五月份悸动

好久不见的空间，进来扫尘。

早期的更新频率是无论身边大小事都必须要记录在这里。一件小小的事都能够让我心中泛起很大的波澜。如今的更新频率是几个月累计了足够的事迹，甚至是很偶尔的一件能触动到我的事情，才会特意来到这个空间记下来。或许这就是成长中最大的变化，日子过得多了，见的事情也多了，体会多了，能够被触动的事情也少了。为什么人应该持续追求对生活的热情，或许也是因为生活中不能缺少持续让自己心动的人事物吧！

来说说近期触动我的事情--我去新加坡见了女神卡卡！

回顾整个过程，感觉还挺疯狂的。身边许多人对我这一趟行程感到惊讶，他们没有想过我会喜欢女神卡卡，也没有想到我会亲自跑一趟新加坡演唱会。

的确，从她十多年前刚出道的热度到若干年后的沉稳，过去这几年我的确比较少听她的作品了。当看见她来亚洲办演唱会的消息，心里颤动了一下，有立刻把这个消息分享进朋友群中，但没有得到很热烈的回应。当时的想法是，如果没有伴，那就不去吧！

后来其中一位好友也发了同样的消息，看来她也对这次的演唱会感兴趣，于是我就和她商量，结果她也有兴趣，因此我们就开始抢票，也很幸运的在预售中抢到了票（虽然经历了无数次的挫败），也就这样落实了我们这一趟演唱会行程。

我开始去发掘她的新专辑里头的歌，然后我发现最新专辑的风格和早期的第一、第二张专辑很相似，霎时间当年对她的那种回忆还有欣赏又再次回来了。最早期第一次接触到她的作品是当年在大众书局打工时，她推出了Bad Romance，从一开始的邹眉头到后来慢慢听上瘾，也是在服兵役时和朋友一起疯狂听着的这首歌。完成了服兵役后，上大学那段日子，我几乎每一晚都去找她的相关视频来看，开始慢慢延申到她其他的曲目，不禁喜欢上她在音乐里呈现的歌唱实力、大胆作风、音乐风格。虽然她穿着很夸张，有时舞台服装也很大胆，但看在眼里并不觉得有一丝丝猥琐，不会让人不舒服，反而更让人觉得是一种艺术的呈现。

那段时期甚至有一次梦到她本人，画面至今依然深刻。梦醒后不曾想过有生之年能够见到她本人，或者到现场亲耳听见她的歌声，甚至打从心底羡慕居住在欧美的粉丝们。

而过去那么多年后，在我有能力为自己买单后，竟然还能有这个机会去到现场见证，内心的激动真的久久挥之不去。就在5月21日，我去了，也见证了，现场的震撼还有演唱会的后劲真的触动我好久好久。我听的满满都是回忆，回忆着十多年前的自己，慢慢走到今天，亲临当年欣赏的那位歌手。歌唱实力是不在话下的，又唱又跳两小时但依然声线稳如山，真的让人不禁佩服。唱了其中一首我很喜欢的歌 - Always remember us this way，是当晚的惊喜。听着很感动，直到最后一首压轴 - Bad romance，是第一首让我认识她的歌，此生无憾了。

老一辈的人不能理解演唱会的概念，以前的我也不理解。有些人会形容这是追星，甚至追梦，对我来说，或许人们追求的除了是对歌手的爱戴、支持，更多的是把我们内心一直喜欢的感觉具体化吧 - 看得到也听得到，我更愿意说那是一种对自己内心喜欢的人事物的信念与坚持。

谢谢我的朋友阿球陪我完成这一趟行程，也谢谢查尔斯陪伴了整个旅程。

然后我想说，久久来一次的部落格还是会有不同的惊喜。看见了一些朋友久违的更新，先不论内容的喜悲，我更愿意通过这样的平台去“关心”他们的生活事迹。很多时候，曾经很要好的朋友在有了各自的生活圈后，就不太会那么直接去关心或问候彼此的事情。但通过这里，我能够默默关注，或轻轻的留下一些字句，才不会显得那么突兀。

再来今天发现了更离奇的事，几年前我无意间追踪的一个网上的部落客，刚刚才发现原来在现实世界中我们相遇了。虽然他已经停更了，但有时候缘分的东西，真的太玄了！

奏响回忆

细品着多年后的合照，脑海里不禁响起一首歌的旋律 - What a wonderful world. 

60年代的歌，很是经典。忘了我们是否曾经一起奏过这首曲，但依稀记得我是在那时候认识的这首曲。

躺在床上看着照片，再细数一下，突然感触，原来彼此相识已经二十年！不禁感慨，我们对彼此的回忆都是中学时期那懵懂纯真的时候，大家嘴上大都谈论着考试和音乐，或许曾经都憧憬过二十年后的我们究竟会是什么样子。然后就踏上了人生脚步，而时间逐一见证着我们成长的岁月，来到了今天你我长成的模样。

多年后再次相聚的感觉没那么激情澎拜，但却足以让我细细回味。依旧是回到当初我们喜欢光顾的快餐店 - 这间麦当劳也是我们大家的共同回忆之一。当年万挠麦当劳开张，我们也有为开幕演奏。我们看着这麦当劳的兴衰盛旺，麦当劳也看着我们一个个长大。这一晚相聚的几个小时，仿佛回到了我们最初的模样。每当乐队练习后，我们都喜欢窝在麦当劳。一起吃午餐也好，喜欢和彼此腻在一起谈论乐队的种种也好，为大考作最后冲刺大家窝在一起温习也好，麦当劳都成为了我们的欢乐小窝。

我们依然说着想当年，不同的是，我们也多了一些生活中工作中的话题。每个人都不容易，离开了象牙塔，大家都走向不同的生活，经历了许多许多，甚至也经历了一些生死离别。只是让我动容的是，至少昨晚匆匆的几小时，能够让人从疲倦压力的生活中暂时逃离，重新体会到了当初最纯真的时刻。同样的脸孔，同样的场所，同样的回忆，我相信，这几小时能够赋予心灵上一些缺失的营养，又或者是生活的调味剂。

以前的文章里写到过，乐队将会是足以让我回味一辈子的回忆。经过昨晚我突然领悟到，回忆就像单章乐谱，自己奏的话太乏味，渐渐变得无趣，慢慢就会把回忆留在脑海深处落尘，但如果和昔日同伴相聚，彼此翻回同一篇乐章，再次奏响回忆，那种久违的震撼确实会让我再次回味好一段日子。才明白，原来拥有回忆的同时，也需要拥有着和同伴的联系，才能够完整。就好像一支乐器奏不出完整的乐章，必须得配合其他高低音和敲击乐器才能组合成一首完整的曲子。这不就是我们从一开始就学习到的吗？

或许生活经历过太多不再纯粹的事情，而人们由始至终最想要保留的，就是那份纯粹的天真浪漫吧！希望我们面对再破烂的生活事迹，都还有这份看似微不足道的纯粹默默的支撑着我们的人生。愿我们骨子里一直都保留着属于自己的那份纯粹。

