六月情绪

这两天心情漂浮不定，好像很容易被坏情绪影响心情。很想大哭一场，可是又没有值得流泪的冲击让我发泄，决定来这里好好抒发我的情绪，安抚我的心情。

或许情绪管理是我接下来必须修的一项，我不怕一直有坏心情围绕，我只怕我的坏心情牵连了身边无辜的人。

有时候回想过去几年的自己，曾经的我真的有在好好的努力念书，当时心中有个清晰的目标，奔着目标去。毕业后那几年算是很勤劳的工作，把大部分心思都投入工作和建立工作关系中，得到了让自己满意的成果。然后看看现在的自己，生活达到了以往朝思暮想的状态，却觉得自己好像停止了奋斗。

现今社会大部分人的榜样就是事业有成，然后就成家立室，结婚生子。我觉得我先阶段卡在这中间，我开始寻思结婚的意义，也怀疑生子是否必然。结婚从来都不是彼此在白纸上签个名那么简单，一个签名包含着一辈子的约定和承诺。约定着风雨同路，互相照顾，承诺着执子之手，与子皆老。结婚前很多时候都是以自己为中心，结婚后就会是两个人的顾虑。彼此即将会面对许多挑战，生活上的摩擦，现实中的考量，彼此的坚定，和一起走下去的决心。

可能我一直秉持着过上简单的生活，而成家对现阶段的我而言已经是超出我的想象。的确签个名宣个誓都会需要自己去一点一滴的累积起勇气，才会更有信心的许下这个一辈子的决心。

其实有点迷茫，纵使没有对错，但我知道还是需要时间去摸清自己的想法。顺其自然，好久没用上的一句话，可以用在这课题上吗？

写到这里，心情好像没有变得更好，依然感到一丝的闷闷不乐。感觉好像通过泪腺帮助抒发会比较有效，让我去选几首悲情的曲子。。。

稳稳的幸福

很少会真正听懂一首歌。从来都是优美的旋律先吸引我，很少会主动去了解歌词的含义。不过近年来开始欣赏陈奕迅的歌曲，开始懂得欣赏他的歌声，他低沉的嗓音，他诠释的方式，他歌中的含义。他的很多首歌都能够唱到我的心坎里。不知道是否人长大后，在人世间沉浸比较长的时间后，才开始学会欣赏他的作品。有时还会不禁怪自己怎么那么后知后觉，以前怎么都没有去发掘那么优秀的歌手和他的作品。

所谓优秀的作品，我觉得不需要太复杂的元素，可能轻轻的旋律，简而有力的歌词，感情到位的唱腔诠释，就已经很有感染力。那种一开口就能激发整个身体的感情细胞，深深的去感受歌曲的每一个旋律，每一段字句，听完后那种意犹未尽的感觉，我觉得这就是一个好的作品。

就好像，昨天无意中在电台听到的一首歌，歌曲的第一句就吸引了我，听下去的当儿觉得这不是我第一次听见这首歌，但绝对不是我熟悉的一首歌。听着听着，觉得这把歌声很熟悉，在不确定的情况下我去找了找歌词以便看看这首歌的资料，不出所料果然是陈奕迅的歌。依然打从心底的欣赏他，因为这已经不是他的第一首能够惊艳我的歌。

陈奕迅 - 稳稳的幸福

电影 越来越好之村晚 主题曲

作词： 小柯

作曲： 小柯

编曲： 小柯

监制： 小柯

有一天 我发现自怜资格都已没有

只剩下不知疲倦的肩膀

担负着简单的满足

有一天 开始从平淡日子感受快乐

看到了明明白白的远方

我要的幸福

我要稳稳的幸福

能抵挡末日的残酷

在不安的深夜

能有个归宿

我要稳稳的幸福

能用双手去碰触

每次伸手入怀中

有你的温度

我要稳稳的幸福

能抵挡失落的痛楚

一个人的路途

也不会孤独

我要稳稳的幸福

能用生命做长度

无论我身在何处

都不会迷途

我要稳稳的幸福

这是我想要的幸福 （完）

歌词很简单，却完整的描述了我的向往。

我想要的幸福，我感受到的幸福，就好像，两个人一起相拥着入睡的夜晚；两个人一起并肩忙碌生活的时刻；两个人一起见证了双彩虹而共享兴奋的时侯。那种幸福，似乎看得见，还摸得着。

感恩2021年

踏入2021年本就充满希望，虽然说世界还是被疫情笼罩着，但人总该抱有最基本的希望活下去。生肖运程说属猴的人在2021年的运程很不错，经历了2021年来到尾声属猴的我终于可以总结在这里，2021年还真的待我不薄。今年经历的比往年多，收获得更多。

2021年，换了工作。这一年，所有的变化都让我措手不及，一切都不在计划中。突如而来的工作机会，让我顺理成章的换了工作，面对前公司的好同事好老板们总有着一丝愧疚，但更多的是感恩。面对新公司的同事和老板，依然抱持着感恩的心，感恩他们对我的亲切和耐心教导。

