秋天了吗？
闭起双眼，感觉到刚过去的七月似乎有点太漫长。
深吸一口气，我还真有点不敢相信自己现在的生活。
每一分每一秒，都是充实的。
我不敢去多想下一步要怎么走，告诉自己先适应目前的生活再打算吧。
做了半个月的工，终于尝试到了以前梦寐以求工作的滋味。
当然，与我想象的很不一样。但又想到终于能够靠自己的能力赚钱时，什么情绪都没了。
告诉自己，反正我的第一份工必须是要让我学东西、拿经验的工，就不应该像别人一样计较那么多。无论是谁，只要经历过或有经验的过来人，都提醒我不要去计较那么多。
我想，我明白的。
从小，我没有缺乏过什么。我也不喜欢和别人比较。
如果真的要比较，我没有像别人一样建在地上的房子；没有像堂妹一样那么大的睡房；没有朋友们最新潮的手机；没有一些朋友们奢侈的玩意儿。
身边许多朋友毕业后考到车牌就有一辆汽车，身边许多朋友从中学开始就陆陆续续开始寻觅到了另一半。这些，我都没有。
我会羡慕，但我不会渴望去拥有。因为我觉得我也拥有这一些东西，只是和别人不一样。
因此工作也是如此。可能有些朋友就很会选的进了一间规模大又体面的公司，我也有我自己的公司，只是我的与部分人想象中的不一样。这一切，我都能够接受，因为我觉得我拥有的也很好。
接下来的是，朋友们知道了我的近况，纷纷问我为什么那么拼搏。因为我工作没有休息日，原有的周末我必须要到附近的理发店帮忙。但说真的，我不是因为钱才被人认为那么“拼”。我根本就不在乎阿姐出多少薪水给我，我纯粹是想要去帮忙，就因为那间理发店不够人手。而且在理发店里没有压力，与阿姐、客人嘻嘻哈哈，在那里呆着可是有许多故事听。那里的客人都是熟客，尽管他们不认识我，但听说我工作了他们也不忘问候我，因此在那里可以感觉到格外的温馨，平衡了平日在公司的闷骚。
然后，就这样，我每天马不停蹄的奔跑着，生活着。
我没有时间去做我自己的事，没有时间去想自己的事。
终于，昨晚有位朋友约我出去叙叙旧，本来想拒绝的我还是应约了。
先恭喜那位朋友恋爱了，呵呵！
女生的话题始终都会围绕在感情生活上。
才发现，我对于这个话题所能够发表的竟然越来越少了。
曾几何时，我能够滔滔不绝的与别人聊起这个话题？
时间过得越久，我就越没有发表的机会。这时才领悟到，我的感情世界一片空白？
连我自己都觉得可笑。要我给意见我很乐意且也能够给上千个百个意见，但往往矛头指向我时我却语塞了。我。。。没有东西可以发表。
何时开始，我只能够坐在一旁听别人的故事。那我自己的故事呢？
昨晚三个女生边喝酒边聊，原本很轻松的聊天气氛对我来说却渐渐凝重。
其实有时候多么希望有这么的一个人，让我寄托，让我想到他的同时也让我充满活力，让我更提得起劲儿去克服生活中的一切困难和挑战。
不再欺骗自己，其实这种感觉在学院时就已经出现。
当面对课业上的压力时，我就时常幻想着也期待着有这么的一个人，让我寄托让我充满能量，去面对考试、Assignments。但这个人却始终没有出现。
身边一些朋友开始催促我赶快去寻找，但我心想，谈何容易？
要在茫茫人海中遇见一个情投意合的人，对于现在的我来说简直就有点像大海捞针。
有时候心灵很容易疲累，有时候很需要一些定心剂，有时候很需要一颗能量丸，更多时候，需要一个人来慰藉。
过了昨晚，我突然很累，很累。
无论是身体还是心灵，整个人好累。我知道，这是情绪在作祟。
依然，我没有去比较，别人有的，我没有，但我相信会有的。
既然还没有，那我需要的其实更简单。
在我做出了那么多决定后，在我开始实行这些决定后，我只想要我身边的朋友能够支持我的这些决定，尽管你是默默地，只要你支持我。尽管你不懂我，也请你不要泼我冷水，不要试着奚落我的遭遇。
因为我不晓得我这么坚持我所选择的对于我的以后是否是个明智的决定，但如果连身为朋友的你们也不能够支持我，那我还怎样撑下去？
先谢了。
