永别公公

触动灵感的，是跪在丧礼仪式上低头看着地上眼睛逐渐模糊的那一刻。

星期三早上六点，换好衣服准备出门去上班时，爸爸才通知我说公公在半夜的时候走了。我也立刻请了假。亲戚开始安排丧礼，算出来原来公公已经是位百岁老人，如果没有错，年过九十或是特定岁数，他们称丧礼为笑丧，比起一般黑白的丧礼，笑丧会用红色衣物来点缀。

公公一向来没有什么大病痛，是一点一点的老去。身体器官慢慢一个接一个衰退，然后到肺，最后到心脏。半夜躺在床上没有了呼吸，算是走得安详。

这是我长这么大，第一次那么清晰的明白了一个丧礼的意义。

以前总觉得丧礼的仪式很繁琐，很辛苦。从来没有真正了解过为什么需要这些仪式。当然不否认有些所谓的禁忌，或许真的是可以去除的。经过了这次的丧礼，才发现随着时代的进步，其实殡葬业也一直在改进，至少比起过往，这次的体验感是比较舒服轻松的，至少我们能够回家洗漱，也不再有那么多不成文规定。

不过，该走的仪式还是会做。整个仪式其实就是师父帮我们通知各路神明，我的公公离世了。请神后为子孙披麻戴孝，进行招魂仪式。道教认为人去世后，三魂七魄未定，需请神设坛，招魂安魂，消解人间因果业障，备路钱过桥，引导亡灵通关十殿，净除病痛与尘缘后，方可盖棺出殡，送其安然归位。招魂时，圣杯掉入水盆里，象征着魂魄是走水路回来。安魂后，仪式解散，很巧妙的下一秒天空即刻下起了雨。。。

两三天的时间，完成了整个丧礼仪式，也送了公公在人间的最后一程，帮助他入土为安。这两三天里，除了让我更好的了解到丧礼的仪式和流程，也看见了很多不同的画面，颇有感触。

比如说，所谓的原生家庭塑造给孩子们直至今时今日刻在骨子里的价值观。孩子们对父亲的感情单薄，甚至连叫一声爸爸也觉难为情。我们公公婆婆的年代，很大部分还是会有着很深的传统观念，或者父权社会，重男轻女。我们父母出生在那个年代，所经历的辛苦不是我们能够体会的。而今时今日，他们或多或少会被现代认为不太正确的价值观所影响，根深蒂固。他们或许很少感受到真正来自父母的爱，又或者说，父母传达爱的方式在我们现代看来是那么的苛刻。

比如说，以前生活艰难，在资源和条件但孩子又多的情况下，就会出现很多的不公平。无论是重男或轻女，又或者是因为条件有限只有几个孩子能去上学，其他孩子就必须做出牺牲。在这种环境和家庭条件不平均的情况下，孩子就只会为自己而活。导致了后来就算是亲兄弟姐妹，感情也一样淡薄，更多时候话题只剩下钱或利益。

又比如说，亲情在执念面前显得一文不值。因为过去的争执，因为放不下执念，连父亲的最后一程也铁下心肠不来欢送。尽管就住同一排屋子，走几步路，但从老人家离世后到出殡的那一刻都没有露过面。

整个过程下来，真正为我公公伤心落泪、付出真感情的，莫过于一直服侍我公公的那位印尼女佣。可以说，她比在场的任何人都更加难过。我知道她真的很照顾我公公，也或许她比任何人都看得清家里的情形，因此对我公公更加尽心尽力，努力不让他感觉孤独或可怜。在盖棺前，我问kakak要不要再看公公一眼，并解释给她听盖棺的意思，她马上点头并转身抽了两张纸巾。Kakak的这份情感，真的很让我动容。

还有就是单亲家庭的小孩，特别的早熟，比起同年龄的孩子，在他们身上看不到一丝稚气。他们表现出来的安静和顺从，和他们的幼嫩形象显得格格不入，看着特别心酸。刚好出现在我身旁时，就会尽可能的留意或照顾他们，希望他们从一个生疏的亲戚身上能暂时感受到一点人间释出的包容和善意。

这几天的感受很真实，让我感触的地方也很多。这真的是在这个家庭多年来第一次有那么深的体悟。原生家庭种下的根，无法完全去除，于是他们努力的改变下一代，送孩子上学把更多关爱留给孩子，因此我们这一代开始幸福。而如今我们这一代，更多的人提倡爱的教育，用爱来灌溉孩子的成长。我正在看着一个接一个时代的转变。

该庆幸的是，父母那一代把我们栽培得很好，我们堂兄弟姐妹算是和睦的。尽管没有太亲近，但至少共同的童年回忆是快乐的，是真切的。

这一切一切的恩怨情仇，像其中一位叔叔所说的，都随着老人家的离去而成为过去式了。接下来只需要过好自己的生活，塑造自己的价值，再培育出更好的下一代。

补铁

昨天再迎来了一条白发。岁月终究是瞒不过身体，时间到了身体还是会依序的对岁月做出应有的反应。已算是仁慈，至少距离发现人生第一条白发还算隔了蛮长的一段时间让我逐渐去释怀。

这个阶段，进出医院诊所的次数逐渐变多。无论是为父母还是为自己。人生第一次做了比较全面的身体检查。诱迫着父母去做，自己也顺道去做了一直想但又一直踏不出去做的事情。自己的检查结果不太漂亮，身体缺维他命也缺铁，难怪近年来我越来越提不起劲儿，电力只能持续一个早上，像极了我之前用了七、八年的Iphone 6s。还有其他的隐忧，等着见专科，还要安排复诊。幸好这期间心情也不至于太糟，心想来什么就做什么呗，既来之则安之。也庆幸父母健康方面还行，帮他们更新了保险保单，也算放下了一方面的顾虑。

时间飞快一年又这样过了，工作上没有特别的成就，反而抱怨变多了。在如今的工作岗位，意识到这个已经不是只拼工作就能行的阶段，还要开始学会一些职场战略性的技巧。也感恩遇见的人事物让我开启了这个方向的探索与思考，并不全都是坏处，纵使平日心情受影响，但依然让我有了些许领悟。开始萌生换工作的念头，感觉时机未到，希望明年会是比较顺利的一年。

有点到了岁月瓶颈的感觉，对生活的期盼变少了。来到这个节点，有点不太情愿的被岁月拖着走。说到底或许还是对未知感到恐惧吧，又或者是现在的生活太舒适到害怕去改变。但又逐渐意识到必须对自己的人生负责，直到不能再拖了，才愿意去正视和反思我应该过上怎样的生活。

日子变轻松，生活也便利了，但内涵却渐渐消失了。以前偶尔感到空虚，会愿意去经营一些自己的小爱好，甚至常常到此更新，有许多想说的话，还怕来不及记录在此。但如今时间富裕了，但剩下的就是电子产品，机不离手，完全成瘾。虽说这几年心灵踏实了，但却又慢慢褪色了。

