再见2025

跨了个年，惊觉我的假期就这样悄然流逝了。我明明有着两个星期的充实假期，放假前夕还在赶工，心中还在盘算着要怎么好好利用这个长假，想着要完成许多事情，过着过着，就这样过完了？感觉上好像还有很多计划的事情没有完成呢，就要面临开工，感觉太憋屈了。

公公的事情后，德全的爸爸也传来了噩耗。但因为禁忌，我未能亲自前去慰问，那天的我真的感到很沮丧。一星期后也终于和他联络上，在电话里互相寒暄和慰问，才终于感到安心了。不禁想起很多年前的他说过，他感觉人都是一batch一batch的离开的，所以我公公和他爸爸也意外的成了同一batch一起走的人。才惊觉原来我们已经来到这个需要面对亲人离去的阶段了。

也因此这个阶段，把大部分时间都留给了家人。啊对了，本来是有一些朋友聚会或喜宴的，但因为公公的事情有些禁忌需要守，所以所有的拜访和邀约都取消了。因此整个十二月除了与家人外出，就是待在家了。

虽说效率欠佳，但我感觉这长假还是有得到足够的休息的。至少我发现我不那么容易感觉到累。这也可能因为平日工作对着电脑一整天，虽然不是体力活，但用的脑力和精神也堪比体力活了。

2025年感觉不乍地，2026年也没抱很大的希望，只希望事业上可以更上一层楼。如今有点到了瓶颈了，希望在2026年能够有些正面的改变，尽快安定下来。

一月份有点忙碌，需要重新正视健康方面，有着好几个和医院或中心的预约去跟进之前的报告。感觉生活的挑战才正要开始。

在假期中看了“浪浪山小妖怪”这电影，非常有意思的一部作品，源自于中国动画。如果你喜欢哪吒动画电影的故事，那我也很推荐你去看这一部。画风有点滑稽，但这也是整部电影的其中一个特色，故事情节非常有含义，有笑有泪的一部电影。

近期也开始接触比较多中国动画类型的作品，不得不说这些作品都蛮不错的，神话系列的不只哪吒，还有很多其他很好的作品。而我在机缘巧合下接触了一部又小说系列翻拍的动画影集，长达170多集（未结局） - 凡人修仙传，只能说，意犹未尽。除了故事吸引，画质和特效真的不在话下，太让人惊叹。如今的动画技术已经如此成熟了，高清得连毛孔都看得见，画面真的很吸睛，太强大了。只是没想到一部动画作品能够让我像青春少女那样为主角犯花痴，还挺怀念和享受这过程的，这意味着精神粮食呀，精神有个寄托，不是只剩下工作。

写到这里，回顾2025，这是一个能够确切感受到时光在父母和自己身上留下痕迹的一年。很显然，跑医院，跑医疗中心，跑中医跑药房的次数变多了，也更常听见父母诉说身体哪里哪里不舒服。发生最大的事情莫过于年末送完了公公最后一程。即便如此，还是感恩我和我爱的家人朋友们又平安度过了一年，这一年，辛苦了。2026年，不敢奢望需要多好，但愿保持平安健康就好。

永别公公

触动灵感的，是跪在丧礼仪式上低头看着地上眼睛逐渐模糊的那一刻。

星期三早上六点，换好衣服准备出门去上班时，爸爸才通知我说公公在半夜的时候走了。我也立刻请了假。亲戚开始安排丧礼，算出来原来公公已经是位百岁老人，如果没有错，年过九十或是特定岁数，他们称丧礼为笑丧，比起一般黑白的丧礼，笑丧会用红色衣物来点缀。

公公一向来没有什么大病痛，是一点一点的老去。身体器官慢慢一个接一个衰退，然后到肺，最后到心脏。半夜躺在床上没有了呼吸，算是走得安详。

这是我长这么大，第一次那么清晰的明白了一个丧礼的意义。

以前总觉得丧礼的仪式很繁琐，很辛苦。从来没有真正了解过为什么需要这些仪式。当然不否认有些所谓的禁忌，或许真的是可以去除的。经过了这次的丧礼，才发现随着时代的进步，其实殡葬业也一直在改进，至少比起过往，这次的体验感是比较舒服轻松的，至少我们能够回家洗漱，也不再有那么多不成文规定。

不过，该走的仪式还是会做。整个仪式其实就是师父帮我们通知各路神明，我的公公离世了。请神后为子孙披麻戴孝，进行招魂仪式。道教认为人去世后，三魂七魄未定，需请神设坛，招魂安魂，消解人间因果业障，备路钱过桥，引导亡灵通关十殿，净除病痛与尘缘后，方可盖棺出殡，送其安然归位。招魂时，圣杯掉入水盆里，象征着魂魄是走水路回来。安魂后，仪式解散，很巧妙的下一秒天空即刻下起了雨。。。

两三天的时间，完成了整个丧礼仪式，也送了公公在人间的最后一程，帮助他入土为安。这两三天里，除了让我更好的了解到丧礼的仪式和流程，也看见了很多不同的画面，颇有感触。

比如说，所谓的原生家庭塑造给孩子们直至今时今日刻在骨子里的价值观。孩子们对父亲的感情单薄，甚至连叫一声爸爸也觉难为情。我们公公婆婆的年代，很大部分还是会有着很深的传统观念，或者父权社会，重男轻女。我们父母出生在那个年代，所经历的辛苦不是我们能够体会的。而今时今日，他们或多或少会被现代认为不太正确的价值观所影响，根深蒂固。他们或许很少感受到真正来自父母的爱，又或者说，父母传达爱的方式在我们现代看来是那么的苛刻。

比如说，以前生活艰难，在资源和条件但孩子又多的情况下，就会出现很多的不公平。无论是重男或轻女，又或者是因为条件有限只有几个孩子能去上学，其他孩子就必须做出牺牲。在这种环境和家庭条件不平均的情况下，孩子就只会为自己而活。导致了后来就算是亲兄弟姐妹，感情也一样淡薄，更多时候话题只剩下钱或利益。

又比如说，亲情在执念面前显得一文不值。因为过去的争执，因为放不下执念，连父亲的最后一程也铁下心肠不来欢送。尽管就住同一排屋子，走几步路，但从老人家离世后到出殡的那一刻都没有露过面。

整个过程下来，真正为我公公伤心落泪、付出真感情的，莫过于一直服侍我公公的那位印尼女佣。可以说，她比在场的任何人都更加难过。我知道她真的很照顾我公公，也或许她比任何人都看得清家里的情形，因此对我公公更加尽心尽力，努力不让他感觉孤独或可怜。在盖棺前，我问kakak要不要再看公公一眼，并解释给她听盖棺的意思，她马上点头并转身抽了两张纸巾。Kakak的这份情感，真的很让我动容。

