邻里纠纷

大部分日子里都尽可能的想活得通透及体面，却在一次突发状况内尽失。

邻里纠纷，应该是大部分人求神拜佛不要摊上的一件事。纠缠上了，家无宁日，一天天的不得安宁。而我家很不辛的，就摊上了。

回想起，感觉非常的不可思议。爸妈一辈子对人说话都轻声细语，以忍让为主，从不主动惹事，能不惊扰别人就不惊扰别人，只是当以为一切都已经做的很小心翼翼的时候，别人还是会来找麻烦。事情本质是小事，通常双方都不觉得自己有错，但我们可以去理论，去商量，达成共识去解决，不是什么大问题。但偏偏对方以大声和强硬的态度施压，才起了口角冲突。而让我最不能释怀的是，我竟然也跟着急了。

我以为我是一个能够冷静处理任何事情和状况的人。在工作中，同事对我的评语是冷静有耐性。在朋友圈子中，我本身属于比较安静或倾向聆听的人。我也一直以为我就是这样的一个人。而这一次的冲突，对我打击挺大的，至少我过了一晚，用了一天都还消化不完前一晚的情绪。

虽然事情到最后算是谈妥，可是过程中得知对方有用手拍了一下我爸的脸，发生了肢体接触，从我开始介入知道后我就应激了，可以感觉身体直接拉开防御模式，也没有再想要怎么去解决问题，脑中只想到要把所有的不忿转化成拼尽全力的抵抗和讨个说法，也无法再忍受对方一而再再而三的挑衅。

我才体会到，每次看戏或是看新闻报导的冲突事件为什么会升级，为什么会爆发，原来当下的情绪真的会盖过理智，也意识到其实这是很危险的状态。后来我反省整个过程，每每想到爸妈的情景就会破防，才惊觉，爸妈是我的软肋。别人如何对我，我能够默默反击，我不会那么急着想要为自己打包不平，但关系到我父母，我不能。

我知道不将冲突升级最为重要，为了保护大家自身安全最后只能息事宁人。但后面的情绪是我们全家人需要背负的。情绪很复杂，有不甘，不忿，愤怒，委屈，心疼，自责，愧疚，觉得自己软弱，一堆的负面情绪倾泻而来，我真的有点不懂如何去处理它们。

很少很少会有这么失控的时候，甚至身体也发生了生理的反应，因为过于激动让心跳加速，手抖，感到胃胀甚至反胃，这都是我第一次体验到的。后来理智慢慢恢复，硬生生的让自己睡去，硬生生的让自己消化情绪，一天了，消化不完，我感受到我爸妈也正在经历同样的阶段。

我知道不需要因为别人的无礼而折腾自己，但这个释怀是需要一个过程把情绪慢慢消耗掉才能够感受到的。而这个释怀，无非就是为了确保自身安全不节外生枝而硬生生把受欺负的委屈吞进肚里，自行消化。因为它不是一个双方协议，而是单方的被迫妥协。

不过写下来对我还是有很大帮助的，至少写到这里，我感觉我身体又轻了些，脑中有个声音让我现在看长远些，很努力的告诉我世界还是很可爱，不要纠结在眼下这个坎儿里。

这个体验让我很真切的感受到每一种不同的情绪，也让我看到自己没有看过的一面。

我只希望我爸妈不要再遭罪，他们只是想简单平安的过他们的小日子。纵使明白现实不会那么梦幻或理想，可能这一次就算是给我和父母上了一堂更认识自己的课。

永别公公

触动灵感的，是跪在丧礼仪式上低头看着地上眼睛逐渐模糊的那一刻。

星期三早上六点，换好衣服准备出门去上班时，爸爸才通知我说公公在半夜的时候走了。我也立刻请了假。亲戚开始安排丧礼，算出来原来公公已经是位百岁老人，如果没有错，年过九十或是特定岁数，他们称丧礼为笑丧，比起一般黑白的丧礼，笑丧会用红色衣物来点缀。

公公一向来没有什么大病痛，是一点一点的老去。身体器官慢慢一个接一个衰退，然后到肺，最后到心脏。半夜躺在床上没有了呼吸，算是走得安详。

这是我长这么大，第一次那么清晰的明白了一个丧礼的意义。

以前总觉得丧礼的仪式很繁琐，很辛苦。从来没有真正了解过为什么需要这些仪式。当然不否认有些所谓的禁忌，或许真的是可以去除的。经过了这次的丧礼，才发现随着时代的进步，其实殡葬业也一直在改进，至少比起过往，这次的体验感是比较舒服轻松的，至少我们能够回家洗漱，也不再有那么多不成文规定。

不过，该走的仪式还是会做。整个仪式其实就是师父帮我们通知各路神明，我的公公离世了。请神后为子孙披麻戴孝，进行招魂仪式。道教认为人去世后，三魂七魄未定，需请神设坛，招魂安魂，消解人间因果业障，备路钱过桥，引导亡灵通关十殿，净除病痛与尘缘后，方可盖棺出殡，送其安然归位。招魂时，圣杯掉入水盆里，象征着魂魄是走水路回来。安魂后，仪式解散，很巧妙的下一秒天空即刻下起了雨。。。

两三天的时间，完成了整个丧礼仪式，也送了公公在人间的最后一程，帮助他入土为安。这两三天里，除了让我更好的了解到丧礼的仪式和流程，也看见了很多不同的画面，颇有感触。

比如说，所谓的原生家庭塑造给孩子们直至今时今日刻在骨子里的价值观。孩子们对父亲的感情单薄，甚至连叫一声爸爸也觉难为情。我们公公婆婆的年代，很大部分还是会有着很深的传统观念，或者父权社会，重男轻女。我们父母出生在那个年代，所经历的辛苦不是我们能够体会的。而今时今日，他们或多或少会被现代认为不太正确的价值观所影响，根深蒂固。他们或许很少感受到真正来自父母的爱，又或者说，父母传达爱的方式在我们现代看来是那么的苛刻。

比如说，以前生活艰难，在资源和条件但孩子又多的情况下，就会出现很多的不公平。无论是重男或轻女，又或者是因为条件有限只有几个孩子能去上学，其他孩子就必须做出牺牲。在这种环境和家庭条件不平均的情况下，孩子就只会为自己而活。导致了后来就算是亲兄弟姐妹，感情也一样淡薄，更多时候话题只剩下钱或利益。

又比如说，亲情在执念面前显得一文不值。因为过去的争执，因为放不下执念，连父亲的最后一程也铁下心肠不来欢送。尽管就住同一排屋子，走几步路，但从老人家离世后到出殡的那一刻都没有露过面。