过新年

新年快乐！

近年来慢慢觉察到，所谓的年味、新年气氛，更多是来自新年前夕的准备工作。比如说我家，新年前一个月就会开始准备年饼，妈妈会开始忙起来，忙着张罗做kuih kapet的材料，面粉、糖、鸡蛋和碳，开夹那天就会把所有碳炉搬出来，我们就会帮忙把铁夹擦干净，帮忙晒碳、起火。妈妈就会在厨房搅粉、等待醒粉。一切准备就绪，大家就会带上手套，坐在碳炉前，用沾上食油的姜片在夹子上抹一层油，待夹子热得均匀，就可以开始试夹第一片。一公斤面粉、四个碳炉需要用上大半天的时间去完成，一天可以做出三至四桶大小的年饼。这几个小时的忙碌间，也夹杂着大家的谈天说地和欢笑声，累但满足。

年饼烤完收工，就要开始张罗过年及拜拜用品。每个周末都需要跑几个商场张罗送礼的年品、过年的饮品、过年的居家装饰、新衣新裤、年花，糕点。年关逼近，总会觉得时间不够用。在家还要忙打扫，换洗所有床套、被单、窗帘、抹脚步等。这一切一切让人忙得几乎发疯，却恰恰是所谓的新年气氛。一旦忙完了这一切，准备迎接新年，才发觉，其实新年间没什么特别事情做，除了吃吃喝喝，小赌怡情，就是看看春节节目，聊聊天，拜拜年，甚至有点无聊。所以真正的年味，是为了迎接新年时所作的前期准备工作。于是，今年特地在新年前夕请了假，帮忙完成家里的大小事务。果不其然。新年间还真的无比空闲。

静下来的时候思绪开始翻涌，不禁问自己，是否因为近年来与亲戚关系上发生的变化以致后来的新年变得万般空闲？想到这里不禁有种失落感。难怪人们总会说以往的新年更热闹，因为人多嘛，公公婆婆建在，自然就有一个凝聚点。公公婆婆不在。亲戚们就失去了见面的理由。而一代接一代，子女也越来越少，越来越冷清。

来到今年，我家也显得格外冷清。曾经我家也有过热闹的新年。初一初二都会往亲戚家跑。初三初四都会往朋友家跑。但慢慢的，亲戚和朋友都疏远了，也不知道是莫名的还是必然的，就这样了。朋友笑我们是独家村，快要没有人来往了，听着觉得可笑，想着却有点唏嘘。

需要反省吗？但想深一层，大家都活了几十年，很清楚自己需要什么样的圈子。自问自己没有对不起什么人，反省过后，既然不能控制别人的选择，那就不需要去纠结。时间虽无情，但却会为人们筛选谁该去谁会留。

至于朋友，许多许多的老朋友一直在我心中，却已不敢再去打扰。时常都会梦见大家，梦里总是一大群人，热热闹闹的聚在一起，像以前一样。长大后的世界，就是要学会不再把想念挂在嘴边，也学会把思念收在心田。

那天一位长辈一语惊醒梦中人，说我留在妈妈身边太幸福了，因此不想改变。一句话说进我心坎里，的确是，只是我没有察觉到。一直觉得父母需要我，而我何尝不是也需要他们呢？这句话过后似乎让我开始考虑，我需要考虑自己以后的生活了。以往的憧憬似乎都已经实现了，而生活不能就这样停滞着。

每一年看似 一样的过日子，但日子又似乎年年都不一样。老大不小的年纪，让往后的精力都更专注在自己身上吧，还有被时间留了下来的人们。

老朋友

又是蓝蓝的星期一，整天都提不起劲儿去工作。发觉自己很犯贱，时间松动的时候，明明可以专注的完成一些堆积的工作，但就是懒惰没有动力。总是要在时间很紧迫的情况下才会逼着自己去完成，还该死的在完成后有一些些成就感。就是很明显的拖延症。

星期一，有一些琐碎的会议。通话开始大家都会习惯性问好，然后顺便问问周末过得怎样呀？我稍作回想后都统一回答，我在过去的周末会见了两位好久不见的朋友，有的甚至是好几年了，已经记不起上一次见面是几时的事情。

这些现象普遍但很奇怪，一向来都算是有规律的联系，但到了某个时间点，彼此就停止了联系。应该说，彼此都没有再主动去联系，然后就这样断联了好几年。最终都是靠着社交网站来关注彼此的生活动态。

我很懒，并不是一个会主动去联系朋友的人。因此，我很珍惜会主动联系朋友的人。如果没什么特别忙的事情，基本我都会应约。我可以理解尽管我们认识多年，但大家已经有各自的生活圈子，但都还是有人愿意冒着被拒绝的风险而主动提出邀约，真的很难得。

我不知道下一次见面会是几时，我只知道每一次的见面聚会对我来说都很珍贵。纵使我们已经不在彼此的生活圈子，那份依然还愿意联系的心，显得格外珍贵。

几个小时的见面，互相交换了彼此的近况。也讨论了很深层面的话题。互相鼓励，互相开导，互相祝福。这是一个很尽兴愉快的聚会。

其中一位朋友说，有这次的聚会是因为看了我上一篇的文章，才让她决定了提出这次的见面。我很意外至今还有人关心着我的部落格。

如果你有在读着，我想说，知道你经历了许多不如意，听着你的诉说知道你一点也不容易。但你并不是你说的那么无力和渺小。至少你对我们这些老朋友依然珍惜着当日那份情谊，有着我没有的勇气和毅力去努力把我们的友情维系着，真的很谢谢你。我觉得你很努力的在生活，也很想要改变让自己的生活和价值变得更好，可能现在很迷茫，但不要放弃。很多事情需要坚持，改变的开始一定会有挫折和麻烦，这是避免不了的，找个支持你的人，多听点支持你的声音，也要相信自己，想做什么就放胆去做吧！把自己摆在重要点的位置，为自己活，才有能力回馈爱你的人。希望下次再见面时可以看到你更好的转变，一点一滴改变，一步一步来，不急的。加油，朋友！

八月

刚毕业第一份工作特别忙，周末假期大部分用在工作上，工作的前几年，特别的拼。后来换工作后，适应后反倒比较轻松。默默告诉自己要做到work life balance，把以前没有的概念和生活慢慢的调适回来。因此周末都尽量不工作，然后这样的模式也好几年了。

不过审计所锻炼出来的自己，就是不怕加班不怕周末需要工作。有时候还会期待在周末工作，格外的宁静。周末没有同事上线，邮箱不会一直有电邮渗进来，chat box也不会有人来打扰。反而还可以点开Youtube，选了一系列陈奕迅的歌曲，工作伴着陈奕迅的歌声，特别投入，轻松也惬意。

当然日常中只是很偶尔的需要在周末加班，比如说有突发状况时或是有额外的事情要处理时。

在工作上遇见好同事好老板我特别感恩。尽管平日有些凸槌状况，他们都能够理解，在不追究责任的情况下还看得见自己的付出，说实在的心里有些激动也伴随着感动。

最近也蛮常去演奏会的。国内开放后就出现了许多我感兴趣的演奏会，平均每个月去一场。票价不便宜，但想想这是自己其中一项坚持了许久的兴趣，而且热情还在，还有些许能力的话，何尝不可呢？

前些时候出席了小学、中学、乐队朋友的结婚自组餐，见到了一些许久没联络的朋友。利用一个晚上的时间，聊了近况，也聊起昔日。曾经在乐队的我们是那么的熟悉，就蹭着那份对彼此曾经熟悉的感觉而聊着。长大后应该要庆幸我们还能有这样的机会面对面坐着闲聊并一起回忆从前。这些是我们长大后叙旧的方式，我格外珍惜。