还有就是单亲家庭的小孩，特别的早熟，比起同年龄的孩子，在他们身上看不到一丝稚气。他们表现出来的安静和顺从，和他们的幼嫩形象显得格格不入，看着特别心酸。刚好出现在我身旁时，就会尽可能的留意或照顾他们，希望他们从一个生疏的亲戚身上能暂时感受到一点人间释出的包容和善意。

这几天的感受很真实，让我感触的地方也很多。这真的是在这个家庭多年来第一次有那么深的体悟。原生家庭种下的根，无法完全去除，于是他们努力的改变下一代，送孩子上学把更多关爱留给孩子，因此我们这一代开始幸福。而如今我们这一代，更多的人提倡爱的教育，用爱来灌溉孩子的成长。我正在看着一个接一个时代的转变。

该庆幸的是，父母那一代把我们栽培得很好，我们堂兄弟姐妹算是和睦的。尽管没有太亲近，但至少共同的童年回忆是快乐的，是真切的。

这一切一切的恩怨情仇，像其中一位叔叔所说的，都随着老人家的离去而成为过去式了。接下来只需要过好自己的生活，塑造自己的价值，再培育出更好的下一代。

过新年

新年快乐！

近年来慢慢觉察到，所谓的年味、新年气氛，更多是来自新年前夕的准备工作。比如说我家，新年前一个月就会开始准备年饼，妈妈会开始忙起来，忙着张罗做kuih kapet的材料，面粉、糖、鸡蛋和碳，开夹那天就会把所有碳炉搬出来，我们就会帮忙把铁夹擦干净，帮忙晒碳、起火。妈妈就会在厨房搅粉、等待醒粉。一切准备就绪，大家就会带上手套，坐在碳炉前，用沾上食油的姜片在夹子上抹一层油，待夹子热得均匀，就可以开始试夹第一片。一公斤面粉、四个碳炉需要用上大半天的时间去完成，一天可以做出三至四桶大小的年饼。这几个小时的忙碌间，也夹杂着大家的谈天说地和欢笑声，累但满足。

年饼烤完收工，就要开始张罗过年及拜拜用品。每个周末都需要跑几个商场张罗送礼的年品、过年的饮品、过年的居家装饰、新衣新裤、年花，糕点。年关逼近，总会觉得时间不够用。在家还要忙打扫，换洗所有床套、被单、窗帘、抹脚步等。这一切一切让人忙得几乎发疯，却恰恰是所谓的新年气氛。一旦忙完了这一切，准备迎接新年，才发觉，其实新年间没什么特别事情做，除了吃吃喝喝，小赌怡情，就是看看春节节目，聊聊天，拜拜年，甚至有点无聊。所以真正的年味，是为了迎接新年时所作的前期准备工作。于是，今年特地在新年前夕请了假，帮忙完成家里的大小事务。果不其然。新年间还真的无比空闲。

静下来的时候思绪开始翻涌，不禁问自己，是否因为近年来与亲戚关系上发生的变化以致后来的新年变得万般空闲？想到这里不禁有种失落感。难怪人们总会说以往的新年更热闹，因为人多嘛，公公婆婆建在，自然就有一个凝聚点。公公婆婆不在。亲戚们就失去了见面的理由。而一代接一代，子女也越来越少，越来越冷清。

来到今年，我家也显得格外冷清。曾经我家也有过热闹的新年。初一初二都会往亲戚家跑。初三初四都会往朋友家跑。但慢慢的，亲戚和朋友都疏远了，也不知道是莫名的还是必然的，就这样了。朋友笑我们是独家村，快要没有人来往了，听着觉得可笑，想着却有点唏嘘。

需要反省吗？但想深一层，大家都活了几十年，很清楚自己需要什么样的圈子。自问自己没有对不起什么人，反省过后，既然不能控制别人的选择，那就不需要去纠结。时间虽无情，但却会为人们筛选谁该去谁会留。

至于朋友，许多许多的老朋友一直在我心中，却已不敢再去打扰。时常都会梦见大家，梦里总是一大群人，热热闹闹的聚在一起，像以前一样。长大后的世界，就是要学会不再把想念挂在嘴边，也学会把思念收在心田。

那天一位长辈一语惊醒梦中人，说我留在妈妈身边太幸福了，因此不想改变。一句话说进我心坎里，的确是，只是我没有察觉到。一直觉得父母需要我，而我何尝不是也需要他们呢？这句话过后似乎让我开始考虑，我需要考虑自己以后的生活了。以往的憧憬似乎都已经实现了，而生活不能就这样停滞着。

每一年看似 一样的过日子，但日子又似乎年年都不一样。老大不小的年纪，让往后的精力都更专注在自己身上吧，还有被时间留了下来的人们。

迟来的文章

两个月不见犹如半个世纪，日子纷纷扰扰，心情几乎不曾有沉淀的机会。

体验了异国倒数跨年，感觉还是不错的。

过程中可以看见国家之间的区别，从地方，环境，风俗，民间，人情，秩序，政治方向，人民素质，国家制度。

年尾，台湾迎来了凉凉的冬天，加上寒流，稍有一阵风吹来手脚脸上都冻得颤抖。可是倒数夜却无比温馨，温暖了这冷冷的夜晚。第一次，大伙儿和陌生人群席地而坐在新光三越旁的一片空地，头上有个大大的荧幕连线到TVBS无线卫星电视台，看着现场直播，仿佛看着群星的演唱会，气氛一下子就上来了。倒数前夕迎来了动力火车的经典曲目，现场开始有人挥着手，全情投入着，我也不禁跟着唱，一首“当”，一首“忠孝东路走九遍”，唱的都是回忆和童年啊！转身抬头，101大楼就在我眼前，看着时间倒数，瞬间烟花绚丽绽放，那一刻，人们很专注的用手机摄下这灿烂的一刻，猜想应该很久以后偶然的才会从相簿里播放这一段烟花视频吧？

总结这趟旅程其实算是个简单却值得回顾到永远的旅程。尽管许多景点都是二次光临，但依然收获了一些值得再度光顾的人，事，物。像是基隆庙口吃到的鲜嫩多汁胡椒饼、逢甲夜市的金沙拉拉面，还有10天内住过的温馨轻奢酒店，都足以让人回味。旅程中路过彩虹眷村，看见一位年迈老爷爷坐在轮椅上，身上挂着欢迎合照的牌，不禁有点心酸。我没有上前合照，只是心中希望着这是爷爷自愿做的事情。毕竟这样坐着在寒风中度过数小时，只怕老爷爷的身子吃不消。