整个过程下来，真正为我公公伤心落泪、付出真感情的，莫过于一直服侍我公公的那位印尼女佣。可以说，她比在场的任何人都更加难过。我知道她真的很照顾我公公，也或许她比任何人都看得清家里的情形，因此对我公公更加尽心尽力，努力不让他感觉孤独或可怜。在盖棺前，我问kakak要不要再看公公一眼，并解释给她听盖棺的意思，她马上点头并转身抽了两张纸巾。Kakak的这份情感，真的很让我动容。

还有就是单亲家庭的小孩，特别的早熟，比起同年龄的孩子，在他们身上看不到一丝稚气。他们表现出来的安静和顺从，和他们的幼嫩形象显得格格不入，看着特别心酸。刚好出现在我身旁时，就会尽可能的留意或照顾他们，希望他们从一个生疏的亲戚身上能暂时感受到一点人间释出的包容和善意。

这几天的感受很真实，让我感触的地方也很多。这真的是在这个家庭多年来第一次有那么深的体悟。原生家庭种下的根，无法完全去除，于是他们努力的改变下一代，送孩子上学把更多关爱留给孩子，因此我们这一代开始幸福。而如今我们这一代，更多的人提倡爱的教育，用爱来灌溉孩子的成长。我正在看着一个接一个时代的转变。

该庆幸的是，父母那一代把我们栽培得很好，我们堂兄弟姐妹算是和睦的。尽管没有太亲近，但至少共同的童年回忆是快乐的，是真切的。

这一切一切的恩怨情仇，像其中一位叔叔所说的，都随着老人家的离去而成为过去式了。接下来只需要过好自己的生活，塑造自己的价值，再培育出更好的下一代。

补铁

昨天再迎来了一条白发。岁月终究是瞒不过身体，时间到了身体还是会依序的对岁月做出应有的反应。已算是仁慈，至少距离发现人生第一条白发还算隔了蛮长的一段时间让我逐渐去释怀。

这个阶段，进出医院诊所的次数逐渐变多。无论是为父母还是为自己。人生第一次做了比较全面的身体检查。诱迫着父母去做，自己也顺道去做了一直想但又一直踏不出去做的事情。自己的检查结果不太漂亮，身体缺维他命也缺铁，难怪近年来我越来越提不起劲儿，电力只能持续一个早上，像极了我之前用了七、八年的Iphone 6s。还有其他的隐忧，等着见专科，还要安排复诊。幸好这期间心情也不至于太糟，心想来什么就做什么呗，既来之则安之。也庆幸父母健康方面还行，帮他们更新了保险保单，也算放下了一方面的顾虑。

时间飞快一年又这样过了，工作上没有特别的成就，反而抱怨变多了。在如今的工作岗位，意识到这个已经不是只拼工作就能行的阶段，还要开始学会一些职场战略性的技巧。也感恩遇见的人事物让我开启了这个方向的探索与思考，并不全都是坏处，纵使平日心情受影响，但依然让我有了些许领悟。开始萌生换工作的念头，感觉时机未到，希望明年会是比较顺利的一年。

有点到了岁月瓶颈的感觉，对生活的期盼变少了。来到这个节点，有点不太情愿的被岁月拖着走。说到底或许还是对未知感到恐惧吧，又或者是现在的生活太舒适到害怕去改变。但又逐渐意识到必须对自己的人生负责，直到不能再拖了，才愿意去正视和反思我应该过上怎样的生活。

日子变轻松，生活也便利了，但内涵却渐渐消失了。以前偶尔感到空虚，会愿意去经营一些自己的小爱好，甚至常常到此更新，有许多想说的话，还怕来不及记录在此。但如今时间富裕了，但剩下的就是电子产品，机不离手，完全成瘾。虽说这几年心灵踏实了，但却又慢慢褪色了。

努力抓着还能让我提起兴趣的事物，比如说养养多肉，体验那种操碎心的感觉。原来攒够了年龄是真的会钟情于植物的。这是以上所描述生活的额外小确幸，庆幸还有一些小小事物让我提得起劲儿。但同样的，看见查尔斯比我更加投入于一件事物时还是会暗自惭愧。

不过情况也未算最糟糕，至少我对旅行这件事还是抱有一定的期待的。生活并非那么的平凡无趣。

我希望给自己一个宽裕的时间慢慢去调整心态，慢慢去探索我想要的未来生活，但我正在瓶颈处，心态追不上时间的串流。

我有点天真，希望身体补充足够铁质后的我连同心态也会慢慢回到正轨上，会觉得生活再次燃起希望和热情。无论如何，铁还是要补的，生活还是照样过。我知道我现在首要的任务就是先把身体养好再聊其他吧！

过新年

新年快乐！

近年来慢慢觉察到，所谓的年味、新年气氛，更多是来自新年前夕的准备工作。比如说我家，新年前一个月就会开始准备年饼，妈妈会开始忙起来，忙着张罗做kuih kapet的材料，面粉、糖、鸡蛋和碳，开夹那天就会把所有碳炉搬出来，我们就会帮忙把铁夹擦干净，帮忙晒碳、起火。妈妈就会在厨房搅粉、等待醒粉。一切准备就绪，大家就会带上手套，坐在碳炉前，用沾上食油的姜片在夹子上抹一层油，待夹子热得均匀，就可以开始试夹第一片。一公斤面粉、四个碳炉需要用上大半天的时间去完成，一天可以做出三至四桶大小的年饼。这几个小时的忙碌间，也夹杂着大家的谈天说地和欢笑声，累但满足。

年饼烤完收工，就要开始张罗过年及拜拜用品。每个周末都需要跑几个商场张罗送礼的年品、过年的饮品、过年的居家装饰、新衣新裤、年花，糕点。年关逼近，总会觉得时间不够用。在家还要忙打扫，换洗所有床套、被单、窗帘、抹脚步等。这一切一切让人忙得几乎发疯，却恰恰是所谓的新年气氛。一旦忙完了这一切，准备迎接新年，才发觉，其实新年间没什么特别事情做，除了吃吃喝喝，小赌怡情，就是看看春节节目，聊聊天，拜拜年，甚至有点无聊。所以真正的年味，是为了迎接新年时所作的前期准备工作。于是，今年特地在新年前夕请了假，帮忙完成家里的大小事务。果不其然。新年间还真的无比空闲。

静下来的时候思绪开始翻涌，不禁问自己，是否因为近年来与亲戚关系上发生的变化以致后来的新年变得万般空闲？想到这里不禁有种失落感。难怪人们总会说以往的新年更热闹，因为人多嘛，公公婆婆建在，自然就有一个凝聚点。公公婆婆不在。亲戚们就失去了见面的理由。而一代接一代，子女也越来越少，越来越冷清。

