再见2025

跨了个年，惊觉我的假期就这样悄然流逝了。我明明有着两个星期的充实假期，放假前夕还在赶工，心中还在盘算着要怎么好好利用这个长假，想着要完成许多事情，过着过着，就这样过完了？感觉上好像还有很多计划的事情没有完成呢，就要面临开工，感觉太憋屈了。

公公的事情后，德全的爸爸也传来了噩耗。但因为禁忌，我未能亲自前去慰问，那天的我真的感到很沮丧。一星期后也终于和他联络上，在电话里互相寒暄和慰问，才终于感到安心了。不禁想起很多年前的他说过，他感觉人都是一batch一batch的离开的，所以我公公和他爸爸也意外的成了同一batch一起走的人。才惊觉原来我们已经来到这个需要面对亲人离去的阶段了。

也因此这个阶段，把大部分时间都留给了家人。啊对了，本来是有一些朋友聚会或喜宴的，但因为公公的事情有些禁忌需要守，所以所有的拜访和邀约都取消了。因此整个十二月除了与家人外出，就是待在家了。

虽说效率欠佳，但我感觉这长假还是有得到足够的休息的。至少我发现我不那么容易感觉到累。这也可能因为平日工作对着电脑一整天，虽然不是体力活，但用的脑力和精神也堪比体力活了。

2025年感觉不乍地，2026年也没抱很大的希望，只希望事业上可以更上一层楼。如今有点到了瓶颈了，希望在2026年能够有些正面的改变，尽快安定下来。

一月份有点忙碌，需要重新正视健康方面，有着好几个和医院或中心的预约去跟进之前的报告。感觉生活的挑战才正要开始。

在假期中看了“浪浪山小妖怪”这电影，非常有意思的一部作品，源自于中国动画。如果你喜欢哪吒动画电影的故事，那我也很推荐你去看这一部。画风有点滑稽，但这也是整部电影的其中一个特色，故事情节非常有含义，有笑有泪的一部电影。

近期也开始接触比较多中国动画类型的作品，不得不说这些作品都蛮不错的，神话系列的不只哪吒，还有很多其他很好的作品。而我在机缘巧合下接触了一部又小说系列翻拍的动画影集，长达170多集（未结局） - 凡人修仙传，只能说，意犹未尽。除了故事吸引，画质和特效真的不在话下，太让人惊叹。如今的动画技术已经如此成熟了，高清得连毛孔都看得见，画面真的很吸睛，太强大了。只是没想到一部动画作品能够让我像青春少女那样为主角犯花痴，还挺怀念和享受这过程的，这意味着精神粮食呀，精神有个寄托，不是只剩下工作。

写到这里，回顾2025，这是一个能够确切感受到时光在父母和自己身上留下痕迹的一年。很显然，跑医院，跑医疗中心，跑中医跑药房的次数变多了，也更常听见父母诉说身体哪里哪里不舒服。发生最大的事情莫过于年末送完了公公最后一程。即便如此，还是感恩我和我爱的家人朋友们又平安度过了一年，这一年，辛苦了。2026年，不敢奢望需要多好，但愿保持平安健康就好。

补铁

昨天再迎来了一条白发。岁月终究是瞒不过身体，时间到了身体还是会依序的对岁月做出应有的反应。已算是仁慈，至少距离发现人生第一条白发还算隔了蛮长的一段时间让我逐渐去释怀。

这个阶段，进出医院诊所的次数逐渐变多。无论是为父母还是为自己。人生第一次做了比较全面的身体检查。诱迫着父母去做，自己也顺道去做了一直想但又一直踏不出去做的事情。自己的检查结果不太漂亮，身体缺维他命也缺铁，难怪近年来我越来越提不起劲儿，电力只能持续一个早上，像极了我之前用了七、八年的Iphone 6s。还有其他的隐忧，等着见专科，还要安排复诊。幸好这期间心情也不至于太糟，心想来什么就做什么呗，既来之则安之。也庆幸父母健康方面还行，帮他们更新了保险保单，也算放下了一方面的顾虑。

时间飞快一年又这样过了，工作上没有特别的成就，反而抱怨变多了。在如今的工作岗位，意识到这个已经不是只拼工作就能行的阶段，还要开始学会一些职场战略性的技巧。也感恩遇见的人事物让我开启了这个方向的探索与思考，并不全都是坏处，纵使平日心情受影响，但依然让我有了些许领悟。开始萌生换工作的念头，感觉时机未到，希望明年会是比较顺利的一年。

有点到了岁月瓶颈的感觉，对生活的期盼变少了。来到这个节点，有点不太情愿的被岁月拖着走。说到底或许还是对未知感到恐惧吧，又或者是现在的生活太舒适到害怕去改变。但又逐渐意识到必须对自己的人生负责，直到不能再拖了，才愿意去正视和反思我应该过上怎样的生活。

日子变轻松，生活也便利了，但内涵却渐渐消失了。以前偶尔感到空虚，会愿意去经营一些自己的小爱好，甚至常常到此更新，有许多想说的话，还怕来不及记录在此。但如今时间富裕了，但剩下的就是电子产品，机不离手，完全成瘾。虽说这几年心灵踏实了，但却又慢慢褪色了。

努力抓着还能让我提起兴趣的事物，比如说养养多肉，体验那种操碎心的感觉。原来攒够了年龄是真的会钟情于植物的。这是以上所描述生活的额外小确幸，庆幸还有一些小小事物让我提得起劲儿。但同样的，看见查尔斯比我更加投入于一件事物时还是会暗自惭愧。

不过情况也未算最糟糕，至少我对旅行这件事还是抱有一定的期待的。生活并非那么的平凡无趣。

我希望给自己一个宽裕的时间慢慢去调整心态，慢慢去探索我想要的未来生活，但我正在瓶颈处，心态追不上时间的串流。

我有点天真，希望身体补充足够铁质后的我连同心态也会慢慢回到正轨上，会觉得生活再次燃起希望和热情。无论如何，铁还是要补的，生活还是照样过。我知道我现在首要的任务就是先把身体养好再聊其他吧！