彼此聊着各自的生活，听见每个人的诉说当中透着对生活的无奈。不过我们知道无奈只是生活的一小部分，虽然一些事情我们掌控不了，也改变不了，但生活中还是有其他的甜酸苦辣，搁在那儿等着我们去品尝。

特别喜欢陈奕迅演唱的“苦瓜”，一首歌道尽了人生的苦与甜。

“真想不到当初我们也讨厌吃苦瓜，今天竟吃的出那睿智 愈来愈记挂，

开始时捱一些苦 栽种绝处的花，幸得艰辛的引路甜蜜 不致太寡”

陈奕迅——苦瓜

美好的记忆

再次看见大家有机会相约出游，曾经熟悉的脸庞，曾经的玩笑打闹，曾经的要好，相隔多年，再次相聚，就和从前一样，让我倍感兴奋。

梦里的情景，感觉是那么的踏实。和中学兼乐队的朋友在梦里相遇，让我感觉很澎湃。

曾经我一直原地踏步，停留在从前，总觉得无比不舍，无比怀念。后来学习成长，学习向前，我以为的释怀，我以为的不介怀，原来是我学会了把怀念覆盖，把它藏在心中隐埋。

成长后，我以为我不在乎，曾经拥有便好了，但往往一场梦就能够叫唤出所有的交杂情绪。

重感情，但生活迫使我们前进，不允停留，只能把想念封锁在心底，不去回想，渐渐遗忘，然后各自生活，各自精彩。

不是的，原来我不曾遗忘。每一回再一次的有机会相聚，都让我格外珍惜。不过成长，使我学会不强求。或许这样才是人与人最舒服的关系。

前一阵子狮子突如起来的信息，关于乐队的，方才惊觉原来我们已完全和乐队断了联系。关于乐队是否还存在，我们也无从索取答案。

心中黯然，然而转头却继续面对当下生活，选择把事情淡忘。

梦醒后，继续过好眼前的生活。偶尔会有这样的梦境，或许是大脑在整理我过去的记忆，或许是潜意识在阅读我的思绪。这就是我如今怀念从前的方式，只能是个梦境，因为现实不允许。

十月份－万象更新

是的，十月份，拖到了十一月才更新。。

十月份，是个充满着大改变的月份。如今坐在新床上打着这篇文章，是我朝思暮想了无数个日子的画面。

十月份，是一个换新工兼搬新家的月份。从此以后生活就彻头彻尾的改变了。

等这一天，足足等了整十年有吧？我记得从我中五毕业在即就萌起了买房子的念头。也因为心中这长远的抱负，才能让我坚定的选择接下来要走的路，才能让我不放弃的一一完成一路来的挑战。

记得当年我有了这个念头后，我把我的想法写在记事本子上，还写着祈祷着让父母一定要等我，等这一天的到来，一家人好好的搬到新家去。这个想法多年来从未改变过。这些年来我都只朝着这个目标努力奋斗着，直到2018年，偶然发现觉得在能力范围内的房产后，终于鼓起勇气做出了这个决定。从签合同到拿锁匙还要两年的时间，在这两年里也无数次幻想要怎样打造理想家园，然后中间遇上了疫情，延期至2021年的1月才拿的钥匙，赶在今年装修完工，终于如愿的搬进来了。从开始到现在的这一切，我很想为自己好好记录一路走来的心路历程。

其实更多想说的不是买房子的过程和搬家的经过，而是，依然想要通过这篇文章好好感谢那么多年来，陪着我经历这一整个过程的人们。

当年我爸买下了第五层楼的单位，从此以后我的世界，我的生活就在这里展开了一切。近三十年的岁月，都在这五楼里日月更替的穿梭着。从我牙牙学语的那一天，到成长收敛的这一天，我依然感恩我的父母，给了我这在五楼的一个小小的温暖的温馨的家。

印象很深刻是小时候顽皮哭闹妈妈把我赶出家门，我哭得稀里哗啦吵得对面印度邻居也开门探个究竟；然后念幼稚园被同学荡着的秋千砸中了脸颊后面三楼的邻居送我回五楼；念小学时某个下午不舒服早回家下巴士踩错脚扑下去擦伤了嘴角手脚膝盖一拐一拐走回家爬上五楼妈妈打开门看见我狼狈样的惊吓表情；上中学兴致勃勃参加乐队每星期提着又大又重的Euphonium上下五楼，我手臂上的小老鼠就是这样练出来的；中学时成群的朋友来我家过夜睡客厅彻夜长谈；NS朋友第一次到访我家两个大男生挤在客厅沙发过夜的画面；大学朋友摸黑在楼梯间抓得我很紧的画面；上班后第一批同事第一次来我家爬上五楼后气喘如牛的样子；和妈妈去巴刹买了一大堆蔬菜水果拿到半死的每个星期六；每次去逛街东西买多了又再次拿到半死停在五楼喘气的时候；看着父母气魄与脚力渐渐不如从前的时候；看着他们开始需要扶手借力爬上五楼的时候。。。

这整三十年的岁月，这一切，都发生在这个五楼的小小单位里。其实我也忘了究竟是什么让我萌生买房子搬家的年头，可能是想到以后父母老了担心他们爬不上楼梯的情形吧，再来就是周围环境越来越复杂的关系吧。越住得久就越提心吊胆的过日子，其实最终也只是想一家人有个安心的居住环境。对，就这样，坚守了那么久的信念和目标，总算达到了。

当然不忘感恩始终守在身边的朋友们，把我的人生大事放心上，与我一起分享这一份喜悦，并送上满满的诚意和祝福。对不起让你们破费，也谢谢你们的用心。

我以为我会有写不完的感受，但原来不是。或许从签下房屋合约那一刻到现在时间太长了，兴奋早已沉淀了，剩下的是欣慰。看着父母脸上满足的样子，看着他们和亲戚朋友们滔滔不绝说起新家的一切，我只感到欣慰。

还记得入伙那一天因为选的日子刚好在星期一，亲戚朋友需要工作再加上疫情的关系，我们也没有大肆庆祝，没有高调搭棚，就只有我们仨人，看准时辰准备入伙仪式，那种感觉有点像新年年初一，有种万象更新的感觉。

是的，从此就在这里谱写我们的新生活。新房子，请多多指教。

那年夏天

今天难得的公共假期，又是一天能够放松自己的日子。

没想到失去自由已经一年半了，谁又会想到2021的日子更糟糕？我已经是个很幸运的人儿，比起外头许多还在水深火热当中，为三餐愁的人民，我就只需要确保自己安守本分，继续待在家中和家人一起抗疫。

不知道大家在家是怎么度过？我很庆幸去年年尾买了一架电子琴，是我中学以来一直的向往，拖了个十年半载终于实现了。遇上疫情，刚好可以周末得空时弹弹琴。一个完全没有基础的我，一首曲已经可以耗掉我一个周末了。

有时候爱好是要碰上一定的兴致才能够实践的。好比画画吧，停笔好几年了。纵使心里想画，但身体不听使唤，就是叫不动自己坐在书桌前画画。也可能时间长了，已经提不起劲儿去画了。但偏偏上星期就是有一股兴致促使我拿出画册拿起笔开始画。

