相隔了数十年再爱，已经感受不到以往那种心动的感觉。原来单身真的已经习惯，就像长了根的大树，盘旋着多年来的生活。我一直尝试调整自己的心态，就像是在为自己斩草除根，让自己重新走出来，重新出发。今年有那么一次际遇，有了那么一次机会把自己带出来。我尝试敞开心房去适应这种突如其来的感觉，几个月过去了，老实说我好像感受不到太大的甜蜜，更多的是迷茫，怀疑自己，甚至慌张。
几个月里无数次内心挣扎，然后有一天早晨突然一转念就告诉自己，既然有个机会摆在眼前那就别顾虑那么多，好好的恋爱吧。之后心情有舒畅了点。但这种平衡感维持不久，近日又再开始自我怀疑。这种感觉不但让我体会不到一段关系带来的满足和甜蜜，反而让我不安和焦虑。
从来我都是一个能够以客观角度看待事情的人。与朋友讨论一些问题时总能够理性分析并给予适当的安慰，但对于我自身的问题却被自己的思绪矛盾着。其实吧我自个儿慢慢分析自己的心理，隐约有个答案漂浮着，那就是我不够爱。但我似乎不太愿意承认这个事实，尝试说服自己可能因为相处时间太短的关系，现地区开放后能够经常见面可能会有改善。不过是否更应该相信自己的直觉，内心最直截了当的感受？
最近这两天我总是在想，我是否已经没有能力去爱一个人了？我好像已经不知道该怎么去爱一个人了。不如一直维持单身不是更轻松自在吗？是否由始至终我只爱我自己？
曾经出现一段让我充满希望的感情，希望满至身边所有人，无论是我的圈子还是他的圈子的人都觉得我们会在一起，夸张得甚至徒步爬山经过的路人都觉得我们是在一起的。但偏偏，我们之间却清白得让我绝望。四年时间，从我第一天遇见他便感觉到他的亲切，到后来渐渐熟络，我们彼此谈天聊心事，周末一起相约工作喝咖啡，这些经历岁月累积起来的点滴我都格外珍惜。旁人都不停的撮合我们，但无论怎么努力我俩始终都擦不出一点花火。
四年后他离开的前一晚，我约他吃最后一次践行的晚餐。回到他家楼下的那一刻，我真的有股冲动想要把我内心的感受说出来，我说了个开头，但却卡在了重点，我尝试了几次，依然说不出口，一个转念间，我放弃了，我让他下车回家，心中告别着，也告诉着让自己从这一刻开始释怀且放下，把四年间的回忆化作美好，不求结果。
是不是，始终我爱的依然是自己。我不想自己受伤害，宁可让这段感情停留在最纯真的友谊中，也不愿把它带进让爱情发芽的泥沼里。至今我们依然维持着最纯真的友谊，我继续过着我在这里的生活，也不会再去打扰。但若他需要倾诉，我就倾听。
是，心里难免觉得唏嘘。三年前那徒步爬山的路人告诉他一定要好好珍惜我，他也答应过。但或许我们对珍惜的含义理解不太一样吧！自从践行那一晚他下车的那一刻开始，我就告诉自己我不再奢求他的珍惜了。从此以后我就这样淡出了他的生活，不需要再相互纠缠。
问世间情为何物，爱情只不过是自寻烦恼。
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