五月份悸动

好久不见的空间，进来扫尘。

早期的更新频率是无论身边大小事都必须要记录在这里。一件小小的事都能够让我心中泛起很大的波澜。如今的更新频率是几个月累计了足够的事迹，甚至是很偶尔的一件能触动到我的事情，才会特意来到这个空间记下来。或许这就是成长中最大的变化，日子过得多了，见的事情也多了，体会多了，能够被触动的事情也少了。为什么人应该持续追求对生活的热情，或许也是因为生活中不能缺少持续让自己心动的人事物吧！

来说说近期触动我的事情--我去新加坡见了女神卡卡！

回顾整个过程，感觉还挺疯狂的。身边许多人对我这一趟行程感到惊讶，他们没有想过我会喜欢女神卡卡，也没有想到我会亲自跑一趟新加坡演唱会。

的确，从她十多年前刚出道的热度到若干年后的沉稳，过去这几年我的确比较少听她的作品了。当看见她来亚洲办演唱会的消息，心里颤动了一下，有立刻把这个消息分享进朋友群中，但没有得到很热烈的回应。当时的想法是，如果没有伴，那就不去吧！

后来其中一位好友也发了同样的消息，看来她也对这次的演唱会感兴趣，于是我就和她商量，结果她也有兴趣，因此我们就开始抢票，也很幸运的在预售中抢到了票（虽然经历了无数次的挫败），也就这样落实了我们这一趟演唱会行程。

我开始去发掘她的新专辑里头的歌，然后我发现最新专辑的风格和早期的第一、第二张专辑很相似，霎时间当年对她的那种回忆还有欣赏又再次回来了。最早期第一次接触到她的作品是当年在大众书局打工时，她推出了Bad Romance，从一开始的邹眉头到后来慢慢听上瘾，也是在服兵役时和朋友一起疯狂听着的这首歌。完成了服兵役后，上大学那段日子，我几乎每一晚都去找她的相关视频来看，开始慢慢延申到她其他的曲目，不禁喜欢上她在音乐里呈现的歌唱实力、大胆作风、音乐风格。虽然她穿着很夸张，有时舞台服装也很大胆，但看在眼里并不觉得有一丝丝猥琐，不会让人不舒服，反而更让人觉得是一种艺术的呈现。

那段时期甚至有一次梦到她本人，画面至今依然深刻。梦醒后不曾想过有生之年能够见到她本人，或者到现场亲耳听见她的歌声，甚至打从心底羡慕居住在欧美的粉丝们。

而过去那么多年后，在我有能力为自己买单后，竟然还能有这个机会去到现场见证，内心的激动真的久久挥之不去。就在5月21日，我去了，也见证了，现场的震撼还有演唱会的后劲真的触动我好久好久。我听的满满都是回忆，回忆着十多年前的自己，慢慢走到今天，亲临当年欣赏的那位歌手。歌唱实力是不在话下的，又唱又跳两小时但依然声线稳如山，真的让人不禁佩服。唱了其中一首我很喜欢的歌 - Always remember us this way，是当晚的惊喜。听着很感动，直到最后一首压轴 - Bad romance，是第一首让我认识她的歌，此生无憾了。

老一辈的人不能理解演唱会的概念，以前的我也不理解。有些人会形容这是追星，甚至追梦，对我来说，或许人们追求的除了是对歌手的爱戴、支持，更多的是把我们内心一直喜欢的感觉具体化吧 - 看得到也听得到，我更愿意说那是一种对自己内心喜欢的人事物的信念与坚持。

谢谢我的朋友阿球陪我完成这一趟行程，也谢谢查尔斯陪伴了整个旅程。

然后我想说，久久来一次的部落格还是会有不同的惊喜。看见了一些朋友久违的更新，先不论内容的喜悲，我更愿意通过这样的平台去“关心”他们的生活事迹。很多时候，曾经很要好的朋友在有了各自的生活圈后，就不太会那么直接去关心或问候彼此的事情。但通过这里，我能够默默关注，或轻轻的留下一些字句，才不会显得那么突兀。

再来今天发现了更离奇的事，几年前我无意间追踪的一个网上的部落客，刚刚才发现原来在现实世界中我们相遇了。虽然他已经停更了，但有时候缘分的东西，真的太玄了！

2024结语

下雨天，扫扫尘。

距离上一篇，手指算算才几个月的时间，结果一晃就到年尾了。2024年还有不到两个星期，每天看着日期倒数着2025年的到来。对新的一年没有什么特别期待，但人总是忍不住期待新的东西。

消失的这几个月，日子并没有闲着。工作上的高低起伏是真的，感觉经历了很多，也得到了不少。整个2024后半年，公司里像刮了一场暴风雨。7月份我旧老板离职，公司Finane team重整，我经历了老板的新旧交替，也从原本的组换去新的一组。面对新老板，新团队，新岗位，一些新的任务，让我整个下半年战斗力拉满。许多的不适应，希望随着2024的逝去，会带给我更多的信心。

11月份，去了趟广州行。很满足，无论是味蕾上，视觉上，气温上还是感受上。第一次踏入中国的土地，选了挺靠近我们的广州。

广州动物园值回票价，可以近距离看熊猫，第一次被老虎吼，第一次认识狮子的鸣叫。很多可爱的小动物，走到腿实在不行都还逛不完。不得不说，整个行程，没有一样食物踩雷，尽管街边的一片胡椒饼或羊肉串，都好吃得想哭。特别想念蟹黄面，羊肉串，鹅肉，典型的广州点心和早茶。会记住踏入一个个古镇，走过昔日古人留下的痕迹，感受以往古人留下的气息。特别神奇的是当穿梭在这些古镇中，会感觉到某个层面上和古代仿佛链接了，一个现代人走在古时候保存至今的建筑当中，像寻根那样，是否我本该生活在这个地方？

特别享受那里的天气，11度到20度左右，有时候凉凉的，有时冷飕飕，不过可以穿着平日无法穿的长袖外套走在路上，心情无比愉悦。逛了好几个博物馆、文化馆，会觉得自己很渺小，知识太浅薄。整个广州行，更像是历史与风景探索。衷心感谢那些努力保护文物的人。

再来一个神奇感受，走在繁忙马路旁不再有汽车引擎噪音，也不再有一氧化碳味道，整个空气好清新。虽然已经有听说中国电车盛行，但当下没有了噪音和气味，第一次体验感觉真微妙。除了电车，电子钱包系统也已经很成熟，在整个行程没有用到任何现金。

总结整个行程，虽然当地吐痰文化依然严重，人民等地铁也不太有排队的观念，公共厕所卫生也不高，但我觉得时间可以提高这方面的素质。其余的体验实在是很棒，是一个我会想再回去的城市。

回来后有个念头，或许每年的十一月份都可以成为我的旅行月份。一年奖励自己一次，让自己去放松看世界。

终于熬到了12月份，基本上，时间是滑着过的，根本看不见影子。12月，似乎所有东西的脚步都放慢了。同事们陆续放假去了。整个12月弥漫着浓浓的圣诞气息，大家都holiday mood，工作的步伐都比之前来得轻松。我也在一天天度过12月份，沉浸在这种温馨浪漫的日子中，好不惬意。

再过不久，迎来全新的一年、农历新年。年头虽然繁忙，但却让人有着许多盼头，盼着一切的人事物在新年会复苏而变得更好，更顺利。

Merry Christmas & Happy New Year!