转眼间来到了新年尾端，大家收拾心情陆续准备开工。准备迎接2024的挑战。这个新年，见了许多老朋友。感觉自己心里不再有波澜，只感到欣慰此刻的我们纵使几年不联系，但再次见面依然能够彼此寒暄，谈笑风生。看着大家一点一滴累积的成就，不禁为大家感到欣喜。

今年新年也不像往年有去亲戚家拜年，但和自己的家人，还有比较亲密联系的表姐表哥欢度新年，也挺不错的，倍感温馨。2023年在家庭中学习到的，就是要懂得人与人之间关系的断舍离。走出了这一步，依然海阔天空。互不打扰，已经是对彼此最大的宽恕。

新的一年，祝愿父母身体健康，平平安安，就已足矣。

新年快乐！

忙碌十二月

距离演唱会半年了依旧循环着陈奕迅歌单，殊不知听着听着就来到了年末十二月。我由衷的感觉到自己是被时间拖着走的，被迫的踏进了十二月，也来不及为十一月留字呢！

十二月，也是个我挺喜欢的月份，不过放眼望去今年的十二月似乎要在匆忙中度过，因为十二月最后一个星期基本都用来清假，那我就只剩三个星期赶在假期前清完我手头上的事务。真的能清完吗？。。。

即将在台湾度过今年的圣诞和跨年，不知是否太久没有出国，心里还感受不到那种期待和兴奋。今年也没有完成太多的“壮举”，不过很开心终于抽出时间与父母出去吃吃喝喝，拍拍照。他们这个年纪在现今社会都流行组团旅行，到处去，孩子都长大，也没有负担了，旅行就是趁现在了。

打着这篇文章妈妈如今人在大山脚，几分钟前还在网上更新了照片呢，看着她笑得那么开心，旅程肯定很精彩。

那天我妈和我说，她很满意现在的生活，平日我和我爸工作，她负责在家里打点一切并照顾我们的起居饮食；周末我们休假，就负责载她出去喝茶张罗家中的日常用品。的确，这些都是我们一直向往的平凡的日子。当然我还想做得更多，但依然感到欣慰，必定会更珍惜此刻拥有的一切。

每天看新闻，生命真的太无常，活在当下是对的，把最想做的事情依序做了吧，就像唱K把自己最想唱的歌曲跳上来。一件一件事情去做，努力减少遗憾或许就是对自己最大的负责了。

卅岁之悟

人多热闹，多人聚在一起，特别是过节时的相聚就会特别让人感到热闹和温馨。过去的星期五是一年一度的中秋佳节。大约从两年前开始，每逢佳节都会约上表姐表哥表外甥来家里吃饭，这也造成了原本安静的家里突然热闹了起来，尤其是表哥表姐大大咧咧的性格，加上他们响亮的嗓子和浮夸的笑声，瞬间家里的气氛就不一样了。

虽然年过三十，但我依然热衷于一些小小的仪式感，好比说，中秋节除了月饼和大餐，蜡烛和灯笼必须要有的，尽管家里没有小孩，那我不介意当个大小孩，以往过佳节的兴致依然不减。家里唯一的小孩就是表外甥，他也不小了，明年就高三了，也高过我了，外表长得酷酷的，和以前我印象中牙牙学语的他已经完全不一样。

我和查尔斯率先到庭院点灯笼，后来把大伙儿也引了出来。父母和表姐坐在庭院聊天，表哥和表外甥随后也一起点起了灯笼，我觉得，当下的他们是开心的，就像当初还是个单纯的孩子一样。我很高兴把这快乐的氛围感染到他们身上，尽管只是那几个灯笼蜡烛的时间，让他们做回个孩子，享受当下纯粹的快乐。

二十岁的年纪不断学会对一段段的友情释怀。最近有了新的领悟，三十岁的年纪，大概就是学习对家人亲戚释怀。一些曾经关系很好的亲戚，有血缘与否，或许是缘尽了，总得学会释怀。或许人与人之间，总会渐行渐远的。曾经有过相处快乐的时光，或许就已经足够了。日后就各过各的，互不打扰。

其实口头上说是亲戚，有很多亲戚，除了血缘关系，又和陌生人有什么区别呢？陌生人还不会平白无故来坑你的钱呢。反正平日也不怎么来往，过年过节的也不需要什么仪式了吧，就干脆点，各自精彩吧。

三十岁，应该活出了一些底气吧，到了这个阶段，必须要保护好自己也更爱自己一些，不让别人那么轻易的欺负自己，欺负自己的家人。

而懂你的人，必然会懂得如何去尊重你、去爱你的。

八月那些事

这个星期感觉是个轻松的一周，老板们都去放假了。在Higher Education这个领域，8月通常都比较静。9月才是一个新学年的开始，下个月开始就会更忙碌了。

周末和旧同事去了趟马六甲溜达。还是一样，周末是不鼓励出远门的，来回都用了翻倍的时间。只是想到和旧同事一起旅行是一件快乐的事，尽管有点懒惰却依然答应了。

以往去马六甲都会有一些攻略，想要吃完列表里的食物。这次去马六甲发现好几个地方都被开发了，多出了许多新的发展，有许多新引进的商店和餐厅。两天一夜，整趟旅程没有在赶的，悠哉游哉的，吃的都是不在官方列表里的，而是小红书推荐的，和以往不一样的地方和食物。

Jonker Street依然热闹，但可以看到无论在任何地方的夜市都多了一些中国小吃的元素。长长的夜市同样的食物都重复了好几档。最近实施了禁止车辆行驶在红屋区和Jonker Street里，周末晚上只开放给路人，这的确是挺方便游客的，提升了舒适感。从来没有试过可以不用提心吊胆的走在马路上拍拍照，欣赏风景建筑物。个人觉得这是个不错的措施。而且渐渐把这一区打造成更发达的旅游胜地了。

工作越久薪水越高真的越看不到钱的。有时候我也会错愕，以前刚毕业拿着Fresh grad的薪水，花钱好像更肆无忌惮些，想买什么就买，几百块送给朋友的生日礼物也都舍得。可如今却没有这样的阔气，每个月好像都存不了多少钱的感觉。最近家里还出了一辆车，主要是给我爸驾，毕竟他的那辆灵鹿也太多年了，三不五时就有些大小问题，维修费都过千了。也是考虑到安全性的问题，所以我才建议出一辆新车。

半年后车终于拿到了。两个星期前驾了回来。我心情复杂，有开心也有一丁点儿的沮丧。只能不断安慰自己说，钱赚回来本该花掉的。至少家里两老都开心，也免除了自己对他们的一些担忧。至少花出去的钱，换来了一辆车子，家人的开心，自己的安心。

