距离产生美

万挠是个小镇，是我成长的一个地方。一直到就读学院，才意识到万挠算是个郊外小镇，距离市中心有着至少半个小时的距离。以前在城市念书时，总是需要乘搭至少一个半小时的交通工具才能抵达校园。有时候下雨啊，公共交通损坏呀，就必须苦等几个小时才能够到家。

直到毕业后也选择在城市中心就业。终于在稍有能力的情况下购入了一辆车子，从此以后就以车代步了。而每一天为了节省塞车的时间我都会提早出门，但平均也要至少45分钟到个多小时的车程才能抵达公司。因此，渐渐的习惯了这样的时间这样的距离，觉得无论去哪儿只要车程在一小时左右对我而言都算是靠近了。

对我是一种习惯，因为别无选择。但对原本就居住在离城市比较近的人，万挠这个地方就相对的远了。尤其是工作后，大部分同事都住在市区，许多人听见我来自万挠的第一反应就是惊讶，第一印象就是偏远。

有时候聊起天，说起万挠大家的反应就是远。我也明白，因此我只是笑笑。想起以前刚开始工作还没有买车时，周五晚餐吃得迟了赶不上最后一班火车，还有一位同事愿意载我回家。是从吉隆玻回到万挠再回到旧巴生路。不管他是不是心甘情愿，但还是很感激他。前后共载了两次，因此为了报答他隔天总是买了午餐请他吃。然后我就急急买了部车子。

之后有一次大伙儿在周末来找我吃东西，也是千里迢迢从吉隆玻驾车上来的。也有过感动的时候就是每年生日他们也都从吉隆玻特地驾车上来给我生日惊喜和祝福，每次还要是冒着雨。

还记得行动管制令前最后一次聚会就是2月14日，我们一起在Teo Chew Ming吃晚餐，很塞车的一天。然后行动管制令就开启了，足足有三个月没有见面。直到昨天他们的突然到访，也差点要成落汤鸡，幸好他们到达时已经停雨了。

突然意识到，其实无论距离有多远，也不是不联系的理由。当你依然持有一颗想联系的心，距离算什么呢？更何况45分钟的路程，在别人的口中总是嫌远的距离，但他们却愿意为这一趟奔波。虽说是要带一些东西给我，但其实这并不是急用的，可以迟点出来见面再给我，但他们依然愿意跑这一趟，可以说有趣好玩，周末解闷，但无论原因是什么，我还是感恩他们那份心意，那份不介意距离而产生的情谊。

为什么心酸

行动管制进入第三个月，感觉周遭人都已适应了疫情后带来的转变。

昨天很难得的在行动管制以来第一次与友人外出买日常用品，走入商场看见的人群都带着口罩，每进入一间商店都必须记录个人资料，量体温、用洗手液。其实有点心酸。怎么世上还会发生这种灾难呢？

不说疫情了，这几个月来人们都听得麻木了吧？

说说现实生活发生的事。身边的朋友大部分都有了稳定的伴侣。交往多年后到了适婚年龄一对对的都结婚去了。一些还没结婚的也已经有结婚的计划。其中一位身边多年的好友也开始打算，于是为了提前为婚后的生活做准备，她搬到了伴侣家暂住以适应婚后与对方家人一同生活的日子。

在对方家生活的一星期里，她感受到了满满的不自在。其实也很难免的，毕竟那是别一家人，与自己从小长大的一家人，是完全不一样的，那是两家人。可如果有和伴侣结婚的打算，就意味着两家人的结合，更正确的说法是，女生融入到另一家人里。

早前一位新婚的朋友，在结婚后第一次过年，就随着另一半回家过年吃团圆饭。每一年的年三十都是热闹的，欢庆着。但好友告诉我，那是她第一次感觉过年过得心酸。因为第一次与不是陪同自己成长的家人庆团圆，她告诉我说当下的她很想家。

不知怎的我听着也觉得心酸。

虽说结婚是喜事，但婚后包含的改变实在太多。而人们也必须因为身份的改变而将就自己且迎合所谓的新婚生活。

突然觉得，女人在这方面还真不容易。独个儿离开伴随自己成长的家和家人，去到另一个家庭，展开与另一个家庭的生活。

也不晓得为什么聊到这一方面会变得如此悲观，我竟然有点不想经历这一个过程。不过如今已是新时代，许多年轻夫妻都会选择在外置套房子，可能周末才会回家探望家人。

我呢？我从前就有一个想法，我会希望我的伴侣能够接受我和父母住在一起，或者至少也要住附近。毕竟我的父母也是唯一伴我成长的家人，绝不可能在生活中忽略了他们。

当然任何事情都需要时间的帮助，朋友需要时间来磨合所有的不自在，朋友也需要时间来习惯另一家人的存在。祝福她们都生活愉快。

如今的状态

今天和我妈聊天时她又忍不住问了我的感情状态，只可惜，我还是把她给敷衍了，拒绝谈这个话题。

知道她为我担心很久了，应该前两年就开始问了。但每次都被我搪塞过去了。也不完全是敷衍她，但也的确没什么好更新的。每次听完我的敷衍回答，她都用难以置信的表情看着我。还挺无奈的。

我承认学院时期那几年是特别想谈恋爱的。中学毕业时，就不禁向往着大学生活还有幻想的美好未来，在许多电视剧或小说的熏陶下，总是幻想着一段唯美的校园恋爱。只可惜当初的我并没有好好的把握匆匆那几年，就这样毕业踏入社会了。

踏入社会后我还是向往恋爱的。但工作渐渐占据生活，嗯，或许这也不是个充分的理由。旁人总是问我在公司里都遇不到适合的吗？我从中也反省了自己，也不晓得是我处理每一段感情太过小心翼翼，所以在公司结交的都真的是同事朋友的关系。很神奇的是尽管大部分的同事也都是单身，但彼此就是很有默契的没有再往前一步。

工作几年后到现在，我其实觉得我已经有点无所谓了，可能这不是个好的现象。维持太久的单身状态，我显然已经不知道如何再投入一段感情。

其实在感情中我依然是相当的被动。我不晓得怎样去“追”一个人，我能做的也只是制造聊天和相处的机会，我依然想通过沟通和彼此了解才懂得去分析对彼此更深一层的感觉。问题来了，可能就是在这一点我多做了，也多想了。

有些朋友为我分析也提醒过我，有时候面对感情不应该太理智。应该要在最早阶段把握相处的机会，再从中了解，而不是了解后再投入，毕竟时间和感觉都不会为你停留。听了这番劝告，我有试着敞开些自己的心房，并调整自己的思想，但还未能验收到成果。

在最近的生活中，总算在迷茫的思绪理出了一点。来到了这个年龄已经不会去看表面的什么条件了。我反而觉得一些很窝心的小举动就能够触动到我，比如说在众人前对你表达的关心或在餐桌上为你夹菜，也或者一个眼神就能让他换掉他原本想点的餐牌。这些关心的举动表现出的是一种尊重和重视。有了这些其他什么条件的也就是其次了。

身边单身的朋友很多，但是否可以从中找到一位愿意更深入了解的或许还要再经过一些相处和了解。所以如今一个人，我是自在的，而我想象自己投入一段恋爱关系，我反而心中会有点不知所措。也不是抗拒恋爱，可能就需要时间再发掘下身边的人吧！

然后我妈又放弃了，说：也对啦，我们三个人也可以过得好好的。。。
听得出她不想逼我之余还尝试安慰我。

我有什么呢？只是不知道她几时又会憋不住的问出口了。。。