与小蛮腰的合照

祝大家平安，健康。

月亮

今天看到一篇杜韩念的反省文章，也不禁边读边反省着。的确大部分现代人都沉迷于社交网络，短视频。看似没多大问题，但却潜在着慢性风险。久而久之，创作力和思考能力也开始下降。之所以更新部落格的次数日渐减少，不是因为失去了兴趣，而是对着荧幕脑袋却想不出想写的字句。

不能够完全戒掉玩手机，那就努力维持写部落格的习惯。生活里堆积了一些想要记下的事儿，拖了好一段时间，才终于从滑手机那里挤了点时间静下来坐在电脑前打了这一篇。

还记得那天是月亮伴随着我回家。那天应该是农历十四，月亮特别亮且圆。看着月亮驾驶在路上，惊觉上一次让月亮伴我回家已经是很久之前的事情了。加入现在这间公司，两年前开始就在家上班，扣除周末去巴刹或偶尔和朋友吃饭，几乎都没什么机会出门了。因此那晚的感觉特别深刻。

那两年后为什么会看见月亮，也是因为有特别的事情发生了。那天例外的在公司逗留到了傍晚。事因早上老板对我们坦白了她即将会离开公司。话说工作了那么多年，好像还是第一次遇见老板辞职。我的话，除了吃惊，好像也没有太大的感觉。当然，这位老板在我心目中没有100分也有99分，她绝对是一位开通，明理，也专业的老板。或许居家办公的缘故，感情比我想象的浅。平日大部分聊工作，也不隐瞒私下生活，但更多的是为了找话题而聊的天。

又或者，没有那么多理由，可能是我太慢热，因此总感觉感情没有很深。不过这样也好，或许来到真正离别的那一天，我的情绪起伏不会太大。尽管如此，我想我一定会想念她，毕竟一个好的老板真的会让员工觉得自己进了一间对的公司。我和老板的缘分也是误打误撞而产生的，很感谢她在这一份工作对我的提拔和帮助。在她身上也可以说学了很多，无论是待人或处事。

前一段日子或许是她人生最难熬的时期。煎熬过了，也仿佛把她提升去人生中的另一个阶段了。就像看戏似的，乌云后的雨过天晴，重新出发。为她倒数在职的两个月，也会更珍惜与她共事所剩下的日子。

而接下来相信我们都会面对接踵而来的挑战。还不敢想象老板不在的日子，只希望新老板也能好好的带领我们。

人生

随着日子流逝，我发觉我也慢慢的改变，从十多二十来岁很容易把感受情绪都摆在脸上，随便回顾部落格上的任何一篇文章，都能读得出满满的幼嫩和稚气，字里行间都充满着天真。但慢慢的，更新部落格的次数日渐减少，很多时候情绪和感受都会自行消化，键盘上根本敲不出字，也觉得没有必要刻意在这里表达或记录下来。因此，记录在这里的感受和事迹变得越来越少。

如今，能够特意抽时间打开部落格，静下来把自己想写的事情记下，或许就是那些真的让我有着深刻感受的事迹，或喜或悲，萦绕于心。

这两个星期，看着老板公司医院两边跑，工作上有开不完的会议，还不忘交代叮咛下属一些重要工作，也需要安顿家庭，心里不由得佩服也同情我老板的毅力。上个星期交代完工作，她忍不住和我倾诉了小两句。老板说，不知道为什么，明明为自己建设了无数次心理准备，但亲耳听到医生的结论，依然感觉悲伤，无法接受亲人即将离自己而去。亲眼看着她红了眼眶，不知怎的我心里也特别为她感到难过，我也鼻头带酸的强忍着泪水挤出了有限的安慰的话。我知道她也压抑着想要奔出的眼泪，理智让她很快的回到工作状态，稍微交代了几句就从公司赶去医院了。那天的心情，因为这几句话，都有点郁郁寡欢。

昨天在公司，老板接到医院打来的电话，叫她安排亲人出院回家，她坐在办公室一旁的角落，隐约能听见她的抽泣声。我们默默的站一旁，待她稍微冷静了走过来想要和我们交代情况，她尝试以平静的态度来告诉我们，但第一句才说出口，也说不完，她再次崩溃了。看着她这么这么难过，我也真的忍不住我的眼泪，只能别过去偷偷擦眼泪。

的确不好受，想要给予安慰，却得先安抚自己的情绪。

面对亲人的生离死别，除了不舍得亲人，最难过的莫过于那种无助感，看着对方痛苦自己却一点儿也分担不了也帮不上忙。以未知的状态经历着每一分每一秒，时时刻刻都是一种煎熬。我看见我的同事们都挺独立坚强的，他们经历过不幸，也完全能够理解我老板的处境。而我觉得我懂的就只有共情，无助的一起落泪。每一次回想，都还是忍不住流泪，太容易代入这种情绪，离别始终太让人心酸。