2021年，换了工作，还搬了新家。等待了两年的新家终于大功告成，因为疫情关系稍微延迟了一些，但就这样渐循渐进的装修完工，没想到工程那么快可以完成，然后转眼间便顺利搬了进来。和旧家好好告别，和新家多多指教，就是我这年来一直在忙碌的事情。找一天得静下心来好好整理2021年的照片，然后好好的把旧家的故事记录在这里。

2021年，换了工作，搬了新家，还遇见了他。和他的相遇是刻意也是意外，不过茫茫人海中能够遇见一位懂得彼此的人也不容易，对我来说像是中万字一样的机率。从来没想过除了以往乐队结识的队友，竟然还能让我再遇见一位能够陪我去听管乐团演奏会的人，分分钟比我还热爱音乐的人。感谢与他的相遇，让我再一次有机会听见那美妙的旋律，谢谢他让我再次具体的“触碰”到回忆，谢谢他的陪伴和安排，让我度过了一次特别满足的圣诞。霎时间我觉得我抓住了所有幸福的瞬间。

生肖运程说属猴的人在2022年的运程很不堪，心里有一丝担忧，但希望还是在的。生活给你什么就应付什么呗，既来之则安之。而且他说我也可以通过他沾沾他的好运气，那我就不客气咯~ XD

爱情题

非常罕见的题材。

夜深人静时总是特别惆怅。脑子里会浮现许多“声音”，也会重复一些杂乱思绪扰人清梦。重复想着一些有的没的，最终都是没有结果的一些絮乱思绪，闭上眼翻来覆去，总得折腾一阵子才能够沉稳入睡。

与朋友聊着，才晓得大家都有一样的疑惑。

单身很多年，是否已经不晓得怎么去爱，去经营，去相处，去维系？

朋友的烦恼我解不开，因为我也没有这方面的人生经验供参考，说出的都只是些客观的安慰。

朋友说可能缺乏的是安全感，有时候会很疑惑究竟自己是一时心动或是真的喜欢。已经找不回当初爱情萌芽时情窦初开甜甜的恋爱感觉。有经验的朋友都会说需要彼此磨合，合则来，不合则散。才发现，是否长大后的爱情就是长这个模样？开始迷失自己要的究竟是什么。

长大后的爱情背负着许多现实中带来的包袱，尽管清楚爱情的本质不应该夹着那么多无谓的杂质，但有多少人可以摆脱世俗的眼光和无形的社会框架？

我们还讨论到，为什么爱情对于男生而言好像很简单？遇见的男生能够在短时间内表现得很爱你，但对女生而言却总觉得时间是一个阻碍。有人对我说这不分男女，这是很各人的。但至少对于我而言，我是前者，总是依赖着时间的帮忙，帮助我去如何喜欢上一个人，或者，看着时间怎么把一个人的热情消散。

曾经看过那么一句话：

“最美好的爱情模式是这样的，男生先喜欢上女生，男生爱的多一些；女生爱得晚一些，最初可能只是有点喜欢，但绝不讨厌，相处久了，女生会越爱越深，然后两个人就能终老。”

我还蛮认同这句话，我想，这也是让我觉得最舒服自在的模式。不晓得现实中是否还存在这种浪漫，现今社会人人的步伐和生活节奏都讲求效率，真的容许女生爱得晚吗？

爱情看似很复杂，又好像能够很简单，复杂或简单，还是取之于自个儿的心态吧？至少对于现阶段的我们来说，是复杂的。不晓得如何教朋友把它简单化，我自己也在学习着如何把每件事情不复杂化。

种种的思绪，就像这样，杂乱无章。所以，长大后的爱情是怎么样的呢？我们继续探索吗？

新目标

 日子过着过着，眼看2020年又接近尾声了。一年前的今天，我还在为寻找工作而烦恼，不过也在一年前生日的前夕得到这份工作机会，还记得当时感恩找到工作的心情。

一年里，也就这样，开心与不开心，参杂的过了。一年过去，世界各个角落发生了许多事情，而对于我，2020年的生活多半就是在家和公司过，就因为一个疫情，2020并没有很精彩。失去了某些亲人朋友，但依然感恩我爱的人和爱我的人依然健在，已足矣。

2020虽然还有两个月，但就很突然的想写下此刻感言。工作方面相信是稳定了，这一年里我也学了很多，依然有进步的空间，还是可以待在这里继续成长。感谢大家给我时间和耐心，给我自我成长的机会。比较担心的是步伐慢了下来，害怕干劲儿就这样慢慢逝去，也难怪，没有旅行帮助充电的日子，剩下工作的生活的确是乏味一些。

开始对生活圈子产生危机。虽说如今工作环境写意，但还是少了些激情。我可不想我的圈子就这样停顿着，我想接下来应该是要开始花心思和时间去开拓我的感情之路了。以前总是有许多借口不谈恋爱，觉得无所谓，交际冷却下来后才意识到自己的需求。想了想，觉得还是得认真看待这一块，不应该再敷衍带过了。好吧，接下来我就得好好的经营我的每一段感情了。