努力抓着还能让我提起兴趣的事物，比如说养养多肉，体验那种操碎心的感觉。原来攒够了年龄是真的会钟情于植物的。这是以上所描述生活的额外小确幸，庆幸还有一些小小事物让我提得起劲儿。但同样的，看见查尔斯比我更加投入于一件事物时还是会暗自惭愧。

不过情况也未算最糟糕，至少我对旅行这件事还是抱有一定的期待的。生活并非那么的平凡无趣。

我希望给自己一个宽裕的时间慢慢去调整心态，慢慢去探索我想要的未来生活，但我正在瓶颈处，心态追不上时间的串流。

我有点天真，希望身体补充足够铁质后的我连同心态也会慢慢回到正轨上，会觉得生活再次燃起希望和热情。无论如何，铁还是要补的，生活还是照样过。我知道我现在首要的任务就是先把身体养好再聊其他吧！

五月份悸动

好久不见的空间，进来扫尘。

早期的更新频率是无论身边大小事都必须要记录在这里。一件小小的事都能够让我心中泛起很大的波澜。如今的更新频率是几个月累计了足够的事迹，甚至是很偶尔的一件能触动到我的事情，才会特意来到这个空间记下来。或许这就是成长中最大的变化，日子过得多了，见的事情也多了，体会多了，能够被触动的事情也少了。为什么人应该持续追求对生活的热情，或许也是因为生活中不能缺少持续让自己心动的人事物吧！

来说说近期触动我的事情--我去新加坡见了女神卡卡！

回顾整个过程，感觉还挺疯狂的。身边许多人对我这一趟行程感到惊讶，他们没有想过我会喜欢女神卡卡，也没有想到我会亲自跑一趟新加坡演唱会。

的确，从她十多年前刚出道的热度到若干年后的沉稳，过去这几年我的确比较少听她的作品了。当看见她来亚洲办演唱会的消息，心里颤动了一下，有立刻把这个消息分享进朋友群中，但没有得到很热烈的回应。当时的想法是，如果没有伴，那就不去吧！

后来其中一位好友也发了同样的消息，看来她也对这次的演唱会感兴趣，于是我就和她商量，结果她也有兴趣，因此我们就开始抢票，也很幸运的在预售中抢到了票（虽然经历了无数次的挫败），也就这样落实了我们这一趟演唱会行程。

我开始去发掘她的新专辑里头的歌，然后我发现最新专辑的风格和早期的第一、第二张专辑很相似，霎时间当年对她的那种回忆还有欣赏又再次回来了。最早期第一次接触到她的作品是当年在大众书局打工时，她推出了Bad Romance，从一开始的邹眉头到后来慢慢听上瘾，也是在服兵役时和朋友一起疯狂听着的这首歌。完成了服兵役后，上大学那段日子，我几乎每一晚都去找她的相关视频来看，开始慢慢延申到她其他的曲目，不禁喜欢上她在音乐里呈现的歌唱实力、大胆作风、音乐风格。虽然她穿着很夸张，有时舞台服装也很大胆，但看在眼里并不觉得有一丝丝猥琐，不会让人不舒服，反而更让人觉得是一种艺术的呈现。

那段时期甚至有一次梦到她本人，画面至今依然深刻。梦醒后不曾想过有生之年能够见到她本人，或者到现场亲耳听见她的歌声，甚至打从心底羡慕居住在欧美的粉丝们。

而过去那么多年后，在我有能力为自己买单后，竟然还能有这个机会去到现场见证，内心的激动真的久久挥之不去。就在5月21日，我去了，也见证了，现场的震撼还有演唱会的后劲真的触动我好久好久。我听的满满都是回忆，回忆着十多年前的自己，慢慢走到今天，亲临当年欣赏的那位歌手。歌唱实力是不在话下的，又唱又跳两小时但依然声线稳如山，真的让人不禁佩服。唱了其中一首我很喜欢的歌 - Always remember us this way，是当晚的惊喜。听着很感动，直到最后一首压轴 - Bad romance，是第一首让我认识她的歌，此生无憾了。

老一辈的人不能理解演唱会的概念，以前的我也不理解。有些人会形容这是追星，甚至追梦，对我来说，或许人们追求的除了是对歌手的爱戴、支持，更多的是把我们内心一直喜欢的感觉具体化吧 - 看得到也听得到，我更愿意说那是一种对自己内心喜欢的人事物的信念与坚持。

谢谢我的朋友阿球陪我完成这一趟行程，也谢谢查尔斯陪伴了整个旅程。

然后我想说，久久来一次的部落格还是会有不同的惊喜。看见了一些朋友久违的更新，先不论内容的喜悲，我更愿意通过这样的平台去“关心”他们的生活事迹。很多时候，曾经很要好的朋友在有了各自的生活圈后，就不太会那么直接去关心或问候彼此的事情。但通过这里，我能够默默关注，或轻轻的留下一些字句，才不会显得那么突兀。

再来今天发现了更离奇的事，几年前我无意间追踪的一个网上的部落客，刚刚才发现原来在现实世界中我们相遇了。虽然他已经停更了，但有时候缘分的东西，真的太玄了！

奏响回忆

细品着多年后的合照，脑海里不禁响起一首歌的旋律 - What a wonderful world. 

60年代的歌，很是经典。忘了我们是否曾经一起奏过这首曲，但依稀记得我是在那时候认识的这首曲。

躺在床上看着照片，再细数一下，突然感触，原来彼此相识已经二十年！不禁感慨，我们对彼此的回忆都是中学时期那懵懂纯真的时候，大家嘴上大都谈论着考试和音乐，或许曾经都憧憬过二十年后的我们究竟会是什么样子。然后就踏上了人生脚步，而时间逐一见证着我们成长的岁月，来到了今天你我长成的模样。

多年后再次相聚的感觉没那么激情澎拜，但却足以让我细细回味。依旧是回到当初我们喜欢光顾的快餐店 - 这间麦当劳也是我们大家的共同回忆之一。当年万挠麦当劳开张，我们也有为开幕演奏。我们看着这麦当劳的兴衰盛旺，麦当劳也看着我们一个个长大。这一晚相聚的几个小时，仿佛回到了我们最初的模样。每当乐队练习后，我们都喜欢窝在麦当劳。一起吃午餐也好，喜欢和彼此腻在一起谈论乐队的种种也好，为大考作最后冲刺大家窝在一起温习也好，麦当劳都成为了我们的欢乐小窝。

我们依然说着想当年，不同的是，我们也多了一些生活中工作中的话题。每个人都不容易，离开了象牙塔，大家都走向不同的生活，经历了许多许多，甚至也经历了一些生死离别。只是让我动容的是，至少昨晚匆匆的几小时，能够让人从疲倦压力的生活中暂时逃离，重新体会到了当初最纯真的时刻。同样的脸孔，同样的场所，同样的回忆，我相信，这几小时能够赋予心灵上一些缺失的营养，又或者是生活的调味剂。