老板很坚强，真心希望她的日子快一点回复正常，收拾心情，重新出发。

衷心希望大家平安，健康。

迟来的文章

两个月不见犹如半个世纪，日子纷纷扰扰，心情几乎不曾有沉淀的机会。

体验了异国倒数跨年，感觉还是不错的。

过程中可以看见国家之间的区别，从地方，环境，风俗，民间，人情，秩序，政治方向，人民素质，国家制度。

年尾，台湾迎来了凉凉的冬天，加上寒流，稍有一阵风吹来手脚脸上都冻得颤抖。可是倒数夜却无比温馨，温暖了这冷冷的夜晚。第一次，大伙儿和陌生人群席地而坐在新光三越旁的一片空地，头上有个大大的荧幕连线到TVBS无线卫星电视台，看着现场直播，仿佛看着群星的演唱会，气氛一下子就上来了。倒数前夕迎来了动力火车的经典曲目，现场开始有人挥着手，全情投入着，我也不禁跟着唱，一首“当”，一首“忠孝东路走九遍”，唱的都是回忆和童年啊！转身抬头，101大楼就在我眼前，看着时间倒数，瞬间烟花绚丽绽放，那一刻，人们很专注的用手机摄下这灿烂的一刻，猜想应该很久以后偶然的才会从相簿里播放这一段烟花视频吧？

总结这趟旅程其实算是个简单却值得回顾到永远的旅程。尽管许多景点都是二次光临，但依然收获了一些值得再度光顾的人，事，物。像是基隆庙口吃到的鲜嫩多汁胡椒饼、逢甲夜市的金沙拉拉面，还有10天内住过的温馨轻奢酒店，都足以让人回味。旅程中路过彩虹眷村，看见一位年迈老爷爷坐在轮椅上，身上挂着欢迎合照的牌，不禁有点心酸。我没有上前合照，只是心中希望着这是爷爷自愿做的事情。毕竟这样坐着在寒风中度过数小时，只怕老爷爷的身子吃不消。

转眼间来到了新年尾端，大家收拾心情陆续准备开工。准备迎接2024的挑战。这个新年，见了许多老朋友。感觉自己心里不再有波澜，只感到欣慰此刻的我们纵使几年不联系，但再次见面依然能够彼此寒暄，谈笑风生。看着大家一点一滴累积的成就，不禁为大家感到欣喜。

今年新年也不像往年有去亲戚家拜年，但和自己的家人，还有比较亲密联系的表姐表哥欢度新年，也挺不错的，倍感温馨。2023年在家庭中学习到的，就是要懂得人与人之间关系的断舍离。走出了这一步，依然海阔天空。互不打扰，已经是对彼此最大的宽恕。

新的一年，祝愿父母身体健康，平平安安，就已足矣。

新年快乐！

忙碌十二月

距离演唱会半年了依旧循环着陈奕迅歌单，殊不知听着听着就来到了年末十二月。我由衷的感觉到自己是被时间拖着走的，被迫的踏进了十二月，也来不及为十一月留字呢！

十二月，也是个我挺喜欢的月份，不过放眼望去今年的十二月似乎要在匆忙中度过，因为十二月最后一个星期基本都用来清假，那我就只剩三个星期赶在假期前清完我手头上的事务。真的能清完吗？。。。

即将在台湾度过今年的圣诞和跨年，不知是否太久没有出国，心里还感受不到那种期待和兴奋。今年也没有完成太多的“壮举”，不过很开心终于抽出时间与父母出去吃吃喝喝，拍拍照。他们这个年纪在现今社会都流行组团旅行，到处去，孩子都长大，也没有负担了，旅行就是趁现在了。

打着这篇文章妈妈如今人在大山脚，几分钟前还在网上更新了照片呢，看着她笑得那么开心，旅程肯定很精彩。

那天我妈和我说，她很满意现在的生活，平日我和我爸工作，她负责在家里打点一切并照顾我们的起居饮食；周末我们休假，就负责载她出去喝茶张罗家中的日常用品。的确，这些都是我们一直向往的平凡的日子。当然我还想做得更多，但依然感到欣慰，必定会更珍惜此刻拥有的一切。

每天看新闻，生命真的太无常，活在当下是对的，把最想做的事情依序做了吧，就像唱K把自己最想唱的歌曲跳上来。一件一件事情去做，努力减少遗憾或许就是对自己最大的负责了。

小学班主任

昨晚我妈刷面子书时看到一则根登华小校长退休的帖子，校长名叫陈秀霞，她觉得名字很熟悉，就问起了我，才发现我小学四五六年纪的班主任后来成为根登华小的校长如今要退休了。

我在好多年前就知道陈老师转校去当校长了。毕业后都没有机会再见面，再一次听见陈老师的消息已经是退休之时。迫不及待把这消息分享让嘉慧知道，嘉慧是从小学四年级伴着我一起成长至今的好朋友。相信嘉慧知道后也蛮感触的，说陈老师是她的伯乐。

回想小学的点滴，还记得我和嘉慧都是陈老师委任的副班长和班长，我们时常结伴帮陈老师搬簿子，时常穿梭在老师办公室和教室之间，也很清楚老师坐在办公室里的哪一个位子。陈老师给我的印象就是有着一个端庄的外表和优雅的谈吐，以至于在我心中对老师的印象都是一副端庄严肃的模样。陈老师在我印象中除了端庄，也不算太严厉的一位老师，不会对我们大喊大叫，恶言相向。我们都很尊敬她，绝对是我求学生涯的良师之一。

记得陈老师教的科目是数学和华语，不负她所望在小学大考时我都把这两科考得了不错的成绩。也记得她曾经推荐了我和子奇成为模仿生候选人。模仿生我还真的不敢当，表现出众的学生大有人在，但依然感谢她对我们的爱戴。对她的其他琐碎的记忆片就是她在我六年级时评论过我的校裙过短，那是我从四年级穿到六年级的校裙，随着身高长高，校裙也渐渐变得不合适，但父母考虑到那是最后一年小学，就没有特地再买一套新的校裙。老师也睁一只眼闭一只眼，让我熬到小学毕业。

也记得她带我们去刷牙，一周一次，小学生需要带上自己的牙刷、牙膏和漱口杯，排着队到楼下沟渠旁一起刷牙。没有带牙刷牙膏的学生，也需要排队伸手一人吃一藤鞭。如今回想觉得这一幕幕还蛮有趣的。

记得临毕业前大部分学生都会有一本纪念册，迫不及待交给自己喜欢的老师留字。印象中我是绝对有让陈老师在我的纪念册上留字的，只可惜我的纪念册被一位男同学弄不见了。我人生中不见过两本纪念册，一本是中学乐队给89年senior写的那一本，再来就是小学毕业的这一本，形成了小小的遗憾。尽管记不住陈老师在纪念册里对我说了什么，但不难想象她会叮咛我们努力学习，成为一个有用善良的人。

