五月份悸动

好久不见的空间，进来扫尘。

早期的更新频率是无论身边大小事都必须要记录在这里。一件小小的事都能够让我心中泛起很大的波澜。如今的更新频率是几个月累计了足够的事迹，甚至是很偶尔的一件能触动到我的事情，才会特意来到这个空间记下来。或许这就是成长中最大的变化，日子过得多了，见的事情也多了，体会多了，能够被触动的事情也少了。为什么人应该持续追求对生活的热情，或许也是因为生活中不能缺少持续让自己心动的人事物吧！

来说说近期触动我的事情--我去新加坡见了女神卡卡！

回顾整个过程，感觉还挺疯狂的。身边许多人对我这一趟行程感到惊讶，他们没有想过我会喜欢女神卡卡，也没有想到我会亲自跑一趟新加坡演唱会。

的确，从她十多年前刚出道的热度到若干年后的沉稳，过去这几年我的确比较少听她的作品了。当看见她来亚洲办演唱会的消息，心里颤动了一下，有立刻把这个消息分享进朋友群中，但没有得到很热烈的回应。当时的想法是，如果没有伴，那就不去吧！

后来其中一位好友也发了同样的消息，看来她也对这次的演唱会感兴趣，于是我就和她商量，结果她也有兴趣，因此我们就开始抢票，也很幸运的在预售中抢到了票（虽然经历了无数次的挫败），也就这样落实了我们这一趟演唱会行程。

我开始去发掘她的新专辑里头的歌，然后我发现最新专辑的风格和早期的第一、第二张专辑很相似，霎时间当年对她的那种回忆还有欣赏又再次回来了。最早期第一次接触到她的作品是当年在大众书局打工时，她推出了Bad Romance，从一开始的邹眉头到后来慢慢听上瘾，也是在服兵役时和朋友一起疯狂听着的这首歌。完成了服兵役后，上大学那段日子，我几乎每一晚都去找她的相关视频来看，开始慢慢延申到她其他的曲目，不禁喜欢上她在音乐里呈现的歌唱实力、大胆作风、音乐风格。虽然她穿着很夸张，有时舞台服装也很大胆，但看在眼里并不觉得有一丝丝猥琐，不会让人不舒服，反而更让人觉得是一种艺术的呈现。

那段时期甚至有一次梦到她本人，画面至今依然深刻。梦醒后不曾想过有生之年能够见到她本人，或者到现场亲耳听见她的歌声，甚至打从心底羡慕居住在欧美的粉丝们。

而过去那么多年后，在我有能力为自己买单后，竟然还能有这个机会去到现场见证，内心的激动真的久久挥之不去。就在5月21日，我去了，也见证了，现场的震撼还有演唱会的后劲真的触动我好久好久。我听的满满都是回忆，回忆着十多年前的自己，慢慢走到今天，亲临当年欣赏的那位歌手。歌唱实力是不在话下的，又唱又跳两小时但依然声线稳如山，真的让人不禁佩服。唱了其中一首我很喜欢的歌 - Always remember us this way，是当晚的惊喜。听着很感动，直到最后一首压轴 - Bad romance，是第一首让我认识她的歌，此生无憾了。

老一辈的人不能理解演唱会的概念，以前的我也不理解。有些人会形容这是追星，甚至追梦，对我来说，或许人们追求的除了是对歌手的爱戴、支持，更多的是把我们内心一直喜欢的感觉具体化吧 - 看得到也听得到，我更愿意说那是一种对自己内心喜欢的人事物的信念与坚持。

谢谢我的朋友阿球陪我完成这一趟行程，也谢谢查尔斯陪伴了整个旅程。

然后我想说，久久来一次的部落格还是会有不同的惊喜。看见了一些朋友久违的更新，先不论内容的喜悲，我更愿意通过这样的平台去“关心”他们的生活事迹。很多时候，曾经很要好的朋友在有了各自的生活圈后，就不太会那么直接去关心或问候彼此的事情。但通过这里，我能够默默关注，或轻轻的留下一些字句，才不会显得那么突兀。

再来今天发现了更离奇的事，几年前我无意间追踪的一个网上的部落客，刚刚才发现原来在现实世界中我们相遇了。虽然他已经停更了，但有时候缘分的东西，真的太玄了！

奏响回忆

细品着多年后的合照，脑海里不禁响起一首歌的旋律 - What a wonderful world. 

60年代的歌，很是经典。忘了我们是否曾经一起奏过这首曲，但依稀记得我是在那时候认识的这首曲。

躺在床上看着照片，再细数一下，突然感触，原来彼此相识已经二十年！不禁感慨，我们对彼此的回忆都是中学时期那懵懂纯真的时候，大家嘴上大都谈论着考试和音乐，或许曾经都憧憬过二十年后的我们究竟会是什么样子。然后就踏上了人生脚步，而时间逐一见证着我们成长的岁月，来到了今天你我长成的模样。

多年后再次相聚的感觉没那么激情澎拜，但却足以让我细细回味。依旧是回到当初我们喜欢光顾的快餐店 - 这间麦当劳也是我们大家的共同回忆之一。当年万挠麦当劳开张，我们也有为开幕演奏。我们看着这麦当劳的兴衰盛旺，麦当劳也看着我们一个个长大。这一晚相聚的几个小时，仿佛回到了我们最初的模样。每当乐队练习后，我们都喜欢窝在麦当劳。一起吃午餐也好，喜欢和彼此腻在一起谈论乐队的种种也好，为大考作最后冲刺大家窝在一起温习也好，麦当劳都成为了我们的欢乐小窝。

我们依然说着想当年，不同的是，我们也多了一些生活中工作中的话题。每个人都不容易，离开了象牙塔，大家都走向不同的生活，经历了许多许多，甚至也经历了一些生死离别。只是让我动容的是，至少昨晚匆匆的几小时，能够让人从疲倦压力的生活中暂时逃离，重新体会到了当初最纯真的时刻。同样的脸孔，同样的场所，同样的回忆，我相信，这几小时能够赋予心灵上一些缺失的营养，又或者是生活的调味剂。

以前的文章里写到过，乐队将会是足以让我回味一辈子的回忆。经过昨晚我突然领悟到，回忆就像单章乐谱，自己奏的话太乏味，渐渐变得无趣，慢慢就会把回忆留在脑海深处落尘，但如果和昔日同伴相聚，彼此翻回同一篇乐章，再次奏响回忆，那种久违的震撼确实会让我再次回味好一段日子。才明白，原来拥有回忆的同时，也需要拥有着和同伴的联系，才能够完整。就好像一支乐器奏不出完整的乐章，必须得配合其他高低音和敲击乐器才能组合成一首完整的曲子。这不就是我们从一开始就学习到的吗？

或许生活经历过太多不再纯粹的事情，而人们由始至终最想要保留的，就是那份纯粹的天真浪漫吧！希望我们面对再破烂的生活事迹，都还有这份看似微不足道的纯粹默默的支撑着我们的人生。愿我们骨子里一直都保留着属于自己的那份纯粹。

永别周日华老师

今天收到消息，小学一、二、三年级的班主任去世了。朋友捎来消息，问我记不记得那时候的班主任，我想也不想的打了 - 周日华老师。其实当我打着回复信息时，心里就已经猜想着捎来的是否坏消息。人们说有时候没消息就是好消息，果不其然，朋友下一句就对我说，老师好像逝世了。