完成了一副只画了一半的画。当时开始画时也花了不少时间，就。。太久没画就不太抓得住那感觉，画出来的效果也达不到理想，神韵啊线条啊都和自己想象的不一样，所以只画了一半就耗了我好大的精力，然后不想再继续就搁在一旁了。直到上星期突然来的兴致，把剩下的一半也完成了。依然，不是我理想中的作品，但也不会对自己太苛刻，最重要是有始有终，隔太久没画也算是这样了呵呵。

画的是《以家人之名》中的小哥，也是攒了我不少眼泪的一个角色。所以看完这部剧后就很想用画笔留下这让我印象深刻的角色。

完成了另一半的画，兴致依然在（难得），我就继续画出了我心里一直想画的一个场景。

这是一个中学时的回忆。有种那年夏天我们憧憬着未来的画面。不知道为什么这个画面在我脑海中就是特别的深刻。每次我和健南乐队练习后就一起走到巴士站等巴士去街上补习。中午吧，临毕业前的一幕，有一次就有讨论到毕业后的打算，印象很深刻他告诉我计划毕业后上大学，然后就会到外国找工，可能是新加坡。当时我听了我是支持与鼓励的，造成深刻画面可能是因为他的话让我开始意识到中学毕业后我们即将要各奔东西吧，心里有点揪着的感觉。不过当然，后来我们也一起上了同一所学院并合租了同一个单位。就这样又度过了两年半的岁月。后来他也真的实现了他当初在巴士站和我说的话，大学毕业后他就和女朋友去了澳门工作到现在了。他是我的小学同学，中学一起参加乐队的同伴，经历许多成长的趣事，他在澳门工作的这些年，我们一直都保持着联络。很庆幸他朝着自己的人生目标前进，相信这些年来在国外的生活也不容易。如今每次经过这个巴士站都会回想起这一切的一切。原来已经过了那么多年，回头看真的很有感触。一直想把这画面画出来，但一直都没有去实现。而靠着这股突如其来的劲儿，终于把它给画出来了，但作品比想象的粗糙许多，我心里的画面可是很精致的呵呵。写到这里，不如就把这粗糙的作品命名为“那年夏天”吧！

画出了一副作品，心里终究会有些小小成就感和满足感，就这样，上着颜色，慢慢回忆，度过了一个充实的周末。

还是那句吧，感恩现在过着的安逸日子。珍惜现在，把握当下。

断舍离之整理衣橱

一直想要整理房间，一直都不知道要从哪里开始下手整理。终于在上个周末，决定先从衣服着手。才发现，整理房间前还必须先整理自己的心情。因为整理出一副好心情，才能够动手整理好房间。

住在这间家就快30年，从我有记忆以来到现在，太阳和月亮轮流交替了多少回，才换来我这副长大后的模样。衣橱里堆积着一箱箱一堆堆的衣物，其实也不是第一次整理衣橱了，每一次都会淘汰一堆搁久了的衣服，但随着时间流逝又流来了另一堆衣服，不断轮回。

这些年来人们开始提倡断舍离，我也看过好几篇相关的文章，看了的确觉得舒心，但行动上确实需要经过一番努力去说服自己。这次我就决定要实行断舍离，要狠心淘汰更多一些衣服，只留下如今有在穿的衣服。然后整理中就来了一波回忆杀。。。

这件，是中五和同学组团参加Segarian Idol时特地到街上买的“团体”衣服，我还记得我穿着这件衣服在台上唱了SHE的“天灰”。虽然没有拿什么奖，但却是一个快乐的回忆，看12年后的今天依然历历在目。这件衣服经历了几轮的淘汰，成功留在衣橱里12年了。

这条连身裙是亲爱的HJ去英国留学时买给我的纪念品。那年应该时2012年，她特地选了条裙子回国后带来我家。是我喜欢的黄色，但裙子有点短，我只穿了一次。一样也经历了多年来的淘汰赛而生存在衣橱至今。我想，这次应该要把它捐给更适合它的主人了。

哦这是2013年吧，到一间小Firm实习两个月买下的公司T-shirt。那时是因为一群同学到同一间公司实习，实质上边玩乐边学习，每天打打闹闹的又过了一天。在结束两个月的实习期时，公司就趁机敲了我们一小笔，但我们也很乐意给，所以就一起买下了这件T。果不其然后来就不再穿它了，开始进入无限循环的淘汰赛。

这件呢，是念大学时accounting society的T-shirt。当时应该超过90%的学生都会买。去上课想不到要穿什么衣服的时候就会穿它配一件牛仔长裤或是短裤。设计蛮漂亮的，只是比我想象中大件了点，当年竟然也穿得津津有味。

哦然后竟然还有这样的一件团体衣服，这件反倒记不起什么时候买的了，印象中并不是我那一batch设计的乐队T，应该是junior的杰作，我竟也兴致勃勃的买了一件，然后放在橱里开始了轮回淘汰赛。

回忆啊，这是Kebangsaan 50周年的乐队练习T啊！2007年的战利品。因为是黑色，我想蛮多人和我一样很喜欢这件，尽管2007年后依然每个星期穿着去乐队练习，甚至穿到上大学宿舍。或许觉得穿在身上的不只是回忆，更是一个代表，一种荣耀吧！

这是50周年的另一件，同样也是穿到大学去。但我个人不太喜欢，原因是它布质有点粗和厚，穿起来不太舒服。后来成了大学宿舍的睡衣。

哦这件是经典，从中一开始穿着上体育课和运动会的衣服。学校有不同颜色的代表，而我就是under紫组啦！这件T的材质蛮舒服的，很凉很透气，从中一穿到大学都不穿洞哦。

这件是乐队的经典，Giordano!从中一开始，每人两件，每个星期轮流穿去乐队练习。无论去什么场合，在学校看见这红色T就是乐队的一员了。2007年50周年我们的红色Giordano也很象征性的穿插在队伍中。这Giordano伴随我五年在乐队的成长，也伴随我大学四年的岁月，洗到破洞了也不舍得丢弃，就想抓着吧，那逝去但却深留在回忆中的荣耀。

哦50周年时还有这一款！这件蛮特别的，觉得设计也不错，但材质不透风，所以也是成了我大学的睡衣。但衣服品质蛮好的，那么多年历经风霜依然保存得很完整，没有任何瑕疵破洞什么的。

2010年，中五毕业后就被选去服兵役了。看着这身迷彩图案也是回忆满满。迷彩图里似乎还看得见那些年那三个月度过的无忧无虑岁月，还有认识了一群NS朋友，如今各自在世界各个角落为自己的精彩人生奋斗着。

这是当中价格最贵的衣服了。为了大学毕业典礼，特地买了这件白色薄纱上衣出席的毕业典礼。一件见证我完成一个人生阶段的衣服；一件陪着我踏入社会的衣服；一件陪着我步入新公司上班的衣服。当然，后来它变成了陪我加班熬夜的衣服。慢慢的，需要它的次数也变少了，被新买的衣服替代了吧，如今的岗位穿着也不用那么正式了。我想，或许是时候让它陪着下一任主人再次出战了。