中学毕业后处于迷茫的时候曾经想过要成为一位老师，这是我以前小学时写作文自己的志愿时的标准答案。但经过考虑后觉得我自己做不到那么端庄严肃，就怕误人子弟，因此放弃了师训这条路。

长大后颇有感触，觉得小学阶段是非常重要的一个阶段，遇到好的老师，会帮助小学生打好一个稳定的基础，灌输正确的思想观念，影响往后人生各方面的发展。现在当个老师真的挺不容易的，希望每一位有爱心的老师都能坚持下去做自己想做的事情。

从陈老师到陈校长，样子都没什么太大的变化。她对学生和教育的付出，小至于曾经对我们这一班的教导，永生铭记于心。祝福她荣休快乐，平安健康。

万挠三育华小2004年6A班班级照

陈秀霞校长之精彩生涯回顾：   

https://www.facebook.com/watch/?v=324321736667411

八月那些事

这个星期感觉是个轻松的一周，老板们都去放假了。在Higher Education这个领域，8月通常都比较静。9月才是一个新学年的开始，下个月开始就会更忙碌了。

周末和旧同事去了趟马六甲溜达。还是一样，周末是不鼓励出远门的，来回都用了翻倍的时间。只是想到和旧同事一起旅行是一件快乐的事，尽管有点懒惰却依然答应了。

以往去马六甲都会有一些攻略，想要吃完列表里的食物。这次去马六甲发现好几个地方都被开发了，多出了许多新的发展，有许多新引进的商店和餐厅。两天一夜，整趟旅程没有在赶的，悠哉游哉的，吃的都是不在官方列表里的，而是小红书推荐的，和以往不一样的地方和食物。

Jonker Street依然热闹，但可以看到无论在任何地方的夜市都多了一些中国小吃的元素。长长的夜市同样的食物都重复了好几档。最近实施了禁止车辆行驶在红屋区和Jonker Street里，周末晚上只开放给路人，这的确是挺方便游客的，提升了舒适感。从来没有试过可以不用提心吊胆的走在马路上拍拍照，欣赏风景建筑物。个人觉得这是个不错的措施。而且渐渐把这一区打造成更发达的旅游胜地了。

工作越久薪水越高真的越看不到钱的。有时候我也会错愕，以前刚毕业拿着Fresh grad的薪水，花钱好像更肆无忌惮些，想买什么就买，几百块送给朋友的生日礼物也都舍得。可如今却没有这样的阔气，每个月好像都存不了多少钱的感觉。最近家里还出了一辆车，主要是给我爸驾，毕竟他的那辆灵鹿也太多年了，三不五时就有些大小问题，维修费都过千了。也是考虑到安全性的问题，所以我才建议出一辆新车。

半年后车终于拿到了。两个星期前驾了回来。我心情复杂，有开心也有一丁点儿的沮丧。只能不断安慰自己说，钱赚回来本该花掉的。至少家里两老都开心，也免除了自己对他们的一些担忧。至少花出去的钱，换来了一辆车子，家人的开心，自己的安心。

这样回想起当初自己的目标，好像无意间达成了，第一间房子，以及第二辆车子。回顾一切，其实也真的在慢慢变好。慢慢来就对了。

陈奕迅 Fear and Dreams World Tour - Malaysia 14/5/2023

心心念念的陈奕迅大马站演唱会终于盼来了。如今充满着演唱会后遗症。是我后知后觉吗，那种后劲儿似乎现在才来，愈来愈浓。

只能说这是一场无可挑剔的演唱会。每一首歌的现场水准极高，都和原声带里唱的一模一样。这功底不是一般的高啊，况且他的歌都不容易唱。

观后感 - 除了现场见识到E臣的实力，舞台效果也极佳。他用了音乐剧的方式呈现，两个小时不间断的唱着一首又一首。前半段的感觉让人压抑，诡异，后半段迎来希望，温馨。

我仿佛去现场只为了收集他想要通过此次演唱会传递的讯息，回来后后劲儿就慢慢的袭来。两天了还未从演唱会走出来，还在回味着他的歌。而重听重看后的冲击比当天更甚。他的歌几乎每一首都有着很深的含义，从人生感悟到生老病死到世间轮回到浩瀚宇宙，让人听了过后不禁陷入深思。

再一次听他的“完”，内心的触动无法形容，只能说通过歌声和解读歌词的含义，无尽感慨。

演唱会后爱上了“告别娑婆”，这是一首压抑的歌，却道尽了人世间的无奈。

出席演唱会真让人上瘾，到现在依然有想要重看那天的那场演唱会，回味无穷。

很难得找到、遇到、看到自己欣赏的歌手。这辈子有幸能够在现场听着三个小时平日欣赏的歌手唱着平日喜爱的歌单，真的有如圆了个心愿。

如果还有机会，我依然会再次出席E臣的演唱会，再次听他歌颂人世间的无常和感慨。

爬山

5年前我完成了神山之旅。那时的我年龄20多，爬神山前也没什么去锻炼自己的气魄，那是最压力的一次旅行，但凭着意志力还是完成了那一次的爬行。

5年间加上疫情期间，自己懒了下来，在家工作，没有出门也没有自己锻炼的情况下，体能与之前相比有了明显的差距。搬家后也不需要每天爬5层楼梯，身体更是处在了一个非常安逸舒适的状态。

只是没想到5年时间，加上年龄的增长，体能下降速度可以那么惊人。

昨天完成了久违的爬山。一座在市中心的小山，不到一个小时就可以攻顶。两个小时内可以完成的爬行。而我竟然差点晕倒在山顶上。那种感觉不是没有试过。好几年前试过在生病刚痊愈后去晨跑，跑完一段路大口喘着气，就开始感到晕眩，眼前渐黑，立刻蹲下稍作休息，才慢慢恢复。不过当时就当作是因为刚痊愈元气还未恢复。

而昨天，爬山前觉得状态还不错，中间我也觉得自己的状态还行，于是一口气把剩下的路程爬完攻顶。到达后停下脚步休息喘气，可以感觉心跳异常快，大口大口喘气，有点喘不过气的感觉。朋友转头问我是否还好，看见我脸色苍白，唇色也变白了，这时视觉逐渐模糊，眨了两次眼睛，一次比一次失焦，身体有点不由自主的往后倾斜。我意识到不对劲，立刻蹲下身子，慢慢坐下，还在喘着气，尝试聚精会神捉住前方的焦点。随后有一股恶心的感觉冲上来，我干呕了三次，可能因为空腹爬山，所以没有吐出任何东西。