来到今年，我家也显得格外冷清。曾经我家也有过热闹的新年。初一初二都会往亲戚家跑。初三初四都会往朋友家跑。但慢慢的，亲戚和朋友都疏远了，也不知道是莫名的还是必然的，就这样了。朋友笑我们是独家村，快要没有人来往了，听着觉得可笑，想着却有点唏嘘。

需要反省吗？但想深一层，大家都活了几十年，很清楚自己需要什么样的圈子。自问自己没有对不起什么人，反省过后，既然不能控制别人的选择，那就不需要去纠结。时间虽无情，但却会为人们筛选谁该去谁会留。

至于朋友，许多许多的老朋友一直在我心中，却已不敢再去打扰。时常都会梦见大家，梦里总是一大群人，热热闹闹的聚在一起，像以前一样。长大后的世界，就是要学会不再把想念挂在嘴边，也学会把思念收在心田。

那天一位长辈一语惊醒梦中人，说我留在妈妈身边太幸福了，因此不想改变。一句话说进我心坎里，的确是，只是我没有察觉到。一直觉得父母需要我，而我何尝不是也需要他们呢？这句话过后似乎让我开始考虑，我需要考虑自己以后的生活了。以往的憧憬似乎都已经实现了，而生活不能就这样停滞着。

每一年看似 一样的过日子，但日子又似乎年年都不一样。老大不小的年纪，让往后的精力都更专注在自己身上吧，还有被时间留了下来的人们。

翻篇

最近网上看到一部得到很多好评的电影，就有了想去看的冲动。本来要买的是明天的票，结果太过兴奋还是睡眼惺忪的情况下，就略过了在网站最上方选日期的地方，直接选了时间位子就付钱了。看着电子票才惊觉日期是今天的日期，再次确认下才肯定自己买错票了。

心里立刻有了最坏的打算，就是白给了这两张电影票的钱。后面才生出想法转卖给别人。其实脑子里浮现的人也没几个，毕竟30年后在万挠发展的朋友已经不多了，更多的已经迁出万挠这个小地方，往别的城市打拼去了。开始向下刷着Whatsapp里的朋友，看看有谁是近期内还有连系的，不妨尝试问问。庆幸的是刷着刷着其实还有好几个可以连系并还在万挠的朋友。都是以前中学或乐队的老朋友。

每一个我都问了一轮，都得到了不同的回答，有的说这一天晚上不得空，有别的事情忙，有的说需要加班，有的说已经看了，有的有兴趣但找不到伴，还有一个得了A型流感，在家隔离着。到现在，我并没有找到腾得出时间去看这场戏的朋友。不知为何，突然有种莫名的失落感和微微的沮丧感浮现。不是因为电影票卖不出，而是觉得大家为了生活都真的倾尽了全力，日日夜夜都在为自己的生活一点一滴的堆砌着。

工作后所谓的各忙各，今天我才具体的感受到，不是他们不愿意去，而是各自已经形成了各自的生活圈子，对，包括我自己。这种说起来大家都懂的，但平日无暇去体会的，我今日体会到了。看看自己，其实我不觉得我有多忙，平日就工作，有朋友约出去就出去见个面说个话，更多的时间其实是在家的。而真正的变化，是各自的生活圈子除了忙东忙西忙工作忙应酬，也已经没有了彼此，更腾不出一点时间给别人。

昨天年过40的老板问我说，30岁的我会不会觉得时间过得很快？因为40岁的她觉得时间非常非常快，这种速度在较为年轻时是不容易感觉到的。我回答说我感觉到，从我中四那一年我就感觉到时间的速度了。或许，随着年龄的增长，只会感到时间越来越快，越来越快。。。

而面对生活，大家都把自己所有的时间投入在生活中心，根本没有多余或闲暇的时间留给别人。

如果遇到愿意把时间给你的人，务必好好珍惜。

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本该在去年就发表的一篇文章，不知道最后为何没有把Publish按下去，它就成了草稿一直藏在无数篇章中。今天不小心看回去，才发现了这篇文章。我想，当时之所以没有发表，可能写完过后情绪比较好了，就无所谓了。今天再次看回去，心态又不一样了，当作是个生活中的记录，记录我的乌龙事件，也不错。事情也就这样翻篇了。

迟来的文章

两个月不见犹如半个世纪，日子纷纷扰扰，心情几乎不曾有沉淀的机会。

体验了异国倒数跨年，感觉还是不错的。

过程中可以看见国家之间的区别，从地方，环境，风俗，民间，人情，秩序，政治方向，人民素质，国家制度。

年尾，台湾迎来了凉凉的冬天，加上寒流，稍有一阵风吹来手脚脸上都冻得颤抖。可是倒数夜却无比温馨，温暖了这冷冷的夜晚。第一次，大伙儿和陌生人群席地而坐在新光三越旁的一片空地，头上有个大大的荧幕连线到TVBS无线卫星电视台，看着现场直播，仿佛看着群星的演唱会，气氛一下子就上来了。倒数前夕迎来了动力火车的经典曲目，现场开始有人挥着手，全情投入着，我也不禁跟着唱，一首“当”，一首“忠孝东路走九遍”，唱的都是回忆和童年啊！转身抬头，101大楼就在我眼前，看着时间倒数，瞬间烟花绚丽绽放，那一刻，人们很专注的用手机摄下这灿烂的一刻，猜想应该很久以后偶然的才会从相簿里播放这一段烟花视频吧？

总结这趟旅程其实算是个简单却值得回顾到永远的旅程。尽管许多景点都是二次光临，但依然收获了一些值得再度光顾的人，事，物。像是基隆庙口吃到的鲜嫩多汁胡椒饼、逢甲夜市的金沙拉拉面，还有10天内住过的温馨轻奢酒店，都足以让人回味。旅程中路过彩虹眷村，看见一位年迈老爷爷坐在轮椅上，身上挂着欢迎合照的牌，不禁有点心酸。我没有上前合照，只是心中希望着这是爷爷自愿做的事情。毕竟这样坐着在寒风中度过数小时，只怕老爷爷的身子吃不消。

转眼间来到了新年尾端，大家收拾心情陆续准备开工。准备迎接2024的挑战。这个新年，见了许多老朋友。感觉自己心里不再有波澜，只感到欣慰此刻的我们纵使几年不联系，但再次见面依然能够彼此寒暄，谈笑风生。看着大家一点一滴累积的成就，不禁为大家感到欣喜。

今年新年也不像往年有去亲戚家拜年，但和自己的家人，还有比较亲密联系的表姐表哥欢度新年，也挺不错的，倍感温馨。2023年在家庭中学习到的，就是要懂得人与人之间关系的断舍离。走出了这一步，依然海阔天空。互不打扰，已经是对彼此最大的宽恕。

