脆弱的人生

人生真的那么脆弱吗？

是的 人生就是那么的脆弱

包括人类也很脆弱

人类的心灵 人类的思想

人类的自尊 人类的面子

人类的身体 人类的器官

人类的一切 人类的种种

都极之脆弱

人类的情感 容易被伤害

一颗弱小的心 将化为乌有

人的一生 是那么的短暂

仿佛转眼间将会人间蒸发

人类的脆弱 也将使人类变得邪恶

为了使之变强 唯有不择手段

人生中的一切 操纵了人类的喜怒哀乐

再过一会儿 即将面对生离死别

人类别无选择

最后

只有坚强能活下来

看见尘世间的永恒

穿梭在四面楚歌的星空

渡过最脆弱的一生

比拟

在我中一那年，我认识了一个朋友。在认识他以前，我根本就不知道他是个怎样的人，我从来都没有看过他。直到我参加了一个团体，我们的缘分就从此开始。

他是个时而温柔，时而爆发的奇怪个性，他有一把很低沉的嗓子，一把很宏亮的声音。在这之后我对他产生了浓厚的兴趣。我可以把我快乐和不快乐的事情，向他作出倾诉，而他从来都只会静静地听，不会反驳我。向他发泄后，我觉得很尽兴。我们时常形影不离，试过好几次我把他带回家过夜。我把他介绍给我的家人朋友认识，但他们似乎不太喜欢我的这个朋友，就因为他低沉而宏亮的声音，很不讨人喜欢。在这世界上，欣赏他的人不多，幸好我懂得如何行赏他，让他在这个世界上留下少许存在的价值。他在我生命中，对于我来说真的很重要，至少在这5年的中学生活里，不能没有他，不然会缺少很多生活中的乐趣。我真得很喜欢他，打从心底的喜欢，我把所有的时间都放在他身上去了解他，与他保持最好的沟通方式。

但从去年年底，我认识了另外一位个性完全相反的新朋友。我开始忽略原本的这位。和之前一样，我把所有的心思花在这新朋友身上，尽我所能去了解他。一开始我对这位新朋友真的很感兴趣，他的外观比之前的那位朋友漂亮很多，体形也没那么笨重，他的嗓子很有影响力，很震叹，深受很多人的喜爱。也有很多外来的朋友想要与他做朋友。包括我。

但渐渐的，原来我发现我根本不能深入的了解他，尽管我多么努力，也不可能在短时间内成为他的知心朋友。因为他已经有几位很好的朋友了。而我在这么短的时间内是无法取代那几位朋友的地位。我所深的时间不多了，我们都即将毕业，毕业后各分东西，也不知道他会何去何从，所以我很把握这些时间来了解他，但这么短的时间内我根本做不到。其实也不是没有道理，毕竟我和之前那位很要好的朋友也是经过几年的时间让我们之间的感情那么巩固，更何况是那么短时间？

对，就是在这个时候，我才想起我原本的那位旧朋友，他还是呆在那儿，但不知道我是否还能够继续成为他最好的朋友。不知道他是否还欢迎我回到他身边，继续对他倾诉我所有的喜怒哀乐。这几天我尝试与他用以往的方式沟通，但却发现。。。我无法很顺利地和他沟通。

是我变了，我变得不熟悉和他沟通，因为我已慢慢习惯和新朋友的另一种沟通方式，但却又不能深入地了解那位新朋友。而原来的旧朋友，他等着我回去，但我却觉得有点陌生了。你们明白吗？我的心始终没有变，但变得却是我们的沟通模式。因为一时的生疏，变得陌生。我真得有点后悔。我很想念我的旧朋友。

但一旦决定了一件事，是否不应该后悔呢？毕竟都做出了决定，也实行了，后悔也来不及了！

曾经有一位学长告诉我说：不能同时把心思花在那么多个朋友身上，毕竟和每个人的相处方式都不同，一时间很难顾及多方面的问题。了解了这一个朋友，也不见得你能完全掌握另一个朋友的心思，所以三思而后行。想好最终的决定，采取行动。但就要放弃另外一个。

我对他说，我能够做到顾虑多方面的问题，但原来是不能的。。。

不能怨任何人，是我做出的决定。现在的我知道，他始终是我最好的朋友，永远都没人能取代。尽管这世上没有人欣赏他，最后剩下的还会是我。

Become a Trumpeter

今天真高兴！我的trp竟然上到高音呢！真没有白费我那么久以来的苦练啊！
很想第一时间告诉那只狮子，想不到我可以在那么短的时间内达到我要的东西。虽然还不是那么的好，但至少进步了不少。