朋友让我双腿放直，她们比较有经验，说我可能血压和血糖低，所以立刻找了些饼干给我吃，让我喝水，让我慢慢恢复状态。短短休息后稍微恢复了一点血色，再次站起来不久后，那种晕眩的感觉再一次袭来。我又重复了之前的步骤。这次朋友找来了带咸的饼干，也递上了万精油让我搽在人中，休息片刻后才算是恢复了。也顺利走下山。

这一次爬山发生的小插曲其实挺让我惊讶的。其实我是知道自己的体魄已经大不如前，因为缺乏运动，之所以我没有再去参与其他朋友的羽球运动，就是觉得羽球对我现在的身体状况太过刺激。原以为爬山是比较慢节奏的运动，结果还是出现了这样的状况。

昨天一整天都心有余悸。晕眩袭来的那一刻，有那么一刹那脑海闪过“我是不是就这样了”？因为可以很清楚的感受到那种意识逐渐模糊的感觉，尽管那只是几秒钟的时间。那种感觉让我感到恐惧，害怕完全失去意识，害怕不再醒过来，害怕这种感觉自己完全没办法可以控制。

现在明白为什么30岁在人的一生中会被设定为另一个阶段，我明白了尽管心态和外貌看起来年轻，但真的可以确切的体会到身体状况的衰退。当然排除那些一向来有在锻炼自己的人，至少对于我自己，我是真的感受到30岁就是这么一回事了。

到家冲好凉第一件事情，我去网上找了相类似的文章，尝试去了解类似我这样的状况。看起来非常普遍，但我还是意识到这当中绝对存在着一些侥幸。这是身体给我的讯号，如今除了要考虑生活中的人事物，还要考虑到自己身体的负荷程度。绝对不能够逞强，绝对要读懂自己身体的讯号。

当然非常感谢和我一同爬山的朋友，非常冷静有经验的照顾我，一路上也关心着我的状态，回家后也不忘和我分享长辈们给与进补身体的建议。

我一直在想，如果就这样了，我最大的遗憾莫过于让这世上所有爱我的人感受着断肠的悲伤。

最后一天

又一年的最后一天，只能说体力不如从前。每年都会安排和朋友倒数，但今年对倒数不太提得起劲儿。不过朋友还是要见的，写完这篇就要准备出发，30岁的跨年有幸大家能够坐在一桌谈笑风生，就以足矣。

十二月是我忙碌的一个月份，忙得连信用卡账单也忘了付，时间流逝太快，我仿佛还停在十二月初。灵魂快要跟不上时间的脚步，岁数还没增加内心却老了。

年尾收到了两本记事本，想着可以拿来做手账本。我还没试过写手账，但既然有这个机会不妨试试，记录一些值得记录的事物。不过以我懒散的性格，我可以想象我的手账本会是非黑即白的，无色无味，但或许会是一本平凡朴实的本子。

进入人生另一个十年，好像也渐渐融入了时而忙碌时而空闲的生活。对身边的事物已逐渐麻木，甚至连感触也变得珍贵了。以前动不动就牵起泪腺，如今心里已减少涟漪，不至于是一滩死水，但至少不会再轻易被小事而触动。

以前总觉得自己原地停留，如今仿佛在不知觉中向前迈了一步，心境好像变得不一样了。

终于做了人生中的第一个身体检查、洗了人生中的第一次牙。心里默默为自己的向前一步鼓掌。虽然不是什么大事，但始终是自己的一个小小突破。是不是人到三十，真的会不知觉关心起自己的健康，开始会避免垃圾食物，减少糖分的摄取量。

也或许，有个陪伴，有个牵挂，做任何事情都会卖力些。

2022年的最后这个星期，有满满陈奕迅的歌声陪伴着。他还在香港红馆开着二十五场的演唱会，真希望有那么一天可以亲身体验现场听陈奕迅唱歌，了了心愿。

最后一天，没有从前那么感触，但依然感恩所拥有着的一切，依然祝福身边所有人安康，依然心向着太阳，秉持着希望，迈向更好的明天。

新年快乐，大家。💓

平凡日子

十二月，还有一个月就为这一年画上句号了。

年末，雨水特别丰盛，降雨量特别多。尽管哪天没有下雨，天气也是阴凉的，空气也是潮湿的。徐徐微风轻拂脸颊，总能感到一丝凉快。

我喜欢年尾，能够为即将过去的这一年做个审视，也期待迎来新一年的希望。加上秋转冬的气息，日子过得特别惬意。

然后会迎来圣诞的温馨，让我迫不及待想要沉浸在这过节的气氛里。

年尾公司也做了表现评估，上司对自己的评语还算是不错的，也已经为我量身定做了明年需要完成的事项，我想公司也是借着这个机会看看我的表现，也让我有个机会好好发挥吧！转眼就一年，目前为止对这公司适应得还不错，对公司的环境和人事都满意，也许身为打工一族的目标也就是这样了。

下一个新年似乎来得匆忙，几乎要迎头赶上圣诞，还来不及听圣诞歌，就已经听见电台开始播新年歌了。圣诞和新年的来临，让我特别想泡在七彩缤纷布置的商场好好沉浸在浓浓的圣诞气氛中。

十二月都是大家清年假的时候，我也累积了不少年假，因此整个十二月好像只需工作半个月。还没计划要怎么度过这个长假，不过长假过后就需要整装待发了。

日子平淡，内心却也富足。

期待新一年。

又一年之十月份

又一年，再次踏入十月份我的心情仿佛还停留在一年前的十月。上一次十月是我的幸运月，几乎所有的好事情都堆到十月份发生。

原来不知不觉我搬家也一年了。想起一年前为了搬家忙里忙外的样子，心里还是觉得暖暖的。

每天走出阳台，看着变幻无穷的天空，心里总有说不出的欣慰和感激。

这一年搬家后的日子平平庸庸，但每一天依然是好天。实践了在新家庆祝圣诞节和农历新年的幻想，搬家后觉得与亲戚的来往也多了，亲戚更常串门子了。

父母依然忙碌，搬家后依然没有一刻闲下来，反而有更多空间让他们发挥，尤其是对于花草树木的摆设，成天就忙于把不同的植物搬上搬下。爸爸也弄了一些木材回来自己DIY放盆栽的木架子，不亦乐乎。