以前的文章里写到过，乐队将会是足以让我回味一辈子的回忆。经过昨晚我突然领悟到，回忆就像单章乐谱，自己奏的话太乏味，渐渐变得无趣，慢慢就会把回忆留在脑海深处落尘，但如果和昔日同伴相聚，彼此翻回同一篇乐章，再次奏响回忆，那种久违的震撼确实会让我再次回味好一段日子。才明白，原来拥有回忆的同时，也需要拥有着和同伴的联系，才能够完整。就好像一支乐器奏不出完整的乐章，必须得配合其他高低音和敲击乐器才能组合成一首完整的曲子。这不就是我们从一开始就学习到的吗？

或许生活经历过太多不再纯粹的事情，而人们由始至终最想要保留的，就是那份纯粹的天真浪漫吧！希望我们面对再破烂的生活事迹，都还有这份看似微不足道的纯粹默默的支撑着我们的人生。愿我们骨子里一直都保留着属于自己的那份纯粹。

过新年

新年快乐！

近年来慢慢觉察到，所谓的年味、新年气氛，更多是来自新年前夕的准备工作。比如说我家，新年前一个月就会开始准备年饼，妈妈会开始忙起来，忙着张罗做kuih kapet的材料，面粉、糖、鸡蛋和碳，开夹那天就会把所有碳炉搬出来，我们就会帮忙把铁夹擦干净，帮忙晒碳、起火。妈妈就会在厨房搅粉、等待醒粉。一切准备就绪，大家就会带上手套，坐在碳炉前，用沾上食油的姜片在夹子上抹一层油，待夹子热得均匀，就可以开始试夹第一片。一公斤面粉、四个碳炉需要用上大半天的时间去完成，一天可以做出三至四桶大小的年饼。这几个小时的忙碌间，也夹杂着大家的谈天说地和欢笑声，累但满足。

年饼烤完收工，就要开始张罗过年及拜拜用品。每个周末都需要跑几个商场张罗送礼的年品、过年的饮品、过年的居家装饰、新衣新裤、年花，糕点。年关逼近，总会觉得时间不够用。在家还要忙打扫，换洗所有床套、被单、窗帘、抹脚步等。这一切一切让人忙得几乎发疯，却恰恰是所谓的新年气氛。一旦忙完了这一切，准备迎接新年，才发觉，其实新年间没什么特别事情做，除了吃吃喝喝，小赌怡情，就是看看春节节目，聊聊天，拜拜年，甚至有点无聊。所以真正的年味，是为了迎接新年时所作的前期准备工作。于是，今年特地在新年前夕请了假，帮忙完成家里的大小事务。果不其然。新年间还真的无比空闲。

静下来的时候思绪开始翻涌，不禁问自己，是否因为近年来与亲戚关系上发生的变化以致后来的新年变得万般空闲？想到这里不禁有种失落感。难怪人们总会说以往的新年更热闹，因为人多嘛，公公婆婆建在，自然就有一个凝聚点。公公婆婆不在。亲戚们就失去了见面的理由。而一代接一代，子女也越来越少，越来越冷清。

来到今年，我家也显得格外冷清。曾经我家也有过热闹的新年。初一初二都会往亲戚家跑。初三初四都会往朋友家跑。但慢慢的，亲戚和朋友都疏远了，也不知道是莫名的还是必然的，就这样了。朋友笑我们是独家村，快要没有人来往了，听着觉得可笑，想着却有点唏嘘。

需要反省吗？但想深一层，大家都活了几十年，很清楚自己需要什么样的圈子。自问自己没有对不起什么人，反省过后，既然不能控制别人的选择，那就不需要去纠结。时间虽无情，但却会为人们筛选谁该去谁会留。

至于朋友，许多许多的老朋友一直在我心中，却已不敢再去打扰。时常都会梦见大家，梦里总是一大群人，热热闹闹的聚在一起，像以前一样。长大后的世界，就是要学会不再把想念挂在嘴边，也学会把思念收在心田。

那天一位长辈一语惊醒梦中人，说我留在妈妈身边太幸福了，因此不想改变。一句话说进我心坎里，的确是，只是我没有察觉到。一直觉得父母需要我，而我何尝不是也需要他们呢？这句话过后似乎让我开始考虑，我需要考虑自己以后的生活了。以往的憧憬似乎都已经实现了，而生活不能就这样停滞着。

每一年看似 一样的过日子，但日子又似乎年年都不一样。老大不小的年纪，让往后的精力都更专注在自己身上吧，还有被时间留了下来的人们。

迟来的文章

两个月不见犹如半个世纪，日子纷纷扰扰，心情几乎不曾有沉淀的机会。

体验了异国倒数跨年，感觉还是不错的。

过程中可以看见国家之间的区别，从地方，环境，风俗，民间，人情，秩序，政治方向，人民素质，国家制度。

年尾，台湾迎来了凉凉的冬天，加上寒流，稍有一阵风吹来手脚脸上都冻得颤抖。可是倒数夜却无比温馨，温暖了这冷冷的夜晚。第一次，大伙儿和陌生人群席地而坐在新光三越旁的一片空地，头上有个大大的荧幕连线到TVBS无线卫星电视台，看着现场直播，仿佛看着群星的演唱会，气氛一下子就上来了。倒数前夕迎来了动力火车的经典曲目，现场开始有人挥着手，全情投入着，我也不禁跟着唱，一首“当”，一首“忠孝东路走九遍”，唱的都是回忆和童年啊！转身抬头，101大楼就在我眼前，看着时间倒数，瞬间烟花绚丽绽放，那一刻，人们很专注的用手机摄下这灿烂的一刻，猜想应该很久以后偶然的才会从相簿里播放这一段烟花视频吧？

总结这趟旅程其实算是个简单却值得回顾到永远的旅程。尽管许多景点都是二次光临，但依然收获了一些值得再度光顾的人，事，物。像是基隆庙口吃到的鲜嫩多汁胡椒饼、逢甲夜市的金沙拉拉面，还有10天内住过的温馨轻奢酒店，都足以让人回味。旅程中路过彩虹眷村，看见一位年迈老爷爷坐在轮椅上，身上挂着欢迎合照的牌，不禁有点心酸。我没有上前合照，只是心中希望着这是爷爷自愿做的事情。毕竟这样坐着在寒风中度过数小时，只怕老爷爷的身子吃不消。

转眼间来到了新年尾端，大家收拾心情陆续准备开工。准备迎接2024的挑战。这个新年，见了许多老朋友。感觉自己心里不再有波澜，只感到欣慰此刻的我们纵使几年不联系，但再次见面依然能够彼此寒暄，谈笑风生。看着大家一点一滴累积的成就，不禁为大家感到欣喜。

今年新年也不像往年有去亲戚家拜年，但和自己的家人，还有比较亲密联系的表姐表哥欢度新年，也挺不错的，倍感温馨。2023年在家庭中学习到的，就是要懂得人与人之间关系的断舍离。走出了这一步，依然海阔天空。互不打扰，已经是对彼此最大的宽恕。

