补铁

昨天再迎来了一条白发。岁月终究是瞒不过身体，时间到了身体还是会依序的对岁月做出应有的反应。已算是仁慈，至少距离发现人生第一条白发还算隔了蛮长的一段时间让我逐渐去释怀。

这个阶段，进出医院诊所的次数逐渐变多。无论是为父母还是为自己。人生第一次做了比较全面的身体检查。诱迫着父母去做，自己也顺道去做了一直想但又一直踏不出去做的事情。自己的检查结果不太漂亮，身体缺维他命也缺铁，难怪近年来我越来越提不起劲儿，电力只能持续一个早上，像极了我之前用了七、八年的Iphone 6s。还有其他的隐忧，等着见专科，还要安排复诊。幸好这期间心情也不至于太糟，心想来什么就做什么呗，既来之则安之。也庆幸父母健康方面还行，帮他们更新了保险保单，也算放下了一方面的顾虑。

时间飞快一年又这样过了，工作上没有特别的成就，反而抱怨变多了。在如今的工作岗位，意识到这个已经不是只拼工作就能行的阶段，还要开始学会一些职场战略性的技巧。也感恩遇见的人事物让我开启了这个方向的探索与思考，并不全都是坏处，纵使平日心情受影响，但依然让我有了些许领悟。开始萌生换工作的念头，感觉时机未到，希望明年会是比较顺利的一年。

有点到了岁月瓶颈的感觉，对生活的期盼变少了。来到这个节点，有点不太情愿的被岁月拖着走。说到底或许还是对未知感到恐惧吧，又或者是现在的生活太舒适到害怕去改变。但又逐渐意识到必须对自己的人生负责，直到不能再拖了，才愿意去正视和反思我应该过上怎样的生活。

日子变轻松，生活也便利了，但内涵却渐渐消失了。以前偶尔感到空虚，会愿意去经营一些自己的小爱好，甚至常常到此更新，有许多想说的话，还怕来不及记录在此。但如今时间富裕了，但剩下的就是电子产品，机不离手，完全成瘾。虽说这几年心灵踏实了，但却又慢慢褪色了。

努力抓着还能让我提起兴趣的事物，比如说养养多肉，体验那种操碎心的感觉。原来攒够了年龄是真的会钟情于植物的。这是以上所描述生活的额外小确幸，庆幸还有一些小小事物让我提得起劲儿。但同样的，看见查尔斯比我更加投入于一件事物时还是会暗自惭愧。

不过情况也未算最糟糕，至少我对旅行这件事还是抱有一定的期待的。生活并非那么的平凡无趣。

我希望给自己一个宽裕的时间慢慢去调整心态，慢慢去探索我想要的未来生活，但我正在瓶颈处，心态追不上时间的串流。

我有点天真，希望身体补充足够铁质后的我连同心态也会慢慢回到正轨上，会觉得生活再次燃起希望和热情。无论如何，铁还是要补的，生活还是照样过。我知道我现在首要的任务就是先把身体养好再聊其他吧！

2024结语

下雨天，扫扫尘。

距离上一篇，手指算算才几个月的时间，结果一晃就到年尾了。2024年还有不到两个星期，每天看着日期倒数着2025年的到来。对新的一年没有什么特别期待，但人总是忍不住期待新的东西。

消失的这几个月，日子并没有闲着。工作上的高低起伏是真的，感觉经历了很多，也得到了不少。整个2024后半年，公司里像刮了一场暴风雨。7月份我旧老板离职，公司Finane team重整，我经历了老板的新旧交替，也从原本的组换去新的一组。面对新老板，新团队，新岗位，一些新的任务，让我整个下半年战斗力拉满。许多的不适应，希望随着2024的逝去，会带给我更多的信心。

11月份，去了趟广州行。很满足，无论是味蕾上，视觉上，气温上还是感受上。第一次踏入中国的土地，选了挺靠近我们的广州。

广州动物园值回票价，可以近距离看熊猫，第一次被老虎吼，第一次认识狮子的鸣叫。很多可爱的小动物，走到腿实在不行都还逛不完。不得不说，整个行程，没有一样食物踩雷，尽管街边的一片胡椒饼或羊肉串，都好吃得想哭。特别想念蟹黄面，羊肉串，鹅肉，典型的广州点心和早茶。会记住踏入一个个古镇，走过昔日古人留下的痕迹，感受以往古人留下的气息。特别神奇的是当穿梭在这些古镇中，会感觉到某个层面上和古代仿佛链接了，一个现代人走在古时候保存至今的建筑当中，像寻根那样，是否我本该生活在这个地方？

特别享受那里的天气，11度到20度左右，有时候凉凉的，有时冷飕飕，不过可以穿着平日无法穿的长袖外套走在路上，心情无比愉悦。逛了好几个博物馆、文化馆，会觉得自己很渺小，知识太浅薄。整个广州行，更像是历史与风景探索。衷心感谢那些努力保护文物的人。

再来一个神奇感受，走在繁忙马路旁不再有汽车引擎噪音，也不再有一氧化碳味道，整个空气好清新。虽然已经有听说中国电车盛行，但当下没有了噪音和气味，第一次体验感觉真微妙。除了电车，电子钱包系统也已经很成熟，在整个行程没有用到任何现金。

总结整个行程，虽然当地吐痰文化依然严重，人民等地铁也不太有排队的观念，公共厕所卫生也不高，但我觉得时间可以提高这方面的素质。其余的体验实在是很棒，是一个我会想再回去的城市。

回来后有个念头，或许每年的十一月份都可以成为我的旅行月份。一年奖励自己一次，让自己去放松看世界。

终于熬到了12月份，基本上，时间是滑着过的，根本看不见影子。12月，似乎所有东西的脚步都放慢了。同事们陆续放假去了。整个12月弥漫着浓浓的圣诞气息，大家都holiday mood，工作的步伐都比之前来得轻松。我也在一天天度过12月份，沉浸在这种温馨浪漫的日子中，好不惬意。

再过不久，迎来全新的一年、农历新年。年头虽然繁忙，但却让人有着许多盼头，盼着一切的人事物在新年会复苏而变得更好，更顺利。

Merry Christmas & Happy New Year!