于是，我把大部分长年累月堆在橱里的衣服装进一袋袋准备拿去捐了，共三袋。衣橱顿时变得空旷。边收拾边回忆，断舍离不是那么的容易，有时候，有些事情或事物，也是需要经过一段岁月的洗礼，才能够放下。为何上几轮的淘汰赛以上的衣服都熬过了，或许那时候就还不是时候说再见。如今又经过了一些岁月，而这次就被锻炼得更坚定了，能够承受断舍离的过程，因此它们在这轮的淘汰赛中就这样败选了。就好像我幼儿园的试卷直到大学才舍得放去环保箱。

有时候不需要太强迫自己，我总相信，时间会为我们筛选一切值得或不值得的事物，包括人。什么时候什么阶段就会有什么人或物应该留在身边。此时此刻，被选中的物件并不是失去了功能或意义，而是心里的纪念完整了，而感恩也会永远留在心中。我想，如果万物有灵，我会用这篇文章好好谢谢它们，好好的道别，把他们的意义传承给现阶段需要的人。不会忘记它们付出过的功劳，换了一种方式来纪念，我轻松了，也让它们的价值延续着。

错过的阶段

曾经有很多位朋友，在求学时期都是超级要好的朋友，然后一个阶段的结束，另一个阶段的开始，也意味着一段友情的开始到升温到回归平淡。那不是结束，而是永恒。彼此在某个人生阶段邂逅了对方，然后各自安好，彼此不打扰的生活着，但那不意味着关系不在了，而是小心翼翼的收藏在心中，偶尔回味当初青涩的美好。

有时候一封突如其来的信息也算是个生活中的惊喜。原本就已经变成了各自过活的关系，不会策划下一个见面是几时，不会特地去联络，可能只会偶尔从某某平台或某某的口中得知对方的近况，本以为一直都会以这样的关系维持着曾经的友情，但这种愿意踏出一步做得更多的朋友真的很难得。那种突然得知自己还会被惦记在朋友心中的感觉真的很窝心。

就这样，我就参与了这突如其来的邀约，见了失联多年的一位老朋友。目前我部落格里应该没有属于他的一篇文章，那就趁现在记一记吧！

我们因为中学乐队而认识彼此，他是乐队里的鼓手，也是一个大剌剌看起来很粗犷的男生。一起参加乐队的这几年让我们彼此熟络，看他一副吊儿郎当的样子，却还是有着一点上进心。在大考前夕每个星期找我恶补国语和数学。看他一副粗粗鲁鲁的样子，却还是有着一颗脆弱心灵，总在需要的时候找上门倾诉。想起他，就会想起有一次他被抢摩多发生意外被劫犯在马路上拖了几公里而搞得遍体鳞伤的模样，夜半三更的带着包扎好依然深得见骨并血淋淋的伤口来见我。我爸看了脸色铁青，独守客厅不睡觉就只是为了监视半夜在房间倾谈的我俩，但只有我俩知道我们的友情比真金还纯。

就这样，陪伴着彼此的中学生涯逐渐长大。当中友情的变化是默默涌进来的，发现变化时也来不及反应了。怎么说，长大的方向不一样，选择不一样，生活不一样，友情就会不一样了。后来的我们应该算是渐行渐远了吧？远得好几年前在街上遇见也没有打招呼，让我从中学会释怀的这或许也是其中一段了。

经过几年大学的洗礼，我们终于建立起了自己的圈子，自己的生活；一个没有对方参与的新圈子，新生活。我不再惦记这位朋友，也不再有机会或一些琐碎的借口去联系。然后一晃，那么多年就过去了，中间应该有整9年的时间吧。

9年后的现在，就这么一个突如其来的邀约，心里其实没有太澎湃，只是有点小意外，然后就应约了。见面后我和他说，昨晚还梦见了你，我们笑着猜想应该是太久没有见面而见面又太突然了。9年后的我们，也没有太生疏，毕竟也都成熟了，经历了社会历练的这几年，多多少少也学会了一点社会交际，总有办法把场面控制得不太尴尬。我们依然笑着聊起近况，聊着过后衍生出的一些话题。聊着一些有意义的，或互相讽刺的，有的没的。当然，也聊了一些这9年来我错过的事情，包括他家人的一些不幸遭遇。我不知为何心里觉得不舒服，一股遗憾涌上心头，我不知道为何内疚，不能解释为何我竟然错过了这些。心里问，我们一直是朋友，但在他人生中的低潮期，我却错过了，在他伤心难过的同时我可能毫不知情的在另一边狂欢着，霎时有种自责的感受涌现。

现实中的确不能改变什么，但我内心的情绪起伏变动比我想象的多。对他而言根本不重要，也庆幸依然有能够让他依靠的家人朋友陪伴着这些年，只是当我审视自己时就会觉得自己是个失了职的朋友。 

不过无论如何，那还算是个愉快的聚餐，依然庆幸多年后的我们能够围在一起吃饭聊天，也庆幸各自安好。

或许生活对我们不够宽容，但偶尔的一小聚仍然是生活中的小确幸。

距离产生美

万挠是个小镇，是我成长的一个地方。一直到就读学院，才意识到万挠算是个郊外小镇，距离市中心有着至少半个小时的距离。以前在城市念书时，总是需要乘搭至少一个半小时的交通工具才能抵达校园。有时候下雨啊，公共交通损坏呀，就必须苦等几个小时才能够到家。

直到毕业后也选择在城市中心就业。终于在稍有能力的情况下购入了一辆车子，从此以后就以车代步了。而每一天为了节省塞车的时间我都会提早出门，但平均也要至少45分钟到个多小时的车程才能抵达公司。因此，渐渐的习惯了这样的时间这样的距离，觉得无论去哪儿只要车程在一小时左右对我而言都算是靠近了。

对我是一种习惯，因为别无选择。但对原本就居住在离城市比较近的人，万挠这个地方就相对的远了。尤其是工作后，大部分同事都住在市区，许多人听见我来自万挠的第一反应就是惊讶，第一印象就是偏远。

有时候聊起天，说起万挠大家的反应就是远。我也明白，因此我只是笑笑。想起以前刚开始工作还没有买车时，周五晚餐吃得迟了赶不上最后一班火车，还有一位同事愿意载我回家。是从吉隆玻回到万挠再回到旧巴生路。不管他是不是心甘情愿，但还是很感激他。前后共载了两次，因此为了报答他隔天总是买了午餐请他吃。然后我就急急买了部车子。

之后有一次大伙儿在周末来找我吃东西，也是千里迢迢从吉隆玻驾车上来的。也有过感动的时候就是每年生日他们也都从吉隆玻特地驾车上来给我生日惊喜和祝福，每次还要是冒着雨。

还记得行动管制令前最后一次聚会就是2月14日，我们一起在Teo Chew Ming吃晚餐，很塞车的一天。然后行动管制令就开启了，足足有三个月没有见面。直到昨天他们的突然到访，也差点要成落汤鸡，幸好他们到达时已经停雨了。

突然意识到，其实无论距离有多远，也不是不联系的理由。当你依然持有一颗想联系的心，距离算什么呢？更何况45分钟的路程，在别人的口中总是嫌远的距离，但他们却愿意为这一趟奔波。虽说是要带一些东西给我，但其实这并不是急用的，可以迟点出来见面再给我，但他们依然愿意跑这一趟，可以说有趣好玩，周末解闷，但无论原因是什么，我还是感恩他们那份心意，那份不介意距离而产生的情谊。