消息来得突然，我最上一次见到老师应该是2017年1月23日，农历新年初三。小学同学约了我一起去老师家拜年。这样算来，原来上一次已经是八年前的事了。原来，那次就是最后一次了。收到消息，心里头有点震惊，想想老师已有七十几，不禁唏嘘，当初和老师相遇的那一年，有幸成为她学生的那几年，我们的个头还是小小的，只懂得乖乖去上课，下课玩跳绳，零花钱只有一两块的时候，老师就这样带着我们经过了最初的三年。若干年后，我们长成大人了，而老师也走了。人生匆匆几十年，回忆着一切仿佛就发生在不久前，转眼间所有的事情都变了。

我庆幸的是，在小学毕业多年后，还能够有幸再见到老师。当时她也已经退休了。那时的她看起来还算健康。多年以后，我不会忘记再一次见面她依然准确的叫出了我的名字，就像我也牢牢的记着她的名字一样。

今天收到这消息，特别想记录最后一次对老师的回忆。我依稀记得那一年拜年我们有照了张合照，依稀记得我有过老师的电话号码，记得她有叫过我一起去佛堂。可是今天我尝试翻回我所有的旧照片旧信息时，我什么也找不着。照片的印象一直印在我的脑海中，可是任凭我怎么翻找都找不着。

我一直很珍惜所有拍过的照片，因此这让我有点崩溃。所以最后，我只能用仅有的文字把所有的回忆记录在此。我要文字为我作证，我要永远的提醒自己，曾经我有过那么一位良师，用了三年时间帮我们打好基础，用了三年时间用心教导我们，也用心的记住了我们每一个。说不上如今有什么伟大的成就，但至少作为她曾经的学生我没有行差踏错。

周老师，希望你安息，我会永远怀念你。

迟来的文章

两个月不见犹如半个世纪，日子纷纷扰扰，心情几乎不曾有沉淀的机会。

体验了异国倒数跨年，感觉还是不错的。

过程中可以看见国家之间的区别，从地方，环境，风俗，民间，人情，秩序，政治方向，人民素质，国家制度。

年尾，台湾迎来了凉凉的冬天，加上寒流，稍有一阵风吹来手脚脸上都冻得颤抖。可是倒数夜却无比温馨，温暖了这冷冷的夜晚。第一次，大伙儿和陌生人群席地而坐在新光三越旁的一片空地，头上有个大大的荧幕连线到TVBS无线卫星电视台，看着现场直播，仿佛看着群星的演唱会，气氛一下子就上来了。倒数前夕迎来了动力火车的经典曲目，现场开始有人挥着手，全情投入着，我也不禁跟着唱，一首“当”，一首“忠孝东路走九遍”，唱的都是回忆和童年啊！转身抬头，101大楼就在我眼前，看着时间倒数，瞬间烟花绚丽绽放，那一刻，人们很专注的用手机摄下这灿烂的一刻，猜想应该很久以后偶然的才会从相簿里播放这一段烟花视频吧？

总结这趟旅程其实算是个简单却值得回顾到永远的旅程。尽管许多景点都是二次光临，但依然收获了一些值得再度光顾的人，事，物。像是基隆庙口吃到的鲜嫩多汁胡椒饼、逢甲夜市的金沙拉拉面，还有10天内住过的温馨轻奢酒店，都足以让人回味。旅程中路过彩虹眷村，看见一位年迈老爷爷坐在轮椅上，身上挂着欢迎合照的牌，不禁有点心酸。我没有上前合照，只是心中希望着这是爷爷自愿做的事情。毕竟这样坐着在寒风中度过数小时，只怕老爷爷的身子吃不消。

转眼间来到了新年尾端，大家收拾心情陆续准备开工。准备迎接2024的挑战。这个新年，见了许多老朋友。感觉自己心里不再有波澜，只感到欣慰此刻的我们纵使几年不联系，但再次见面依然能够彼此寒暄，谈笑风生。看着大家一点一滴累积的成就，不禁为大家感到欣喜。

今年新年也不像往年有去亲戚家拜年，但和自己的家人，还有比较亲密联系的表姐表哥欢度新年，也挺不错的，倍感温馨。2023年在家庭中学习到的，就是要懂得人与人之间关系的断舍离。走出了这一步，依然海阔天空。互不打扰，已经是对彼此最大的宽恕。

新的一年，祝愿父母身体健康，平平安安，就已足矣。

新年快乐！

小学班主任

昨晚我妈刷面子书时看到一则根登华小校长退休的帖子，校长名叫陈秀霞，她觉得名字很熟悉，就问起了我，才发现我小学四五六年纪的班主任后来成为根登华小的校长如今要退休了。

我在好多年前就知道陈老师转校去当校长了。毕业后都没有机会再见面，再一次听见陈老师的消息已经是退休之时。迫不及待把这消息分享让嘉慧知道，嘉慧是从小学四年级伴着我一起成长至今的好朋友。相信嘉慧知道后也蛮感触的，说陈老师是她的伯乐。

回想小学的点滴，还记得我和嘉慧都是陈老师委任的副班长和班长，我们时常结伴帮陈老师搬簿子，时常穿梭在老师办公室和教室之间，也很清楚老师坐在办公室里的哪一个位子。陈老师给我的印象就是有着一个端庄的外表和优雅的谈吐，以至于在我心中对老师的印象都是一副端庄严肃的模样。陈老师在我印象中除了端庄，也不算太严厉的一位老师，不会对我们大喊大叫，恶言相向。我们都很尊敬她，绝对是我求学生涯的良师之一。

记得陈老师教的科目是数学和华语，不负她所望在小学大考时我都把这两科考得了不错的成绩。也记得她曾经推荐了我和子奇成为模仿生候选人。模仿生我还真的不敢当，表现出众的学生大有人在，但依然感谢她对我们的爱戴。对她的其他琐碎的记忆片就是她在我六年级时评论过我的校裙过短，那是我从四年级穿到六年级的校裙，随着身高长高，校裙也渐渐变得不合适，但父母考虑到那是最后一年小学，就没有特地再买一套新的校裙。老师也睁一只眼闭一只眼，让我熬到小学毕业。

也记得她带我们去刷牙，一周一次，小学生需要带上自己的牙刷、牙膏和漱口杯，排着队到楼下沟渠旁一起刷牙。没有带牙刷牙膏的学生，也需要排队伸手一人吃一藤鞭。如今回想觉得这一幕幕还蛮有趣的。

记得临毕业前大部分学生都会有一本纪念册，迫不及待交给自己喜欢的老师留字。印象中我是绝对有让陈老师在我的纪念册上留字的，只可惜我的纪念册被一位男同学弄不见了。我人生中不见过两本纪念册，一本是中学乐队给89年senior写的那一本，再来就是小学毕业的这一本，形成了小小的遗憾。尽管记不住陈老师在纪念册里对我说了什么，但不难想象她会叮咛我们努力学习，成为一个有用善良的人。

中学毕业后处于迷茫的时候曾经想过要成为一位老师，这是我以前小学时写作文自己的志愿时的标准答案。但经过考虑后觉得我自己做不到那么端庄严肃，就怕误人子弟，因此放弃了师训这条路。