新的一年，祝愿父母身体健康，平平安安，就已足矣。

新年快乐！

卅岁之悟

人多热闹，多人聚在一起，特别是过节时的相聚就会特别让人感到热闹和温馨。过去的星期五是一年一度的中秋佳节。大约从两年前开始，每逢佳节都会约上表姐表哥表外甥来家里吃饭，这也造成了原本安静的家里突然热闹了起来，尤其是表哥表姐大大咧咧的性格，加上他们响亮的嗓子和浮夸的笑声，瞬间家里的气氛就不一样了。

虽然年过三十，但我依然热衷于一些小小的仪式感，好比说，中秋节除了月饼和大餐，蜡烛和灯笼必须要有的，尽管家里没有小孩，那我不介意当个大小孩，以往过佳节的兴致依然不减。家里唯一的小孩就是表外甥，他也不小了，明年就高三了，也高过我了，外表长得酷酷的，和以前我印象中牙牙学语的他已经完全不一样。

我和查尔斯率先到庭院点灯笼，后来把大伙儿也引了出来。父母和表姐坐在庭院聊天，表哥和表外甥随后也一起点起了灯笼，我觉得，当下的他们是开心的，就像当初还是个单纯的孩子一样。我很高兴把这快乐的氛围感染到他们身上，尽管只是那几个灯笼蜡烛的时间，让他们做回个孩子，享受当下纯粹的快乐。

二十岁的年纪不断学会对一段段的友情释怀。最近有了新的领悟，三十岁的年纪，大概就是学习对家人亲戚释怀。一些曾经关系很好的亲戚，有血缘与否，或许是缘尽了，总得学会释怀。或许人与人之间，总会渐行渐远的。曾经有过相处快乐的时光，或许就已经足够了。日后就各过各的，互不打扰。

其实口头上说是亲戚，有很多亲戚，除了血缘关系，又和陌生人有什么区别呢？陌生人还不会平白无故来坑你的钱呢。反正平日也不怎么来往，过年过节的也不需要什么仪式了吧，就干脆点，各自精彩吧。

三十岁，应该活出了一些底气吧，到了这个阶段，必须要保护好自己也更爱自己一些，不让别人那么轻易的欺负自己，欺负自己的家人。

而懂你的人，必然会懂得如何去尊重你、去爱你的。

八月那些事

这个星期感觉是个轻松的一周，老板们都去放假了。在Higher Education这个领域，8月通常都比较静。9月才是一个新学年的开始，下个月开始就会更忙碌了。

周末和旧同事去了趟马六甲溜达。还是一样，周末是不鼓励出远门的，来回都用了翻倍的时间。只是想到和旧同事一起旅行是一件快乐的事，尽管有点懒惰却依然答应了。

以往去马六甲都会有一些攻略，想要吃完列表里的食物。这次去马六甲发现好几个地方都被开发了，多出了许多新的发展，有许多新引进的商店和餐厅。两天一夜，整趟旅程没有在赶的，悠哉游哉的，吃的都是不在官方列表里的，而是小红书推荐的，和以往不一样的地方和食物。

Jonker Street依然热闹，但可以看到无论在任何地方的夜市都多了一些中国小吃的元素。长长的夜市同样的食物都重复了好几档。最近实施了禁止车辆行驶在红屋区和Jonker Street里，周末晚上只开放给路人，这的确是挺方便游客的，提升了舒适感。从来没有试过可以不用提心吊胆的走在马路上拍拍照，欣赏风景建筑物。个人觉得这是个不错的措施。而且渐渐把这一区打造成更发达的旅游胜地了。

工作越久薪水越高真的越看不到钱的。有时候我也会错愕，以前刚毕业拿着Fresh grad的薪水，花钱好像更肆无忌惮些，想买什么就买，几百块送给朋友的生日礼物也都舍得。可如今却没有这样的阔气，每个月好像都存不了多少钱的感觉。最近家里还出了一辆车，主要是给我爸驾，毕竟他的那辆灵鹿也太多年了，三不五时就有些大小问题，维修费都过千了。也是考虑到安全性的问题，所以我才建议出一辆新车。

半年后车终于拿到了。两个星期前驾了回来。我心情复杂，有开心也有一丁点儿的沮丧。只能不断安慰自己说，钱赚回来本该花掉的。至少家里两老都开心，也免除了自己对他们的一些担忧。至少花出去的钱，换来了一辆车子，家人的开心，自己的安心。

这样回想起当初自己的目标，好像无意间达成了，第一间房子，以及第二辆车子。回顾一切，其实也真的在慢慢变好。慢慢来就对了。

心灵饥荒

时间“咻”一声来到七月，过去的半年，时而劳碌，时而空闲，时而奋进，时而放空。

每当闲下来时，总会觉得空虚，心总是定不下来去专注做一件事。老实说才三十而已，心里就有种想躺平的感觉。心里不充实，想出席一些兴趣班，却又不想花钱买时间和兴趣，觉得没必要，但偏偏自己又很难提得起劲儿去实行，所以总是有着一种模糊不清的心理状态，开始不知道自己要什么。

我一直都提醒着自己尽自己所能充实的生活，我知道生活目标的重要性。或许我很满足于如今的生活，却又总是害怕着哪一天会变化或失去，我总是会在心理为自己默默建设一些准备，为某一天的失去而准备。。。

人总是这样，没有时想要，得到时又害怕失去。心理素质应该要更强大一点去应对吧？

也不怎么想见人，极少主动约人。虽然在家也没什么活动，但却还是懒惰出门。

连写文章也快要写不出内容了，东拼西凑着，勉强的在脑里指间打出一些字。。。

自制能力的确是差了些。。。

唯一觉得充实满足的是。。。当和妈妈一起逛街吃东西时；一家人坐在客厅看电视时；和查尔斯享受自家烹饪时。。。

或许，需要一场旅行，在旅途中找回生活的动力。

又或许，需要一次彻夜长谈，在谈话中重新认识回自己。

我只知道要去找回自己的精神粮食，丰富内心和充裕心灵对我来说很重要。

爬山

5年前我完成了神山之旅。那时的我年龄20多，爬神山前也没什么去锻炼自己的气魄，那是最压力的一次旅行，但凭着意志力还是完成了那一次的爬行。

5年间加上疫情期间，自己懒了下来，在家工作，没有出门也没有自己锻炼的情况下，体能与之前相比有了明显的差距。搬家后也不需要每天爬5层楼梯，身体更是处在了一个非常安逸舒适的状态。

只是没想到5年时间，加上年龄的增长，体能下降速度可以那么惊人。

昨天完成了久违的爬山。一座在市中心的小山，不到一个小时就可以攻顶。两个小时内可以完成的爬行。而我竟然差点晕倒在山顶上。那种感觉不是没有试过。好几年前试过在生病刚痊愈后去晨跑，跑完一段路大口喘着气，就开始感到晕眩，眼前渐黑，立刻蹲下稍作休息，才慢慢恢复。不过当时就当作是因为刚痊愈元气还未恢复。