为什么心酸

行动管制进入第三个月，感觉周遭人都已适应了疫情后带来的转变。

昨天很难得的在行动管制以来第一次与友人外出买日常用品，走入商场看见的人群都带着口罩，每进入一间商店都必须记录个人资料，量体温、用洗手液。其实有点心酸。怎么世上还会发生这种灾难呢？

不说疫情了，这几个月来人们都听得麻木了吧？

说说现实生活发生的事。身边的朋友大部分都有了稳定的伴侣。交往多年后到了适婚年龄一对对的都结婚去了。一些还没结婚的也已经有结婚的计划。其中一位身边多年的好友也开始打算，于是为了提前为婚后的生活做准备，她搬到了伴侣家暂住以适应婚后与对方家人一同生活的日子。

在对方家生活的一星期里，她感受到了满满的不自在。其实也很难免的，毕竟那是别一家人，与自己从小长大的一家人，是完全不一样的，那是两家人。可如果有和伴侣结婚的打算，就意味着两家人的结合，更正确的说法是，女生融入到另一家人里。

早前一位新婚的朋友，在结婚后第一次过年，就随着另一半回家过年吃团圆饭。每一年的年三十都是热闹的，欢庆着。但好友告诉我，那是她第一次感觉过年过得心酸。因为第一次与不是陪同自己成长的家人庆团圆，她告诉我说当下的她很想家。

不知怎的我听着也觉得心酸。

虽说结婚是喜事，但婚后包含的改变实在太多。而人们也必须因为身份的改变而将就自己且迎合所谓的新婚生活。

突然觉得，女人在这方面还真不容易。独个儿离开伴随自己成长的家和家人，去到另一个家庭，展开与另一个家庭的生活。

也不晓得为什么聊到这一方面会变得如此悲观，我竟然有点不想经历这一个过程。不过如今已是新时代，许多年轻夫妻都会选择在外置套房子，可能周末才会回家探望家人。

我呢？我从前就有一个想法，我会希望我的伴侣能够接受我和父母住在一起，或者至少也要住附近。毕竟我的父母也是唯一伴我成长的家人，绝不可能在生活中忽略了他们。

当然任何事情都需要时间的帮助，朋友需要时间来磨合所有的不自在，朋友也需要时间来习惯另一家人的存在。祝福她们都生活愉快。

友情的温度

有时候很庆幸，在偶尔失落时依然有关心你的人在身边安慰，为你加油打气。

以前中小学毕业时都会在纪念册上写着，保持联络，友谊永固。渐渐长大，才察觉这是小孩多么天真的奢望。因为当时和小同学朝夕相处，几年下来，大家一同长大，总觉得友谊会一直都在。

也就是因为小孩总抱着这个信念长大，因此在渐渐成长的过程中终究会体会到所谓的背叛和失望然后再从中学习释怀。

终于，我相信我走过来了。近几年来我不再许下友谊永固这个承诺，不敢再叮咛别人保持联络，因为，每个人的人生轨迹都不一样，分岔路口总是要说再见的。

工作几年来也面对许多离别，咱们感情都很好。但，我还是感受到当中的分别。有些朋友，相处下来很舒服，什么都可以聊可以分享，总是约出来见面玩耍，也一起奋斗过，当下超级要好，但面对离别，说真的我完全没有信心可以维持这段友谊的热度。因此在道别信里的结尾我也说，我不知道未来我们的友情会被时间冲得多淡，但依然真心感谢曾经陪伴在旁的每一个时刻，这是真心的。而我的感觉，很快的就应验了，果然看着时间慢慢冲淡着这份情感。

我不强求，因为长大了，也明白了把握当下。不联络了，也不用再刻意联络了。曾经我很珍惜我们在一起相处的每一个时光，因此我对这段感情是没有遗憾的。当然，如今想起有点唏嘘，但对于曾经很是要好的同伴，心中只有祝福。

而另一些朋友，相处下来很舒服，什么都可以聊可以分享，总是约出来见面玩耍，也一起奋斗过，当下超级要好，面对离别时，心头就像掉了块肉。相反的，我对这段友情温度的保温还蛮有信心的。我们也不会刻意去联络，但尽管离别了，有时候碰见有趣的事情依然会想起对方，然后就会互相分享。大家笑了笑后，继续忙碌自己的生活。但友情的温度依然持续着。

最让我鼻酸的是，有时候一句轻描淡写的牢骚，也还能换回对方的鼓励加油和打气，那是很单纯很简单的关心和安慰，但却恰恰最能够触动我的心。有时候言语不用多，单单看见那为你打气的可爱动画，我就庆幸得想哭。朋友的安慰起到了作用，心里不禁想念以前的岁月，也不禁开心着这温度的升温。

用心联系的朋友，这是我所体会到的内心的感受。我幸运的一下子拥有了几个这样的朋友。我也不晓得什么事情把我们聚在一起，同样的思维，同样的磁场，才能产生相同的联系吧？

真的感恩，每一次都轻轻的感动我。我也会带着你们给我的力量，好好的继续奋斗，好好的过日子，好好的继续保温我们的友情。

适应期

不知觉中就在新公司待了一个月。这个月心情起伏蛮大的。总是习惯性的会想起在旧公司的种种，毕竟新公司的环境真的和之前完全不一样，工作的性质也完全不一样，要学的东西很多，最大的挑战便是我犹如一张白纸，必须逼自己用最短的时间上手，而且真的很需要自己独立去学习，因为身边没有一个能够及时给与指导的人。所有所有方面的事情都必须自己去面对。

这样的环境，确实是很挑战，我要自己不怕挑战，必须要越战越勇，但很多时候面对挫折，不禁让我怀念起从前一大群人和自己一同面对挫折的时候。特别想念那种群体的互动，而在新公司是找不到的，因为这里构造简单，年龄上也有差距，两个完全不一样的背景。

这就是所谓的适应中吧？过程的确是难熬的，一个月过去，真正的挑战才要开始，我不敢想象接下来究竟会面对多少的挫折和彷徨无助，而我都必须一一的扛下。

多少年就这样过去，以前的同事包括我也都一一转换了工作。但很让我感慨的是，我在以前的公司所认识的同事们，如今都成了同伴。虽然已经不再在同一间公司共事，但现在各自的工作性质是相似的，因此在工作上的问题彼此都能够明白，自然而然就成了互相聆听及倾诉的对象，也可能是接下来一辈子的朋友。

可以感觉大家都很想念彼此，因此尽管再忙的情况下，一个电话大家都愿意腾出时间来相聚。我也很享受彼此在一起耗的时光。

才发现，尽管我们已不是彼此的同事，但原来大家的心中都很怀念从前。尤其是曾经我们一起熬夜一起经历的所有。可能以前的我们都很简单，在刚从大学毕业出来算是还很青涩的时候遇见了彼此，谈得来就一拍即合。而外面的公司，不再是一座象牙塔，不再是一个让你有机会去结识一群和你志同道合的人的平台。

写到这里，是时候让自己去转换自己的心态来迎合环境的变化。我希望我能够逐渐克服一切困难，希望我能够越战越勇，希望我能够看见好的成果。纵使现在很迷茫，其实心里依然沉重，但如今最大的安慰，就是当我回想起以往一起经历过的岁月，还有一群关照我的人们，这是唯一让我觉得还能够支撑下去的快乐回忆。

我明白万事起头难，是我自己选择的路，我不后悔。我知道，此刻我需要的是时间。

今天来到这里是要为自己打气的。也为在工作上不太如意的朋友们打气。虽然有点距离，但希望我们都不是孤独的，我们一起去面对各自的挑战吧！

I remember

New job has been started for two weeks, it’s all about to adapt the new environment. Not so sure how long it would take me to adapt the new company, it seems like the current situation would probably be the same in one month’s time.