长大后颇有感触，觉得小学阶段是非常重要的一个阶段，遇到好的老师，会帮助小学生打好一个稳定的基础，灌输正确的思想观念，影响往后人生各方面的发展。现在当个老师真的挺不容易的，希望每一位有爱心的老师都能坚持下去做自己想做的事情。

从陈老师到陈校长，样子都没什么太大的变化。她对学生和教育的付出，小至于曾经对我们这一班的教导，永生铭记于心。祝福她荣休快乐，平安健康。

万挠三育华小2004年6A班班级照

陈秀霞校长之精彩生涯回顾：   

https://www.facebook.com/watch/?v=324321736667411

陈奕迅 Fear and Dreams World Tour - Malaysia 14/5/2023

心心念念的陈奕迅大马站演唱会终于盼来了。如今充满着演唱会后遗症。是我后知后觉吗，那种后劲儿似乎现在才来，愈来愈浓。

只能说这是一场无可挑剔的演唱会。每一首歌的现场水准极高，都和原声带里唱的一模一样。这功底不是一般的高啊，况且他的歌都不容易唱。

观后感 - 除了现场见识到E臣的实力，舞台效果也极佳。他用了音乐剧的方式呈现，两个小时不间断的唱着一首又一首。前半段的感觉让人压抑，诡异，后半段迎来希望，温馨。

我仿佛去现场只为了收集他想要通过此次演唱会传递的讯息，回来后后劲儿就慢慢的袭来。两天了还未从演唱会走出来，还在回味着他的歌。而重听重看后的冲击比当天更甚。他的歌几乎每一首都有着很深的含义，从人生感悟到生老病死到世间轮回到浩瀚宇宙，让人听了过后不禁陷入深思。

再一次听他的“完”，内心的触动无法形容，只能说通过歌声和解读歌词的含义，无尽感慨。

演唱会后爱上了“告别娑婆”，这是一首压抑的歌，却道尽了人世间的无奈。

出席演唱会真让人上瘾，到现在依然有想要重看那天的那场演唱会，回味无穷。

很难得找到、遇到、看到自己欣赏的歌手。这辈子有幸能够在现场听着三个小时平日欣赏的歌手唱着平日喜爱的歌单，真的有如圆了个心愿。

如果还有机会，我依然会再次出席E臣的演唱会，再次听他歌颂人世间的无常和感慨。

八月

刚毕业第一份工作特别忙，周末假期大部分用在工作上，工作的前几年，特别的拼。后来换工作后，适应后反倒比较轻松。默默告诉自己要做到work life balance，把以前没有的概念和生活慢慢的调适回来。因此周末都尽量不工作，然后这样的模式也好几年了。

不过审计所锻炼出来的自己，就是不怕加班不怕周末需要工作。有时候还会期待在周末工作，格外的宁静。周末没有同事上线，邮箱不会一直有电邮渗进来，chat box也不会有人来打扰。反而还可以点开Youtube，选了一系列陈奕迅的歌曲，工作伴着陈奕迅的歌声，特别投入，轻松也惬意。

当然日常中只是很偶尔的需要在周末加班，比如说有突发状况时或是有额外的事情要处理时。

在工作上遇见好同事好老板我特别感恩。尽管平日有些凸槌状况，他们都能够理解，在不追究责任的情况下还看得见自己的付出，说实在的心里有些激动也伴随着感动。

最近也蛮常去演奏会的。国内开放后就出现了许多我感兴趣的演奏会，平均每个月去一场。票价不便宜，但想想这是自己其中一项坚持了许久的兴趣，而且热情还在，还有些许能力的话，何尝不可呢？

前些时候出席了小学、中学、乐队朋友的结婚自组餐，见到了一些许久没联络的朋友。利用一个晚上的时间，聊了近况，也聊起昔日。曾经在乐队的我们是那么的熟悉，就蹭着那份对彼此曾经熟悉的感觉而聊着。长大后应该要庆幸我们还能有这样的机会面对面坐着闲聊并一起回忆从前。这些是我们长大后叙旧的方式，我格外珍惜。

彼此聊着各自的生活，听见每个人的诉说当中透着对生活的无奈。不过我们知道无奈只是生活的一小部分，虽然一些事情我们掌控不了，也改变不了，但生活中还是有其他的甜酸苦辣，搁在那儿等着我们去品尝。

特别喜欢陈奕迅演唱的“苦瓜”，一首歌道尽了人生的苦与甜。

“真想不到当初我们也讨厌吃苦瓜，今天竟吃的出那睿智 愈来愈记挂，

开始时捱一些苦 栽种绝处的花，幸得艰辛的引路甜蜜 不致太寡”

陈奕迅——苦瓜

美好的记忆

再次看见大家有机会相约出游，曾经熟悉的脸庞，曾经的玩笑打闹，曾经的要好，相隔多年，再次相聚，就和从前一样，让我倍感兴奋。

梦里的情景，感觉是那么的踏实。和中学兼乐队的朋友在梦里相遇，让我感觉很澎湃。

曾经我一直原地踏步，停留在从前，总觉得无比不舍，无比怀念。后来学习成长，学习向前，我以为的释怀，我以为的不介怀，原来是我学会了把怀念覆盖，把它藏在心中隐埋。

成长后，我以为我不在乎，曾经拥有便好了，但往往一场梦就能够叫唤出所有的交杂情绪。

重感情，但生活迫使我们前进，不允停留，只能把想念封锁在心底，不去回想，渐渐遗忘，然后各自生活，各自精彩。

不是的，原来我不曾遗忘。每一回再一次的有机会相聚，都让我格外珍惜。不过成长，使我学会不强求。或许这样才是人与人最舒服的关系。

前一阵子狮子突如起来的信息，关于乐队的，方才惊觉原来我们已完全和乐队断了联系。关于乐队是否还存在，我们也无从索取答案。

心中黯然，然而转头却继续面对当下生活，选择把事情淡忘。

梦醒后，继续过好眼前的生活。偶尔会有这样的梦境，或许是大脑在整理我过去的记忆，或许是潜意识在阅读我的思绪。这就是我如今怀念从前的方式，只能是个梦境，因为现实不允许。

得到 | 失去 | 得到

今日凌晨梦见表外甥女，梦里的她还是充满稚气的三两岁孩童，那画面熟悉得充满着曾经的温馨，整个梦境叙述着我对她满满的宠溺。她人生中的首几年都有我伴着成长呢，看着她从手掌般大小到牙牙学语，从花花裙子到端庄校服，然后回到自己父母膝下，回到自己真正的家，接着顺利长大，今年的她都要小学毕业了。

原来我也曾经喜欢过小孩。记得昔日还是小屁孩的我，那段小学的岁月真的很讨厌小孩。到自身的稚气随着成长一点一点的褪去后，才又开始在其他小孩身上寻找那股稚气来慰籍自己。

总是会偶尔想起昔日和表外甥女相处的点滴，她是妈妈照顾的最后一位小孩，表哥表嫂接她回去后妈妈就决定不再照顾小孩了，出外找工作去了。一晃又是好几年，她回去后我们也不常见面了。表外甥女回去后，咱们家就真的变得清净了许多，随后我才意识到有小孩在的热闹。每见一次，她又长高了许多，也收敛了许多。