新的一年，祝愿父母身体健康，平平安安，就已足矣。

新年快乐！

忙碌十二月

距离演唱会半年了依旧循环着陈奕迅歌单，殊不知听着听着就来到了年末十二月。我由衷的感觉到自己是被时间拖着走的，被迫的踏进了十二月，也来不及为十一月留字呢！

十二月，也是个我挺喜欢的月份，不过放眼望去今年的十二月似乎要在匆忙中度过，因为十二月最后一个星期基本都用来清假，那我就只剩三个星期赶在假期前清完我手头上的事务。真的能清完吗？。。。

即将在台湾度过今年的圣诞和跨年，不知是否太久没有出国，心里还感受不到那种期待和兴奋。今年也没有完成太多的“壮举”，不过很开心终于抽出时间与父母出去吃吃喝喝，拍拍照。他们这个年纪在现今社会都流行组团旅行，到处去，孩子都长大，也没有负担了，旅行就是趁现在了。

打着这篇文章妈妈如今人在大山脚，几分钟前还在网上更新了照片呢，看着她笑得那么开心，旅程肯定很精彩。

那天我妈和我说，她很满意现在的生活，平日我和我爸工作，她负责在家里打点一切并照顾我们的起居饮食；周末我们休假，就负责载她出去喝茶张罗家中的日常用品。的确，这些都是我们一直向往的平凡的日子。当然我还想做得更多，但依然感到欣慰，必定会更珍惜此刻拥有的一切。

每天看新闻，生命真的太无常，活在当下是对的，把最想做的事情依序做了吧，就像唱K把自己最想唱的歌曲跳上来。一件一件事情去做，努力减少遗憾或许就是对自己最大的负责了。

卅岁之悟

人多热闹，多人聚在一起，特别是过节时的相聚就会特别让人感到热闹和温馨。过去的星期五是一年一度的中秋佳节。大约从两年前开始，每逢佳节都会约上表姐表哥表外甥来家里吃饭，这也造成了原本安静的家里突然热闹了起来，尤其是表哥表姐大大咧咧的性格，加上他们响亮的嗓子和浮夸的笑声，瞬间家里的气氛就不一样了。

虽然年过三十，但我依然热衷于一些小小的仪式感，好比说，中秋节除了月饼和大餐，蜡烛和灯笼必须要有的，尽管家里没有小孩，那我不介意当个大小孩，以往过佳节的兴致依然不减。家里唯一的小孩就是表外甥，他也不小了，明年就高三了，也高过我了，外表长得酷酷的，和以前我印象中牙牙学语的他已经完全不一样。

我和查尔斯率先到庭院点灯笼，后来把大伙儿也引了出来。父母和表姐坐在庭院聊天，表哥和表外甥随后也一起点起了灯笼，我觉得，当下的他们是开心的，就像当初还是个单纯的孩子一样。我很高兴把这快乐的氛围感染到他们身上，尽管只是那几个灯笼蜡烛的时间，让他们做回个孩子，享受当下纯粹的快乐。

二十岁的年纪不断学会对一段段的友情释怀。最近有了新的领悟，三十岁的年纪，大概就是学习对家人亲戚释怀。一些曾经关系很好的亲戚，有血缘与否，或许是缘尽了，总得学会释怀。或许人与人之间，总会渐行渐远的。曾经有过相处快乐的时光，或许就已经足够了。日后就各过各的，互不打扰。

其实口头上说是亲戚，有很多亲戚，除了血缘关系，又和陌生人有什么区别呢？陌生人还不会平白无故来坑你的钱呢。反正平日也不怎么来往，过年过节的也不需要什么仪式了吧，就干脆点，各自精彩吧。

三十岁，应该活出了一些底气吧，到了这个阶段，必须要保护好自己也更爱自己一些，不让别人那么轻易的欺负自己，欺负自己的家人。

而懂你的人，必然会懂得如何去尊重你、去爱你的。

陈奕迅 Fear and Dreams World Tour - Malaysia 14/5/2023

心心念念的陈奕迅大马站演唱会终于盼来了。如今充满着演唱会后遗症。是我后知后觉吗，那种后劲儿似乎现在才来，愈来愈浓。

只能说这是一场无可挑剔的演唱会。每一首歌的现场水准极高，都和原声带里唱的一模一样。这功底不是一般的高啊，况且他的歌都不容易唱。

观后感 - 除了现场见识到E臣的实力，舞台效果也极佳。他用了音乐剧的方式呈现，两个小时不间断的唱着一首又一首。前半段的感觉让人压抑，诡异，后半段迎来希望，温馨。

我仿佛去现场只为了收集他想要通过此次演唱会传递的讯息，回来后后劲儿就慢慢的袭来。两天了还未从演唱会走出来，还在回味着他的歌。而重听重看后的冲击比当天更甚。他的歌几乎每一首都有着很深的含义，从人生感悟到生老病死到世间轮回到浩瀚宇宙，让人听了过后不禁陷入深思。

再一次听他的“完”，内心的触动无法形容，只能说通过歌声和解读歌词的含义，无尽感慨。

演唱会后爱上了“告别娑婆”，这是一首压抑的歌，却道尽了人世间的无奈。

出席演唱会真让人上瘾，到现在依然有想要重看那天的那场演唱会，回味无穷。

很难得找到、遇到、看到自己欣赏的歌手。这辈子有幸能够在现场听着三个小时平日欣赏的歌手唱着平日喜爱的歌单，真的有如圆了个心愿。

如果还有机会，我依然会再次出席E臣的演唱会，再次听他歌颂人世间的无常和感慨。

爬山

5年前我完成了神山之旅。那时的我年龄20多，爬神山前也没什么去锻炼自己的气魄，那是最压力的一次旅行，但凭着意志力还是完成了那一次的爬行。

5年间加上疫情期间，自己懒了下来，在家工作，没有出门也没有自己锻炼的情况下，体能与之前相比有了明显的差距。搬家后也不需要每天爬5层楼梯，身体更是处在了一个非常安逸舒适的状态。

只是没想到5年时间，加上年龄的增长，体能下降速度可以那么惊人。

昨天完成了久违的爬山。一座在市中心的小山，不到一个小时就可以攻顶。两个小时内可以完成的爬行。而我竟然差点晕倒在山顶上。那种感觉不是没有试过。好几年前试过在生病刚痊愈后去晨跑，跑完一段路大口喘着气，就开始感到晕眩，眼前渐黑，立刻蹲下稍作休息，才慢慢恢复。不过当时就当作是因为刚痊愈元气还未恢复。

而昨天，爬山前觉得状态还不错，中间我也觉得自己的状态还行，于是一口气把剩下的路程爬完攻顶。到达后停下脚步休息喘气，可以感觉心跳异常快，大口大口喘气，有点喘不过气的感觉。朋友转头问我是否还好，看见我脸色苍白，唇色也变白了，这时视觉逐渐模糊，眨了两次眼睛，一次比一次失焦，身体有点不由自主的往后倾斜。我意识到不对劲，立刻蹲下身子，慢慢坐下，还在喘着气，尝试聚精会神捉住前方的焦点。随后有一股恶心的感觉冲上来，我干呕了三次，可能因为空腹爬山，所以没有吐出任何东西。