与小蛮腰的合照

祝大家平安，健康。

月亮

今天看到一篇杜韩念的反省文章，也不禁边读边反省着。的确大部分现代人都沉迷于社交网络，短视频。看似没多大问题，但却潜在着慢性风险。久而久之，创作力和思考能力也开始下降。之所以更新部落格的次数日渐减少，不是因为失去了兴趣，而是对着荧幕脑袋却想不出想写的字句。

不能够完全戒掉玩手机，那就努力维持写部落格的习惯。生活里堆积了一些想要记下的事儿，拖了好一段时间，才终于从滑手机那里挤了点时间静下来坐在电脑前打了这一篇。

还记得那天是月亮伴随着我回家。那天应该是农历十四，月亮特别亮且圆。看着月亮驾驶在路上，惊觉上一次让月亮伴我回家已经是很久之前的事情了。加入现在这间公司，两年前开始就在家上班，扣除周末去巴刹或偶尔和朋友吃饭，几乎都没什么机会出门了。因此那晚的感觉特别深刻。

那两年后为什么会看见月亮，也是因为有特别的事情发生了。那天例外的在公司逗留到了傍晚。事因早上老板对我们坦白了她即将会离开公司。话说工作了那么多年，好像还是第一次遇见老板辞职。我的话，除了吃惊，好像也没有太大的感觉。当然，这位老板在我心目中没有100分也有99分，她绝对是一位开通，明理，也专业的老板。或许居家办公的缘故，感情比我想象的浅。平日大部分聊工作，也不隐瞒私下生活，但更多的是为了找话题而聊的天。

又或者，没有那么多理由，可能是我太慢热，因此总感觉感情没有很深。不过这样也好，或许来到真正离别的那一天，我的情绪起伏不会太大。尽管如此，我想我一定会想念她，毕竟一个好的老板真的会让员工觉得自己进了一间对的公司。我和老板的缘分也是误打误撞而产生的，很感谢她在这一份工作对我的提拔和帮助。在她身上也可以说学了很多，无论是待人或处事。

前一段日子或许是她人生最难熬的时期。煎熬过了，也仿佛把她提升去人生中的另一个阶段了。就像看戏似的，乌云后的雨过天晴，重新出发。为她倒数在职的两个月，也会更珍惜与她共事所剩下的日子。

而接下来相信我们都会面对接踵而来的挑战。还不敢想象老板不在的日子，只希望新老板也能好好的带领我们。

人生

随着日子流逝，我发觉我也慢慢的改变，从十多二十来岁很容易把感受情绪都摆在脸上，随便回顾部落格上的任何一篇文章，都能读得出满满的幼嫩和稚气，字里行间都充满着天真。但慢慢的，更新部落格的次数日渐减少，很多时候情绪和感受都会自行消化，键盘上根本敲不出字，也觉得没有必要刻意在这里表达或记录下来。因此，记录在这里的感受和事迹变得越来越少。

如今，能够特意抽时间打开部落格，静下来把自己想写的事情记下，或许就是那些真的让我有着深刻感受的事迹，或喜或悲，萦绕于心。

这两个星期，看着老板公司医院两边跑，工作上有开不完的会议，还不忘交代叮咛下属一些重要工作，也需要安顿家庭，心里不由得佩服也同情我老板的毅力。上个星期交代完工作，她忍不住和我倾诉了小两句。老板说，不知道为什么，明明为自己建设了无数次心理准备，但亲耳听到医生的结论，依然感觉悲伤，无法接受亲人即将离自己而去。亲眼看着她红了眼眶，不知怎的我心里也特别为她感到难过，我也鼻头带酸的强忍着泪水挤出了有限的安慰的话。我知道她也压抑着想要奔出的眼泪，理智让她很快的回到工作状态，稍微交代了几句就从公司赶去医院了。那天的心情，因为这几句话，都有点郁郁寡欢。

昨天在公司，老板接到医院打来的电话，叫她安排亲人出院回家，她坐在办公室一旁的角落，隐约能听见她的抽泣声。我们默默的站一旁，待她稍微冷静了走过来想要和我们交代情况，她尝试以平静的态度来告诉我们，但第一句才说出口，也说不完，她再次崩溃了。看着她这么这么难过，我也真的忍不住我的眼泪，只能别过去偷偷擦眼泪。

的确不好受，想要给予安慰，却得先安抚自己的情绪。

面对亲人的生离死别，除了不舍得亲人，最难过的莫过于那种无助感，看着对方痛苦自己却一点儿也分担不了也帮不上忙。以未知的状态经历着每一分每一秒，时时刻刻都是一种煎熬。我看见我的同事们都挺独立坚强的，他们经历过不幸，也完全能够理解我老板的处境。而我觉得我懂的就只有共情，无助的一起落泪。每一次回想，都还是忍不住流泪，太容易代入这种情绪，离别始终太让人心酸。

老板很坚强，真心希望她的日子快一点回复正常，收拾心情，重新出发。

衷心希望大家平安，健康。

平凡日子

十二月，还有一个月就为这一年画上句号了。

年末，雨水特别丰盛，降雨量特别多。尽管哪天没有下雨，天气也是阴凉的，空气也是潮湿的。徐徐微风轻拂脸颊，总能感到一丝凉快。

我喜欢年尾，能够为即将过去的这一年做个审视，也期待迎来新一年的希望。加上秋转冬的气息，日子过得特别惬意。

然后会迎来圣诞的温馨，让我迫不及待想要沉浸在这过节的气氛里。

年尾公司也做了表现评估，上司对自己的评语还算是不错的，也已经为我量身定做了明年需要完成的事项，我想公司也是借着这个机会看看我的表现，也让我有个机会好好发挥吧！转眼就一年，目前为止对这公司适应得还不错，对公司的环境和人事都满意，也许身为打工一族的目标也就是这样了。

下一个新年似乎来得匆忙，几乎要迎头赶上圣诞，还来不及听圣诞歌，就已经听见电台开始播新年歌了。圣诞和新年的来临，让我特别想泡在七彩缤纷布置的商场好好沉浸在浓浓的圣诞气氛中。

十二月都是大家清年假的时候，我也累积了不少年假，因此整个十二月好像只需工作半个月。还没计划要怎么度过这个长假，不过长假过后就需要整装待发了。

日子平淡，内心却也富足。

期待新一年。

八月

刚毕业第一份工作特别忙，周末假期大部分用在工作上，工作的前几年，特别的拼。后来换工作后，适应后反倒比较轻松。默默告诉自己要做到work life balance，把以前没有的概念和生活慢慢的调适回来。因此周末都尽量不工作，然后这样的模式也好几年了。

