邻里纠纷

大部分日子里都尽可能的想活得通透及体面，却在一次突发状况内尽失。

邻里纠纷，应该是大部分人求神拜佛不要摊上的一件事。纠缠上了，家无宁日，一天天的不得安宁。而我家很不辛的，就摊上了。

回想起，感觉非常的不可思议。爸妈一辈子对人说话都轻声细语，以忍让为主，从不主动惹事，能不惊扰别人就不惊扰别人，只是当以为一切都已经做的很小心翼翼的时候，别人还是会来找麻烦。事情本质是小事，通常双方都不觉得自己有错，但我们可以去理论，去商量，达成共识去解决，不是什么大问题。但偏偏对方以大声和强硬的态度施压，才起了口角冲突。而让我最不能释怀的是，我竟然也跟着急了。

我以为我是一个能够冷静处理任何事情和状况的人。在工作中，同事对我的评语是冷静有耐性。在朋友圈子中，我本身属于比较安静或倾向聆听的人。我也一直以为我就是这样的一个人。而这一次的冲突，对我打击挺大的，至少我过了一晚，用了一天都还消化不完前一晚的情绪。

虽然事情到最后算是谈妥，可是过程中得知对方有用手拍了一下我爸的脸，发生了肢体接触，从我开始介入知道后我就应激了，可以感觉身体直接拉开防御模式，也没有再想要怎么去解决问题，脑中只想到要把所有的不忿转化成拼尽全力的抵抗和讨个说法，也无法再忍受对方一而再再而三的挑衅。

我才体会到，每次看戏或是看新闻报导的冲突事件为什么会升级，为什么会爆发，原来当下的情绪真的会盖过理智，也意识到其实这是很危险的状态。后来我反省整个过程，每每想到爸妈的情景就会破防，才惊觉，爸妈是我的软肋。别人如何对我，我能够默默反击，我不会那么急着想要为自己打包不平，但关系到我父母，我不能。

我知道不将冲突升级最为重要，为了保护大家自身安全最后只能息事宁人。但后面的情绪是我们全家人需要背负的。情绪很复杂，有不甘，不忿，愤怒，委屈，心疼，自责，愧疚，觉得自己软弱，一堆的负面情绪倾泻而来，我真的有点不懂如何去处理它们。

很少很少会有这么失控的时候，甚至身体也发生了生理的反应，因为过于激动让心跳加速，手抖，感到胃胀甚至反胃，这都是我第一次体验到的。后来理智慢慢恢复，硬生生的让自己睡去，硬生生的让自己消化情绪，一天了，消化不完，我感受到我爸妈也正在经历同样的阶段。

我知道不需要因为别人的无礼而折腾自己，但这个释怀是需要一个过程把情绪慢慢消耗掉才能够感受到的。而这个释怀，无非就是为了确保自身安全不节外生枝而硬生生把受欺负的委屈吞进肚里，自行消化。因为它不是一个双方协议，而是单方的被迫妥协。

不过写下来对我还是有很大帮助的，至少写到这里，我感觉我身体又轻了些，脑中有个声音让我现在看长远些，很努力的告诉我世界还是很可爱，不要纠结在眼下这个坎儿里。

这个体验让我很真切的感受到每一种不同的情绪，也让我看到自己没有看过的一面。

我只希望我爸妈不要再遭罪，他们只是想简单平安的过他们的小日子。纵使明白现实不会那么梦幻或理想，可能这一次就算是给我和父母上了一堂更认识自己的课。

再见2025

跨了个年，惊觉我的假期就这样悄然流逝了。我明明有着两个星期的充实假期，放假前夕还在赶工，心中还在盘算着要怎么好好利用这个长假，想着要完成许多事情，过着过着，就这样过完了？感觉上好像还有很多计划的事情没有完成呢，就要面临开工，感觉太憋屈了。

公公的事情后，德全的爸爸也传来了噩耗。但因为禁忌，我未能亲自前去慰问，那天的我真的感到很沮丧。一星期后也终于和他联络上，在电话里互相寒暄和慰问，才终于感到安心了。不禁想起很多年前的他说过，他感觉人都是一batch一batch的离开的，所以我公公和他爸爸也意外的成了同一batch一起走的人。才惊觉原来我们已经来到这个需要面对亲人离去的阶段了。

也因此这个阶段，把大部分时间都留给了家人。啊对了，本来是有一些朋友聚会或喜宴的，但因为公公的事情有些禁忌需要守，所以所有的拜访和邀约都取消了。因此整个十二月除了与家人外出，就是待在家了。

虽说效率欠佳，但我感觉这长假还是有得到足够的休息的。至少我发现我不那么容易感觉到累。这也可能因为平日工作对着电脑一整天，虽然不是体力活，但用的脑力和精神也堪比体力活了。