即将加入一年的公司也已经落实了居家办公，这一年来进入公司的次数屈指可数。也养成了懒散的习惯，毕竟在家没有人管，只能自己尽量拿捏好分寸。不过的确省下许多不必要的开支和精神。

虽然一年过去，偶尔在梦里房间的情景依然是旧家的房间。我还没真正梦见过新家的任何角落呢。或许我的潜意识还未完全反应过来自己已经搬家了，毕竟旧家住了近三十年，深深的烙在记忆里。

一年四季对于年末的到来总是特别有感触。可能因为凉凉的天气来袭，又可能因为倒数着冬至或圣诞这些温暖的节日，又或者期待着翻阅新一页的日历，感受着农历新年的来临。这一连串的感受让我异常享受年末，每一天的心情都怡然自若。

愿大家顺利开心度过剩下的2022。

八月

刚毕业第一份工作特别忙，周末假期大部分用在工作上，工作的前几年，特别的拼。后来换工作后，适应后反倒比较轻松。默默告诉自己要做到work life balance，把以前没有的概念和生活慢慢的调适回来。因此周末都尽量不工作，然后这样的模式也好几年了。

不过审计所锻炼出来的自己，就是不怕加班不怕周末需要工作。有时候还会期待在周末工作，格外的宁静。周末没有同事上线，邮箱不会一直有电邮渗进来，chat box也不会有人来打扰。反而还可以点开Youtube，选了一系列陈奕迅的歌曲，工作伴着陈奕迅的歌声，特别投入，轻松也惬意。

当然日常中只是很偶尔的需要在周末加班，比如说有突发状况时或是有额外的事情要处理时。

在工作上遇见好同事好老板我特别感恩。尽管平日有些凸槌状况，他们都能够理解，在不追究责任的情况下还看得见自己的付出，说实在的心里有些激动也伴随着感动。

最近也蛮常去演奏会的。国内开放后就出现了许多我感兴趣的演奏会，平均每个月去一场。票价不便宜，但想想这是自己其中一项坚持了许久的兴趣，而且热情还在，还有些许能力的话，何尝不可呢？

前些时候出席了小学、中学、乐队朋友的结婚自组餐，见到了一些许久没联络的朋友。利用一个晚上的时间，聊了近况，也聊起昔日。曾经在乐队的我们是那么的熟悉，就蹭着那份对彼此曾经熟悉的感觉而聊着。长大后应该要庆幸我们还能有这样的机会面对面坐着闲聊并一起回忆从前。这些是我们长大后叙旧的方式，我格外珍惜。

彼此聊着各自的生活，听见每个人的诉说当中透着对生活的无奈。不过我们知道无奈只是生活的一小部分，虽然一些事情我们掌控不了，也改变不了，但生活中还是有其他的甜酸苦辣，搁在那儿等着我们去品尝。

特别喜欢陈奕迅演唱的“苦瓜”，一首歌道尽了人生的苦与甜。

“真想不到当初我们也讨厌吃苦瓜，今天竟吃的出那睿智 愈来愈记挂，

开始时捱一些苦 栽种绝处的花，幸得艰辛的引路甜蜜 不致太寡”

陈奕迅——苦瓜

得到 | 失去 | 得到

今日凌晨梦见表外甥女，梦里的她还是充满稚气的三两岁孩童，那画面熟悉得充满着曾经的温馨，整个梦境叙述着我对她满满的宠溺。她人生中的首几年都有我伴着成长呢，看着她从手掌般大小到牙牙学语，从花花裙子到端庄校服，然后回到自己父母膝下，回到自己真正的家，接着顺利长大，今年的她都要小学毕业了。

原来我也曾经喜欢过小孩。记得昔日还是小屁孩的我，那段小学的岁月真的很讨厌小孩。到自身的稚气随着成长一点一点的褪去后，才又开始在其他小孩身上寻找那股稚气来慰籍自己。

总是会偶尔想起昔日和表外甥女相处的点滴，她是妈妈照顾的最后一位小孩，表哥表嫂接她回去后妈妈就决定不再照顾小孩了，出外找工作去了。一晃又是好几年，她回去后我们也不常见面了。表外甥女回去后，咱们家就真的变得清净了许多，随后我才意识到有小孩在的热闹。每见一次，她又长高了许多，也收敛了许多。

那几年的岁月很美好，在我记忆中都是和表外甥女的有趣回忆，以致若干年后的我偶尔想起时还是无比怀念，但表外甥女已经长大了，那段回忆对我来说无比珍贵。

会想起她每次黏我的时候；拉着我帮她沐浴更衣的时候；纵容她选漂亮裙子穿的时候；为她绑辫子的时候；陪她玩乐的时候；出外牵着我的时候。

匆匆岁月，小孩长大得也快。转眼间我也成长了不少，我们都一起长大呢！

不知道长大后的她，对小时候的记忆会有多少？希望在我家长大的那段岁月会是她快乐的童年吧！

最近有位朋友哭诉和她从小一起长大的妹妹有男朋友了，心情方面有点失落，是因为变化。一直陪伴在右的妹妹如今需要把部分的时间腾出去陪男朋友，让她对这种变化有点措不及防。我明白这种感觉，虽然我没有姐妹，但和我上段叙述的感觉相类似。那种除了不舍还伴有一丝被迫接受改变的不甘心，心里不是滋味。

我们都明白，我们都需要时间去适应这种改变。当然多年后的我已经接受那变化，但依然忍不住想念，乃是人之常情也。

漫漫人生，在不断得到的同时，也不断的失去，懂得当中的可贵，且行且珍惜。调整心态，期待失去的同时，或许又会得到不同的收获。

#人生

稳稳的幸福

很少会真正听懂一首歌。从来都是优美的旋律先吸引我，很少会主动去了解歌词的含义。不过近年来开始欣赏陈奕迅的歌曲，开始懂得欣赏他的歌声，他低沉的嗓音，他诠释的方式，他歌中的含义。他的很多首歌都能够唱到我的心坎里。不知道是否人长大后，在人世间沉浸比较长的时间后，才开始学会欣赏他的作品。有时还会不禁怪自己怎么那么后知后觉，以前怎么都没有去发掘那么优秀的歌手和他的作品。