这样回想起当初自己的目标，好像无意间达成了，第一间房子，以及第二辆车子。回顾一切，其实也真的在慢慢变好。慢慢来就对了。

大年初三

新年总是处处热闹。忙忙碌碌了一整个月，间中和家人一起筹备新年，直到今天才稍微恢复了平日的宁静。

大年初三，我已经可以隐约感觉到新年过去了。可能前几天都迟睡，今天感觉特别累。原有可以见见朋友的时间却用来补眠去了。

最近对一位亲戚感到愤怒和失望，顿时让我对亲戚一字感到反感，尽管我与其他亲戚一向来都相处得很好。但通过那位亲戚，我开始想亲戚之间的是非总是不间断，很难想象对你笑得灿烂的脸孔背后是否曾经也对别人数落过自己和家人。突然觉得所谓的亲戚也不过如此，要不是因为那一丁点儿的血缘关系，你我什么都不算。遇见目的性那么强且对自己和家人不尊重的人还是很少见的，所以我用了几天来消化这股怨气，也马上回绝了他的想法。

不过与小表哥和表妹们见面后，我们谈天说地了好几个小时。互相交换了近年来在各方面的消息，听着表妹们发表自己的想法，顿时觉得她们成熟了。对呀，曾经我们牙牙学语，如今我们都一起长大了呀，她们也不再是以前懵懂无知的年龄，大家都变得更成熟了。每个人的路不同，命运也不同，家家也有本难念的经，只能聆听，适当的给与意见。希望他们会更好。

对于亲戚，我是觉得拥有这赋予的血缘关系，虽然生活中鲜少交际，但需要帮忙时亲戚或许是第一的依靠。倘若以后彼此的长辈都不在了，剩下我们这一辈就是彼此最亲的人了。但经过与那位亲戚的相处，我想我人生中只需要真心待人的亲戚，不需要不懂得尊重人的亲戚。

无论如何，大年初三快乐大家！

得到 | 失去 | 得到

今日凌晨梦见表外甥女，梦里的她还是充满稚气的三两岁孩童，那画面熟悉得充满着曾经的温馨，整个梦境叙述着我对她满满的宠溺。她人生中的首几年都有我伴着成长呢，看着她从手掌般大小到牙牙学语，从花花裙子到端庄校服，然后回到自己父母膝下，回到自己真正的家，接着顺利长大，今年的她都要小学毕业了。

原来我也曾经喜欢过小孩。记得昔日还是小屁孩的我，那段小学的岁月真的很讨厌小孩。到自身的稚气随着成长一点一点的褪去后，才又开始在其他小孩身上寻找那股稚气来慰籍自己。

总是会偶尔想起昔日和表外甥女相处的点滴，她是妈妈照顾的最后一位小孩，表哥表嫂接她回去后妈妈就决定不再照顾小孩了，出外找工作去了。一晃又是好几年，她回去后我们也不常见面了。表外甥女回去后，咱们家就真的变得清净了许多，随后我才意识到有小孩在的热闹。每见一次，她又长高了许多，也收敛了许多。

那几年的岁月很美好，在我记忆中都是和表外甥女的有趣回忆，以致若干年后的我偶尔想起时还是无比怀念，但表外甥女已经长大了，那段回忆对我来说无比珍贵。

会想起她每次黏我的时候；拉着我帮她沐浴更衣的时候；纵容她选漂亮裙子穿的时候；为她绑辫子的时候；陪她玩乐的时候；出外牵着我的时候。

匆匆岁月，小孩长大得也快。转眼间我也成长了不少，我们都一起长大呢！

不知道长大后的她，对小时候的记忆会有多少？希望在我家长大的那段岁月会是她快乐的童年吧！

最近有位朋友哭诉和她从小一起长大的妹妹有男朋友了，心情方面有点失落，是因为变化。一直陪伴在右的妹妹如今需要把部分的时间腾出去陪男朋友，让她对这种变化有点措不及防。我明白这种感觉，虽然我没有姐妹，但和我上段叙述的感觉相类似。那种除了不舍还伴有一丝被迫接受改变的不甘心，心里不是滋味。

我们都明白，我们都需要时间去适应这种改变。当然多年后的我已经接受那变化，但依然忍不住想念，乃是人之常情也。

漫漫人生，在不断得到的同时，也不断的失去，懂得当中的可贵，且行且珍惜。调整心态，期待失去的同时，或许又会得到不同的收获。

#人生

怨

转眼间，保险叔叔原来也51岁了。他算是看着我长大的一位长辈，我从幼儿园开始就对这个人有记忆了。我记得6岁的毕业典礼，我父母迟到，错过了我在台上演讲的那一段，有点遗憾，而在我记忆中，坐在台下其中一位看我演讲的人就是这位叔叔。哦他那个时候还没结婚，我还称呼他哥哥。

一直到他结婚，我还记得妈妈带着我出席他的婚礼，然后看着他有了自己的孩子，事业渐渐做大，到现在，他51，我也长大了。原来这就是转眼间的20年。

父母和亲戚都是和他买保险，他们可以聊除了保险之外的事情，算是多年来的老朋友了。而我就是个后辈，每次都跟在父母身边听他们说话。他注意到我时会轻轻问候我，问我的近况。念书时会问我今年读几年级了呀，大学读什么科系呀，毕业找的什么工作啊，如今在哪里上班啊。。。都是一些简单的问候。

这样看来其实我和他并不算熟络，会见面也只是因为父母有保险上的问题才会联络他。就像今天。。。不过今天的见面，让我有种不一样的体会。讨论了一些细节，就来到做决定的时候，父母的立场不一，而我的立场却很坚定。虽然我没有明说我的想法，我只是表达了我的立场，但欣慰的是这位保险叔叔似乎已经洞悉了我内心的想法，他试着帮我圆场，但却把话说得很有技巧，是那种，只有我和他之间清楚知道接下来应该怎么做的情况。然后我们一家人目送他离开。

有时候，再温馨的感情也需要经历现实的考验。生活中材米油盐，不是单靠温馨和爱来维持的，再平凡的生活还是会回到根本问题 - 金钱。其实真的，生活在变，人也在变，尽管和家人相处也一直要磨合，一辈子的事。家人，就是当一个人失意时有其余的家人在扛，无论发生什么事，只要人在家在，你永远都不是一个人。尽管如此，我依然不喜欢看见有消极的态度。

不想多说，不想在这里留下不好的痕迹，我希望我能够永远保持正面吧，也时刻提醒自己，不要认命，不要把这种负面的想法根深蒂固的烙印在脑海里，不要把这种情绪和思维传给身边爱你的人和下一代。