而昨天，爬山前觉得状态还不错，中间我也觉得自己的状态还行，于是一口气把剩下的路程爬完攻顶。到达后停下脚步休息喘气，可以感觉心跳异常快，大口大口喘气，有点喘不过气的感觉。朋友转头问我是否还好，看见我脸色苍白，唇色也变白了，这时视觉逐渐模糊，眨了两次眼睛，一次比一次失焦，身体有点不由自主的往后倾斜。我意识到不对劲，立刻蹲下身子，慢慢坐下，还在喘着气，尝试聚精会神捉住前方的焦点。随后有一股恶心的感觉冲上来，我干呕了三次，可能因为空腹爬山，所以没有吐出任何东西。

朋友让我双腿放直，她们比较有经验，说我可能血压和血糖低，所以立刻找了些饼干给我吃，让我喝水，让我慢慢恢复状态。短短休息后稍微恢复了一点血色，再次站起来不久后，那种晕眩的感觉再一次袭来。我又重复了之前的步骤。这次朋友找来了带咸的饼干，也递上了万精油让我搽在人中，休息片刻后才算是恢复了。也顺利走下山。

这一次爬山发生的小插曲其实挺让我惊讶的。其实我是知道自己的体魄已经大不如前，因为缺乏运动，之所以我没有再去参与其他朋友的羽球运动，就是觉得羽球对我现在的身体状况太过刺激。原以为爬山是比较慢节奏的运动，结果还是出现了这样的状况。

昨天一整天都心有余悸。晕眩袭来的那一刻，有那么一刹那脑海闪过“我是不是就这样了”？因为可以很清楚的感受到那种意识逐渐模糊的感觉，尽管那只是几秒钟的时间。那种感觉让我感到恐惧，害怕完全失去意识，害怕不再醒过来，害怕这种感觉自己完全没办法可以控制。

现在明白为什么30岁在人的一生中会被设定为另一个阶段，我明白了尽管心态和外貌看起来年轻，但真的可以确切的体会到身体状况的衰退。当然排除那些一向来有在锻炼自己的人，至少对于我自己，我是真的感受到30岁就是这么一回事了。

到家冲好凉第一件事情，我去网上找了相类似的文章，尝试去了解类似我这样的状况。看起来非常普遍，但我还是意识到这当中绝对存在着一些侥幸。这是身体给我的讯号，如今除了要考虑生活中的人事物，还要考虑到自己身体的负荷程度。绝对不能够逞强，绝对要读懂自己身体的讯号。

当然非常感谢和我一同爬山的朋友，非常冷静有经验的照顾我，一路上也关心着我的状态，回家后也不忘和我分享长辈们给与进补身体的建议。

我一直在想，如果就这样了，我最大的遗憾莫过于让这世上所有爱我的人感受着断肠的悲伤。

大年初三

新年总是处处热闹。忙忙碌碌了一整个月，间中和家人一起筹备新年，直到今天才稍微恢复了平日的宁静。

大年初三，我已经可以隐约感觉到新年过去了。可能前几天都迟睡，今天感觉特别累。原有可以见见朋友的时间却用来补眠去了。

最近对一位亲戚感到愤怒和失望，顿时让我对亲戚一字感到反感，尽管我与其他亲戚一向来都相处得很好。但通过那位亲戚，我开始想亲戚之间的是非总是不间断，很难想象对你笑得灿烂的脸孔背后是否曾经也对别人数落过自己和家人。突然觉得所谓的亲戚也不过如此，要不是因为那一丁点儿的血缘关系，你我什么都不算。遇见目的性那么强且对自己和家人不尊重的人还是很少见的，所以我用了几天来消化这股怨气，也马上回绝了他的想法。

不过与小表哥和表妹们见面后，我们谈天说地了好几个小时。互相交换了近年来在各方面的消息，听着表妹们发表自己的想法，顿时觉得她们成熟了。对呀，曾经我们牙牙学语，如今我们都一起长大了呀，她们也不再是以前懵懂无知的年龄，大家都变得更成熟了。每个人的路不同，命运也不同，家家也有本难念的经，只能聆听，适当的给与意见。希望他们会更好。

对于亲戚，我是觉得拥有这赋予的血缘关系，虽然生活中鲜少交际，但需要帮忙时亲戚或许是第一的依靠。倘若以后彼此的长辈都不在了，剩下我们这一辈就是彼此最亲的人了。但经过与那位亲戚的相处，我想我人生中只需要真心待人的亲戚，不需要不懂得尊重人的亲戚。

无论如何，大年初三快乐大家！

感受悲伤

成长的岁月里，都逃不过生离死别。

人越长大，背负的情绪越重，面对这些残酷时刻，身上的情绪感受特别的深刻。

最近身边有长辈生病了，听着朋友的诉说，我也能够想象家属的那种悲哀，尤其是枕边人看着日渐消瘦的老伴，爱莫能助，还要承受着老伴因为生理上的折磨而发泄在枕边人身上的情绪，自知老伴已时日无多，那种心疼，不舍与难受不是一般人能够想象的。尽管想想也让我不禁鼻头一酸。

平常的日子里是不会特意去触碰这一块伤心邻域的。但有的时候身边人经历着，不免还是会让我们暂时摒弃快乐，而面对这沉重的话题。尽管如此，我也不敢深入的去想象，因为轻轻触碰也会使我伤心流泪。

或许有些情绪必须要被释放出来，于是我们肆无忌惮的聊起了生离死别。查尔斯说，长大意味着，当有一天无论是你放学或下班回家，打开家门喊着爸妈，却再也得不到回应。这时你会知道，曾经陪伴长大的父母或家人们，都已经随着自己的成长岁月而离去。当然自己也会有新的家庭，但昔日最疼惜自己一直陪伴在旁的人，终有一天都会随着时间离去。终有一天会剩下自己一个人，不再有父母可以依靠，这或许就是成长。

因为这一段话，让我睡前又再次流泪。我当然知道，只是当这一个个字组成了一段伤心的字句灌入耳中时，那种冲击又是另一个层次的感受。

如今的我依然是个小孩，我不乐意长大，虽然我知道总会有那么一天，在那么一瞬间，被环境逼迫你长大。

我希望我和我身边的人，在每一段悲伤转身后，都能够再次见到彩虹。

六月情绪

这两天心情漂浮不定，好像很容易被坏情绪影响心情。很想大哭一场，可是又没有值得流泪的冲击让我发泄，决定来这里好好抒发我的情绪，安抚我的心情。

或许情绪管理是我接下来必须修的一项，我不怕一直有坏心情围绕，我只怕我的坏心情牵连了身边无辜的人。

有时候回想过去几年的自己，曾经的我真的有在好好的努力念书，当时心中有个清晰的目标，奔着目标去。毕业后那几年算是很勤劳的工作，把大部分心思都投入工作和建立工作关系中，得到了让自己满意的成果。然后看看现在的自己，生活达到了以往朝思暮想的状态，却觉得自己好像停止了奋斗。