朋友让我双腿放直，她们比较有经验，说我可能血压和血糖低，所以立刻找了些饼干给我吃，让我喝水，让我慢慢恢复状态。短短休息后稍微恢复了一点血色，再次站起来不久后，那种晕眩的感觉再一次袭来。我又重复了之前的步骤。这次朋友找来了带咸的饼干，也递上了万精油让我搽在人中，休息片刻后才算是恢复了。也顺利走下山。

这一次爬山发生的小插曲其实挺让我惊讶的。其实我是知道自己的体魄已经大不如前，因为缺乏运动，之所以我没有再去参与其他朋友的羽球运动，就是觉得羽球对我现在的身体状况太过刺激。原以为爬山是比较慢节奏的运动，结果还是出现了这样的状况。

昨天一整天都心有余悸。晕眩袭来的那一刻，有那么一刹那脑海闪过“我是不是就这样了”？因为可以很清楚的感受到那种意识逐渐模糊的感觉，尽管那只是几秒钟的时间。那种感觉让我感到恐惧，害怕完全失去意识，害怕不再醒过来，害怕这种感觉自己完全没办法可以控制。

现在明白为什么30岁在人的一生中会被设定为另一个阶段，我明白了尽管心态和外貌看起来年轻，但真的可以确切的体会到身体状况的衰退。当然排除那些一向来有在锻炼自己的人，至少对于我自己，我是真的感受到30岁就是这么一回事了。

到家冲好凉第一件事情，我去网上找了相类似的文章，尝试去了解类似我这样的状况。看起来非常普遍，但我还是意识到这当中绝对存在着一些侥幸。这是身体给我的讯号，如今除了要考虑生活中的人事物，还要考虑到自己身体的负荷程度。绝对不能够逞强，绝对要读懂自己身体的讯号。

当然非常感谢和我一同爬山的朋友，非常冷静有经验的照顾我，一路上也关心着我的状态，回家后也不忘和我分享长辈们给与进补身体的建议。

我一直在想，如果就这样了，我最大的遗憾莫过于让这世上所有爱我的人感受着断肠的悲伤。

大年初三

新年总是处处热闹。忙忙碌碌了一整个月，间中和家人一起筹备新年，直到今天才稍微恢复了平日的宁静。

大年初三，我已经可以隐约感觉到新年过去了。可能前几天都迟睡，今天感觉特别累。原有可以见见朋友的时间却用来补眠去了。

最近对一位亲戚感到愤怒和失望，顿时让我对亲戚一字感到反感，尽管我与其他亲戚一向来都相处得很好。但通过那位亲戚，我开始想亲戚之间的是非总是不间断，很难想象对你笑得灿烂的脸孔背后是否曾经也对别人数落过自己和家人。突然觉得所谓的亲戚也不过如此，要不是因为那一丁点儿的血缘关系，你我什么都不算。遇见目的性那么强且对自己和家人不尊重的人还是很少见的，所以我用了几天来消化这股怨气，也马上回绝了他的想法。

不过与小表哥和表妹们见面后，我们谈天说地了好几个小时。互相交换了近年来在各方面的消息，听着表妹们发表自己的想法，顿时觉得她们成熟了。对呀，曾经我们牙牙学语，如今我们都一起长大了呀，她们也不再是以前懵懂无知的年龄，大家都变得更成熟了。每个人的路不同，命运也不同，家家也有本难念的经，只能聆听，适当的给与意见。希望他们会更好。

对于亲戚，我是觉得拥有这赋予的血缘关系，虽然生活中鲜少交际，但需要帮忙时亲戚或许是第一的依靠。倘若以后彼此的长辈都不在了，剩下我们这一辈就是彼此最亲的人了。但经过与那位亲戚的相处，我想我人生中只需要真心待人的亲戚，不需要不懂得尊重人的亲戚。

无论如何，大年初三快乐大家！

美好的记忆

再次看见大家有机会相约出游，曾经熟悉的脸庞，曾经的玩笑打闹，曾经的要好，相隔多年，再次相聚，就和从前一样，让我倍感兴奋。

梦里的情景，感觉是那么的踏实。和中学兼乐队的朋友在梦里相遇，让我感觉很澎湃。

曾经我一直原地踏步，停留在从前，总觉得无比不舍，无比怀念。后来学习成长，学习向前，我以为的释怀，我以为的不介怀，原来是我学会了把怀念覆盖，把它藏在心中隐埋。

成长后，我以为我不在乎，曾经拥有便好了，但往往一场梦就能够叫唤出所有的交杂情绪。

重感情，但生活迫使我们前进，不允停留，只能把想念封锁在心底，不去回想，渐渐遗忘，然后各自生活，各自精彩。

不是的，原来我不曾遗忘。每一回再一次的有机会相聚，都让我格外珍惜。不过成长，使我学会不强求。或许这样才是人与人最舒服的关系。

前一阵子狮子突如起来的信息，关于乐队的，方才惊觉原来我们已完全和乐队断了联系。关于乐队是否还存在，我们也无从索取答案。

心中黯然，然而转头却继续面对当下生活，选择把事情淡忘。

梦醒后，继续过好眼前的生活。偶尔会有这样的梦境，或许是大脑在整理我过去的记忆，或许是潜意识在阅读我的思绪。这就是我如今怀念从前的方式，只能是个梦境，因为现实不允许。

白发

不知道你可曾想过，变老会是怎样的一个过程呢？以前倒说得轻松，因为知道老的状态离自己很遥远。看回镜中的自己，脸上满满的胶原蛋白，何时才会老呢？

有时候岁月过着过着，还真的催人老。疫情到现在，已经第三年，把大部分时间花在家里头，感觉上像是没什么变化，但其实很多事情却悄悄的随着时间的流逝而改变着。

三年，把我从二十几带到三十岁。我也说不出三十岁前夕完成了什么壮举，也没有轰轰烈烈，就这样默默的迎接了三十岁。本来以为年龄只是个数字，总是很洒脱的对别人说最重要是胜在心态，心态年轻，你就年轻。

很多事情还未经历过，所以说出口显得很轻松。一直到今天，才发现原来年龄不再是一个数字而已，变老这回事正在你生活中演变呢！我迎来了人生中的第一根白发，就在我虚岁三十的这一年。

无意间在镜子中发现它的存在，当下的感觉是惊讶，难道是自己看错了吗？翻一翻还是找到了，毕竟白色夹杂在黑色中那颜色对比太明显了。然后毫不犹豫拔了下来，仔细端详了一番。

随后袭来的情绪让我有点措手不及，想起之前趾高气昂教化别人要有享受变老的心态，此刻却觉得有点打脸自己。其实也不出奇的，有时候看着镜中的自己，也可以看得出昔日挂在脸上的稚气全退，近年来逢人都说我瘦了，其实那不是瘦了，那是婴儿肥退下来了。发育成熟后就慢慢的踏上了变老的旅程。