那几年的岁月很美好，在我记忆中都是和表外甥女的有趣回忆，以致若干年后的我偶尔想起时还是无比怀念，但表外甥女已经长大了，那段回忆对我来说无比珍贵。

会想起她每次黏我的时候；拉着我帮她沐浴更衣的时候；纵容她选漂亮裙子穿的时候；为她绑辫子的时候；陪她玩乐的时候；出外牵着我的时候。

匆匆岁月，小孩长大得也快。转眼间我也成长了不少，我们都一起长大呢！

不知道长大后的她，对小时候的记忆会有多少？希望在我家长大的那段岁月会是她快乐的童年吧！

最近有位朋友哭诉和她从小一起长大的妹妹有男朋友了，心情方面有点失落，是因为变化。一直陪伴在右的妹妹如今需要把部分的时间腾出去陪男朋友，让她对这种变化有点措不及防。我明白这种感觉，虽然我没有姐妹，但和我上段叙述的感觉相类似。那种除了不舍还伴有一丝被迫接受改变的不甘心，心里不是滋味。

我们都明白，我们都需要时间去适应这种改变。当然多年后的我已经接受那变化，但依然忍不住想念，乃是人之常情也。

漫漫人生，在不断得到的同时，也不断的失去，懂得当中的可贵，且行且珍惜。调整心态，期待失去的同时，或许又会得到不同的收获。

#人生

感恩2021年

踏入2021年本就充满希望，虽然说世界还是被疫情笼罩着，但人总该抱有最基本的希望活下去。生肖运程说属猴的人在2021年的运程很不错，经历了2021年来到尾声属猴的我终于可以总结在这里，2021年还真的待我不薄。今年经历的比往年多，收获得更多。

2021年，换了工作。这一年，所有的变化都让我措手不及，一切都不在计划中。突如而来的工作机会，让我顺理成章的换了工作，面对前公司的好同事好老板们总有着一丝愧疚，但更多的是感恩。面对新公司的同事和老板，依然抱持着感恩的心，感恩他们对我的亲切和耐心教导。

2021年，换了工作，还搬了新家。等待了两年的新家终于大功告成，因为疫情关系稍微延迟了一些，但就这样渐循渐进的装修完工，没想到工程那么快可以完成，然后转眼间便顺利搬了进来。和旧家好好告别，和新家多多指教，就是我这年来一直在忙碌的事情。找一天得静下心来好好整理2021年的照片，然后好好的把旧家的故事记录在这里。

2021年，换了工作，搬了新家，还遇见了他。和他的相遇是刻意也是意外，不过茫茫人海中能够遇见一位懂得彼此的人也不容易，对我来说像是中万字一样的机率。从来没想过除了以往乐队结识的队友，竟然还能让我再遇见一位能够陪我去听管乐团演奏会的人，分分钟比我还热爱音乐的人。感谢与他的相遇，让我再一次有机会听见那美妙的旋律，谢谢他让我再次具体的“触碰”到回忆，谢谢他的陪伴和安排，让我度过了一次特别满足的圣诞。霎时间我觉得我抓住了所有幸福的瞬间。

生肖运程说属猴的人在2022年的运程很不堪，心里有一丝担忧，但希望还是在的。生活给你什么就应付什么呗，既来之则安之。而且他说我也可以通过他沾沾他的好运气，那我就不客气咯~ XD

十月份－万象更新

是的，十月份，拖到了十一月才更新。。

十月份，是个充满着大改变的月份。如今坐在新床上打着这篇文章，是我朝思暮想了无数个日子的画面。

十月份，是一个换新工兼搬新家的月份。从此以后生活就彻头彻尾的改变了。

等这一天，足足等了整十年有吧？我记得从我中五毕业在即就萌起了买房子的念头。也因为心中这长远的抱负，才能让我坚定的选择接下来要走的路，才能让我不放弃的一一完成一路来的挑战。

记得当年我有了这个念头后，我把我的想法写在记事本子上，还写着祈祷着让父母一定要等我，等这一天的到来，一家人好好的搬到新家去。这个想法多年来从未改变过。这些年来我都只朝着这个目标努力奋斗着，直到2018年，偶然发现觉得在能力范围内的房产后，终于鼓起勇气做出了这个决定。从签合同到拿锁匙还要两年的时间，在这两年里也无数次幻想要怎样打造理想家园，然后中间遇上了疫情，延期至2021年的1月才拿的钥匙，赶在今年装修完工，终于如愿的搬进来了。从开始到现在的这一切，我很想为自己好好记录一路走来的心路历程。

其实更多想说的不是买房子的过程和搬家的经过，而是，依然想要通过这篇文章好好感谢那么多年来，陪着我经历这一整个过程的人们。

当年我爸买下了第五层楼的单位，从此以后我的世界，我的生活就在这里展开了一切。近三十年的岁月，都在这五楼里日月更替的穿梭着。从我牙牙学语的那一天，到成长收敛的这一天，我依然感恩我的父母，给了我这在五楼的一个小小的温暖的温馨的家。

印象很深刻是小时候顽皮哭闹妈妈把我赶出家门，我哭得稀里哗啦吵得对面印度邻居也开门探个究竟；然后念幼稚园被同学荡着的秋千砸中了脸颊后面三楼的邻居送我回五楼；念小学时某个下午不舒服早回家下巴士踩错脚扑下去擦伤了嘴角手脚膝盖一拐一拐走回家爬上五楼妈妈打开门看见我狼狈样的惊吓表情；上中学兴致勃勃参加乐队每星期提着又大又重的Euphonium上下五楼，我手臂上的小老鼠就是这样练出来的；中学时成群的朋友来我家过夜睡客厅彻夜长谈；NS朋友第一次到访我家两个大男生挤在客厅沙发过夜的画面；大学朋友摸黑在楼梯间抓得我很紧的画面；上班后第一批同事第一次来我家爬上五楼后气喘如牛的样子；和妈妈去巴刹买了一大堆蔬菜水果拿到半死的每个星期六；每次去逛街东西买多了又再次拿到半死停在五楼喘气的时候；看着父母气魄与脚力渐渐不如从前的时候；看着他们开始需要扶手借力爬上五楼的时候。。。

这整三十年的岁月，这一切，都发生在这个五楼的小小单位里。其实我也忘了究竟是什么让我萌生买房子搬家的年头，可能是想到以后父母老了担心他们爬不上楼梯的情形吧，再来就是周围环境越来越复杂的关系吧。越住得久就越提心吊胆的过日子，其实最终也只是想一家人有个安心的居住环境。对，就这样，坚守了那么久的信念和目标，总算达到了。

当然不忘感恩始终守在身边的朋友们，把我的人生大事放心上，与我一起分享这一份喜悦，并送上满满的诚意和祝福。对不起让你们破费，也谢谢你们的用心。

我以为我会有写不完的感受，但原来不是。或许从签下房屋合约那一刻到现在时间太长了，兴奋早已沉淀了，剩下的是欣慰。看着父母脸上满足的样子，看着他们和亲戚朋友们滔滔不绝说起新家的一切，我只感到欣慰。

还记得入伙那一天因为选的日子刚好在星期一，亲戚朋友需要工作再加上疫情的关系，我们也没有大肆庆祝，没有高调搭棚，就只有我们仨人，看准时辰准备入伙仪式，那种感觉有点像新年年初一，有种万象更新的感觉。

