倾诉与倾听

曾经不只一个人对我说过，我是一位很好的听众或是很好的倾诉对象，因为我完全饰演了身为一位听众的角色。我专心聆听他们所倾诉的事情，安静的听着，并给予了适当的反应，更幸运的提供了中肯的意见。

曾经的我也因为这件事而沾沾自喜，觉得我能够帮助到别人，当他们发泄的管道。我很开心，他们愿意找我倾诉和倾听，相当于他们对我的信任。

无论是谁，我都无任欢迎他们来找我。他们可以告诉我任何事情，只要是他们想说的，我都愿意听，很少会排斥或抗拒。

曾经，我觉得“很好的倾听者”这形容词是个褒义词，因为它有着许多正面的价值。

但渐渐的，我开始怀疑这形容词是否还是那么的正面，那么的褒义？

因为我慢慢的发觉到，当个倾听者不难，但当倾听者需要自己的倾听者时，却不那么的容易。除出父母外，能够真正耐心的聆听我的人，或许只有一位。她无疑是我身边最真诚的朋友，真的很感谢她，能够和我一起配合那么久，从小学到现在，我们一起成长着。面对她，我感觉像是面对家人一样，愿意对她倾诉一切我身边所发生的事物。也只有她，才会那么的耐心听我讲完我要说的话。

我是否应该庆幸，到头来我至少还拥有一位真心的知己，可以对此坦白的对象。

话虽如此，有的时候，我还是会感到失落，对于找不到倾听者的时候。因此我发觉，不是每一个身边非常要好的人都是自己的倾听者，或许除了深厚的友谊外，彼此存在的关系仅仅建立在倾听者和倾诉者之间，而不是两者互动。而我，往往都是对方的倾听者更胜过于倾诉者。

就有一位这样的朋友：最近见面时只是听着她的故事，十句话里，可能只有一两句是从我的口中说出。虽然，我还是很乐意倾听，我完全没有不耐烦或嫌弃的想法。但当我有事情想要倾诉时，对方给的反应却让我不能继续下去，这使我想要发泄的事情硬生生地吞了回去。这种感觉不难顶，但是并不好受。

我并不责怪他们，因为不是每个人都是个合格的倾听者，或许他们只在行倾诉，更多于倾听。因此我也发觉到，倾听别人这项任务，不是每个人都做得到。

有些人更是完全不把对方的话听进去就是了。尽管我什么都能够忍，但是我还是不喜欢这样的场面：在倾诉发泄中，被某些事情打断了，倾诉的人通常希望话题能够继续，但倾听的人却不再继续，反而沉默或是扯去别的话题上去了。

这样抹杀别人的话题，或许他们自己本身也未曾发觉，但是如果有时间，希望身边的每个人能够静下来想想，是不是能够用心去聆听他人？而不是一味的只希望别人聆听你自己？是否应该考虑到别人的感受，而细心的想一想是否还有未完成的谈话？

这不是责怪，只是纯粹提醒。 聆听别人，并不一定要给意见，但懂得聆听，至少已经是一种修养。我希望我身边的人，能够具备倾诉和倾听的条件，让自己身边的人更珍惜更在乎自己，从而更懂得人与人之间的互动。

向往独立

我发觉，最近我的脾气和情绪比平常差了许多，但我不知道为什么。

先说一些小事。面对工作的困难，我很容易沮丧和不耐烦，我气自己为什么不能快速的明白工作的步骤，为什么不能尽快掌握工作的进度，而别人往往已经慢慢上手了。我责怪自己不够用心，与朋友一起工作，心也散了，依赖的心变得更强烈。曾经的其中一项计划，就是锻炼自己的坚强与学习独立。因此才会找了一间不近也不远的公司工作。我并没有邀身边任何一位朋友与我一起工作，连面试也是我第一次自己在一栋大楼中摸索。却没想到到最后所有认识的朋友都一起进了这间公司。那当然也好，多了许多的欢乐与笑声夹杂在工作中，把烦躁和闷骚赶走了。

再来就是家人吧！我也不知道为什么，对于家人的保护和关心，开始产生一种抗拒的感觉。我知道我不能身在福中不知福，我明白所有的一切都是正面的，但我还是开始有种压迫感。我开始回想是否因为从以前到现在我都表现得很依赖？过着不能自个儿独立的生活？是否我总是表现得很软弱，使父母一直都放心不下？我其实很明白他们的关心，是因为他们很疼我很爱我，因为他们只有我一个女儿，只有我这唯一的孩子，因此他们把他们的爱，都集中在我身上。我从来不否认我生活在一个心灵上很富裕的家庭中，我体会到家庭的温暖，父母满满的爱，其实我很庆幸，很开心，总是想着我上一辈子究竟做了什么好事，而积下了今世的福。

但毕竟，我需要学习独立，学习自己去摸索新事物，学习自己解决危机。爸爸对我的过度保护，使我到现在都还不能够把车驾出大马路。曾经我说服自己不需要跟随朋友的步伐，急着去学车，急着要驾车，我尝试配合与跟随爸爸，不怕以后不能驾车。甚至我也几乎忘了我最初急于去考车的初衷。我就是不想麻烦朋友们时常载送我出入，去哪里都要靠别人，因此我才立志在那年考车。但事与愿违，车牌考到了，但我却不曾驾出过大马路，因为爸爸的不放心，我从开始不断的要求到最后的妥协与顺其自然的心态，我开始停滞下来，不再要求驾车了。

直到现在，车牌在下个月就过期了，意味着我考车已经两年了，我还是不能够掌握和操纵好一辆车。我以为我不会怎么在乎，但当别人问起时，我竟然经不起这一问。我开始觉得自己很失败，开始发觉爸爸太过于保护我，都不敢让我出去闯。直到现在，爸爸让我驾小路时，他的手还是放在刹车器上，以免意外发生时能够及时刹车，但这对我来说是一种不信任吧？是一种让我对自己产生的不信任。

我并不要求什么，我也不会要他们收敛他们对我的保护。在他们面前，我感觉到我是个任性暴躁的孩子，只有面对他们，我才会无故对他们表现出不满的情绪。其实这么做很不对，但我想我除了收敛自己的脾气之外，我不会完全改掉这些坏习惯，因为这代表着我对他们毫无隔膜的信任。

很感谢他们对我的关心，因为这意味着我还是他们心中疼爱的孩子。其实最没有资格抱怨的应该是我了。因此我把责任归咎于这该死的情绪，可能最近缺乏休息，因此使情绪更容易产生，让我产生了抗拒的意念。

当然，我知道我还是个幸福的人，谢谢他们的关心。如果能的话，我更加应该凭我自己的努力从中学习独立，边学习边接受身边人给我的爱。