不过审计所锻炼出来的自己，就是不怕加班不怕周末需要工作。有时候还会期待在周末工作，格外的宁静。周末没有同事上线，邮箱不会一直有电邮渗进来，chat box也不会有人来打扰。反而还可以点开Youtube，选了一系列陈奕迅的歌曲，工作伴着陈奕迅的歌声，特别投入，轻松也惬意。

当然日常中只是很偶尔的需要在周末加班，比如说有突发状况时或是有额外的事情要处理时。

在工作上遇见好同事好老板我特别感恩。尽管平日有些凸槌状况，他们都能够理解，在不追究责任的情况下还看得见自己的付出，说实在的心里有些激动也伴随着感动。

最近也蛮常去演奏会的。国内开放后就出现了许多我感兴趣的演奏会，平均每个月去一场。票价不便宜，但想想这是自己其中一项坚持了许久的兴趣，而且热情还在，还有些许能力的话，何尝不可呢？

前些时候出席了小学、中学、乐队朋友的结婚自组餐，见到了一些许久没联络的朋友。利用一个晚上的时间，聊了近况，也聊起昔日。曾经在乐队的我们是那么的熟悉，就蹭着那份对彼此曾经熟悉的感觉而聊着。长大后应该要庆幸我们还能有这样的机会面对面坐着闲聊并一起回忆从前。这些是我们长大后叙旧的方式，我格外珍惜。

彼此聊着各自的生活，听见每个人的诉说当中透着对生活的无奈。不过我们知道无奈只是生活的一小部分，虽然一些事情我们掌控不了，也改变不了，但生活中还是有其他的甜酸苦辣，搁在那儿等着我们去品尝。

特别喜欢陈奕迅演唱的“苦瓜”，一首歌道尽了人生的苦与甜。

“真想不到当初我们也讨厌吃苦瓜，今天竟吃的出那睿智 愈来愈记挂，

开始时捱一些苦 栽种绝处的花，幸得艰辛的引路甜蜜 不致太寡”

陈奕迅——苦瓜

结束了，开始了

这场熬了两个星期的雨，终于，终于下出来了。我们也就这样被热了整半个月，我也近乎麻木这种闷热的温度了，不过心里还是不放弃的每天望天期待下雨。两天前终于看见天空慢慢织成密密云朵，但可能云朵还不够厚重，雨依然没下。昨天满满的云朵遮住了太阳，给了我们一个阴凉的星期六，延续到刚刚，终于，现在大雨倾盆而下了，还真有点感动的说。

其实今天不是要说雨，而是要说说我在公司的最后一天。上一则文章还在倒数着，转眼就过了最后一天。每次以为自己很潇洒，以为自己已经被锻炼得铁石心肠，但往往这种情绪在人们背后才会突袭而来，只因为最后一天他们买了个蛋糕为其中一员庆生顺便也为我庆生和欢送，买了许多好吃的一同庆祝，每个人都给上诚心的祝福。发送最后一封电邮感谢所有所有我在这里共事过的人，然后看见每个连面都没见过的外国同事也纷纷献上祝福，还有我几位老板们的肯定句。到傍晚Uncle老板抓着我讲了近一小时的话，说的都是他看见我在这里的点滴，说的都是他心中衷心感谢我的话，说的都是满满的不舍。平时我会嫌他哆嗦，甚至有时他在讲话我在放空。我以为我听了欣慰过了就好了，但不知怎的晚上驾车回家那45分钟的路程我不断回想，眼泪因为种种的不舍情绪纷涌而出。也管不了了，就让情绪在路途上宣泄吧，往往宣泄后就会更能接受已定的结果了。

我一直以为自己在他们眼中不算什么，不是我对自己没信心，而是我有自知之明。两年前毫无经验的我鼓起勇气来到这里，经历过别人不把自己当回事，我明白是因为我资历太浅，因此更需要逼自己努力赶上大家的节奏。Uncle问我，你有发现到自己的改变吗？老实说，在新人进来前我都不知道原来在两年里我成长了许多，原来公司的大小事和岗位上的拿捏我已经懂得了那么多。感动的是，这不是我一个人的体会而已，原来Uncle把一切一切，都看在眼里，并在最后一天告诉了我。面对他我尽量控制自己的情绪，也可能因为这样我在回家路上才会一触即发。

想感谢的太多太多，尽管只有短短两年，我从战战兢兢到得心应手，一路走来的心路历程，没想到自己成功征服了这个职位。只能说，世上善良的人依然很多。特别感恩善良的人们都围绕在身边，给予过我的帮助和鼓励，我一定铭记在心，继续诚恳学习。

谢谢老板们给上诚心的祝福。我会把我在这里学到的一切，好好的延续到下一份工作，不辜负你们教导于我的一切。

Thank you for everything - Beloved Terex Malaysia team 15/10/2021

18/10/2021 - 收拾心情迎接新一天，新一份工作，新一群人儿。

倒数俩星期

距离离开公司的日子只剩两个星期，近期内别人会问你的问题就是你的最后一天是几时，然后祝你一帆风顺之内的，突然的觉得自己变成了近期内公司的主角。但我对于这一份“荣耀”并不觉得乐在其中。心里有时会无故闪出一些想法，像是“如果我选择留下，我依然是公司的一份子”。如今那种感觉就像，倒数着我在这公司最后的缘分。即将，我就会退出这个团队，退出他们的生活。有我没我，其实影响并不大。

其实是否每当要面对离别时，你才会无意间的觉得开始与同事们更熟络了？不是本来就应该这样吗？但平时大家都只顾埋头苦干，会理所当然觉得彼此一直都会在，要不是突然要离开的这一点涟漪，彼此是不会腾出时间来吃饭，相聚，当然，这其中也因为疫情的关系。

昨天九月最后一天，赶着在结账前出完了五架机器，回到家看见同事的“成就感言电邮”，看见我尽的那一点绵力也被记录在里头。读完后的感觉有少许成就感，为何之前都不觉得呢？霎时间心里头又闪过这想法：要是我选择留下，我们是否会创造更多成就？更多可能？那当然咯，时间会替大家记录一切。只是，我已选择了中途离开。。。

其实不遗憾，我很感激，继上一群年轻有活力的好同事后，在这里也遇上一群有经验又温和的同事，大家就事论事，秉公办理。刚开始不习惯，但日子久了与他们共事也蛮干脆的。遇到算是不错的老板，愿意付出耐心和时间，愿意分享与聆听。在他们身上看见许多，也学到很多。