是的，从此就在这里谱写我们的新生活。新房子，请多多指教。

结束了，开始了

这场熬了两个星期的雨，终于，终于下出来了。我们也就这样被热了整半个月，我也近乎麻木这种闷热的温度了，不过心里还是不放弃的每天望天期待下雨。两天前终于看见天空慢慢织成密密云朵，但可能云朵还不够厚重，雨依然没下。昨天满满的云朵遮住了太阳，给了我们一个阴凉的星期六，延续到刚刚，终于，现在大雨倾盆而下了，还真有点感动的说。

其实今天不是要说雨，而是要说说我在公司的最后一天。上一则文章还在倒数着，转眼就过了最后一天。每次以为自己很潇洒，以为自己已经被锻炼得铁石心肠，但往往这种情绪在人们背后才会突袭而来，只因为最后一天他们买了个蛋糕为其中一员庆生顺便也为我庆生和欢送，买了许多好吃的一同庆祝，每个人都给上诚心的祝福。发送最后一封电邮感谢所有所有我在这里共事过的人，然后看见每个连面都没见过的外国同事也纷纷献上祝福，还有我几位老板们的肯定句。到傍晚Uncle老板抓着我讲了近一小时的话，说的都是他看见我在这里的点滴，说的都是他心中衷心感谢我的话，说的都是满满的不舍。平时我会嫌他哆嗦，甚至有时他在讲话我在放空。我以为我听了欣慰过了就好了，但不知怎的晚上驾车回家那45分钟的路程我不断回想，眼泪因为种种的不舍情绪纷涌而出。也管不了了，就让情绪在路途上宣泄吧，往往宣泄后就会更能接受已定的结果了。

我一直以为自己在他们眼中不算什么，不是我对自己没信心，而是我有自知之明。两年前毫无经验的我鼓起勇气来到这里，经历过别人不把自己当回事，我明白是因为我资历太浅，因此更需要逼自己努力赶上大家的节奏。Uncle问我，你有发现到自己的改变吗？老实说，在新人进来前我都不知道原来在两年里我成长了许多，原来公司的大小事和岗位上的拿捏我已经懂得了那么多。感动的是，这不是我一个人的体会而已，原来Uncle把一切一切，都看在眼里，并在最后一天告诉了我。面对他我尽量控制自己的情绪，也可能因为这样我在回家路上才会一触即发。

想感谢的太多太多，尽管只有短短两年，我从战战兢兢到得心应手，一路走来的心路历程，没想到自己成功征服了这个职位。只能说，世上善良的人依然很多。特别感恩善良的人们都围绕在身边，给予过我的帮助和鼓励，我一定铭记在心，继续诚恳学习。

谢谢老板们给上诚心的祝福。我会把我在这里学到的一切，好好的延续到下一份工作，不辜负你们教导于我的一切。

Thank you for everything - Beloved Terex Malaysia team 15/10/2021

18/10/2021 - 收拾心情迎接新一天，新一份工作，新一群人儿。

倒数俩星期

距离离开公司的日子只剩两个星期，近期内别人会问你的问题就是你的最后一天是几时，然后祝你一帆风顺之内的，突然的觉得自己变成了近期内公司的主角。但我对于这一份“荣耀”并不觉得乐在其中。心里有时会无故闪出一些想法，像是“如果我选择留下，我依然是公司的一份子”。如今那种感觉就像，倒数着我在这公司最后的缘分。即将，我就会退出这个团队，退出他们的生活。有我没我，其实影响并不大。

其实是否每当要面对离别时，你才会无意间的觉得开始与同事们更熟络了？不是本来就应该这样吗？但平时大家都只顾埋头苦干，会理所当然觉得彼此一直都会在，要不是突然要离开的这一点涟漪，彼此是不会腾出时间来吃饭，相聚，当然，这其中也因为疫情的关系。

昨天九月最后一天，赶着在结账前出完了五架机器，回到家看见同事的“成就感言电邮”，看见我尽的那一点绵力也被记录在里头。读完后的感觉有少许成就感，为何之前都不觉得呢？霎时间心里头又闪过这想法：要是我选择留下，我们是否会创造更多成就？更多可能？那当然咯，时间会替大家记录一切。只是，我已选择了中途离开。。。

其实不遗憾，我很感激，继上一群年轻有活力的好同事后，在这里也遇上一群有经验又温和的同事，大家就事论事，秉公办理。刚开始不习惯，但日子久了与他们共事也蛮干脆的。遇到算是不错的老板，愿意付出耐心和时间，愿意分享与聆听。在他们身上看见许多，也学到很多。

内疚因为让他们劳心找人代替我，很想为他们做点什么，但当我选择离开时，可能就已经辜负了他们一直以来的耐心教导和栽培。因此真的感激他们待我不菲，在这里的两年可算是收获满满。

或许是我学会了不知足，在那么短时间内学懂了皮毛翅膀就硬了。但依然感激他们处理得很专业，口头上还是给予恰当的关怀和祝福。

2021年活得有点不像自己，或是我正在蜕变着为三十岁做准备。

总而言之，至今为止依然感恩在这里遇见的一切，一开始很难熬但我依然克服了。很感谢老板们愿意给我机会犯错再教导着我进步。你们是成就着我更完整人生的一部分，虽然是路过但绝对值得被记录在这里。

谢谢在我离开前让我有机会和你们创造了一点小成就。也祝你们一切顺利。再会！

那年夏天

今天难得的公共假期，又是一天能够放松自己的日子。

没想到失去自由已经一年半了，谁又会想到2021的日子更糟糕？我已经是个很幸运的人儿，比起外头许多还在水深火热当中，为三餐愁的人民，我就只需要确保自己安守本分，继续待在家中和家人一起抗疫。

不知道大家在家是怎么度过？我很庆幸去年年尾买了一架电子琴，是我中学以来一直的向往，拖了个十年半载终于实现了。遇上疫情，刚好可以周末得空时弹弹琴。一个完全没有基础的我，一首曲已经可以耗掉我一个周末了。

有时候爱好是要碰上一定的兴致才能够实践的。好比画画吧，停笔好几年了。纵使心里想画，但身体不听使唤，就是叫不动自己坐在书桌前画画。也可能时间长了，已经提不起劲儿去画了。但偏偏上星期就是有一股兴致促使我拿出画册拿起笔开始画。

完成了一副只画了一半的画。当时开始画时也花了不少时间，就。。太久没画就不太抓得住那感觉，画出来的效果也达不到理想，神韵啊线条啊都和自己想象的不一样，所以只画了一半就耗了我好大的精力，然后不想再继续就搁在一旁了。直到上星期突然来的兴致，把剩下的一半也完成了。依然，不是我理想中的作品，但也不会对自己太苛刻，最重要是有始有终，隔太久没画也算是这样了呵呵。