2025年感觉不乍地，2026年也没抱很大的希望，只希望事业上可以更上一层楼。如今有点到了瓶颈了，希望在2026年能够有些正面的改变，尽快安定下来。

一月份有点忙碌，需要重新正视健康方面，有着好几个和医院或中心的预约去跟进之前的报告。感觉生活的挑战才正要开始。

在假期中看了“浪浪山小妖怪”这电影，非常有意思的一部作品，源自于中国动画。如果你喜欢哪吒动画电影的故事，那我也很推荐你去看这一部。画风有点滑稽，但这也是整部电影的其中一个特色，故事情节非常有含义，有笑有泪的一部电影。

近期也开始接触比较多中国动画类型的作品，不得不说这些作品都蛮不错的，神话系列的不只哪吒，还有很多其他很好的作品。而我在机缘巧合下接触了一部又小说系列翻拍的动画影集，长达170多集（未结局） - 凡人修仙传，只能说，意犹未尽。除了故事吸引，画质和特效真的不在话下，太让人惊叹。如今的动画技术已经如此成熟了，高清得连毛孔都看得见，画面真的很吸睛，太强大了。只是没想到一部动画作品能够让我像青春少女那样为主角犯花痴，还挺怀念和享受这过程的，这意味着精神粮食呀，精神有个寄托，不是只剩下工作。

写到这里，回顾2025，这是一个能够确切感受到时光在父母和自己身上留下痕迹的一年。很显然，跑医院，跑医疗中心，跑中医跑药房的次数变多了，也更常听见父母诉说身体哪里哪里不舒服。发生最大的事情莫过于年末送完了公公最后一程。即便如此，还是感恩我和我爱的家人朋友们又平安度过了一年，这一年，辛苦了。2026年，不敢奢望需要多好，但愿保持平安健康就好。

永别公公

触动灵感的，是跪在丧礼仪式上低头看着地上眼睛逐渐模糊的那一刻。

星期三早上六点，换好衣服准备出门去上班时，爸爸才通知我说公公在半夜的时候走了。我也立刻请了假。亲戚开始安排丧礼，算出来原来公公已经是位百岁老人，如果没有错，年过九十或是特定岁数，他们称丧礼为笑丧，比起一般黑白的丧礼，笑丧会用红色衣物来点缀。

公公一向来没有什么大病痛，是一点一点的老去。身体器官慢慢一个接一个衰退，然后到肺，最后到心脏。半夜躺在床上没有了呼吸，算是走得安详。

这是我长这么大，第一次那么清晰的明白了一个丧礼的意义。

以前总觉得丧礼的仪式很繁琐，很辛苦。从来没有真正了解过为什么需要这些仪式。当然不否认有些所谓的禁忌，或许真的是可以去除的。经过了这次的丧礼，才发现随着时代的进步，其实殡葬业也一直在改进，至少比起过往，这次的体验感是比较舒服轻松的，至少我们能够回家洗漱，也不再有那么多不成文规定。

不过，该走的仪式还是会做。整个仪式其实就是师父帮我们通知各路神明，我的公公离世了。请神后为子孙披麻戴孝，进行招魂仪式。道教认为人去世后，三魂七魄未定，需请神设坛，招魂安魂，消解人间因果业障，备路钱过桥，引导亡灵通关十殿，净除病痛与尘缘后，方可盖棺出殡，送其安然归位。招魂时，圣杯掉入水盆里，象征着魂魄是走水路回来。安魂后，仪式解散，很巧妙的下一秒天空即刻下起了雨。。。

两三天的时间，完成了整个丧礼仪式，也送了公公在人间的最后一程，帮助他入土为安。这两三天里，除了让我更好的了解到丧礼的仪式和流程，也看见了很多不同的画面，颇有感触。

比如说，所谓的原生家庭塑造给孩子们直至今时今日刻在骨子里的价值观。孩子们对父亲的感情单薄，甚至连叫一声爸爸也觉难为情。我们公公婆婆的年代，很大部分还是会有着很深的传统观念，或者父权社会，重男轻女。我们父母出生在那个年代，所经历的辛苦不是我们能够体会的。而今时今日，他们或多或少会被现代认为不太正确的价值观所影响，根深蒂固。他们或许很少感受到真正来自父母的爱，又或者说，父母传达爱的方式在我们现代看来是那么的苛刻。

比如说，以前生活艰难，在资源和条件但孩子又多的情况下，就会出现很多的不公平。无论是重男或轻女，又或者是因为条件有限只有几个孩子能去上学，其他孩子就必须做出牺牲。在这种环境和家庭条件不平均的情况下，孩子就只会为自己而活。导致了后来就算是亲兄弟姐妹，感情也一样淡薄，更多时候话题只剩下钱或利益。