一直以为变老还是很遥远的事情，但人活着活着就来到了关键年龄。其实还蛮害怕变老的，调整心态是理智告诉自己必须要做的事，但情绪上还是得承受着身体上转变所带来的不适感。

只是没想到一根白发可以触发我那么多思绪，可能是因为这根白发是一个实实在在的物体，让你看到并认清事实，不再让你诸多借口的为自己捍卫那逝去的青春。面对是必需的，调整心态也是必须的，享受变老也是必须的。

人最美的状态可能就是在每个年龄层都可以享受当下，活得自在吧！

这一篇为了纪念我的第一根白发，像是又踏入人生中的下一个阶段了。

感恩2021年

踏入2021年本就充满希望，虽然说世界还是被疫情笼罩着，但人总该抱有最基本的希望活下去。生肖运程说属猴的人在2021年的运程很不错，经历了2021年来到尾声属猴的我终于可以总结在这里，2021年还真的待我不薄。今年经历的比往年多，收获得更多。

2021年，换了工作。这一年，所有的变化都让我措手不及，一切都不在计划中。突如而来的工作机会，让我顺理成章的换了工作，面对前公司的好同事好老板们总有着一丝愧疚，但更多的是感恩。面对新公司的同事和老板，依然抱持着感恩的心，感恩他们对我的亲切和耐心教导。

2021年，换了工作，还搬了新家。等待了两年的新家终于大功告成，因为疫情关系稍微延迟了一些，但就这样渐循渐进的装修完工，没想到工程那么快可以完成，然后转眼间便顺利搬了进来。和旧家好好告别，和新家多多指教，就是我这年来一直在忙碌的事情。找一天得静下心来好好整理2021年的照片，然后好好的把旧家的故事记录在这里。

2021年，换了工作，搬了新家，还遇见了他。和他的相遇是刻意也是意外，不过茫茫人海中能够遇见一位懂得彼此的人也不容易，对我来说像是中万字一样的机率。从来没想过除了以往乐队结识的队友，竟然还能让我再遇见一位能够陪我去听管乐团演奏会的人，分分钟比我还热爱音乐的人。感谢与他的相遇，让我再一次有机会听见那美妙的旋律，谢谢他让我再次具体的“触碰”到回忆，谢谢他的陪伴和安排，让我度过了一次特别满足的圣诞。霎时间我觉得我抓住了所有幸福的瞬间。

生肖运程说属猴的人在2022年的运程很不堪，心里有一丝担忧，但希望还是在的。生活给你什么就应付什么呗，既来之则安之。而且他说我也可以通过他沾沾他的好运气，那我就不客气咯~ XD

结束了，开始了

这场熬了两个星期的雨，终于，终于下出来了。我们也就这样被热了整半个月，我也近乎麻木这种闷热的温度了，不过心里还是不放弃的每天望天期待下雨。两天前终于看见天空慢慢织成密密云朵，但可能云朵还不够厚重，雨依然没下。昨天满满的云朵遮住了太阳，给了我们一个阴凉的星期六，延续到刚刚，终于，现在大雨倾盆而下了，还真有点感动的说。

其实今天不是要说雨，而是要说说我在公司的最后一天。上一则文章还在倒数着，转眼就过了最后一天。每次以为自己很潇洒，以为自己已经被锻炼得铁石心肠，但往往这种情绪在人们背后才会突袭而来，只因为最后一天他们买了个蛋糕为其中一员庆生顺便也为我庆生和欢送，买了许多好吃的一同庆祝，每个人都给上诚心的祝福。发送最后一封电邮感谢所有所有我在这里共事过的人，然后看见每个连面都没见过的外国同事也纷纷献上祝福，还有我几位老板们的肯定句。到傍晚Uncle老板抓着我讲了近一小时的话，说的都是他看见我在这里的点滴，说的都是他心中衷心感谢我的话，说的都是满满的不舍。平时我会嫌他哆嗦，甚至有时他在讲话我在放空。我以为我听了欣慰过了就好了，但不知怎的晚上驾车回家那45分钟的路程我不断回想，眼泪因为种种的不舍情绪纷涌而出。也管不了了，就让情绪在路途上宣泄吧，往往宣泄后就会更能接受已定的结果了。

我一直以为自己在他们眼中不算什么，不是我对自己没信心，而是我有自知之明。两年前毫无经验的我鼓起勇气来到这里，经历过别人不把自己当回事，我明白是因为我资历太浅，因此更需要逼自己努力赶上大家的节奏。Uncle问我，你有发现到自己的改变吗？老实说，在新人进来前我都不知道原来在两年里我成长了许多，原来公司的大小事和岗位上的拿捏我已经懂得了那么多。感动的是，这不是我一个人的体会而已，原来Uncle把一切一切，都看在眼里，并在最后一天告诉了我。面对他我尽量控制自己的情绪，也可能因为这样我在回家路上才会一触即发。

想感谢的太多太多，尽管只有短短两年，我从战战兢兢到得心应手，一路走来的心路历程，没想到自己成功征服了这个职位。只能说，世上善良的人依然很多。特别感恩善良的人们都围绕在身边，给予过我的帮助和鼓励，我一定铭记在心，继续诚恳学习。

谢谢老板们给上诚心的祝福。我会把我在这里学到的一切，好好的延续到下一份工作，不辜负你们教导于我的一切。

Thank you for everything - Beloved Terex Malaysia team 15/10/2021

18/10/2021 - 收拾心情迎接新一天，新一份工作，新一群人儿。

断舍离之整理衣橱

一直想要整理房间，一直都不知道要从哪里开始下手整理。终于在上个周末，决定先从衣服着手。才发现，整理房间前还必须先整理自己的心情。因为整理出一副好心情，才能够动手整理好房间。

住在这间家就快30年，从我有记忆以来到现在，太阳和月亮轮流交替了多少回，才换来我这副长大后的模样。衣橱里堆积着一箱箱一堆堆的衣物，其实也不是第一次整理衣橱了，每一次都会淘汰一堆搁久了的衣服，但随着时间流逝又流来了另一堆衣服，不断轮回。

这些年来人们开始提倡断舍离，我也看过好几篇相关的文章，看了的确觉得舒心，但行动上确实需要经过一番努力去说服自己。这次我就决定要实行断舍离，要狠心淘汰更多一些衣服，只留下如今有在穿的衣服。然后整理中就来了一波回忆杀。。。

这件，是中五和同学组团参加Segarian Idol时特地到街上买的“团体”衣服，我还记得我穿着这件衣服在台上唱了SHE的“天灰”。虽然没有拿什么奖，但却是一个快乐的回忆，看12年后的今天依然历历在目。这件衣服经历了几轮的淘汰，成功留在衣橱里12年了。

这条连身裙是亲爱的HJ去英国留学时买给我的纪念品。那年应该时2012年，她特地选了条裙子回国后带来我家。是我喜欢的黄色，但裙子有点短，我只穿了一次。一样也经历了多年来的淘汰赛而生存在衣橱至今。我想，这次应该要把它捐给更适合它的主人了。