I was having dinner with the SunProp team (2019) in last Friday. Haven’t been seen them in awhile, most of them looks slimmer now. Regardless of the work stress, they are still a happy bunch of peoples who can always joke around and laugh on everything.

I have been missing this atmosphere very much. My current company is unable to provide the atmosphere like this, there is no big team in the company, most of the colleagues are elder. I still need some times to cope with. I always understand that when you lose something, you will gain something back.

Anyhow, this post is to express my feeling of missing the team. Of course the memories still very fresh to me, it was just few months ago. I have made a video to summarise 4 years memories in 5 minutes, also serve the purpose of reminding myself in future that I had such a good memory ever in my working life.

Here you go.

大雨

试过等待大雨停止吗？这里的天气已经炎热了好几天，还伴随着印尼飘来的烟雾，每次开窗都嗅到阵阵的烟霾味道，难得下了场大雨，我想这场雨也憋了好几天了。

如果早个几分钟，我就顺利出门了，但偏偏这场大雨就和我出门时间撞个正着。不用紧，我就重新坐下好好等待大雨停止。顺便利用这等待雨停的时间写写字。

突然觉得，此刻的宁静很奢侈。外边有多少人正在埋头苦干，分秒必争把手头上的文件一一处理，而我却在这里空坐着什么贡献也没有。谁会想到，我会舍得割舍与前公司的一切？连我自己也预测不了。没想到这一天我竟然随心所欲了。或许我自己知道，也只有狠狠的逼自己割舍，才能走得更远吧？

辞了工作后这已是第三个星期，每天尽可能的让自己忙碌以抵抗胡思乱想。当中有一些不顺心的事，随着眼泪发泄出来就也释怀了。很多时候真的只需要一双懂得聆听你的耳朵就够了。诉说完了生活依然照样过。

那么多年过去没想到友情依然会受到挑战。很多时候对于旁人说的话依然会有点措手不及，不懂得怎样去应付和消化，然后就会卡在心里弄得自己浑身不舒服。也无所谓究竟是谁变了，但最重要的是双方是否还有意愿一起走下去，是的话，我可以无视一切当下的情绪。

不断告诉自己，做个高情商的人，世间万物我都尽量去忍，以前的霸气早已经烟消云散，如今的我竟蜕变成一个忍气吞声的人，是忍气吞声吗？不，我只是大事化小，我尽量让自己看得长远，不为眼前纠缠的事影响多年来的感情。

如果你明白我，其实真的很简单，我非常之重感情，任何不满不愉快，此刻化作眼泪流下抹了就过去了，口中骂出来宣泄后也就没事了，谁还有时间和精力去计较些什么？

等了半个小时，雨滴小了，天色逐渐好转。看，雨过天晴，就那么简单。沉着，是我近几年来领悟的，在风雨中盼望晴天，我想最最需要的绝对是忍耐力。但还是那句，只要你相信，晴天总会来。

请原谅我的自私

对于每一件有期限的事情，你总能实在的感受时间流逝的速度之快，快得惊人。

时间在倒数中，近日来依然尝试分散自己的集中力，但瞬间脑海画面闪过时鼻头依然会忍不住一阵酸。

记得上一回崩溃是我呈交信的那一天。那一刻心情很复杂，心里并没有松下的感觉，反而更添了些忧愁。回到家犹豫了很久才发送出去的通知短信，按下发送的那一刻起心情就崩溃了。原来，复杂的心情是源自于自己还未接受自己的举动。冷静下来后心情才稍微松弛了些，然后接受了。

可是当时间滴答倒数着，像沙一样溜走，越用力抓紧却抓不住，心情也随之激动起来。可以很敏感的看到一张合照就鼻酸，听着歌看着窗外风景也眼红，不舍的感觉越来越重。我以为我用三个月的时间已经能够消化得七七八八，但原来三个月后情绪才渐渐的涌上来。

之前的一篇文章，我说对不起请让我自私一次，而我真的做了这个决定。但由始至终我真的很不好受。其实我很清楚留下来的人的感受，但我却自私的离他们而去。不是说我究竟是有多重要，只是留下来的人就会面对着人们一个接一个离去的事实。

他们对我的好，我很想一一述说，但真的太多太多，我的心里无时无刻都对他们十分感激。每一次的帮忙都是我每一份的感动。或许以后会有，也或许在工作中不会再遇见同样的人。

我不舍得他们不是没有原因的。

我真的想说声对不起，这次我做了个自私的人，我真的很抱歉如果我带给了大家一些负面的情绪，我真的感到很愧疚。能够有幸与你们共事，我真的很幸福。谢谢你们给予的一切，我不会忘记你们对我的好，还有对我最好的你和你。

4 years cycle

最近太忙，写下的文章都没有时间更新。因此，事情需回顾到三个星期前。。。

当按下快门的那一刻，无限感触涌上心头。

按下的快门就像开启回忆的一把钥匙，打开了回忆的门，一幕幕的回忆都像是刚发生的事情，在脑海中一闪一闪的划过。一幕幕回忆划过，像是一阵阵的风，把我的心吹得冷飕飕，揪得很紧。

不停有人问我，今天最后一天了吗？没有再进来了吗？可能问的人很轻松，我微笑点头表示回答，但我的回答里包括了很久以后的答案。可能对于我来说，时间点已经不是一个年头，而是，我这一辈子，或许再也不会踏入这里，和相处了半年，不是，是四个半年的人们工作了。

今日一别，或许从此这里人们的样貌都会成为我这一生人用来回忆的脸孔。

在这里四年，说起来很快很短，四年里，却经历了许许多多的事情。也占据了我工作生涯里的一半时间。

在这里，从敌对到拥有了友情，从抗拒到得到了不舍，我的感触，可不是无缘无故来的。

在这里，发掘了不少的好人。和他们共事很放心，也很开心。虽然彼此的身份不一样，但有时候真的感觉像同事。可以聊的事情很多。

在这里，不像普通烦闷的工作，我们都是用感情在工作着。他们的一些热心帮忙，和无比的耐心，有时真的让我特别感动。感动这世上还是有用心在工作的人，感动在我身边还是有那么懂得给予的人。互相帮忙的心态，在职场上是无比珍贵的。因此我庆幸在我身边就出现了几个。

这段岁月以来，我们相互看着彼此成长。他们看着我一级一级的往上爬，而我也看着他们从普通职员做到了经理。看着这里的项目一个一个落实，从纸上的计划到筹备到新建大楼开张剪彩，再看着账目从几百万位数到几千位数，意味着整个项目的兴衰盛旺，你说，能不感触？

我们看着彼此的变化，看着彼此的人事互动，而几年来不变的是我们几个。然后彼此逐渐在工作上建立起的感情。

然后就这样，来到了最后一天。

今日我踏出门口，也或许不会再有见面的机会。我很珍惜我们彼此所经历过的一切，每一个年头一起熬过的Closing period，如同打战一般的做出一份可以呈现的financial report，里面的一字一句，每一个位数的数字号码，都代表着我们每一次的心思和心血，还有功劳。