画的是《以家人之名》中的小哥，也是攒了我不少眼泪的一个角色。所以看完这部剧后就很想用画笔留下这让我印象深刻的角色。

完成了另一半的画，兴致依然在（难得），我就继续画出了我心里一直想画的一个场景。

这是一个中学时的回忆。有种那年夏天我们憧憬着未来的画面。不知道为什么这个画面在我脑海中就是特别的深刻。每次我和健南乐队练习后就一起走到巴士站等巴士去街上补习。中午吧，临毕业前的一幕，有一次就有讨论到毕业后的打算，印象很深刻他告诉我计划毕业后上大学，然后就会到外国找工，可能是新加坡。当时我听了我是支持与鼓励的，造成深刻画面可能是因为他的话让我开始意识到中学毕业后我们即将要各奔东西吧，心里有点揪着的感觉。不过当然，后来我们也一起上了同一所学院并合租了同一个单位。就这样又度过了两年半的岁月。后来他也真的实现了他当初在巴士站和我说的话，大学毕业后他就和女朋友去了澳门工作到现在了。他是我的小学同学，中学一起参加乐队的同伴，经历许多成长的趣事，他在澳门工作的这些年，我们一直都保持着联络。很庆幸他朝着自己的人生目标前进，相信这些年来在国外的生活也不容易。如今每次经过这个巴士站都会回想起这一切的一切。原来已经过了那么多年，回头看真的很有感触。一直想把这画面画出来，但一直都没有去实现。而靠着这股突如其来的劲儿，终于把它给画出来了，但作品比想象的粗糙许多，我心里的画面可是很精致的呵呵。写到这里，不如就把这粗糙的作品命名为“那年夏天”吧！

画出了一副作品，心里终究会有些小小成就感和满足感，就这样，上着颜色，慢慢回忆，度过了一个充实的周末。

还是那句吧，感恩现在过着的安逸日子。珍惜现在，把握当下。

辞职

 平平淡淡的生活中衍生出的一点涟漪，让我来记录记录这点侵蚀我全身上下感官的涟漪。

从审计跳出来现在的公司近两年，一切还算是顺利也在掌握中。有想过两年后就想换新工作，毕竟来到这里发现还是有自己更多想追求想学习的事物，也把现在的公司看待成踏脚石，因此给自己两年时间去学习就计划跳槽。

但想归想，现实中行动上还并未有此打算，当然目前为止也还不到两年。但要不是我手痒去回复了一则动态，就不会衍生出把整个计划提前进行这回事。

对，我是手痒去回复了一则朋友的动态然后就有了呈交履历，开始几轮面试到最后被通知录取的过程。这一切的一切其实并没有在我的想法/计划中。或许在这里我的心态不太正确，我其实是抱着得过且过，可有可无的心态提出申请，也没想过最后会被录取。那当然被录取了固然是件好事，心里更多的声音也是叫我去，由此可见其实也不是贸贸然提出申请的。

只是接下来需要面对的辞职过程就是蛮煎熬的。这是我人生中第三次辞职吧，以前打的散工就不说了。第一次辞职不太内疚，因为遇到的是一位不明理的老板，据大部分辞职的原因也是因为他。只是有点战战兢兢的，但当时的感觉是不想再多待一刻，因此决定了就果断辞职，尽管老板在房里和我谈了一个半小时，我都不会动摇。

第二次辞职是大约两年前。这一次的辞职有点纠结，理智很肯定的说要走，情感牵绊着。我记得我拿着信第一次去到七楼人事部，但没有勇气踏进去，结果又搭电梯上回去十一楼，理智又把我逼下去，我也不清楚我在楼梯间徘徊了多少次，最后理智逼我踏进了人事部，逼我把信给交了。交信后的日子也不太好过，那一晚我心情十分低落，接下来就是被老板们叫进房间说话。内疚感不断衍生开来，一点也不好受。

来到第三次，才发现要开口说辞职需要很大的勇气，这过程一直让我回想第二次辞职在楼梯间徘徊的情形。煎熬着逼自己向老板们说出自己的决定，庆幸的是大家都懂得专业的处理下属离职的情况，尽管他们好言相劝，但也不至于逼我，他们还做了他们该做的去尝试挽留我。内疚感更强烈。

其实这件公司是蛮不错的，尽管有时候在工作上有少许怨言，但整体上我还是得到蛮多的。可能人就是犯贱吧，太闲了就想日子过得更挑战些。一直想要当个他们眼中的好员工，但这次提出了离职，我看待自己感觉也就只是一般受不了诱惑的员工。

虽然理智还是会引领着我迈向不同的工作岗位，但心里的内疚感无论怎样依然摆脱不了。

想说，辞职比面试来得煎熬，如果能的话，我希望我不要再有下一次辞职，嗯，这是情感所说的话。

断舍离之整理衣橱

一直想要整理房间，一直都不知道要从哪里开始下手整理。终于在上个周末，决定先从衣服着手。才发现，整理房间前还必须先整理自己的心情。因为整理出一副好心情，才能够动手整理好房间。

住在这间家就快30年，从我有记忆以来到现在，太阳和月亮轮流交替了多少回，才换来我这副长大后的模样。衣橱里堆积着一箱箱一堆堆的衣物，其实也不是第一次整理衣橱了，每一次都会淘汰一堆搁久了的衣服，但随着时间流逝又流来了另一堆衣服，不断轮回。

这些年来人们开始提倡断舍离，我也看过好几篇相关的文章，看了的确觉得舒心，但行动上确实需要经过一番努力去说服自己。这次我就决定要实行断舍离，要狠心淘汰更多一些衣服，只留下如今有在穿的衣服。然后整理中就来了一波回忆杀。。。

这件，是中五和同学组团参加Segarian Idol时特地到街上买的“团体”衣服，我还记得我穿着这件衣服在台上唱了SHE的“天灰”。虽然没有拿什么奖，但却是一个快乐的回忆，看12年后的今天依然历历在目。这件衣服经历了几轮的淘汰，成功留在衣橱里12年了。

这条连身裙是亲爱的HJ去英国留学时买给我的纪念品。那年应该时2012年，她特地选了条裙子回国后带来我家。是我喜欢的黄色，但裙子有点短，我只穿了一次。一样也经历了多年来的淘汰赛而生存在衣橱至今。我想，这次应该要把它捐给更适合它的主人了。

哦这是2013年吧，到一间小Firm实习两个月买下的公司T-shirt。那时是因为一群同学到同一间公司实习，实质上边玩乐边学习，每天打打闹闹的又过了一天。在结束两个月的实习期时，公司就趁机敲了我们一小笔，但我们也很乐意给，所以就一起买下了这件T。果不其然后来就不再穿它了，开始进入无限循环的淘汰赛。

这件呢，是念大学时accounting society的T-shirt。当时应该超过90%的学生都会买。去上课想不到要穿什么衣服的时候就会穿它配一件牛仔长裤或是短裤。设计蛮漂亮的，只是比我想象中大件了点，当年竟然也穿得津津有味。

哦然后竟然还有这样的一件团体衣服，这件反倒记不起什么时候买的了，印象中并不是我那一batch设计的乐队T，应该是junior的杰作，我竟也兴致勃勃的买了一件，然后放在橱里开始了轮回淘汰赛。

回忆啊，这是Kebangsaan 50周年的乐队练习T啊！2007年的战利品。因为是黑色，我想蛮多人和我一样很喜欢这件，尽管2007年后依然每个星期穿着去乐队练习，甚至穿到上大学宿舍。或许觉得穿在身上的不只是回忆，更是一个代表，一种荣耀吧！