现今社会大部分人的榜样就是事业有成，然后就成家立室，结婚生子。我觉得我先阶段卡在这中间，我开始寻思结婚的意义，也怀疑生子是否必然。结婚从来都不是彼此在白纸上签个名那么简单，一个签名包含着一辈子的约定和承诺。约定着风雨同路，互相照顾，承诺着执子之手，与子皆老。结婚前很多时候都是以自己为中心，结婚后就会是两个人的顾虑。彼此即将会面对许多挑战，生活上的摩擦，现实中的考量，彼此的坚定，和一起走下去的决心。

可能我一直秉持着过上简单的生活，而成家对现阶段的我而言已经是超出我的想象。的确签个名宣个誓都会需要自己去一点一滴的累积起勇气，才会更有信心的许下这个一辈子的决心。

其实有点迷茫，纵使没有对错，但我知道还是需要时间去摸清自己的想法。顺其自然，好久没用上的一句话，可以用在这课题上吗？

写到这里，心情好像没有变得更好，依然感到一丝的闷闷不乐。感觉好像通过泪腺帮助抒发会比较有效，让我去选几首悲情的曲子。。。

白发

不知道你可曾想过，变老会是怎样的一个过程呢？以前倒说得轻松，因为知道老的状态离自己很遥远。看回镜中的自己，脸上满满的胶原蛋白，何时才会老呢？

有时候岁月过着过着，还真的催人老。疫情到现在，已经第三年，把大部分时间花在家里头，感觉上像是没什么变化，但其实很多事情却悄悄的随着时间的流逝而改变着。

三年，把我从二十几带到三十岁。我也说不出三十岁前夕完成了什么壮举，也没有轰轰烈烈，就这样默默的迎接了三十岁。本来以为年龄只是个数字，总是很洒脱的对别人说最重要是胜在心态，心态年轻，你就年轻。

很多事情还未经历过，所以说出口显得很轻松。一直到今天，才发现原来年龄不再是一个数字而已，变老这回事正在你生活中演变呢！我迎来了人生中的第一根白发，就在我虚岁三十的这一年。

无意间在镜子中发现它的存在，当下的感觉是惊讶，难道是自己看错了吗？翻一翻还是找到了，毕竟白色夹杂在黑色中那颜色对比太明显了。然后毫不犹豫拔了下来，仔细端详了一番。

随后袭来的情绪让我有点措手不及，想起之前趾高气昂教化别人要有享受变老的心态，此刻却觉得有点打脸自己。其实也不出奇的，有时候看着镜中的自己，也可以看得出昔日挂在脸上的稚气全退，近年来逢人都说我瘦了，其实那不是瘦了，那是婴儿肥退下来了。发育成熟后就慢慢的踏上了变老的旅程。

一直以为变老还是很遥远的事情，但人活着活着就来到了关键年龄。其实还蛮害怕变老的，调整心态是理智告诉自己必须要做的事，但情绪上还是得承受着身体上转变所带来的不适感。

只是没想到一根白发可以触发我那么多思绪，可能是因为这根白发是一个实实在在的物体，让你看到并认清事实，不再让你诸多借口的为自己捍卫那逝去的青春。面对是必需的，调整心态也是必须的，享受变老也是必须的。

人最美的状态可能就是在每个年龄层都可以享受当下，活得自在吧！

这一篇为了纪念我的第一根白发，像是又踏入人生中的下一个阶段了。

怨

转眼间，保险叔叔原来也51岁了。他算是看着我长大的一位长辈，我从幼儿园开始就对这个人有记忆了。我记得6岁的毕业典礼，我父母迟到，错过了我在台上演讲的那一段，有点遗憾，而在我记忆中，坐在台下其中一位看我演讲的人就是这位叔叔。哦他那个时候还没结婚，我还称呼他哥哥。

一直到他结婚，我还记得妈妈带着我出席他的婚礼，然后看着他有了自己的孩子，事业渐渐做大，到现在，他51，我也长大了。原来这就是转眼间的20年。

父母和亲戚都是和他买保险，他们可以聊除了保险之外的事情，算是多年来的老朋友了。而我就是个后辈，每次都跟在父母身边听他们说话。他注意到我时会轻轻问候我，问我的近况。念书时会问我今年读几年级了呀，大学读什么科系呀，毕业找的什么工作啊，如今在哪里上班啊。。。都是一些简单的问候。

这样看来其实我和他并不算熟络，会见面也只是因为父母有保险上的问题才会联络他。就像今天。。。不过今天的见面，让我有种不一样的体会。讨论了一些细节，就来到做决定的时候，父母的立场不一，而我的立场却很坚定。虽然我没有明说我的想法，我只是表达了我的立场，但欣慰的是这位保险叔叔似乎已经洞悉了我内心的想法，他试着帮我圆场，但却把话说得很有技巧，是那种，只有我和他之间清楚知道接下来应该怎么做的情况。然后我们一家人目送他离开。

有时候，再温馨的感情也需要经历现实的考验。生活中材米油盐，不是单靠温馨和爱来维持的，再平凡的生活还是会回到根本问题 - 金钱。其实真的，生活在变，人也在变，尽管和家人相处也一直要磨合，一辈子的事。家人，就是当一个人失意时有其余的家人在扛，无论发生什么事，只要人在家在，你永远都不是一个人。尽管如此，我依然不喜欢看见有消极的态度。

不想多说，不想在这里留下不好的痕迹，我希望我能够永远保持正面吧，也时刻提醒自己，不要认命，不要把这种负面的想法根深蒂固的烙印在脑海里，不要把这种情绪和思维传给身边爱你的人和下一代。

倒数俩星期

距离离开公司的日子只剩两个星期，近期内别人会问你的问题就是你的最后一天是几时，然后祝你一帆风顺之内的，突然的觉得自己变成了近期内公司的主角。但我对于这一份“荣耀”并不觉得乐在其中。心里有时会无故闪出一些想法，像是“如果我选择留下，我依然是公司的一份子”。如今那种感觉就像，倒数着我在这公司最后的缘分。即将，我就会退出这个团队，退出他们的生活。有我没我，其实影响并不大。

其实是否每当要面对离别时，你才会无意间的觉得开始与同事们更熟络了？不是本来就应该这样吗？但平时大家都只顾埋头苦干，会理所当然觉得彼此一直都会在，要不是突然要离开的这一点涟漪，彼此是不会腾出时间来吃饭，相聚，当然，这其中也因为疫情的关系。