内疚因为让他们劳心找人代替我，很想为他们做点什么，但当我选择离开时，可能就已经辜负了他们一直以来的耐心教导和栽培。因此真的感激他们待我不菲，在这里的两年可算是收获满满。

或许是我学会了不知足，在那么短时间内学懂了皮毛翅膀就硬了。但依然感激他们处理得很专业，口头上还是给予恰当的关怀和祝福。

2021年活得有点不像自己，或是我正在蜕变着为三十岁做准备。

总而言之，至今为止依然感恩在这里遇见的一切，一开始很难熬但我依然克服了。很感谢老板们愿意给我机会犯错再教导着我进步。你们是成就着我更完整人生的一部分，虽然是路过但绝对值得被记录在这里。

谢谢在我离开前让我有机会和你们创造了一点小成就。也祝你们一切顺利。再会！

辞职

 平平淡淡的生活中衍生出的一点涟漪，让我来记录记录这点侵蚀我全身上下感官的涟漪。

从审计跳出来现在的公司近两年，一切还算是顺利也在掌握中。有想过两年后就想换新工作，毕竟来到这里发现还是有自己更多想追求想学习的事物，也把现在的公司看待成踏脚石，因此给自己两年时间去学习就计划跳槽。

但想归想，现实中行动上还并未有此打算，当然目前为止也还不到两年。但要不是我手痒去回复了一则动态，就不会衍生出把整个计划提前进行这回事。

对，我是手痒去回复了一则朋友的动态然后就有了呈交履历，开始几轮面试到最后被通知录取的过程。这一切的一切其实并没有在我的想法/计划中。或许在这里我的心态不太正确，我其实是抱着得过且过，可有可无的心态提出申请，也没想过最后会被录取。那当然被录取了固然是件好事，心里更多的声音也是叫我去，由此可见其实也不是贸贸然提出申请的。

只是接下来需要面对的辞职过程就是蛮煎熬的。这是我人生中第三次辞职吧，以前打的散工就不说了。第一次辞职不太内疚，因为遇到的是一位不明理的老板，据大部分辞职的原因也是因为他。只是有点战战兢兢的，但当时的感觉是不想再多待一刻，因此决定了就果断辞职，尽管老板在房里和我谈了一个半小时，我都不会动摇。

第二次辞职是大约两年前。这一次的辞职有点纠结，理智很肯定的说要走，情感牵绊着。我记得我拿着信第一次去到七楼人事部，但没有勇气踏进去，结果又搭电梯上回去十一楼，理智又把我逼下去，我也不清楚我在楼梯间徘徊了多少次，最后理智逼我踏进了人事部，逼我把信给交了。交信后的日子也不太好过，那一晚我心情十分低落，接下来就是被老板们叫进房间说话。内疚感不断衍生开来，一点也不好受。

来到第三次，才发现要开口说辞职需要很大的勇气，这过程一直让我回想第二次辞职在楼梯间徘徊的情形。煎熬着逼自己向老板们说出自己的决定，庆幸的是大家都懂得专业的处理下属离职的情况，尽管他们好言相劝，但也不至于逼我，他们还做了他们该做的去尝试挽留我。内疚感更强烈。

其实这件公司是蛮不错的，尽管有时候在工作上有少许怨言，但整体上我还是得到蛮多的。可能人就是犯贱吧，太闲了就想日子过得更挑战些。一直想要当个他们眼中的好员工，但这次提出了离职，我看待自己感觉也就只是一般受不了诱惑的员工。

虽然理智还是会引领着我迈向不同的工作岗位，但心里的内疚感无论怎样依然摆脱不了。

想说，辞职比面试来得煎熬，如果能的话，我希望我不要再有下一次辞职，嗯，这是情感所说的话。

断舍离之整理衣橱

一直想要整理房间，一直都不知道要从哪里开始下手整理。终于在上个周末，决定先从衣服着手。才发现，整理房间前还必须先整理自己的心情。因为整理出一副好心情，才能够动手整理好房间。

住在这间家就快30年，从我有记忆以来到现在，太阳和月亮轮流交替了多少回，才换来我这副长大后的模样。衣橱里堆积着一箱箱一堆堆的衣物，其实也不是第一次整理衣橱了，每一次都会淘汰一堆搁久了的衣服，但随着时间流逝又流来了另一堆衣服，不断轮回。

这些年来人们开始提倡断舍离，我也看过好几篇相关的文章，看了的确觉得舒心，但行动上确实需要经过一番努力去说服自己。这次我就决定要实行断舍离，要狠心淘汰更多一些衣服，只留下如今有在穿的衣服。然后整理中就来了一波回忆杀。。。

这件，是中五和同学组团参加Segarian Idol时特地到街上买的“团体”衣服，我还记得我穿着这件衣服在台上唱了SHE的“天灰”。虽然没有拿什么奖，但却是一个快乐的回忆，看12年后的今天依然历历在目。这件衣服经历了几轮的淘汰，成功留在衣橱里12年了。

这条连身裙是亲爱的HJ去英国留学时买给我的纪念品。那年应该时2012年，她特地选了条裙子回国后带来我家。是我喜欢的黄色，但裙子有点短，我只穿了一次。一样也经历了多年来的淘汰赛而生存在衣橱至今。我想，这次应该要把它捐给更适合它的主人了。

哦这是2013年吧，到一间小Firm实习两个月买下的公司T-shirt。那时是因为一群同学到同一间公司实习，实质上边玩乐边学习，每天打打闹闹的又过了一天。在结束两个月的实习期时，公司就趁机敲了我们一小笔，但我们也很乐意给，所以就一起买下了这件T。果不其然后来就不再穿它了，开始进入无限循环的淘汰赛。

这件呢，是念大学时accounting society的T-shirt。当时应该超过90%的学生都会买。去上课想不到要穿什么衣服的时候就会穿它配一件牛仔长裤或是短裤。设计蛮漂亮的，只是比我想象中大件了点，当年竟然也穿得津津有味。

哦然后竟然还有这样的一件团体衣服，这件反倒记不起什么时候买的了，印象中并不是我那一batch设计的乐队T，应该是junior的杰作，我竟也兴致勃勃的买了一件，然后放在橱里开始了轮回淘汰赛。