哦这是2013年吧，到一间小Firm实习两个月买下的公司T-shirt。那时是因为一群同学到同一间公司实习，实质上边玩乐边学习，每天打打闹闹的又过了一天。在结束两个月的实习期时，公司就趁机敲了我们一小笔，但我们也很乐意给，所以就一起买下了这件T。果不其然后来就不再穿它了，开始进入无限循环的淘汰赛。

这件呢，是念大学时accounting society的T-shirt。当时应该超过90%的学生都会买。去上课想不到要穿什么衣服的时候就会穿它配一件牛仔长裤或是短裤。设计蛮漂亮的，只是比我想象中大件了点，当年竟然也穿得津津有味。

哦然后竟然还有这样的一件团体衣服，这件反倒记不起什么时候买的了，印象中并不是我那一batch设计的乐队T，应该是junior的杰作，我竟也兴致勃勃的买了一件，然后放在橱里开始了轮回淘汰赛。

回忆啊，这是Kebangsaan 50周年的乐队练习T啊！2007年的战利品。因为是黑色，我想蛮多人和我一样很喜欢这件，尽管2007年后依然每个星期穿着去乐队练习，甚至穿到上大学宿舍。或许觉得穿在身上的不只是回忆，更是一个代表，一种荣耀吧！

这是50周年的另一件，同样也是穿到大学去。但我个人不太喜欢，原因是它布质有点粗和厚，穿起来不太舒服。后来成了大学宿舍的睡衣。

哦这件是经典，从中一开始穿着上体育课和运动会的衣服。学校有不同颜色的代表，而我就是under紫组啦！这件T的材质蛮舒服的，很凉很透气，从中一穿到大学都不穿洞哦。

这件是乐队的经典，Giordano!从中一开始，每人两件，每个星期轮流穿去乐队练习。无论去什么场合，在学校看见这红色T就是乐队的一员了。2007年50周年我们的红色Giordano也很象征性的穿插在队伍中。这Giordano伴随我五年在乐队的成长，也伴随我大学四年的岁月，洗到破洞了也不舍得丢弃，就想抓着吧，那逝去但却深留在回忆中的荣耀。

哦50周年时还有这一款！这件蛮特别的，觉得设计也不错，但材质不透风，所以也是成了我大学的睡衣。但衣服品质蛮好的，那么多年历经风霜依然保存得很完整，没有任何瑕疵破洞什么的。

2010年，中五毕业后就被选去服兵役了。看着这身迷彩图案也是回忆满满。迷彩图里似乎还看得见那些年那三个月度过的无忧无虑岁月，还有认识了一群NS朋友，如今各自在世界各个角落为自己的精彩人生奋斗着。

这是当中价格最贵的衣服了。为了大学毕业典礼，特地买了这件白色薄纱上衣出席的毕业典礼。一件见证我完成一个人生阶段的衣服；一件陪着我踏入社会的衣服；一件陪着我步入新公司上班的衣服。当然，后来它变成了陪我加班熬夜的衣服。慢慢的，需要它的次数也变少了，被新买的衣服替代了吧，如今的岗位穿着也不用那么正式了。我想，或许是时候让它陪着下一任主人再次出战了。

于是，我把大部分长年累月堆在橱里的衣服装进一袋袋准备拿去捐了，共三袋。衣橱顿时变得空旷。边收拾边回忆，断舍离不是那么的容易，有时候，有些事情或事物，也是需要经过一段岁月的洗礼，才能够放下。为何上几轮的淘汰赛以上的衣服都熬过了，或许那时候就还不是时候说再见。如今又经过了一些岁月，而这次就被锻炼得更坚定了，能够承受断舍离的过程，因此它们在这轮的淘汰赛中就这样败选了。就好像我幼儿园的试卷直到大学才舍得放去环保箱。

有时候不需要太强迫自己，我总相信，时间会为我们筛选一切值得或不值得的事物，包括人。什么时候什么阶段就会有什么人或物应该留在身边。此时此刻，被选中的物件并不是失去了功能或意义，而是心里的纪念完整了，而感恩也会永远留在心中。我想，如果万物有灵，我会用这篇文章好好谢谢它们，好好的道别，把他们的意义传承给现阶段需要的人。不会忘记它们付出过的功劳，换了一种方式来纪念，我轻松了，也让它们的价值延续着。

新目标

 日子过着过着，眼看2020年又接近尾声了。一年前的今天，我还在为寻找工作而烦恼，不过也在一年前生日的前夕得到这份工作机会，还记得当时感恩找到工作的心情。

一年里，也就这样，开心与不开心，参杂的过了。一年过去，世界各个角落发生了许多事情，而对于我，2020年的生活多半就是在家和公司过，就因为一个疫情，2020并没有很精彩。失去了某些亲人朋友，但依然感恩我爱的人和爱我的人依然健在，已足矣。

2020虽然还有两个月，但就很突然的想写下此刻感言。工作方面相信是稳定了，这一年里我也学了很多，依然有进步的空间，还是可以待在这里继续成长。感谢大家给我时间和耐心，给我自我成长的机会。比较担心的是步伐慢了下来，害怕干劲儿就这样慢慢逝去，也难怪，没有旅行帮助充电的日子，剩下工作的生活的确是乏味一些。

开始对生活圈子产生危机。虽说如今工作环境写意，但还是少了些激情。我可不想我的圈子就这样停顿着，我想接下来应该是要开始花心思和时间去开拓我的感情之路了。以前总是有许多借口不谈恋爱，觉得无所谓，交际冷却下来后才意识到自己的需求。想了想，觉得还是得认真看待这一块，不应该再敷衍带过了。好吧，接下来我就得好好的经营我的每一段感情了。

对我来说，学业工作都熬过了，跟着教科书方程式，并不会太困难。但偏偏情感的东西太抽象，我总是无法掌握。选择逃避也不是个长久的办法，那就只好正视了。

也没想到一单身就是那么多年，不过这些年我也过得还算精彩。也意识到自己心理上的变化，倘若别人问起我对另一半的要求，我还真的不太懂得回答。就觉得，能够彼此尊重，聆听，沟通，支持，照顾，成长，或许就是那个人了。看别人的爱情感觉总是那么的自然，那么的容易，但我偏偏觉得这对我来说特别的难。

不过不用紧，反正接下来大部分心思会用来正视这一块，就看看沿途上是否真的会遇见。

希望大家要好好的，照顾好自己，我们等待疫情结束的那一天再约。

距离产生美

万挠是个小镇，是我成长的一个地方。一直到就读学院，才意识到万挠算是个郊外小镇，距离市中心有着至少半个小时的距离。以前在城市念书时，总是需要乘搭至少一个半小时的交通工具才能抵达校园。有时候下雨啊，公共交通损坏呀，就必须苦等几个小时才能够到家。