昨天九月最后一天，赶着在结账前出完了五架机器，回到家看见同事的“成就感言电邮”，看见我尽的那一点绵力也被记录在里头。读完后的感觉有少许成就感，为何之前都不觉得呢？霎时间心里头又闪过这想法：要是我选择留下，我们是否会创造更多成就？更多可能？那当然咯，时间会替大家记录一切。只是，我已选择了中途离开。。。

其实不遗憾，我很感激，继上一群年轻有活力的好同事后，在这里也遇上一群有经验又温和的同事，大家就事论事，秉公办理。刚开始不习惯，但日子久了与他们共事也蛮干脆的。遇到算是不错的老板，愿意付出耐心和时间，愿意分享与聆听。在他们身上看见许多，也学到很多。

内疚因为让他们劳心找人代替我，很想为他们做点什么，但当我选择离开时，可能就已经辜负了他们一直以来的耐心教导和栽培。因此真的感激他们待我不菲，在这里的两年可算是收获满满。

或许是我学会了不知足，在那么短时间内学懂了皮毛翅膀就硬了。但依然感激他们处理得很专业，口头上还是给予恰当的关怀和祝福。

2021年活得有点不像自己，或是我正在蜕变着为三十岁做准备。

总而言之，至今为止依然感恩在这里遇见的一切，一开始很难熬但我依然克服了。很感谢老板们愿意给我机会犯错再教导着我进步。你们是成就着我更完整人生的一部分，虽然是路过但绝对值得被记录在这里。

谢谢在我离开前让我有机会和你们创造了一点小成就。也祝你们一切顺利。再会！

辞职

 平平淡淡的生活中衍生出的一点涟漪，让我来记录记录这点侵蚀我全身上下感官的涟漪。

从审计跳出来现在的公司近两年，一切还算是顺利也在掌握中。有想过两年后就想换新工作，毕竟来到这里发现还是有自己更多想追求想学习的事物，也把现在的公司看待成踏脚石，因此给自己两年时间去学习就计划跳槽。

但想归想，现实中行动上还并未有此打算，当然目前为止也还不到两年。但要不是我手痒去回复了一则动态，就不会衍生出把整个计划提前进行这回事。

对，我是手痒去回复了一则朋友的动态然后就有了呈交履历，开始几轮面试到最后被通知录取的过程。这一切的一切其实并没有在我的想法/计划中。或许在这里我的心态不太正确，我其实是抱着得过且过，可有可无的心态提出申请，也没想过最后会被录取。那当然被录取了固然是件好事，心里更多的声音也是叫我去，由此可见其实也不是贸贸然提出申请的。

只是接下来需要面对的辞职过程就是蛮煎熬的。这是我人生中第三次辞职吧，以前打的散工就不说了。第一次辞职不太内疚，因为遇到的是一位不明理的老板，据大部分辞职的原因也是因为他。只是有点战战兢兢的，但当时的感觉是不想再多待一刻，因此决定了就果断辞职，尽管老板在房里和我谈了一个半小时，我都不会动摇。

第二次辞职是大约两年前。这一次的辞职有点纠结，理智很肯定的说要走，情感牵绊着。我记得我拿着信第一次去到七楼人事部，但没有勇气踏进去，结果又搭电梯上回去十一楼，理智又把我逼下去，我也不清楚我在楼梯间徘徊了多少次，最后理智逼我踏进了人事部，逼我把信给交了。交信后的日子也不太好过，那一晚我心情十分低落，接下来就是被老板们叫进房间说话。内疚感不断衍生开来，一点也不好受。

来到第三次，才发现要开口说辞职需要很大的勇气，这过程一直让我回想第二次辞职在楼梯间徘徊的情形。煎熬着逼自己向老板们说出自己的决定，庆幸的是大家都懂得专业的处理下属离职的情况，尽管他们好言相劝，但也不至于逼我，他们还做了他们该做的去尝试挽留我。内疚感更强烈。

其实这件公司是蛮不错的，尽管有时候在工作上有少许怨言，但整体上我还是得到蛮多的。可能人就是犯贱吧，太闲了就想日子过得更挑战些。一直想要当个他们眼中的好员工，但这次提出了离职，我看待自己感觉也就只是一般受不了诱惑的员工。

虽然理智还是会引领着我迈向不同的工作岗位，但心里的内疚感无论怎样依然摆脱不了。

想说，辞职比面试来得煎熬，如果能的话，我希望我不要再有下一次辞职，嗯，这是情感所说的话。

爱情题

非常罕见的题材。

夜深人静时总是特别惆怅。脑子里会浮现许多“声音”，也会重复一些杂乱思绪扰人清梦。重复想着一些有的没的，最终都是没有结果的一些絮乱思绪，闭上眼翻来覆去，总得折腾一阵子才能够沉稳入睡。

与朋友聊着，才晓得大家都有一样的疑惑。

单身很多年，是否已经不晓得怎么去爱，去经营，去相处，去维系？

朋友的烦恼我解不开，因为我也没有这方面的人生经验供参考，说出的都只是些客观的安慰。

朋友说可能缺乏的是安全感，有时候会很疑惑究竟自己是一时心动或是真的喜欢。已经找不回当初爱情萌芽时情窦初开甜甜的恋爱感觉。有经验的朋友都会说需要彼此磨合，合则来，不合则散。才发现，是否长大后的爱情就是长这个模样？开始迷失自己要的究竟是什么。

长大后的爱情背负着许多现实中带来的包袱，尽管清楚爱情的本质不应该夹着那么多无谓的杂质，但有多少人可以摆脱世俗的眼光和无形的社会框架？

我们还讨论到，为什么爱情对于男生而言好像很简单？遇见的男生能够在短时间内表现得很爱你，但对女生而言却总觉得时间是一个阻碍。有人对我说这不分男女，这是很各人的。但至少对于我而言，我是前者，总是依赖着时间的帮忙，帮助我去如何喜欢上一个人，或者，看着时间怎么把一个人的热情消散。

曾经看过那么一句话：

“最美好的爱情模式是这样的，男生先喜欢上女生，男生爱的多一些；女生爱得晚一些，最初可能只是有点喜欢，但绝不讨厌，相处久了，女生会越爱越深，然后两个人就能终老。”

我还蛮认同这句话，我想，这也是让我觉得最舒服自在的模式。不晓得现实中是否还存在这种浪漫，现今社会人人的步伐和生活节奏都讲求效率，真的容许女生爱得晚吗？

爱情看似很复杂，又好像能够很简单，复杂或简单，还是取之于自个儿的心态吧？至少对于现阶段的我们来说，是复杂的。不晓得如何教朋友把它简单化，我自己也在学习着如何把每件事情不复杂化。