我感恩，你们一直以来的帮助。谢谢你们的耐心解释与合作。也谢谢你们的大方，时常无条件请我们吃东西，谢谢你们的友好，你们的好我会铭记于心。

你们让我不舍得，足以见得你们真的是少有的大好人。

谢谢你们这四年来给予的照顾，对我，对我整个team的照顾。

我会想你们。祝福你们一切顺心，顺利，平步青云。我们一起为彼此的人生加油。

有缘再见。

Four years and Goodbye WEW

有许多话想要对你说，但不知道该从何说起。

用我一贯的作风，就是爱写一堆字给你。至少我觉得这样才是个最好且完整的道别。

让我整理一下。。。

准准四年前，我们就这样在某日中午相遇。其实在面试后我就记得了你的名字。后来很巧的在火车上遇见你，才开始了我们的友谊。

不久后你进入公司，就这样慢慢的成了好同事，好朋友。

其实我们真的一起经历了蛮多事情。四年，不长也不短。

工作上，我们各自努力，在公司中终于熬出了一个稳定的位置。四年来也学了很多，懂了很多。很喜欢同事之间的互相帮忙，有时你不会就问我，有时我不会就找你。没有是非，没有争吵。我们也因为BCB有着共同的回忆。说真的这个engagement带给我许多，有开心，有伤心。开心我们一起吃喝玩乐，一起谈天说地；伤心当你不小心讲错话，或者压力赶工到半夜。但却又是一个很特别的回忆。

生活上，我们相处得还不错。得空出来喝喝茶，吃吃东西。常常约着大群人进行不一样的活动。因为工作，我们往往相处得更多。彼此的消息都能传达得很快。生活中的快乐与不快乐也有彼此来分担。

我很开心我们一起完成过许多事情。BCB, KK, 以及不同的活动。

这四年来，许多事情我们都是一起进行，一起分担分享，再一起回忆。

四年后，你就先我踏出了一步。

尽管我有一个半月的时间去消化，来到这一天我还是没办法完全接受。心里还是不舒服，还是会难过。我和你不一样的是，我很难表达出我的真实感受。你看到我不在乎，但我心里其实很在乎。

往后我要逼自己并习惯你的不存在：在公司做迟了没有你约我去吃晚餐，在公司逗留晚了没有人和我步行到车上，在公司做闷了没有人走过来陪我说说笑，在公司受委屈你也不再会出现聆听我的委屈。

我需要用一个半月去说服自己放开这四年来所习惯的东西。对我来说真的有点难。

我真的很享受我们一起谈天说地分享事情的日子。有你们在身边的日子也过得轻松些。有你们在真好。

依然，要感谢的事情也很多。很感谢你这四年来对我的照顾。我不会忘记我刚进公司人生地不熟找不到人吃饭时，是你约了我一起和你的旧同事吃鸡饭。我也不会忘记你的RM50，不会忘记你时常载送我，陪我，在工作上帮助过我。这一切一切，我真的很感谢你。你的这些举动让我开始很依赖你。想起以后公司没有了你，许多事情我都必须学会一个人去面对和承受，鼻子又开始酸。

感谢你愿意花时间去了解我，一个比较被动和内向的人。感谢你愿意去关注我阅读我所写的东西。感谢你带给我的一切，感谢你出现在我的生命中。

说真的我还是不敢相信已经到了这一天，最后一次见到你在公司的一天。

我从来不曾也不敢对你说，其实我心里真的感到很不舍。

希望时间赶快把这种感觉带走，也让上天保佑你我一切顺心，顺利。

你知道吗，能够去新公司与自己的前同事继续当同事，真的是件很幸福的事。

所以我想说的是，这四年，因为有你们，所以我幸福，很幸福。

我已经好好的道别了。想要说的话也大致说完了。

好好照顾自己。人类的感情很脆弱，没有人知道往后我们的友情会变得有多淡。但真的感谢我们彼此曾经为这段友情付出过。

谢谢你，再见。

Bye Bye CK

最近有蛮多话想说，只是一直抽不出时间也集中不了精神坐在电脑前聚集我的灵感。

比较想说最先发生的事情，最先的感受。

几天前我又欢送了一位同事。

看着日历，这个十一月尾，我在这公司就真正工作满四年了。看着整个过程，看着人儿来了又走了，整个过程不断循环着。我依然不习惯。

朋友说我放太多感情在工作中。我承认的。可是却又无法避免的。天生的感性。

送走的这位同事，说要好的程度，其实也只是刚刚才算得上熟络。

会觉得不舍，更大可能是因为我们都很喜欢聊天。我们可以因为开了一个话夹子就待在公司谈天到半夜；可以因为爱说话就吃了个长达三小时的晚餐。他的出现在这一群人中带给了我许多个开心的时刻。有时工作觉得无趣时，就会喜欢凑到后面去与他们哈拉两句。非常的享受谈天时带来的乐趣。通过谈天，时常能够分享彼此的看法和感受。

最近的一个话题，也让我惊讶他的想法。他是个不擅于分享自己事情的人。他说，如果给他选择，他不会把发生在自己身上的事情告诉身边最亲密的人。我不认同，因为我觉得隐瞒带来的是自私、后悔和遗憾。想想最亲密的人不能分享你的喜怒哀乐，要是一切都来不及，剩下的就只有懊悔和遗憾。一切想要弥补的愿望永远都无法被实现了。想着就觉得心痛。

像是他辞职时我也是过了一段时间才知道。情形就像是上述的话题。如果我再迟一点知道，我就剩下更少的时间去接受，剩下更少的时间去道别。

人生啊，能够有始有终是幸福的。虽然知道人与人之间终有一天会有离别，不能永远常伴左右，但若能够有机会好好的与对方道珍重，也未尝不是件幸福的事。虽然不舍，但至少可以微笑到最后。

我可能永远都不能够明白他的想法。或许他就是不擅于表达自己内心的感受。可能身边的人就需要尝试了解他们，走入他们的内心。

当然，我依然感谢他的出现。他和他们一群人，就是我在公司的开心果。他们乐观，对生活有着热情和执着，说活有趣也很有创意。一群年轻有活力的聪明人。有时候的一个婉转句子或是一个眼神已经可以传达要说的话语。和他们交流真的非常有趣。

我会很想念一起哈拉一起玩乐一起吃东西的时候。我们有一个To do list，也不知道什么时候成立的，就可能聊着聊着，不经意的就有许多想要一起尝试的事情，我们都会记下再一一实现。知道他和他即将离开，我们把曾经说过要一起完成的事情都提前做了。

大家嘴上不说，但我想大家都会明白。

想要说的话，依然是这些：很幸运的遇见你和你们，带给我许多的快乐，陪伴我共度过许多难忘的时刻。走进了我的生命中，也帮助了我许多。很开心你能勇敢的为自己争取自己想要的，果断的决定自己的前程。衷心祝福你拥有一个美好的将来。谢谢你带给我所有的快乐的曾经，纵使已成回忆，但它们会被记下在这里，永不忘。

Thanks for being my good colleague and friend, thanks for sharing so much fun and joy to me, thanks for being part of my memories. We will be missing you.

Goodbye.