又比如说，亲情在执念面前显得一文不值。因为过去的争执，因为放不下执念，连父亲的最后一程也铁下心肠不来欢送。尽管就住同一排屋子，走几步路，但从老人家离世后到出殡的那一刻都没有露过面。

整个过程下来，真正为我公公伤心落泪、付出真感情的，莫过于一直服侍我公公的那位印尼女佣。可以说，她比在场的任何人都更加难过。我知道她真的很照顾我公公，也或许她比任何人都看得清家里的情形，因此对我公公更加尽心尽力，努力不让他感觉孤独或可怜。在盖棺前，我问kakak要不要再看公公一眼，并解释给她听盖棺的意思，她马上点头并转身抽了两张纸巾。Kakak的这份情感，真的很让我动容。

还有就是单亲家庭的小孩，特别的早熟，比起同年龄的孩子，在他们身上看不到一丝稚气。他们表现出来的安静和顺从，和他们的幼嫩形象显得格格不入，看着特别心酸。刚好出现在我身旁时，就会尽可能的留意或照顾他们，希望他们从一个生疏的亲戚身上能暂时感受到一点人间释出的包容和善意。

这几天的感受很真实，让我感触的地方也很多。这真的是在这个家庭多年来第一次有那么深的体悟。原生家庭种下的根，无法完全去除，于是他们努力的改变下一代，送孩子上学把更多关爱留给孩子，因此我们这一代开始幸福。而如今我们这一代，更多的人提倡爱的教育，用爱来灌溉孩子的成长。我正在看着一个接一个时代的转变。

该庆幸的是，父母那一代把我们栽培得很好，我们堂兄弟姐妹算是和睦的。尽管没有太亲近，但至少共同的童年回忆是快乐的，是真切的。

这一切一切的恩怨情仇，像其中一位叔叔所说的，都随着老人家的离去而成为过去式了。接下来只需要过好自己的生活，塑造自己的价值，再培育出更好的下一代。

补铁

昨天再迎来了一条白发。岁月终究是瞒不过身体，时间到了身体还是会依序的对岁月做出应有的反应。已算是仁慈，至少距离发现人生第一条白发还算隔了蛮长的一段时间让我逐渐去释怀。

这个阶段，进出医院诊所的次数逐渐变多。无论是为父母还是为自己。人生第一次做了比较全面的身体检查。诱迫着父母去做，自己也顺道去做了一直想但又一直踏不出去做的事情。自己的检查结果不太漂亮，身体缺维他命也缺铁，难怪近年来我越来越提不起劲儿，电力只能持续一个早上，像极了我之前用了七、八年的Iphone 6s。还有其他的隐忧，等着见专科，还要安排复诊。幸好这期间心情也不至于太糟，心想来什么就做什么呗，既来之则安之。也庆幸父母健康方面还行，帮他们更新了保险保单，也算放下了一方面的顾虑。

时间飞快一年又这样过了，工作上没有特别的成就，反而抱怨变多了。在如今的工作岗位，意识到这个已经不是只拼工作就能行的阶段，还要开始学会一些职场战略性的技巧。也感恩遇见的人事物让我开启了这个方向的探索与思考，并不全都是坏处，纵使平日心情受影响，但依然让我有了些许领悟。开始萌生换工作的念头，感觉时机未到，希望明年会是比较顺利的一年。

有点到了岁月瓶颈的感觉，对生活的期盼变少了。来到这个节点，有点不太情愿的被岁月拖着走。说到底或许还是对未知感到恐惧吧，又或者是现在的生活太舒适到害怕去改变。但又逐渐意识到必须对自己的人生负责，直到不能再拖了，才愿意去正视和反思我应该过上怎样的生活。

日子变轻松，生活也便利了，但内涵却渐渐消失了。以前偶尔感到空虚，会愿意去经营一些自己的小爱好，甚至常常到此更新，有许多想说的话，还怕来不及记录在此。但如今时间富裕了，但剩下的就是电子产品，机不离手，完全成瘾。虽说这几年心灵踏实了，但却又慢慢褪色了。

努力抓着还能让我提起兴趣的事物，比如说养养多肉，体验那种操碎心的感觉。原来攒够了年龄是真的会钟情于植物的。这是以上所描述生活的额外小确幸，庆幸还有一些小小事物让我提得起劲儿。但同样的，看见查尔斯比我更加投入于一件事物时还是会暗自惭愧。