十月份－万象更新

是的，十月份，拖到了十一月才更新。。

十月份，是个充满着大改变的月份。如今坐在新床上打着这篇文章，是我朝思暮想了无数个日子的画面。

十月份，是一个换新工兼搬新家的月份。从此以后生活就彻头彻尾的改变了。

等这一天，足足等了整十年有吧？我记得从我中五毕业在即就萌起了买房子的念头。也因为心中这长远的抱负，才能让我坚定的选择接下来要走的路，才能让我不放弃的一一完成一路来的挑战。

记得当年我有了这个念头后，我把我的想法写在记事本子上，还写着祈祷着让父母一定要等我，等这一天的到来，一家人好好的搬到新家去。这个想法多年来从未改变过。这些年来我都只朝着这个目标努力奋斗着，直到2018年，偶然发现觉得在能力范围内的房产后，终于鼓起勇气做出了这个决定。从签合同到拿锁匙还要两年的时间，在这两年里也无数次幻想要怎样打造理想家园，然后中间遇上了疫情，延期至2021年的1月才拿的钥匙，赶在今年装修完工，终于如愿的搬进来了。从开始到现在的这一切，我很想为自己好好记录一路走来的心路历程。

其实更多想说的不是买房子的过程和搬家的经过，而是，依然想要通过这篇文章好好感谢那么多年来，陪着我经历这一整个过程的人们。

当年我爸买下了第五层楼的单位，从此以后我的世界，我的生活就在这里展开了一切。近三十年的岁月，都在这五楼里日月更替的穿梭着。从我牙牙学语的那一天，到成长收敛的这一天，我依然感恩我的父母，给了我这在五楼的一个小小的温暖的温馨的家。

印象很深刻是小时候顽皮哭闹妈妈把我赶出家门，我哭得稀里哗啦吵得对面印度邻居也开门探个究竟；然后念幼稚园被同学荡着的秋千砸中了脸颊后面三楼的邻居送我回五楼；念小学时某个下午不舒服早回家下巴士踩错脚扑下去擦伤了嘴角手脚膝盖一拐一拐走回家爬上五楼妈妈打开门看见我狼狈样的惊吓表情；上中学兴致勃勃参加乐队每星期提着又大又重的Euphonium上下五楼，我手臂上的小老鼠就是这样练出来的；中学时成群的朋友来我家过夜睡客厅彻夜长谈；NS朋友第一次到访我家两个大男生挤在客厅沙发过夜的画面；大学朋友摸黑在楼梯间抓得我很紧的画面；上班后第一批同事第一次来我家爬上五楼后气喘如牛的样子；和妈妈去巴刹买了一大堆蔬菜水果拿到半死的每个星期六；每次去逛街东西买多了又再次拿到半死停在五楼喘气的时候；看着父母气魄与脚力渐渐不如从前的时候；看着他们开始需要扶手借力爬上五楼的时候。。。

这整三十年的岁月，这一切，都发生在这个五楼的小小单位里。其实我也忘了究竟是什么让我萌生买房子搬家的年头，可能是想到以后父母老了担心他们爬不上楼梯的情形吧，再来就是周围环境越来越复杂的关系吧。越住得久就越提心吊胆的过日子，其实最终也只是想一家人有个安心的居住环境。对，就这样，坚守了那么久的信念和目标，总算达到了。

当然不忘感恩始终守在身边的朋友们，把我的人生大事放心上，与我一起分享这一份喜悦，并送上满满的诚意和祝福。对不起让你们破费，也谢谢你们的用心。

我以为我会有写不完的感受，但原来不是。或许从签下房屋合约那一刻到现在时间太长了，兴奋早已沉淀了，剩下的是欣慰。看着父母脸上满足的样子，看着他们和亲戚朋友们滔滔不绝说起新家的一切，我只感到欣慰。

还记得入伙那一天因为选的日子刚好在星期一，亲戚朋友需要工作再加上疫情的关系，我们也没有大肆庆祝，没有高调搭棚，就只有我们仨人，看准时辰准备入伙仪式，那种感觉有点像新年年初一，有种万象更新的感觉。

是的，从此就在这里谱写我们的新生活。新房子，请多多指教。

在家庆新年

屈指算算，不知不觉已经来到了大年初五。

去年尽管疫情在世界各个角落开始崛起，我们在马来西亚还是侥幸的大肆庆祝了鼠年。新年两个月后疫情就开始在大马爆发第一波。不知不觉一年过去，也已经是疫情的第三波，依然看不见尽头。

对，今年就逃不了了，一年后疫情更为严峻，在疫情之下度过的农历新年，才惊觉原来还可以更乏味。

今年，是第一年，希望也是唯一一年，我没有买新衣过年。虽说这不是必要，但习俗一直都传扬着。一直以来我都很期待农历新年，我喜欢那种热闹的气氛，向往着新的一年，总觉得充满新希望。从小我每年的新年衣都是从初一排到十五，这也是让我期待新年的一部分，因为买了喜欢的衣服终于可以一口气在农历新年期间穿个够。

慢慢长大，直到近这几年开始收敛，不那么夸张了，只会买几套，可能从初一穿到初五。还是兴奋的呀，或者买新的工作套装，开工也要穿新衣戴新帽，这就是过年啊！

只可惜了，今年我却完全提不起买衣服的劲儿。农历新年，一堆的新年管制令，反反复复，听得头昏眼花。不出所料，从年三十到年初四开工前，就只能待在家。没有登门造访，没有亲朋相聚，没有互相拜年，只有乖乖在家，对抗疫情。

我不会因此感到消极。只是有种无奈的心情。除了安分守己，好像也做不了什么来帮助扭转局势。我知道自己已算是个庆幸的人儿。要不是因为这场疫情，我不会意识到原来年三十晚的团圆饭真的那么重要，看见网上报道许多游子无法回乡团圆的心酸，也感受到身边游子回不来的无奈。我已经是那个幸运的人，此时此刻依然与家人同在。

也的确，别的什么已不重要，最重要是家人依然陪伴在左右，这就已足够。

2021农历年，除了感恩家人健在，就也只剩下了万般的无奈。慕然回首，感觉过去一年像是白白的溜走了，眼睁睁看着时间溜走。我不想承认一年的时间浪费了，但过去一年除了上班下班，与家人彼此陪伴之外，我似乎也没做其他的事情了。

