感觉真不错~！
因为这一次，我才知道原来有些老师是那么的“冷”~哈哈，真是笑着去，笑着回。。。

我相信，明天会更好。远方的朋友，我也祝福你们，我很想念你们呢！

“越南”一游

新年快乐！！抱歉哦，那么迟才说。
刚刚才回到家，现在臀部内侧还在隐隐作痛，哈哈！

这几天，去了一个度假村，没错，就是我骗阿毛说在越南的KAJANG，COUNTRY HEIGHTS RESORT。
三天两夜，说实在，那儿确实有点闷，有娱乐场所，但是都不太适合我。
到达后，就令我想起我和朋友们去槟城的三天两夜游，好怀念~
那个度假村是一栋栋的别墅，我和我表妹同房。

这几天的节目，竟然是在阿飘电影中度过。。。什么搞笑的僵尸片，真实的怪谈实录，还有吓人的恐怖片都在电视上一一上幕。而我们看了一部就接一部。。。
当然，除了看戏，我们还有到当地的娱乐场所。有羽毛球场，有游泳池，有脚踏车。。。
哈哈，我最梦寐以求的就是脚踏车。
我和舅母各租了一辆，我随着舅母游花园，她前我后。
这是我很向往的时刻，因为我觉得很舒服，很自在。那种感觉很好，速度的快慢由自己掌控，凉风徐徐吹过，感觉真清新自在。
如果有个朋友和我一起骑，边骑边畅谈风景，那种感觉，真的是无尽的享受。

我说臀部内侧会痛，就是因为脚踏车惹的祸！骑了一个小时，真的蛮痛的！但是，还是乐在其中！
还有，打羽毛球，可能握拍的方法错了，导致手掌磨破了皮，不能打了！气死我！
回到度假屋心想，要是有机会和朋友来此地一游，真的别有一番风味啊！真渴望还有这样的一天！

明天开始，就好像是真的新一年到来，学生们又要重拾书包，重返校园了！
工作的，也要重拾公司包，重返工作地点。
刚毕业的学生们，就变成无业游名，不过也有一部分的有了新的生活！
而这个跨年，也使我和失去联络的朋友重新有了联络。
现在，很期待过年呢！各奔东西的朋友，唯有新年再聚咯！
祝愿您们：心想事成，一帆风顺！