回忆啊，这是Kebangsaan 50周年的乐队练习T啊！2007年的战利品。因为是黑色，我想蛮多人和我一样很喜欢这件，尽管2007年后依然每个星期穿着去乐队练习，甚至穿到上大学宿舍。或许觉得穿在身上的不只是回忆，更是一个代表，一种荣耀吧！

这是50周年的另一件，同样也是穿到大学去。但我个人不太喜欢，原因是它布质有点粗和厚，穿起来不太舒服。后来成了大学宿舍的睡衣。

哦这件是经典，从中一开始穿着上体育课和运动会的衣服。学校有不同颜色的代表，而我就是under紫组啦！这件T的材质蛮舒服的，很凉很透气，从中一穿到大学都不穿洞哦。

这件是乐队的经典，Giordano!从中一开始，每人两件，每个星期轮流穿去乐队练习。无论去什么场合，在学校看见这红色T就是乐队的一员了。2007年50周年我们的红色Giordano也很象征性的穿插在队伍中。这Giordano伴随我五年在乐队的成长，也伴随我大学四年的岁月，洗到破洞了也不舍得丢弃，就想抓着吧，那逝去但却深留在回忆中的荣耀。

哦50周年时还有这一款！这件蛮特别的，觉得设计也不错，但材质不透风，所以也是成了我大学的睡衣。但衣服品质蛮好的，那么多年历经风霜依然保存得很完整，没有任何瑕疵破洞什么的。

2010年，中五毕业后就被选去服兵役了。看着这身迷彩图案也是回忆满满。迷彩图里似乎还看得见那些年那三个月度过的无忧无虑岁月，还有认识了一群NS朋友，如今各自在世界各个角落为自己的精彩人生奋斗着。

这是当中价格最贵的衣服了。为了大学毕业典礼，特地买了这件白色薄纱上衣出席的毕业典礼。一件见证我完成一个人生阶段的衣服；一件陪着我踏入社会的衣服；一件陪着我步入新公司上班的衣服。当然，后来它变成了陪我加班熬夜的衣服。慢慢的，需要它的次数也变少了，被新买的衣服替代了吧，如今的岗位穿着也不用那么正式了。我想，或许是时候让它陪着下一任主人再次出战了。

于是，我把大部分长年累月堆在橱里的衣服装进一袋袋准备拿去捐了，共三袋。衣橱顿时变得空旷。边收拾边回忆，断舍离不是那么的容易，有时候，有些事情或事物，也是需要经过一段岁月的洗礼，才能够放下。为何上几轮的淘汰赛以上的衣服都熬过了，或许那时候就还不是时候说再见。如今又经过了一些岁月，而这次就被锻炼得更坚定了，能够承受断舍离的过程，因此它们在这轮的淘汰赛中就这样败选了。就好像我幼儿园的试卷直到大学才舍得放去环保箱。

有时候不需要太强迫自己，我总相信，时间会为我们筛选一切值得或不值得的事物，包括人。什么时候什么阶段就会有什么人或物应该留在身边。此时此刻，被选中的物件并不是失去了功能或意义，而是心里的纪念完整了，而感恩也会永远留在心中。我想，如果万物有灵，我会用这篇文章好好谢谢它们，好好的道别，把他们的意义传承给现阶段需要的人。不会忘记它们付出过的功劳，换了一种方式来纪念，我轻松了，也让它们的价值延续着。

Last day

 一年里的最后一天。。。相信全球人类都幻想过2020的最后一天会是怎样的一天，年头的大家或许对这最后的一天充满着憧憬与希望，总感觉最后一天离我们很遥远，总觉得世界一定有办法对付难缠的疫情，总而言之，到最后一天一切都会好的。坚信着这个观念，我们也从一开始的担心，恐慌，学习，适应到麻木，就这样度过了疫情笼罩的一整年，最后的这一天，我们选择了，也已经习惯了与病毒共存。放眼回顾过去整年，有点生灵涂炭的感觉，把目光收回，是否更珍惜与家人相处的时光？是否尝试了一直都抽不出时间的陪伴呢？的确，每一件事情的发生，必然有正面与反面，人们要懂得摄取当中的平衡。

最后一天，只是一个日期或数字上的终点。明天太阳依然会升起。但这个小小的转变足以影响大家的心理层面，人们会觉得焕然一新，撕下日历的最后一页后，立刻就能够挂上2021的新日历，又厚又重的365页，又会继续谱出2021的故事，难怪，新一年，新希望。

有时候觉得周遭环境开始变得糟糕，却会有一些措手不及的好事来帮你逆袭糟糕的环境。在这最后的一天接到了一通突如其来的电话，捎来了个好消息，让我又带着满满的希望跨年。迟些再详细的记录这故事的延续。。。

这里让我说说我身边的一个人，一个我认识了三年的人。今天对他来说应该有点意义的。

今天是他在公司工作的最后一天。三年前(2017)，我想我们第一次见面是在公司吧，然后缘分把我们安排在同一个job(Amcorp)，我记得我坐在他对面，一开始我们很生疏，谈话内容很客气。但很快的聊开了，有了Hello Kitty的故事，年中我们一起做BCB，到年尾我们一起做Sunway。这是他第一次管我叫Sifu，从此以后这个称呼就传开了，叫到现在。其实我一直不敢承认这个称号，我也并不是想象中的教会他所有的东西，后来习惯了他这样叫我，现在想起来还蛮温馨的。

从没想过会和他那么的一拍即合，三年来最最最享受的就是和他聊天的日子。聊开后才知道原来我们都是客家人，精通客家话，我们喜欢听MY FM，我们有共同讨厌的DJ，我们的想法逻辑很一致。他说话也很有趣，这些日子多亏他的存在让我添加了不少欢乐。

把画面拉回来，今天已是他在公司的最后一天。我很庆幸我比他先离开公司，不然现在的我情绪肯定很低落。他是一个有故事的人，每一个有故事的人熬过来的过程从来都不容易，我一直很佩服他的乐观，正因为这样他的故事更让人觉得动容。看着发生在他身上的事迹，真心觉得这世上仿佛有种魔法，去促使所有事情的发生。

谢谢他愿意跟我分享他的故事。我真心替他感到高兴也支持他的每一个决定。希望他接下来的发展顺顺利利，景绣前程。

Today is your last day in BDO. I appreciate every moments we've been through. Thank you for sharing your stories with me, always support you and all the best in your future undertaking. Take care and see you soon!