感觉上我好像爱上了trp(对不起啊，狮子，跟你抢乐器）。但也可能是因为刚接触它，所以才会觉得很新鲜吧！现在我好享受用trp来练习的日子。好想每一天都把它带回家，把它带在身边。但也不敢那么厚脸皮啦，毕竟不是我主修的乐器！。。。哎，真是悲惨。。。

看了那套《金色琴弦》后，心里就有点羡慕剧中的女主角，她主修小提琴，每天都带着她的小提琴，寸步不离。羡慕她能在任何时候都可以拿出来练习。也羡慕那小提琴只属她一人。因为那是魔法小提琴，所以就只有她一个人拥有。（要跟我借来看吗？正版哦！）

自从接触trp后，就有一种想征服它的感觉。于是就拼了命的去练习。嘻嘻！

今天练习时，和一位trp的女生一起吹奏，想不到才第一次和她一起合奏，就默契十足。我们俩都吹得好尽兴，更令我喜欢这乐器了。我可以把它带在身边吗？

哈哈，考试即将到来，我得好好加油了，就告一段落吧。

2月14。情人节

不知不觉中，新年已经过完了。日子晃一晃，又来到了3号了。下一个节日就是情人节。 情人节（2月14号），在我身边的朋友，也包括我在内，都有点期待这个日子的到来。 在这日子里，就算身边没有人陪自己度过，也会感觉到一丝丝的甜（变态），毕竟是情人节，多多少少也会被身边的朋友感染到！在这日子将近时，学校的一些社团已经开始在准备一些饰品或巧克力来售买，让学生也能通过送礼来传达对某位同学的倾慕之意。 通常这些社团所卖的礼物都很畅销，因为这是人人期待的，只要是想表达自己的感受，即使是送给朋友，都可以向他们买。在这节日里，收到礼物的同学都带着甜甜的模样进出教室，看见他们幸福的样子，其实自己也有些羡慕。 相信身边有很多朋友都很想收到情人节的礼物，情人也好，朋友也好，最起码都受到，证明自己还是受到朋友们的肯定，让自己的面子也好受点。而没有受到任何礼物的朋友，也只好沉默不语，免得被别人发现自己没有受到任何礼物。 今年的情人节，我竟然要面对着考试而度过，真的有点扫兴！也有点不甘心。其实说不介意，也有点假吧？当然是希望自己能够收到别人的礼物，无论是朋友或情人。但这些事情勉强不来吧？因为就连我自己，也不会特地要送给任何一人，不是没有心，只是觉得没有这个必要。 很想念以前的某种感觉，现在暂时还找不回。因为以前怎样都会有一个人送我，嘻嘻，然而现在已成过去，都找不回那个人，也找不到这种感觉寄托在某个人很上。 今天有点小感动，因为爸爸在我回家时，在某间市场兜了一会儿。原来他是要买妈妈的生日礼物和情人节礼物。第一次帮爸爸选礼物给妈妈，心中有中说不出的感触。爸爸选了3支假玫瑰（他说假的永远不会凋谢），然后一个小摆设，和一个粉红色小熊。这样一买就买了RM60++，我在想，要是收到的人是我，那一刻一定非常幸福，浪漫。 写这篇文章时，心中不断在挣扎，心想：我现在才几岁呢？干嘛学人家那么多的感触呀？ 当然我不怕找不到我的另一半。妈妈曾经对我说，每一个女生都会遇到一个爱自己的男生，不管那个女生的长相是如何，缘分总会出现。所以我不曾担心过这个问题，也很期待我将来遇到的那个人，会是怎样的一个人。或许是久别重逢的朋友，也或许是一个不认识的陌生人。 况且我现在还很年轻啊，不怕以后找不到。只是情人节是会有一种冲动吧，但我不否认是面子上的问题啦！哈哈！ 日子还是一样的过。换作是以前的我，或许会很在意爱情这个东西，但原来近几年才发现，在我周遭所发生的事情，比爱情更有趣，反而开始注重友情。然而爱情只是在生活上的一种点缀而已！或许以后的生活才容许我对爱情有想象的空间，而进一步的发展它吧！ 因为现在我都还没遇到那个人！而且即将面临社会，太多新鲜的玩意儿等待着我，根本没有别的闲情去管这回事。有人说我思想很老套，但我觉得这是一种理智的做法（对于我），哈哈，你们认同我吗？