没有了一年的青春好好看看这世界的各个角落，没有了一年能够跟这个年纪的朋友们在一起疯狂，没有了一年原本可以用来累计更美好的回忆。

尽管如此，还是感谢我妈在这种艰难的时刻依然很用心的打扫家里，布置和准备所有的新年用品，让我们在家依然能够感受浓浓的新年气氛。

我迫不及待的期待下一个农历新年，真心希望又一年的新年，会是疫情得到控制的一年，到时我们一定连带这一年的遗憾一起庆祝，翻倍的庆祝！

看到这里的你，新年快乐！祝愿我们所爱的人都要好好的，幸福安康。

坏消息

突如其来的电话，我的心揪了一下。接电话的是我妈，坐在身旁的我们也只能听着我妈的反应去判断电话中的内容。

匆匆几分钟的谈话，我们意识到这不是通带来好消息的电话。我妈放下电话后，我爸就关心的问了句什么事情，我妈的回答让我浑身起了鸡皮疙瘩，我的一位姨丈因意外去世了。随后她就痛哭了起来。

当下我的反应很平静，但内心并不平静。很难形容当下的感觉，先是觉得这种坏消息在最上一次收到的应该是我外公离开的时候，那时也已经是好几年前求学时期时候的事了。近这几年，我们生活很平静，没有什么突如其来的消息来扰乱我们的生活。直到多年后再次接获这样的电话。

伤心，并不特别伤心，但看着亲人哭泣，难过，自己也不好受。感受不太强烈，但眼眶却还是感觉到湿湿的。

接获消息后，我们似乎也做不了什么。事情也才刚发生，许多详情也都不清楚，只能在家等最新的通知。然后脑中不停想着为什么意外会发生，发生意外的当下，还有我的表姐表哥们接获消息后的感受，和往后事件所带来生活上的变化。

当下翻了翻网上的报章，并没有看见有相关新闻。用了一个晚上的时间去消化这突如其来的坏消息。早上醒来照常上班。

划着电话，却突然看见网上报章报导了一则相关的新闻，地方，日期，年龄和情况都符合昨晚接获的噩耗。但这一刻，我却更惊讶了。

报章标题写着：挖土机司机 半身埋土毙命 警扣雇主父子助查

阅读报章内容，我真不想去接受文章中的受害者就是我的姨丈。这起事件可能根本不是个意外，而是误杀或谋杀。这种平日电视剧中看见的桥段，竟然活生生上演在我身边的亲人身上。

心里依然不舒服，依然没有太伤心，但却又硬生生的觉得难过。人们常叹的一句人生无常，原来已经包含了所有的感受。我妈说，两天前才在巴刹遇见他，跟他说过话，打过招呼，究竟怎么会，就这样，一个好好的人就没了呢？

虽然说命注定，受害的人很冤枉，留下的人无比遗憾。那种突然，让人们都招架不住。两天前才去巴刹买的菜，你觉得还剩多少菜还在冰箱还未来得及煮，还有多少事情儿子女儿想要和爸爸一起做，还有多少日子外孙想要外公陪着过，这种遗憾，其实人们常说珍惜身边人，此刻我觉得无论多么珍惜一个人，离开了遗憾也就留下了，遗憾永远都存在，不可能了无遗憾。

如果警方初步所怀疑的都被证实成事实，但愿加害者能受到真正法律上的制裁。愿姨丈能早日安息。

我们的第一场电影

今天是圣诞节，明天又是个工作天。原本就想来这里留字，但梳洗后感觉有点累，于是就准备入睡。入睡前滑手机已经是个习惯，而很巧的读到了一篇很催泪的文章，内容刚好和我原本要写的几乎一样，才激发到我在最后一刻毫不犹豫的开启了电脑写下这一篇。

我们一家只有三口。以前我妈是家庭主妇，平日就是打理家务事，而爸爸一星期工作六天，我呢就一星期上课五天。中学住在家里每一天都能够见到父母，不会察觉时间的流逝。

刚开始察觉时间不够用，是中学毕业后服了兵役升上大学搬去宿舍住时，只有在周末才会回家。因此我告诉自己，大学毕业后我要住在家里，因为我想争取与父母相处的时间。工作后妈妈也随之外出工作，通常我周末休息时都是我妈的工作日，从此以后我们一家三口能够聚在一起的时间也大大的减少了。不知从什么时候开始，我渴望一顿完整的晚餐，可是也很难。因此我更加珍惜妈妈的每一个休息日，尽管我请假也会尽量请在她的休息日可能只为了能够与她相聚那短短的一天。

就这样过了好几年，来到了今天。为什么要记录今天？其实爸爸之前有提到过想看电影，因为时代的变化，年代的不同，他们俩老已经没什么接触外面的花花世界，不说电影，城市地方也很少涉及。工作越久，我就越想带着他们走走我经过的每一个地方，还有我尝试过的每一样事物。就好像小时候家长日，我会带着他们参观学校里每一个角落，提及每个地方我留下的脚印和发生过的趣事。

很难得，我再三与妈妈肯定了她今天没有工作，而他们都愿意和我到外头走走，于是我提议与他们看我们之间的第一场电影。我知道我爸肯定很兴奋，看他的表情和反应也就知道了。

今早满怀期待的出发，但吃早餐时我爸的身体又不舒服了，临时决定了去附近诊所看一看。暂时没什么大碍，但我知道，医生也说人过了五十岁，什么毛病也都会来了。近几年也真的可以看见家里的药油越来越多，平时也可以听见他们抱怨这里酸或那里痛，而且很多时候是没有原因的，唯一能够解释的是，他们的身体渐渐衰老了。

看着我妈头顶上多了的白发，我也不敢说出口。其实写这种话题真的很催泪，但我还是很想说，最让人害怕的是我们不知道剩下的时间究竟有多少，从我意识到时间不够时我就知道时间只会越来越少，我每天都在祈祷他们身体健康，尽管变老，也要健康的顺利的老。也祈祷我能够拥有足够的时间，来让我和你们完成更多的事情。我希望我有这个能力让你们见证我为你们带来的生活上的幸福。

也是因为这样，我打死都不去新加坡。因为金钱不会比与你们的时间更重要。

这一切都是自然的定律，但我只希望你们好好的，一直好好的，生活下去。

After gloom comes brightness

It is raining and I was like, finally.

My blog has been laying aside since the last post, and finally I have something to post it tonight.

Recently I was facing some relationship issues. I found difficulties in dealing with human issues. One of my best friends, whom I really treated him as a confidant, was leaving me just like that. I tried my best to retain him, in the end I have failed to do so. Perhaps for certain aspects, he got his point to angry with. I tried few times to rescue our friendship and slowly I getting tired on this and came to the worse result which I am not willingly to see the most.

This year I am 25. People called this quarter of life. I thought those relationship issues used to happened in childhood would not happen in adult and the fact proved that I was wrong. Somehow I felt helpless and innocent. I started to question how I should measure the quality of friendship. Regardless the time you have spent to create and maintain a friendship, it will fade away if one of the parties not appreciate it anymore.