种种的思绪，就像这样，杂乱无章。所以，长大后的爱情是怎么样的呢？我们继续探索吗？

错过的阶段

曾经有很多位朋友，在求学时期都是超级要好的朋友，然后一个阶段的结束，另一个阶段的开始，也意味着一段友情的开始到升温到回归平淡。那不是结束，而是永恒。彼此在某个人生阶段邂逅了对方，然后各自安好，彼此不打扰的生活着，但那不意味着关系不在了，而是小心翼翼的收藏在心中，偶尔回味当初青涩的美好。

有时候一封突如其来的信息也算是个生活中的惊喜。原本就已经变成了各自过活的关系，不会策划下一个见面是几时，不会特地去联络，可能只会偶尔从某某平台或某某的口中得知对方的近况，本以为一直都会以这样的关系维持着曾经的友情，但这种愿意踏出一步做得更多的朋友真的很难得。那种突然得知自己还会被惦记在朋友心中的感觉真的很窝心。

就这样，我就参与了这突如其来的邀约，见了失联多年的一位老朋友。目前我部落格里应该没有属于他的一篇文章，那就趁现在记一记吧！

我们因为中学乐队而认识彼此，他是乐队里的鼓手，也是一个大剌剌看起来很粗犷的男生。一起参加乐队的这几年让我们彼此熟络，看他一副吊儿郎当的样子，却还是有着一点上进心。在大考前夕每个星期找我恶补国语和数学。看他一副粗粗鲁鲁的样子，却还是有着一颗脆弱心灵，总在需要的时候找上门倾诉。想起他，就会想起有一次他被抢摩多发生意外被劫犯在马路上拖了几公里而搞得遍体鳞伤的模样，夜半三更的带着包扎好依然深得见骨并血淋淋的伤口来见我。我爸看了脸色铁青，独守客厅不睡觉就只是为了监视半夜在房间倾谈的我俩，但只有我俩知道我们的友情比真金还纯。

就这样，陪伴着彼此的中学生涯逐渐长大。当中友情的变化是默默涌进来的，发现变化时也来不及反应了。怎么说，长大的方向不一样，选择不一样，生活不一样，友情就会不一样了。后来的我们应该算是渐行渐远了吧？远得好几年前在街上遇见也没有打招呼，让我从中学会释怀的这或许也是其中一段了。

经过几年大学的洗礼，我们终于建立起了自己的圈子，自己的生活；一个没有对方参与的新圈子，新生活。我不再惦记这位朋友，也不再有机会或一些琐碎的借口去联系。然后一晃，那么多年就过去了，中间应该有整9年的时间吧。

9年后的现在，就这么一个突如其来的邀约，心里其实没有太澎湃，只是有点小意外，然后就应约了。见面后我和他说，昨晚还梦见了你，我们笑着猜想应该是太久没有见面而见面又太突然了。9年后的我们，也没有太生疏，毕竟也都成熟了，经历了社会历练的这几年，多多少少也学会了一点社会交际，总有办法把场面控制得不太尴尬。我们依然笑着聊起近况，聊着过后衍生出的一些话题。聊着一些有意义的，或互相讽刺的，有的没的。当然，也聊了一些这9年来我错过的事情，包括他家人的一些不幸遭遇。我不知为何心里觉得不舒服，一股遗憾涌上心头，我不知道为何内疚，不能解释为何我竟然错过了这些。心里问，我们一直是朋友，但在他人生中的低潮期，我却错过了，在他伤心难过的同时我可能毫不知情的在另一边狂欢着，霎时有种自责的感受涌现。

现实中的确不能改变什么，但我内心的情绪起伏变动比我想象的多。对他而言根本不重要，也庆幸依然有能够让他依靠的家人朋友陪伴着这些年，只是当我审视自己时就会觉得自己是个失了职的朋友。 

不过无论如何，那还算是个愉快的聚餐，依然庆幸多年后的我们能够围在一起吃饭聊天，也庆幸各自安好。

或许生活对我们不够宽容，但偶尔的一小聚仍然是生活中的小确幸。

在家庆新年

屈指算算，不知不觉已经来到了大年初五。

去年尽管疫情在世界各个角落开始崛起，我们在马来西亚还是侥幸的大肆庆祝了鼠年。新年两个月后疫情就开始在大马爆发第一波。不知不觉一年过去，也已经是疫情的第三波，依然看不见尽头。

对，今年就逃不了了，一年后疫情更为严峻，在疫情之下度过的农历新年，才惊觉原来还可以更乏味。

今年，是第一年，希望也是唯一一年，我没有买新衣过年。虽说这不是必要，但习俗一直都传扬着。一直以来我都很期待农历新年，我喜欢那种热闹的气氛，向往着新的一年，总觉得充满新希望。从小我每年的新年衣都是从初一排到十五，这也是让我期待新年的一部分，因为买了喜欢的衣服终于可以一口气在农历新年期间穿个够。

慢慢长大，直到近这几年开始收敛，不那么夸张了，只会买几套，可能从初一穿到初五。还是兴奋的呀，或者买新的工作套装，开工也要穿新衣戴新帽，这就是过年啊！

只可惜了，今年我却完全提不起买衣服的劲儿。农历新年，一堆的新年管制令，反反复复，听得头昏眼花。不出所料，从年三十到年初四开工前，就只能待在家。没有登门造访，没有亲朋相聚，没有互相拜年，只有乖乖在家，对抗疫情。

我不会因此感到消极。只是有种无奈的心情。除了安分守己，好像也做不了什么来帮助扭转局势。我知道自己已算是个庆幸的人儿。要不是因为这场疫情，我不会意识到原来年三十晚的团圆饭真的那么重要，看见网上报道许多游子无法回乡团圆的心酸，也感受到身边游子回不来的无奈。我已经是那个幸运的人，此时此刻依然与家人同在。

也的确，别的什么已不重要，最重要是家人依然陪伴在左右，这就已足够。

2021农历年，除了感恩家人健在，就也只剩下了万般的无奈。慕然回首，感觉过去一年像是白白的溜走了，眼睁睁看着时间溜走。我不想承认一年的时间浪费了，但过去一年除了上班下班，与家人彼此陪伴之外，我似乎也没做其他的事情了。

没有了一年的青春好好看看这世界的各个角落，没有了一年能够跟这个年纪的朋友们在一起疯狂，没有了一年原本可以用来累计更美好的回忆。

尽管如此，还是感谢我妈在这种艰难的时刻依然很用心的打扫家里，布置和准备所有的新年用品，让我们在家依然能够感受浓浓的新年气氛。

我迫不及待的期待下一个农历新年，真心希望又一年的新年，会是疫情得到控制的一年，到时我们一定连带这一年的遗憾一起庆祝，翻倍的庆祝！

看到这里的你，新年快乐！祝愿我们所爱的人都要好好的，幸福安康。