所谓优秀的作品，我觉得不需要太复杂的元素，可能轻轻的旋律，简而有力的歌词，感情到位的唱腔诠释，就已经很有感染力。那种一开口就能激发整个身体的感情细胞，深深的去感受歌曲的每一个旋律，每一段字句，听完后那种意犹未尽的感觉，我觉得这就是一个好的作品。

就好像，昨天无意中在电台听到的一首歌，歌曲的第一句就吸引了我，听下去的当儿觉得这不是我第一次听见这首歌，但绝对不是我熟悉的一首歌。听着听着，觉得这把歌声很熟悉，在不确定的情况下我去找了找歌词以便看看这首歌的资料，不出所料果然是陈奕迅的歌。依然打从心底的欣赏他，因为这已经不是他的第一首能够惊艳我的歌。

陈奕迅 - 稳稳的幸福

电影 越来越好之村晚 主题曲

作词： 小柯

作曲： 小柯

编曲： 小柯

监制： 小柯

有一天 我发现自怜资格都已没有

只剩下不知疲倦的肩膀

担负着简单的满足

有一天 开始从平淡日子感受快乐

看到了明明白白的远方

我要的幸福

我要稳稳的幸福

能抵挡末日的残酷

在不安的深夜

能有个归宿

我要稳稳的幸福

能用双手去碰触

每次伸手入怀中

有你的温度

我要稳稳的幸福

能抵挡失落的痛楚

一个人的路途

也不会孤独

我要稳稳的幸福

能用生命做长度

无论我身在何处

都不会迷途

我要稳稳的幸福

这是我想要的幸福 （完）

歌词很简单，却完整的描述了我的向往。

我想要的幸福，我感受到的幸福，就好像，两个人一起相拥着入睡的夜晚；两个人一起并肩忙碌生活的时刻；两个人一起见证了双彩虹而共享兴奋的时侯。那种幸福，似乎看得见，还摸得着。

白发

不知道你可曾想过，变老会是怎样的一个过程呢？以前倒说得轻松，因为知道老的状态离自己很遥远。看回镜中的自己，脸上满满的胶原蛋白，何时才会老呢？

有时候岁月过着过着，还真的催人老。疫情到现在，已经第三年，把大部分时间花在家里头，感觉上像是没什么变化，但其实很多事情却悄悄的随着时间的流逝而改变着。

三年，把我从二十几带到三十岁。我也说不出三十岁前夕完成了什么壮举，也没有轰轰烈烈，就这样默默的迎接了三十岁。本来以为年龄只是个数字，总是很洒脱的对别人说最重要是胜在心态，心态年轻，你就年轻。

很多事情还未经历过，所以说出口显得很轻松。一直到今天，才发现原来年龄不再是一个数字而已，变老这回事正在你生活中演变呢！我迎来了人生中的第一根白发，就在我虚岁三十的这一年。

无意间在镜子中发现它的存在，当下的感觉是惊讶，难道是自己看错了吗？翻一翻还是找到了，毕竟白色夹杂在黑色中那颜色对比太明显了。然后毫不犹豫拔了下来，仔细端详了一番。

随后袭来的情绪让我有点措手不及，想起之前趾高气昂教化别人要有享受变老的心态，此刻却觉得有点打脸自己。其实也不出奇的，有时候看着镜中的自己，也可以看得出昔日挂在脸上的稚气全退，近年来逢人都说我瘦了，其实那不是瘦了，那是婴儿肥退下来了。发育成熟后就慢慢的踏上了变老的旅程。

一直以为变老还是很遥远的事情，但人活着活着就来到了关键年龄。其实还蛮害怕变老的，调整心态是理智告诉自己必须要做的事，但情绪上还是得承受着身体上转变所带来的不适感。

只是没想到一根白发可以触发我那么多思绪，可能是因为这根白发是一个实实在在的物体，让你看到并认清事实，不再让你诸多借口的为自己捍卫那逝去的青春。面对是必需的，调整心态也是必须的，享受变老也是必须的。

人最美的状态可能就是在每个年龄层都可以享受当下，活得自在吧！

这一篇为了纪念我的第一根白发，像是又踏入人生中的下一个阶段了。

三十只是个开始

最近的生活似乎比以往丰富了，这里指的丰富虽然不是到处玩乐，但内心却是充实的，于是就少了些与自己对话的时间。

2022的农历年气氛其实还不错，至少比2021热闹些，心里期盼也多一些。真的很喜欢新年的气氛，喜欢那种人们聚在一起的热闹和喜庆；喜欢看见个个精心打扮满面春风的样子；喜欢看见曾经很熟悉但平日各自生活生疏了一些的面孔。

我2022的农历年是在床上睡着度过的。因为年二九才收到的疫苗通知，想到新年期间应该会接触到蛮多人的，还有一些过后安排的活动，就不得不去打。卧病在床也是预料之中，坚持了超过两年不让自己生病，这还是疫情以来头一次卧病在床，但由于知道病倒的原因，心里终究踏实些。也还好就不舒服了两天，从年二九到年初一，过后就精神饱满了。每次打完疫苗就会觉得自己金刚护体，不过当然防疫措施还是不能松懈。

2022年，踏入了30岁的旅程。不久前写了一篇关于30岁的文章，但太多心里话在里头，不好意思更新在这里呢！只是想说，以前念书时会觉得30岁很遥远，但转眼间自己就已经走了那么远。30岁在现今社会就像个无形的框架，大部分人都会把30岁设为一个人生阶段或目标，30岁我必须要有着什么什么成就，30岁我必须要实现什么什么愿望。。。而刚踏入30岁的我，心态却跟着改变，对我而言，随着20岁岁月的结束，30岁却只是个开始。

我依然觉得我内心像个孩子，想要一直依赖身边的大人们。我觉得这样没什么不好呀，如果能够选择，应该很多人都不想长大吧？曾经有一部戏，里头的主角说长大是一瞬间的，我真希望这一瞬间不要那么快来到。我现在大概知道，为什么我听见小王子的故事会那么感触，可能我对故事的理解就是小王子就是那住在大人心中的小孩，到最后还是得分开。

不过新一年总有新希望，而我在这新的一年多了一份期盼，期盼有查尔斯参与后的30岁岁月是否会在平淡中谱出一丝精彩。

新年快乐，愿幸福，安康。