I felt upset on this. I tell myself to let go if the other party hope to do so. Anyhow, I still treat him as my friend if he is willing to. For current stage, we need to calm ourselves and we need time to deal with it. I believe this is the best solution among us.

I lost something, but I gained something back. Finally I have tried to talk to my mum. Special thanks to one of my colleagues/friends, if you are reading this, thank you very much for listening to me, driving me for beer, providing me tissue and giving me the best advice.

Most of the psychology issues were on me. But I realised that as long as I spoken out, I will be fined with it. Thanks for that night. I was feeling good after I released some of my emotions. Today I have enjoyed the moment spent with my mum and the stories telling moment.

After today, I think I have overcome some issues and thoughts hidden quite some time inside my heart. I always try to think in a mature way, I hope I will not be a burden for the people I love. I will try to improve my EQ, because I hope I could be the helpers for those in trouble rather than bringing trouble to others.

End of today’s stories. Hope everyone has enjoyed your day. 

ABOUT HER

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只要你开心

当一个人从一个阶段踏入另一个阶段，真的会在不知不觉间有所改变。可能当时不惊觉，可能察觉时已经彻底改变了。

多么怀念从前的自己，那种不懂得现实，鄙视现实的自己。当时的自己很知足，很快乐。拥有一间别人看起来不怎么起眼的家，就觉得很满足。

但工作后，也不知道是否真的是因为环境的转变或是接触了不同的人事物，思想开始产生变化。又或者是，这才是原来的我？

我开始不喜欢自己居住的环境，我开始巩固一直存在心里的一个念头：我要搬离这里，有朝一日我一定会离开这里。我一定要更努力的工作存钱，我要父母等我，见证我的能力再用我的能力让他们过得更舒适。

我不喜欢现在的环境，虽然它还是我的家，有我从小到大的回忆，值得回忆的东西堆得家里满满的。的确，曾经我觉得我的家很温暖，尽管外面看起来不怎么样，别人不明白也不需要明白，我就是有一个温暖的家。但是，我慢慢长大，开始意识到这不是一个能够让我长久待下去的好地方。

这里外劳越来越多，各过各的生活是没问题的，但他们已经侵犯了我原本平静的生活。几年前对面五楼搬来的外劳每天都会对着我家窗口做出一些猥亵的动作，我忍了好一段时间，有一天终于忍无可忍大骂回去，他们搬走过后直到现在心里还是存在着阴影。

后来我买车了。总是想着找个安全的地方停放，总是担心它遭到偷窃。还好，车还在，但这期间不只一次车子无缘无故会有轻微的裂痕，最近side mirror也被偷了。我心中很无奈，心里也痛，不是因为钱，而是想着为什么他们可以那么残忍去破坏别人的东西。想起当时的心情，我什么都做不了，我叫自己不要去想，所以没有任何眼泪流下。

但有时候夜深人静时，众多不开心的事情袭来，就会情不自禁觉得很不甘心。

我自尊心强，我都没有告诉身边的人我心里最真实的感受，顶多夸张式的说了就算了。尤其是父母。

我想。。。

我开始不喜欢我的家，更大的原因是因为我妈坚持出去做工。

我明白，这些不用说出口的原因，我都知道。心里无时无刻总是有许多对话，告诉自己去体谅自己的父母，他们也很辛苦的在外赚钱，尽管我不想我妈出去做工，我也必须体谅，因为他们也不好受。

我告诉自己说，只要我妈觉得开心，就随她去。

几年前的今天，她开始出外做第一份工作，我已经经历过一次这种纠结的心情。我不想她那么辛苦，一把年纪还要从事服务业服务别人，看别人的脸色，但我由始至终没有开口阻止或劝她不要做，因为我没有能力养活她，更没有能力支撑整个家的开销，我根本没有资格那样说。我不能因为我的不想要，而自私的去左右她的决定。于是我很努力的开导自己，尝试去接受一个在外工作的妈妈。

两年后她辞职了，本来松了一口气。但她又到附近的超级市场做工去。这份工比起她之前的那一份辛苦多了。几乎每一天回来都看见她在搽药油、贴胶布。我看见了，我什么都没有说什么都没有做，心中气她为何要那么辛苦，心中也心疼她为何要那么辛苦。其实我不介意我们吃得再清淡点，我不介意我家用再给多一点，尽管不能够支撑所有开销，但至少那是帮补。

后来听见她说她做得开心，我心里还安慰点，再后来我总是期待她每周唯一休息的那一天，我年假也特地请同一天，只想到可以陪陪她，也让她陪陪我，就那么一天，但她的休假天却总是被换掉。没关系，至少有一天休息。再来终于等到公共假期落在她休假的同一天，满心期待想要和她吃个早餐。幸好我还来不及开口问她要去哪里吃早餐，因为她说她没有休息了，她会去做工。

好，我依然保持沉默，但我依然无法释怀。心里泛起了一些可能说出来她听了会让她难受的话，结果还是硬生生把话吞下肚里。我没说什么，心里的对白响起，一切只要她开心，其他的都无所谓。就只是我自己无法释怀。

我无法释怀的是，我已经长那么大了，为什么我的思想依然像个小孩？为什么我就不能百分百支持她的决定？为什么我不能好好的接受然后找一个方法去调和？

这些不满其实存在在心里有一段时间了，我没有告诉旁人，因为我高傲的认为我自己可以处理这些情绪，我以为我可以释怀，我希望我有一个成熟的思想，永远不让旁人为我操心。但或许，是我太高估我自己。

没关系，写出来了，明天的早晨依然是美好的。

感谢那颗坚持不让我孤单的心

首先欢迎十一月的到来。
大头不在的这些天，竟然比想象中更要想念它。;(
其实心情很矛盾，突然的不想要过生日了，我不想长大。感觉好像一年一年的被逼着长大。

昨晚，下过了雨，无意间看见凌晨的星空好漂亮，好久没有看见天上的星星，可惜我没有很好的相机象素把它给摄下。睡前向最明亮那一颗许了许一些愿望，满足的睡了。

曾经很努力想融入一个新圈子，至今我也不晓得成功了还是失败了，怎么说，还是敌不过时间的磨练。

我有几个用心联系的朋友。虽然联系逐渐变得少了，但毫无疑问之间的心一直都在。
偶尔有些不愉快，但再见面再说话也不再计较了。

我拥有许多爱，父母的爱，朋友的爱。
他们比我更害怕担心我会孤单寂寞，害怕我生日一个人默默渡过。

没有别的人会比他们更了解我更愿意花心思和时间陪我。
新融入的圈子的人们也对我很好，但怎么说时间还是一个很重要的元素。只因为我们认识的时间还在很努力的增加当中，对彼此的了解很有限。