<3

来到这一天，不晓得你又有什么样的故事呢？

新目标

 日子过着过着，眼看2020年又接近尾声了。一年前的今天，我还在为寻找工作而烦恼，不过也在一年前生日的前夕得到这份工作机会，还记得当时感恩找到工作的心情。

一年里，也就这样，开心与不开心，参杂的过了。一年过去，世界各个角落发生了许多事情，而对于我，2020年的生活多半就是在家和公司过，就因为一个疫情，2020并没有很精彩。失去了某些亲人朋友，但依然感恩我爱的人和爱我的人依然健在，已足矣。

2020虽然还有两个月，但就很突然的想写下此刻感言。工作方面相信是稳定了，这一年里我也学了很多，依然有进步的空间，还是可以待在这里继续成长。感谢大家给我时间和耐心，给我自我成长的机会。比较担心的是步伐慢了下来，害怕干劲儿就这样慢慢逝去，也难怪，没有旅行帮助充电的日子，剩下工作的生活的确是乏味一些。

开始对生活圈子产生危机。虽说如今工作环境写意，但还是少了些激情。我可不想我的圈子就这样停顿着，我想接下来应该是要开始花心思和时间去开拓我的感情之路了。以前总是有许多借口不谈恋爱，觉得无所谓，交际冷却下来后才意识到自己的需求。想了想，觉得还是得认真看待这一块，不应该再敷衍带过了。好吧，接下来我就得好好的经营我的每一段感情了。

对我来说，学业工作都熬过了，跟着教科书方程式，并不会太困难。但偏偏情感的东西太抽象，我总是无法掌握。选择逃避也不是个长久的办法，那就只好正视了。

也没想到一单身就是那么多年，不过这些年我也过得还算精彩。也意识到自己心理上的变化，倘若别人问起我对另一半的要求，我还真的不太懂得回答。就觉得，能够彼此尊重，聆听，沟通，支持，照顾，成长，或许就是那个人了。看别人的爱情感觉总是那么的自然，那么的容易，但我偏偏觉得这对我来说特别的难。

不过不用紧，反正接下来大部分心思会用来正视这一块，就看看沿途上是否真的会遇见。

希望大家要好好的，照顾好自己，我们等待疫情结束的那一天再约。

坏消息 2.0

记录我第一次背部疼痛，痛了我三天，痛得我好累。人生中第一次看中医，第一次做拔罐，第一次半夜臀部打针，体会到老年人为何总是搀扶着腰走路。身体很诚实，总会冷不防的提醒你已经到了一定的年纪，总是用一些症状叮咛你记得好好照顾身体。这次我懂了。

今年，接二连三的坏消息。因为背部疼痛折磨了几个晚上，昨晚稍微好了一点后出奇的早睡，没想到今早起床上班电话异常的多了很多条信息，由几位前同事发来的消息，都是通知我关于一位大家熟悉的人的离去。

这种突如其来的消息，总是会影响一整天的心情。人体的功能并不能够如电脑般不需一秒就可以接收资料并储存。人类需要很长的一段时间才能够真正的接受不好的消息。中间还要经历很多情感的枷锁。

和第一则坏消息一样，我先是惊讶，立刻回复每一位捎来通知消息的同事，想知道究竟发生了什么事。这位熟悉的人，是以前一个Client，他是当中与Auditor混得最熟的一个人。虽然我和他过后就断了联系，但我们的Team和他有着满好的关系。

他还很年轻，他有着一个美满的家庭，他热爱运动，人缘也很好。但却偏偏，在昨晚运动后就这样倒下，从此都醒不来了。这种唐突，身边的人们真的需要很长的时间去接受，也可能需要一辈子。

三个月前，我们明明还一起吃晚餐，还可以听见他开朗的笑声，相互打闹，还说着下一个年头的计划，还说着要带着Auditor去吃好吃的，说了好多好多。所以这就成了我们最后的一面了吗？

看着我和他两年前最后的信息，我真的有种说不出的难受，原本就好好的啊，怎么就这样了呢？

人生太无常，是不是好人都一定会先被带走？

我们的联系是建立在工作关系上，其实所有对我们友善的Client我都觉得他们是难得的好人。依然很感谢遇见他，感恩他在工作上给予的一切帮忙，谢谢他对我们一切热情的招待。我把他的事迹记录在此，我会永远记得他。

愿安息。

不平衡

这是篇负面文。就想抱怨工作的累。

开始这份工作已有半年，无可否认真的很挑战，有许多方面值得我去增值及学习。学习的过程免不了跌跌撞撞，我正处在跌跌撞撞的过程中。

跌跌撞撞还好，大不了就爬起来继续走。但有时候就会想得比较负面，会觉得如今的我已不是刚大学毕业出来的社会新人，以前会不介意薪水不介意工作时间不介意福利，为的是尽可能用前几年的时间吸取经验，好换来条件更好的工作。几年过去了，看似顺利的一切照着计划实现，但却遇到了让我暂时不能释怀的情况。

几年后的我，是否还需秉持着像以前一样的工作态度？不计较回酬，不计较重担，不计较责任，日日夜夜的做。如今的我能够应付着长时间工作，是因为以前审计的工作环境培养而成。但渐渐就会觉得失去平衡。公司里，为什么只有我有忙不完的东西？工作一项接一项的丢过来，有时我还怀疑自己分配人手的能力，我自觉在审计时很懂得如何运用有限的人力资源，这里的资源也很有限，但如今我却有点不知所措了。以前能够运用的人都有一定的能力，大家学的东西和工作内容都是一样的，如今所有的难题都得我自己扛，分出去的工作回来不理想也是我改，这是所谓我背负着的责任，我不反驳，我不平衡的是，那为什么别人不需要背负这责任？怕且是我太仁慈。

第二不平衡，公共假期，公司命令放假，别人真的是放假，但我还是得每天守在电脑前，像平常一样工作。需要别人给资料，还得苦苦等待放假中人们的回复，而报告交不出责任还是在我这儿。之前想，可能我的薪水比较高，所以薪水包含了这一切。但其实也不见得。如今还要因为疫情减薪，但工作量却有增无减，这让我更加的不平衡。

一方面我告诉自己吃得苦中苦，方为人上人，我想如果听见我这想法，身边朋友肯定会痛骂我太傻。对他们而言，我的工作就是吃力不讨好，他们也不明白为什么这样的工作还要赖着不走。可能多少被身边人的话语影响着，因此让我渐渐失去了平衡。尤其是工作量增加，身边没有一个能够帮助自己的人，这种负面的想法就会逐渐加深。