这是50周年的另一件，同样也是穿到大学去。但我个人不太喜欢，原因是它布质有点粗和厚，穿起来不太舒服。后来成了大学宿舍的睡衣。

哦这件是经典，从中一开始穿着上体育课和运动会的衣服。学校有不同颜色的代表，而我就是under紫组啦！这件T的材质蛮舒服的，很凉很透气，从中一穿到大学都不穿洞哦。

这件是乐队的经典，Giordano!从中一开始，每人两件，每个星期轮流穿去乐队练习。无论去什么场合，在学校看见这红色T就是乐队的一员了。2007年50周年我们的红色Giordano也很象征性的穿插在队伍中。这Giordano伴随我五年在乐队的成长，也伴随我大学四年的岁月，洗到破洞了也不舍得丢弃，就想抓着吧，那逝去但却深留在回忆中的荣耀。

哦50周年时还有这一款！这件蛮特别的，觉得设计也不错，但材质不透风，所以也是成了我大学的睡衣。但衣服品质蛮好的，那么多年历经风霜依然保存得很完整，没有任何瑕疵破洞什么的。

2010年，中五毕业后就被选去服兵役了。看着这身迷彩图案也是回忆满满。迷彩图里似乎还看得见那些年那三个月度过的无忧无虑岁月，还有认识了一群NS朋友，如今各自在世界各个角落为自己的精彩人生奋斗着。

这是当中价格最贵的衣服了。为了大学毕业典礼，特地买了这件白色薄纱上衣出席的毕业典礼。一件见证我完成一个人生阶段的衣服；一件陪着我踏入社会的衣服；一件陪着我步入新公司上班的衣服。当然，后来它变成了陪我加班熬夜的衣服。慢慢的，需要它的次数也变少了，被新买的衣服替代了吧，如今的岗位穿着也不用那么正式了。我想，或许是时候让它陪着下一任主人再次出战了。

于是，我把大部分长年累月堆在橱里的衣服装进一袋袋准备拿去捐了，共三袋。衣橱顿时变得空旷。边收拾边回忆，断舍离不是那么的容易，有时候，有些事情或事物，也是需要经过一段岁月的洗礼，才能够放下。为何上几轮的淘汰赛以上的衣服都熬过了，或许那时候就还不是时候说再见。如今又经过了一些岁月，而这次就被锻炼得更坚定了，能够承受断舍离的过程，因此它们在这轮的淘汰赛中就这样败选了。就好像我幼儿园的试卷直到大学才舍得放去环保箱。

有时候不需要太强迫自己，我总相信，时间会为我们筛选一切值得或不值得的事物，包括人。什么时候什么阶段就会有什么人或物应该留在身边。此时此刻，被选中的物件并不是失去了功能或意义，而是心里的纪念完整了，而感恩也会永远留在心中。我想，如果万物有灵，我会用这篇文章好好谢谢它们，好好的道别，把他们的意义传承给现阶段需要的人。不会忘记它们付出过的功劳，换了一种方式来纪念，我轻松了，也让它们的价值延续着。

错过的阶段

曾经有很多位朋友，在求学时期都是超级要好的朋友，然后一个阶段的结束，另一个阶段的开始，也意味着一段友情的开始到升温到回归平淡。那不是结束，而是永恒。彼此在某个人生阶段邂逅了对方，然后各自安好，彼此不打扰的生活着，但那不意味着关系不在了，而是小心翼翼的收藏在心中，偶尔回味当初青涩的美好。

有时候一封突如其来的信息也算是个生活中的惊喜。原本就已经变成了各自过活的关系，不会策划下一个见面是几时，不会特地去联络，可能只会偶尔从某某平台或某某的口中得知对方的近况，本以为一直都会以这样的关系维持着曾经的友情，但这种愿意踏出一步做得更多的朋友真的很难得。那种突然得知自己还会被惦记在朋友心中的感觉真的很窝心。

就这样，我就参与了这突如其来的邀约，见了失联多年的一位老朋友。目前我部落格里应该没有属于他的一篇文章，那就趁现在记一记吧！

我们因为中学乐队而认识彼此，他是乐队里的鼓手，也是一个大剌剌看起来很粗犷的男生。一起参加乐队的这几年让我们彼此熟络，看他一副吊儿郎当的样子，却还是有着一点上进心。在大考前夕每个星期找我恶补国语和数学。看他一副粗粗鲁鲁的样子，却还是有着一颗脆弱心灵，总在需要的时候找上门倾诉。想起他，就会想起有一次他被抢摩多发生意外被劫犯在马路上拖了几公里而搞得遍体鳞伤的模样，夜半三更的带着包扎好依然深得见骨并血淋淋的伤口来见我。我爸看了脸色铁青，独守客厅不睡觉就只是为了监视半夜在房间倾谈的我俩，但只有我俩知道我们的友情比真金还纯。

就这样，陪伴着彼此的中学生涯逐渐长大。当中友情的变化是默默涌进来的，发现变化时也来不及反应了。怎么说，长大的方向不一样，选择不一样，生活不一样，友情就会不一样了。后来的我们应该算是渐行渐远了吧？远得好几年前在街上遇见也没有打招呼，让我从中学会释怀的这或许也是其中一段了。

经过几年大学的洗礼，我们终于建立起了自己的圈子，自己的生活；一个没有对方参与的新圈子，新生活。我不再惦记这位朋友，也不再有机会或一些琐碎的借口去联系。然后一晃，那么多年就过去了，中间应该有整9年的时间吧。

9年后的现在，就这么一个突如其来的邀约，心里其实没有太澎湃，只是有点小意外，然后就应约了。见面后我和他说，昨晚还梦见了你，我们笑着猜想应该是太久没有见面而见面又太突然了。9年后的我们，也没有太生疏，毕竟也都成熟了，经历了社会历练的这几年，多多少少也学会了一点社会交际，总有办法把场面控制得不太尴尬。我们依然笑着聊起近况，聊着过后衍生出的一些话题。聊着一些有意义的，或互相讽刺的，有的没的。当然，也聊了一些这9年来我错过的事情，包括他家人的一些不幸遭遇。我不知为何心里觉得不舒服，一股遗憾涌上心头，我不知道为何内疚，不能解释为何我竟然错过了这些。心里问，我们一直是朋友，但在他人生中的低潮期，我却错过了，在他伤心难过的同时我可能毫不知情的在另一边狂欢着，霎时有种自责的感受涌现。

现实中的确不能改变什么，但我内心的情绪起伏变动比我想象的多。对他而言根本不重要，也庆幸依然有能够让他依靠的家人朋友陪伴着这些年，只是当我审视自己时就会觉得自己是个失了职的朋友。 

不过无论如何，那还算是个愉快的聚餐，依然庆幸多年后的我们能够围在一起吃饭聊天，也庆幸各自安好。

或许生活对我们不够宽容，但偶尔的一小聚仍然是生活中的小确幸。

在家庆新年

屈指算算，不知不觉已经来到了大年初五。

去年尽管疫情在世界各个角落开始崛起，我们在马来西亚还是侥幸的大肆庆祝了鼠年。新年两个月后疫情就开始在大马爆发第一波。不知不觉一年过去，也已经是疫情的第三波，依然看不见尽头。

对，今年就逃不了了，一年后疫情更为严峻，在疫情之下度过的农历新年，才惊觉原来还可以更乏味。

今年，是第一年，希望也是唯一一年，我没有买新衣过年。虽说这不是必要，但习俗一直都传扬着。一直以来我都很期待农历新年，我喜欢那种热闹的气氛，向往着新的一年，总觉得充满新希望。从小我每年的新年衣都是从初一排到十五，这也是让我期待新年的一部分，因为买了喜欢的衣服终于可以一口气在农历新年期间穿个够。