老朋友，我的一个语气或表情你们立刻能察觉到我当下的想法与感受。很多时候不用多说什么他们就会主动关心或问候。也只有在他们面前可以毫无避忌的表露自己的不满，因为我知道他们都懂我。

我部落格影射的人事物他们总能猜得到，并立刻关注我，尽管我什么都没说，甚至我以为他们不会再浏览。

想回头，其实很多时候真的真的很窝心。
他们不曾放弃我。
曾经他们有问我融入新圈子后会不会不要他们了，虽然只是开玩笑，但我很清楚我不能没有他们。如果我放弃了他们，还有谁可以那么包容我的脾气，还有谁可以在我不开心时关心我，还有谁可以在我沉默时道出我的心事？

这些时间建立起的感情，我绝对不会轻言放弃。
有时我很敏感，我会觉得一个人如果连续拒绝之间的聚会，可能就从此淡出这个圈子。
但其实每个人待人处事的方式都不一样。没有出现聚会，不代表他的心从此不在这里。

说到最后其实就是很感动他们那份不让我孤单的心。
下雨天的还是坚持去买我的生日蛋糕唱生日歌给我听。

真心的谢谢你们，还是那一句，有你们真好。

向大头道别

大概两年前，小舅拿了一条鱼到我家，说是因为他买了两条鱼准备养在浴缸里吃蚊虫，结果这两条鱼互相残杀，所以就拿了其中一条给我们。

你问我是什么鱼，其实那么久了直到现在我还是不晓得它是什么鱼。
后来我爸给它改了个名字叫“大头”。

关于大头的事情我只在此写过一次，那是第一次，这或许也是最后一次了。

它是一条很普通很普通很普通的鱼。普通到几乎很容易就被忽略。它不像别的名种鱼那样有价值、被人欣赏，但我们家却把它当成别家名种鱼那样饲养着。我们买了许多五颜六色的小石头放进鱼缸内做布置，怕它不够空间我们就特地换了个更大的缸让它自在的游。我还记得换了缸的那一天它是多么的快活，从上游到下从左到右，这是我第一次看见它表达它的感受。

刚到我们家，它很害怕，在缸里总是不太敢游，当我们手在缸外摇时它总会闪到另一边。日子久了它依然害怕，但它会反击，它会很大力的撞到鱼缸上。慢慢适应后它会自己和自己玩，它会喜欢用它的尾巴摔开身边的石头，制造一些声音，有一段时间很引人发笑的就是它会突然的像龙卷风那样往下钻，直到自己半个身子都埋在石堆里，然后定着，大概半分钟后才游出来。我们不晓得它为什么会这么做，但这也是它娱乐我们的一部分。

记得它来到的那阵子也就是我妈开始到外工作的日子，开始了我经常自己一个人在家的生活。很多个寂寞空虚的时候我都找大头说说话或是凝视它，去感受它的世界，也有很多个我通过手指头与它接触的时候。

也很记得它刚来到我家遍体鳞伤的模样，在我妈细心的照料下渐渐恢复光泽，看得我们一家人很开心。

又有一段时间我们总是抓蚊子给它吃。
它最喜欢就是苍蝇了，它反应可以快到在我们把苍蝇丢进缸不到一秒就把苍蝇解决掉。那时候的它最活蹦乱跳了。

再后来，我毕业，开始朝九晚五的上班生活，我凝视它的时候相对减少。
竟然就连它开始生病了我也忽略了。
几个月前它开始不妥，看见它的状态一天天下滑。

它的腮开始肿，生白点，旗开始烂，看着它开始很吃力的游到水面吃每一颗鱼饲，然后再重重的跌到缸底。但是我告诉你，它真的很棒。我觉得它从来没有放弃，看得出它每游出一步都很吃力，但它还是很坚持的活下去。

发现它生病后我们都以为它可能就这样去了，但没想到还撑了这么的一些日子。
我们也很努力的希望它能撑过来，我们每天为它换盐水，希望能帮助它早日好起来。
前阵子情况似乎有好转了，感觉它好像比之前精神，胃口也比较好。

就在几天前，它静下来了，给它最爱的鱼饲料也不吃，就这样，静静地躺着。
直到今天，下班回到家，就听见妈妈说它走了。

可能它不像狗狗离开主人那般揪心，但它始终是一个生命。
它可能表达很有限，它的世界不像我们那么大，它的世界就在水中，是人类走不进的一个世界。
当我凝视它，它会静下来与我对望，你知道，鱼不会眨眼睛，因此你能感觉到它总是看着你。
当我走到缸前，它会很灵活的游上来转一圈。
当我拿起鱼饲料的罐子，它会知道我要喂食，有一种迫不及待的样子在缸中徘徊。
你说，鱼没有思想？我们永远不晓得。

它出现在我生命中的时间很短，但这样写下来却也看见它陪我度过了许多个我需要它的寂寞时刻。有时候一个人在家，后来才又发现家里存在着另一个生命。

也忘记了哪一天我和你的对话，自从你生病过后我就一直盼望你好起来，每次走到缸前你游前来时我都会要你坚持。相信你是做到了，但没能好好与你道别，虽然你只是一条鱼。

它不会只是个点缀。它曾经是我们家的一份子。
我把它记在这里，不再遗忘。

再见，大头。

;(

生活照片

悠闲的日子即将开始，明天开始不用上班啦，直到下个星期。搞得我好像也在庆祝开斋节似的。

算一算我工作也半年了，感觉自己才刚刚工作没多久，但这几个月累积了许多欢乐，虽然公司不是顶尖的，但这群人们让我很有归属感，我并不害怕星期一，反而明天开始放假的我还很期待回去公司做工与同事们见面。

今天要看看近日来收集的照片，也顺便更新这里的故事。

上周参加了公司的年度晚宴，那是个很不错的体验，让每一个人大放光芒。我第一次尝试驾车去上班、去到遥远又陌生的目的地。我很感谢愿意陪伴在我身边的人儿，替我分担一切大小的问题，包括迷路，呵呵。

Ziyinn & SzeTyng

很感谢同事听见我自己一个人晚上驾车回家，需要找人陪时二话不说就决定坐上我车陪我回家。

Batch mates

Kitty

Jonny & Derrick

Benjamin Dickson & Ziyinn

SIC Zhao Han

Pooooon XD

My lovely Amcorp Team Members

上个星期又去了趟PD。没有比之前的旅行特别，可能只是单纯的想要和很久未见的朋友叙叙旧。短暂的2D1N，开怀的笑声，满满的回忆。

The pool

Gals

女孩真的可以很疯。。。

:)

With YunSin

NG

*shy*

谢谢他们给了我一个愉快又充实的周末。

今天是我爸的生日，才发现原来我和他的照片并不多。。。

简单就好，快乐就好。