有时候在想，我究竟该以什么样的心态去面对目前的工作？我已不是那个初出茅庐的新人，我是否还得继续完全抱着学东西的心态，不计回酬的一味投入工作？还是因为我还不适应新环境，还不懂得如何安排所有的事情？

以前忙，但忙得很甘愿，很自豪，很充实。如今忙，忙得很失落，很灰心，很孤单。对公司没有归属感，只想着月尾领薪水，如今还要消减了一些。

纵使不后悔当初的选择，但我得努力调适如今的心态，很想听听前辈的一些忠告，尤其是在相同的行业，不然就是倾诉在这里，然后回头继续埋头苦干。

友情的温度

有时候很庆幸，在偶尔失落时依然有关心你的人在身边安慰，为你加油打气。

以前中小学毕业时都会在纪念册上写着，保持联络，友谊永固。渐渐长大，才察觉这是小孩多么天真的奢望。因为当时和小同学朝夕相处，几年下来，大家一同长大，总觉得友谊会一直都在。

也就是因为小孩总抱着这个信念长大，因此在渐渐成长的过程中终究会体会到所谓的背叛和失望然后再从中学习释怀。

终于，我相信我走过来了。近几年来我不再许下友谊永固这个承诺，不敢再叮咛别人保持联络，因为，每个人的人生轨迹都不一样，分岔路口总是要说再见的。

工作几年来也面对许多离别，咱们感情都很好。但，我还是感受到当中的分别。有些朋友，相处下来很舒服，什么都可以聊可以分享，总是约出来见面玩耍，也一起奋斗过，当下超级要好，但面对离别，说真的我完全没有信心可以维持这段友谊的热度。因此在道别信里的结尾我也说，我不知道未来我们的友情会被时间冲得多淡，但依然真心感谢曾经陪伴在旁的每一个时刻，这是真心的。而我的感觉，很快的就应验了，果然看着时间慢慢冲淡着这份情感。

我不强求，因为长大了，也明白了把握当下。不联络了，也不用再刻意联络了。曾经我很珍惜我们在一起相处的每一个时光，因此我对这段感情是没有遗憾的。当然，如今想起有点唏嘘，但对于曾经很是要好的同伴，心中只有祝福。

而另一些朋友，相处下来很舒服，什么都可以聊可以分享，总是约出来见面玩耍，也一起奋斗过，当下超级要好，面对离别时，心头就像掉了块肉。相反的，我对这段友情温度的保温还蛮有信心的。我们也不会刻意去联络，但尽管离别了，有时候碰见有趣的事情依然会想起对方，然后就会互相分享。大家笑了笑后，继续忙碌自己的生活。但友情的温度依然持续着。

最让我鼻酸的是，有时候一句轻描淡写的牢骚，也还能换回对方的鼓励加油和打气，那是很单纯很简单的关心和安慰，但却恰恰最能够触动我的心。有时候言语不用多，单单看见那为你打气的可爱动画，我就庆幸得想哭。朋友的安慰起到了作用，心里不禁想念以前的岁月，也不禁开心着这温度的升温。

用心联系的朋友，这是我所体会到的内心的感受。我幸运的一下子拥有了几个这样的朋友。我也不晓得什么事情把我们聚在一起，同样的思维，同样的磁场，才能产生相同的联系吧？

真的感恩，每一次都轻轻的感动我。我也会带着你们给我的力量，好好的继续奋斗，好好的过日子，好好的继续保温我们的友情。

是我的错

生活总是充满挑战。偶尔从工作中，总会体验到挫败感。一些工作上很小的事情， 小得也不知道该如何向旁人倾诉，但自己却感到很无助的依然想要倾诉。

工作上出错的小问题，自己总是逃不过这个责任，因为既然我是负责检查的那个人，一顶点的出错终究还是因为我没有仔细检查的过错。

每当这种时候，心里就会有点挫败感。也不是第一次了，每一次总是有不同的小惊喜。有时候你以为你可以信任旁人交上来的东西，但偏偏太多太多人为的错误和疏失。甚至一个加或减也可以错，这些甚至是每个月结账时都在重复做的模式。

也或许就是因为每个月重复做同一份东西，所以人类都会像机器般变得麻木了。所以我以后连一个加或减，每一行，每一个字，每一个方程式，甚至每一个号码，我也需要自己去检查，因为只要有错误，就是我检查得不够仔细，因为我永远有着这个责任。

想想这种时刻，心里霎时觉得很累。虽然只是份工作，有时候天真的以为自己身边有一两个人可以帮你减轻工作量，原来也不一定。原来一刻也不能松懈，一刻也不能够放松，就算很基本的数学加减乘除，也不能相信。

为什么总是学不会，可能就是骨子里有点懒散，就是想要摊手依赖别人做的东西，才会让错误有机会发生。

这种时刻总让我想念以前一起拼命的队友。以前真的有那种你可以放心交代任何事情的同事。他们总是能把事情做得妥妥贴贴，让你无后顾之忧，让你能够无比安心做你手头上一堆的事情。

我还是应该要感恩身边依然有帮助我的人吧？要检查还要想着训练让他们明白自己做的事情，让他们履行自行检查的习惯？唉，视线转向窗外，我不敢奢想，我只想深呼吸，透透气，呼出心里的郁闷。依然要面对手头上的一堆问题。。。无助的说一句，在这一刻，是不会有人帮到自己的，到最后一切还得自己来做，为什么当初要靠别人？这一次真的吸收教训了吗？

适应期

不知觉中就在新公司待了一个月。这个月心情起伏蛮大的。总是习惯性的会想起在旧公司的种种，毕竟新公司的环境真的和之前完全不一样，工作的性质也完全不一样，要学的东西很多，最大的挑战便是我犹如一张白纸，必须逼自己用最短的时间上手，而且真的很需要自己独立去学习，因为身边没有一个能够及时给与指导的人。所有所有方面的事情都必须自己去面对。

这样的环境，确实是很挑战，我要自己不怕挑战，必须要越战越勇，但很多时候面对挫折，不禁让我怀念起从前一大群人和自己一同面对挫折的时候。特别想念那种群体的互动，而在新公司是找不到的，因为这里构造简单，年龄上也有差距，两个完全不一样的背景。