慢慢长大，直到近这几年开始收敛，不那么夸张了，只会买几套，可能从初一穿到初五。还是兴奋的呀，或者买新的工作套装，开工也要穿新衣戴新帽，这就是过年啊！

只可惜了，今年我却完全提不起买衣服的劲儿。农历新年，一堆的新年管制令，反反复复，听得头昏眼花。不出所料，从年三十到年初四开工前，就只能待在家。没有登门造访，没有亲朋相聚，没有互相拜年，只有乖乖在家，对抗疫情。

我不会因此感到消极。只是有种无奈的心情。除了安分守己，好像也做不了什么来帮助扭转局势。我知道自己已算是个庆幸的人儿。要不是因为这场疫情，我不会意识到原来年三十晚的团圆饭真的那么重要，看见网上报道许多游子无法回乡团圆的心酸，也感受到身边游子回不来的无奈。我已经是那个幸运的人，此时此刻依然与家人同在。

也的确，别的什么已不重要，最重要是家人依然陪伴在左右，这就已足够。

2021农历年，除了感恩家人健在，就也只剩下了万般的无奈。慕然回首，感觉过去一年像是白白的溜走了，眼睁睁看着时间溜走。我不想承认一年的时间浪费了，但过去一年除了上班下班，与家人彼此陪伴之外，我似乎也没做其他的事情了。

没有了一年的青春好好看看这世界的各个角落，没有了一年能够跟这个年纪的朋友们在一起疯狂，没有了一年原本可以用来累计更美好的回忆。

尽管如此，还是感谢我妈在这种艰难的时刻依然很用心的打扫家里，布置和准备所有的新年用品，让我们在家依然能够感受浓浓的新年气氛。

我迫不及待的期待下一个农历新年，真心希望又一年的新年，会是疫情得到控制的一年，到时我们一定连带这一年的遗憾一起庆祝，翻倍的庆祝！

看到这里的你，新年快乐！祝愿我们所爱的人都要好好的，幸福安康。

Last day

 一年里的最后一天。。。相信全球人类都幻想过2020的最后一天会是怎样的一天，年头的大家或许对这最后的一天充满着憧憬与希望，总感觉最后一天离我们很遥远，总觉得世界一定有办法对付难缠的疫情，总而言之，到最后一天一切都会好的。坚信着这个观念，我们也从一开始的担心，恐慌，学习，适应到麻木，就这样度过了疫情笼罩的一整年，最后的这一天，我们选择了，也已经习惯了与病毒共存。放眼回顾过去整年，有点生灵涂炭的感觉，把目光收回，是否更珍惜与家人相处的时光？是否尝试了一直都抽不出时间的陪伴呢？的确，每一件事情的发生，必然有正面与反面，人们要懂得摄取当中的平衡。

最后一天，只是一个日期或数字上的终点。明天太阳依然会升起。但这个小小的转变足以影响大家的心理层面，人们会觉得焕然一新，撕下日历的最后一页后，立刻就能够挂上2021的新日历，又厚又重的365页，又会继续谱出2021的故事，难怪，新一年，新希望。

有时候觉得周遭环境开始变得糟糕，却会有一些措手不及的好事来帮你逆袭糟糕的环境。在这最后的一天接到了一通突如其来的电话，捎来了个好消息，让我又带着满满的希望跨年。迟些再详细的记录这故事的延续。。。

这里让我说说我身边的一个人，一个我认识了三年的人。今天对他来说应该有点意义的。

今天是他在公司工作的最后一天。三年前(2017)，我想我们第一次见面是在公司吧，然后缘分把我们安排在同一个job(Amcorp)，我记得我坐在他对面，一开始我们很生疏，谈话内容很客气。但很快的聊开了，有了Hello Kitty的故事，年中我们一起做BCB，到年尾我们一起做Sunway。这是他第一次管我叫Sifu，从此以后这个称呼就传开了，叫到现在。其实我一直不敢承认这个称号，我也并不是想象中的教会他所有的东西，后来习惯了他这样叫我，现在想起来还蛮温馨的。

从没想过会和他那么的一拍即合，三年来最最最享受的就是和他聊天的日子。聊开后才知道原来我们都是客家人，精通客家话，我们喜欢听MY FM，我们有共同讨厌的DJ，我们的想法逻辑很一致。他说话也很有趣，这些日子多亏他的存在让我添加了不少欢乐。

把画面拉回来，今天已是他在公司的最后一天。我很庆幸我比他先离开公司，不然现在的我情绪肯定很低落。他是一个有故事的人，每一个有故事的人熬过来的过程从来都不容易，我一直很佩服他的乐观，正因为这样他的故事更让人觉得动容。看着发生在他身上的事迹，真心觉得这世上仿佛有种魔法，去促使所有事情的发生。

谢谢他愿意跟我分享他的故事。我真心替他感到高兴也支持他的每一个决定。希望他接下来的发展顺顺利利，景绣前程。

Today is your last day in BDO. I appreciate every moments we've been through. Thank you for sharing your stories with me, always support you and all the best in your future undertaking. Take care and see you soon!

<3

来到这一天，不晓得你又有什么样的故事呢？

累人的梦

 最近很常做梦，尤其是凌晨即将要醒转时，那时的梦特别多内容也特别深刻。

我很常做梦，感觉睡着的时候就是梦的开始。但最近的梦都好累人。我梦见自己在作答着一份Pendidikan Moral的试卷，试卷一共分为三个部分，前两个部分是问答题，需要填上答案，最后一份是选择题。考试一共三个小时，我把选择题留到了最后，因为我觉得那不耗太多时间，结果在梦里我把时间都花在问答题上，每一个题目我都读得很仔细，并一一作答。真心感觉我脑汁用尽，而且还是用国文作答，话说自从上college后我的国语程度已经大大下降了。结果时间一点一滴过，到最后我是赶不及作答选择题的部分。交卷后开始盘算着我凭前面两个部分的问答题还有可能及格吗。我的天。整个梦都在用脑，别人睡觉是休息，为何我睡觉要睡得那么累。。。

考完试后就换了个场景，感觉像在以前中学的Block C，那里有一小块空地，我不晓得为了什么而大摆盛宴，我所有的朋友都在，是所有。我的中学同学，乐队队友，还有大学同学。看见大家都成家立室，在现实中还没生小孩的在梦里却已是两个小孩的爸爸。梦里看得见小孩的模样，两个小男孩长得都像爸爸，眼睛圆圆的很可爱。然后身旁原来坐了个大学同学。现实生活中已经没什么联络了，在梦里她有了个女儿，但身体比较弱，同学带着个小背包里装的都是小女孩的用品。我还很起劲的一直逗着小女孩讲话。

模糊记得眼前还闪过许多人的身影，尤其是当初乐队的同伴，整个场景是一个大型聚会。但我来不及和每个人搭话，就醒了。

醒后第一个感觉，好累。这个梦内容太丰富，越有逻辑的梦他妈的越是累人。下次可不可以带自己去比较写意的地方，静静的吹吹风，看看风景，和一两个自己喜欢的朋友，互相陪伴聊聊人生就好了？我不觉得最近压力啊，我也没有要考试，工作也没太大关系。到底搞什么把自己弄得那么累？不想再那么吃力去完成一个梦，我不想再考试了。。TT