直到毕业后也选择在城市中心就业。终于在稍有能力的情况下购入了一辆车子，从此以后就以车代步了。而每一天为了节省塞车的时间我都会提早出门，但平均也要至少45分钟到个多小时的车程才能抵达公司。因此，渐渐的习惯了这样的时间这样的距离，觉得无论去哪儿只要车程在一小时左右对我而言都算是靠近了。

对我是一种习惯，因为别无选择。但对原本就居住在离城市比较近的人，万挠这个地方就相对的远了。尤其是工作后，大部分同事都住在市区，许多人听见我来自万挠的第一反应就是惊讶，第一印象就是偏远。

有时候聊起天，说起万挠大家的反应就是远。我也明白，因此我只是笑笑。想起以前刚开始工作还没有买车时，周五晚餐吃得迟了赶不上最后一班火车，还有一位同事愿意载我回家。是从吉隆玻回到万挠再回到旧巴生路。不管他是不是心甘情愿，但还是很感激他。前后共载了两次，因此为了报答他隔天总是买了午餐请他吃。然后我就急急买了部车子。

之后有一次大伙儿在周末来找我吃东西，也是千里迢迢从吉隆玻驾车上来的。也有过感动的时候就是每年生日他们也都从吉隆玻特地驾车上来给我生日惊喜和祝福，每次还要是冒着雨。

还记得行动管制令前最后一次聚会就是2月14日，我们一起在Teo Chew Ming吃晚餐，很塞车的一天。然后行动管制令就开启了，足足有三个月没有见面。直到昨天他们的突然到访，也差点要成落汤鸡，幸好他们到达时已经停雨了。

突然意识到，其实无论距离有多远，也不是不联系的理由。当你依然持有一颗想联系的心，距离算什么呢？更何况45分钟的路程，在别人的口中总是嫌远的距离，但他们却愿意为这一趟奔波。虽说是要带一些东西给我，但其实这并不是急用的，可以迟点出来见面再给我，但他们依然愿意跑这一趟，可以说有趣好玩，周末解闷，但无论原因是什么，我还是感恩他们那份心意，那份不介意距离而产生的情谊。

是我的错

生活总是充满挑战。偶尔从工作中，总会体验到挫败感。一些工作上很小的事情， 小得也不知道该如何向旁人倾诉，但自己却感到很无助的依然想要倾诉。

工作上出错的小问题，自己总是逃不过这个责任，因为既然我是负责检查的那个人，一顶点的出错终究还是因为我没有仔细检查的过错。

每当这种时候，心里就会有点挫败感。也不是第一次了，每一次总是有不同的小惊喜。有时候你以为你可以信任旁人交上来的东西，但偏偏太多太多人为的错误和疏失。甚至一个加或减也可以错，这些甚至是每个月结账时都在重复做的模式。

也或许就是因为每个月重复做同一份东西，所以人类都会像机器般变得麻木了。所以我以后连一个加或减，每一行，每一个字，每一个方程式，甚至每一个号码，我也需要自己去检查，因为只要有错误，就是我检查得不够仔细，因为我永远有着这个责任。

想想这种时刻，心里霎时觉得很累。虽然只是份工作，有时候天真的以为自己身边有一两个人可以帮你减轻工作量，原来也不一定。原来一刻也不能松懈，一刻也不能够放松，就算很基本的数学加减乘除，也不能相信。

为什么总是学不会，可能就是骨子里有点懒散，就是想要摊手依赖别人做的东西，才会让错误有机会发生。

这种时刻总让我想念以前一起拼命的队友。以前真的有那种你可以放心交代任何事情的同事。他们总是能把事情做得妥妥贴贴，让你无后顾之忧，让你能够无比安心做你手头上一堆的事情。

我还是应该要感恩身边依然有帮助我的人吧？要检查还要想着训练让他们明白自己做的事情，让他们履行自行检查的习惯？唉，视线转向窗外，我不敢奢想，我只想深呼吸，透透气，呼出心里的郁闷。依然要面对手头上的一堆问题。。。无助的说一句，在这一刻，是不会有人帮到自己的，到最后一切还得自己来做，为什么当初要靠别人？这一次真的吸收教训了吗？

我们的第一场电影

今天是圣诞节，明天又是个工作天。原本就想来这里留字，但梳洗后感觉有点累，于是就准备入睡。入睡前滑手机已经是个习惯，而很巧的读到了一篇很催泪的文章，内容刚好和我原本要写的几乎一样，才激发到我在最后一刻毫不犹豫的开启了电脑写下这一篇。

我们一家只有三口。以前我妈是家庭主妇，平日就是打理家务事，而爸爸一星期工作六天，我呢就一星期上课五天。中学住在家里每一天都能够见到父母，不会察觉时间的流逝。

刚开始察觉时间不够用，是中学毕业后服了兵役升上大学搬去宿舍住时，只有在周末才会回家。因此我告诉自己，大学毕业后我要住在家里，因为我想争取与父母相处的时间。工作后妈妈也随之外出工作，通常我周末休息时都是我妈的工作日，从此以后我们一家三口能够聚在一起的时间也大大的减少了。不知从什么时候开始，我渴望一顿完整的晚餐，可是也很难。因此我更加珍惜妈妈的每一个休息日，尽管我请假也会尽量请在她的休息日可能只为了能够与她相聚那短短的一天。

就这样过了好几年，来到了今天。为什么要记录今天？其实爸爸之前有提到过想看电影，因为时代的变化，年代的不同，他们俩老已经没什么接触外面的花花世界，不说电影，城市地方也很少涉及。工作越久，我就越想带着他们走走我经过的每一个地方，还有我尝试过的每一样事物。就好像小时候家长日，我会带着他们参观学校里每一个角落，提及每个地方我留下的脚印和发生过的趣事。

很难得，我再三与妈妈肯定了她今天没有工作，而他们都愿意和我到外头走走，于是我提议与他们看我们之间的第一场电影。我知道我爸肯定很兴奋，看他的表情和反应也就知道了。

今早满怀期待的出发，但吃早餐时我爸的身体又不舒服了，临时决定了去附近诊所看一看。暂时没什么大碍，但我知道，医生也说人过了五十岁，什么毛病也都会来了。近几年也真的可以看见家里的药油越来越多，平时也可以听见他们抱怨这里酸或那里痛，而且很多时候是没有原因的，唯一能够解释的是，他们的身体渐渐衰老了。

看着我妈头顶上多了的白发，我也不敢说出口。其实写这种话题真的很催泪，但我还是很想说，最让人害怕的是我们不知道剩下的时间究竟有多少，从我意识到时间不够时我就知道时间只会越来越少，我每天都在祈祷他们身体健康，尽管变老，也要健康的顺利的老。也祈祷我能够拥有足够的时间，来让我和你们完成更多的事情。我希望我有这个能力让你们见证我为你们带来的生活上的幸福。

也是因为这样，我打死都不去新加坡。因为金钱不会比与你们的时间更重要。

这一切都是自然的定律，但我只希望你们好好的，一直好好的，生活下去。