这就是所谓的适应中吧？过程的确是难熬的，一个月过去，真正的挑战才要开始，我不敢想象接下来究竟会面对多少的挫折和彷徨无助，而我都必须一一的扛下。

多少年就这样过去，以前的同事包括我也都一一转换了工作。但很让我感慨的是，我在以前的公司所认识的同事们，如今都成了同伴。虽然已经不再在同一间公司共事，但现在各自的工作性质是相似的，因此在工作上的问题彼此都能够明白，自然而然就成了互相聆听及倾诉的对象，也可能是接下来一辈子的朋友。

可以感觉大家都很想念彼此，因此尽管再忙的情况下，一个电话大家都愿意腾出时间来相聚。我也很享受彼此在一起耗的时光。

才发现，尽管我们已不是彼此的同事，但原来大家的心中都很怀念从前。尤其是曾经我们一起熬夜一起经历的所有。可能以前的我们都很简单，在刚从大学毕业出来算是还很青涩的时候遇见了彼此，谈得来就一拍即合。而外面的公司，不再是一座象牙塔，不再是一个让你有机会去结识一群和你志同道合的人的平台。

写到这里，是时候让自己去转换自己的心态来迎合环境的变化。我希望我能够逐渐克服一切困难，希望我能够越战越勇，希望我能够看见好的成果。纵使现在很迷茫，其实心里依然沉重，但如今最大的安慰，就是当我回想起以往一起经历过的岁月，还有一群关照我的人们，这是唯一让我觉得还能够支撑下去的快乐回忆。

我明白万事起头难，是我自己选择的路，我不后悔。我知道，此刻我需要的是时间。

今天来到这里是要为自己打气的。也为在工作上不太如意的朋友们打气。虽然有点距离，但希望我们都不是孤独的，我们一起去面对各自的挑战吧！

I remember

New job has been started for two weeks, it’s all about to adapt the new environment. Not so sure how long it would take me to adapt the new company, it seems like the current situation would probably be the same in one month’s time.

I was having dinner with the SunProp team (2019) in last Friday. Haven’t been seen them in awhile, most of them looks slimmer now. Regardless of the work stress, they are still a happy bunch of peoples who can always joke around and laugh on everything.

I have been missing this atmosphere very much. My current company is unable to provide the atmosphere like this, there is no big team in the company, most of the colleagues are elder. I still need some times to cope with. I always understand that when you lose something, you will gain something back.

Anyhow, this post is to express my feeling of missing the team. Of course the memories still very fresh to me, it was just few months ago. I have made a video to summarise 4 years memories in 5 minutes, also serve the purpose of reminding myself in future that I had such a good memory ever in my working life.

Here you go.

I am blessed

整整三个月后，明天又重新开启了拼搏的日子，如今的心情，只能说对我的床有着万般眷恋，我绝对会想念早晨升起的太阳。

无业的这三个月，其实真的闲着在家。还是蛮内疚自己的选择蹉跎了三个月的时间，但如果再一次选择，我依然会做出同样的决定。

找工的过程也蛮感触的，曾经有过彷徨无助，因为不知道究竟几时才会得到工作机会。有时一天也等不到一通电话的心情，真的挺难熬的。尤其是夜晚入睡时脑中总会有许多想法，月黑风高时最容易胡思乱想，然后每一晚身体里的天使和魔鬼都会在对话，让我不能安心入睡，每一晚都在煎熬中睡着。

这一份新工作，也可以说是有一点的运气，好在公司急着要人替代岗位吧，所以四轮面试都顺利通过了。真的没想到觉得最不可能的那份工作，竟然还真成了我最终的选择。活了二十多年，其实很多时候都会遇见相似的情况，觉得最不可能的，终究变成可能。

就告诉自己，不要拒绝任何机会，任何没有接触过的领域，都可能成为以后主宰自己命运的踏脚石。我是一直秉持着这样的信念过来的。

也想说，这份工作是我今年最大的生日礼物，因为那是在我生日的前一天收到的通知。让我整颗悬在半空中的心顿时有了停泊的港岸。

今年的生日，除了这重大的收获，也伴随着身边爱我的人的陪伴。真心觉得非常庆幸，幸运之神总是眷顾着自己，把所有好的事情都一一降临在我身上。

无论如何，想对自己说，努力做好自己的本分，前几年所付出的努力，将会是巩固了你基础的付出，请自己将在前公司所学到的，带到新公司好好发挥，保持中庸的学习态度，我相信所有的努力都不会白费的。

感恩身边所拥有的，还有对我付出过的人们，谢谢你们的祝福和关心，真心感恩有你们一路来的陪伴。我不晓得我何德何能拥有你们，只能告诉自己尽自己能力去好好珍惜每一个爱我的人。

我们一起加油。

挫败感

终于，回到了一个人寂静的时候。

所有人都好奇我这两个月怎么过，身边人也关心我找工的状况是否有进展。两个月前很任性的还没找到工作就潇洒的辞职，众人听见我的壮举时的反应都大同小异，表面上说我勇气可嘉，但或许更多人觉得我任性。不错，我自己也觉得我任性，但我很清楚我在做着什么。

说找不到工作没有压力是不可能的，但有压力有情绪又何须让别人知道呢？我只知道我自己的选择我自己承担，但很多时候来自旁人的关心问候或好奇心却会不知觉增加了内心的压力。

许多事情着急是没有用的。我知道家人心里都替我着急，有时候说话间无意的透漏了，有时候他们按捺不住问出了口，我也只能佯装轻松。任性那一刻，我不是没有考虑到前因后果的，如今解释着。。。其实何用解释呢？是希望有人能够明白我吗？还是希望多一个人支持我的选择？又或是其实我想找个安慰？

今天会不开心，是因为觉得自己其中一个面试时的表现不够好，我觉得可以更好。我不一定要拿到这一份工作，但就是对自己的一些要求，无意间产生了一种挫败感。心头被大石压着，过不了那道坎。希望睡醒一觉心情可以好一些。

情绪低落时，不禁怀疑着乐观能够持续多久？但我始终不愿意低头。

我只是觉得，压力我自己承受就好了，旁人无须为我感到担忧，过多的评论只会把内心的压力无限放大。我不需要别人的评头论足，默默的陪伴我，直到度过这一段日子，已经是最窝心的支持。如果我也不相信自己的决定，那么就不会有人相信自己了。