不过情况也未算最糟糕，至少我对旅行这件事还是抱有一定的期待的。生活并非那么的平凡无趣。

我希望给自己一个宽裕的时间慢慢去调整心态，慢慢去探索我想要的未来生活，但我正在瓶颈处，心态追不上时间的串流。

我有点天真，希望身体补充足够铁质后的我连同心态也会慢慢回到正轨上，会觉得生活再次燃起希望和热情。无论如何，铁还是要补的，生活还是照样过。我知道我现在首要的任务就是先把身体养好再聊其他吧！

五月份悸动

好久不见的空间，进来扫尘。

早期的更新频率是无论身边大小事都必须要记录在这里。一件小小的事都能够让我心中泛起很大的波澜。如今的更新频率是几个月累计了足够的事迹，甚至是很偶尔的一件能触动到我的事情，才会特意来到这个空间记下来。或许这就是成长中最大的变化，日子过得多了，见的事情也多了，体会多了，能够被触动的事情也少了。为什么人应该持续追求对生活的热情，或许也是因为生活中不能缺少持续让自己心动的人事物吧！

来说说近期触动我的事情--我去新加坡见了女神卡卡！

回顾整个过程，感觉还挺疯狂的。身边许多人对我这一趟行程感到惊讶，他们没有想过我会喜欢女神卡卡，也没有想到我会亲自跑一趟新加坡演唱会。

的确，从她十多年前刚出道的热度到若干年后的沉稳，过去这几年我的确比较少听她的作品了。当看见她来亚洲办演唱会的消息，心里颤动了一下，有立刻把这个消息分享进朋友群中，但没有得到很热烈的回应。当时的想法是，如果没有伴，那就不去吧！

后来其中一位好友也发了同样的消息，看来她也对这次的演唱会感兴趣，于是我就和她商量，结果她也有兴趣，因此我们就开始抢票，也很幸运的在预售中抢到了票（虽然经历了无数次的挫败），也就这样落实了我们这一趟演唱会行程。

我开始去发掘她的新专辑里头的歌，然后我发现最新专辑的风格和早期的第一、第二张专辑很相似，霎时间当年对她的那种回忆还有欣赏又再次回来了。最早期第一次接触到她的作品是当年在大众书局打工时，她推出了Bad Romance，从一开始的邹眉头到后来慢慢听上瘾，也是在服兵役时和朋友一起疯狂听着的这首歌。完成了服兵役后，上大学那段日子，我几乎每一晚都去找她的相关视频来看，开始慢慢延申到她其他的曲目，不禁喜欢上她在音乐里呈现的歌唱实力、大胆作风、音乐风格。虽然她穿着很夸张，有时舞台服装也很大胆，但看在眼里并不觉得有一丝丝猥琐，不会让人不舒服，反而更让人觉得是一种艺术的呈现。

那段时期甚至有一次梦到她本人，画面至今依然深刻。梦醒后不曾想过有生之年能够见到她本人，或者到现场亲耳听见她的歌声，甚至打从心底羡慕居住在欧美的粉丝们。

而过去那么多年后，在我有能力为自己买单后，竟然还能有这个机会去到现场见证，内心的激动真的久久挥之不去。就在5月21日，我去了，也见证了，现场的震撼还有演唱会的后劲真的触动我好久好久。我听的满满都是回忆，回忆着十多年前的自己，慢慢走到今天，亲临当年欣赏的那位歌手。歌唱实力是不在话下的，又唱又跳两小时但依然声线稳如山，真的让人不禁佩服。唱了其中一首我很喜欢的歌 - Always remember us this way，是当晚的惊喜。听着很感动，直到最后一首压轴 - Bad romance，是第一首让我认识她的歌，此生无憾了。

老一辈的人不能理解演唱会的概念，以前的我也不理解。有些人会形容这是追星，甚至追梦，对我来说，或许人们追求的除了是对歌手的爱戴、支持，更多的是把我们内心一直喜欢的感觉具体化吧 - 看得到也听得到，我更愿意说那是一种对自己内心喜欢的人事物的信念与坚持。

谢谢我的朋友阿球陪我完成这一趟行程，也谢谢查尔斯陪伴了整个旅程。

然后我想说，久久来一次的部落格还是会有不同的惊喜。看见了一些朋友久违的更新，先不论内容的喜悲，我更愿意通过这样的平台去“关心”他们的生活事迹。很多时候，曾经很要好的朋友在有了各自的生活圈后，就不太会那么直接去关心或问候彼此的事情。但通过这里，我能够默默关注，或轻轻的留下一些字句，才不会显得那么突兀。

再来今天发现了更离奇的事，几年前我无意间追踪的一个网上的部落客，刚刚才发现原来在现实世界中我们相遇了。虽然他已经停更了，但有时候缘分的东西，真的太玄了！