对我来说，学业工作都熬过了，跟着教科书方程式，并不会太困难。但偏偏情感的东西太抽象，我总是无法掌握。选择逃避也不是个长久的办法，那就只好正视了。

也没想到一单身就是那么多年，不过这些年我也过得还算精彩。也意识到自己心理上的变化，倘若别人问起我对另一半的要求，我还真的不太懂得回答。就觉得，能够彼此尊重，聆听，沟通，支持，照顾，成长，或许就是那个人了。看别人的爱情感觉总是那么的自然，那么的容易，但我偏偏觉得这对我来说特别的难。

不过不用紧，反正接下来大部分心思会用来正视这一块，就看看沿途上是否真的会遇见。

希望大家要好好的，照顾好自己，我们等待疫情结束的那一天再约。

如今的状态

今天和我妈聊天时她又忍不住问了我的感情状态，只可惜，我还是把她给敷衍了，拒绝谈这个话题。

知道她为我担心很久了，应该前两年就开始问了。但每次都被我搪塞过去了。也不完全是敷衍她，但也的确没什么好更新的。每次听完我的敷衍回答，她都用难以置信的表情看着我。还挺无奈的。

我承认学院时期那几年是特别想谈恋爱的。中学毕业时，就不禁向往着大学生活还有幻想的美好未来，在许多电视剧或小说的熏陶下，总是幻想着一段唯美的校园恋爱。只可惜当初的我并没有好好的把握匆匆那几年，就这样毕业踏入社会了。

踏入社会后我还是向往恋爱的。但工作渐渐占据生活，嗯，或许这也不是个充分的理由。旁人总是问我在公司里都遇不到适合的吗？我从中也反省了自己，也不晓得是我处理每一段感情太过小心翼翼，所以在公司结交的都真的是同事朋友的关系。很神奇的是尽管大部分的同事也都是单身，但彼此就是很有默契的没有再往前一步。

工作几年后到现在，我其实觉得我已经有点无所谓了，可能这不是个好的现象。维持太久的单身状态，我显然已经不知道如何再投入一段感情。

其实在感情中我依然是相当的被动。我不晓得怎样去“追”一个人，我能做的也只是制造聊天和相处的机会，我依然想通过沟通和彼此了解才懂得去分析对彼此更深一层的感觉。问题来了，可能就是在这一点我多做了，也多想了。

有些朋友为我分析也提醒过我，有时候面对感情不应该太理智。应该要在最早阶段把握相处的机会，再从中了解，而不是了解后再投入，毕竟时间和感觉都不会为你停留。听了这番劝告，我有试着敞开些自己的心房，并调整自己的思想，但还未能验收到成果。

在最近的生活中，总算在迷茫的思绪理出了一点。来到了这个年龄已经不会去看表面的什么条件了。我反而觉得一些很窝心的小举动就能够触动到我，比如说在众人前对你表达的关心或在餐桌上为你夹菜，也或者一个眼神就能让他换掉他原本想点的餐牌。这些关心的举动表现出的是一种尊重和重视。有了这些其他什么条件的也就是其次了。

身边单身的朋友很多，但是否可以从中找到一位愿意更深入了解的或许还要再经过一些相处和了解。所以如今一个人，我是自在的，而我想象自己投入一段恋爱关系，我反而心中会有点不知所措。也不是抗拒恋爱，可能就需要时间再发掘下身边的人吧！

然后我妈又放弃了，说：也对啦，我们三个人也可以过得好好的。。。
听得出她不想逼我之余还尝试安慰我。

我有什么呢？只是不知道她几时又会憋不住的问出口了。。。

祝福

一向来都觉得自己的观察力很敏锐，以为自己能够洞悉别人行为举止背后的目的，以为自己能够掌握别人内心的想法，但原来很多时候都是自己的错觉。

有时候知道真相后才会恍然大悟，相比起自己的猜测才知道可差得远了。有时候自以为我很了解的人，但原来他们喜欢的和不喜欢的我是完全不了解。竟然有一种挫败感涌上心头。

说得煞有其事，但也不是什么很严重的事。人和人之间的相处真的很神奇。我是最近才被开窍了，才发现，自认为不可能的事，在别人眼中是可能的，可见我眼光何等狭隘。自己看不见的一面，怎么就那么断然的觉得不可能呢？我想我会从中反省自己的思维方式。工作学习的匆匆几年，早该领悟世界上任何事情都有可能产生联系的。

看见别人的爱情总是很容易，第一次的邂逅加上一点朝夕相处，然后开始互相联系互相了解就产生了两情相悦，但如果同样的步骤放在自己身上，却完全没有效果。不能够很贴切的形容内心的感觉，应该说，看见别人的爱情，心里总是会送上满满的祝福，可随着祝福涌上心头的却是一种感慨和丁点儿的惆怅。感慨自己的人生路，惆怅自己的感情路。感觉自己很难遇见让自己倾心的那个人，每次以为遇见了之间却总是欠了些什么。我想，祝福后面的情感偷偷藏着一份羡慕吧！我这人很高傲，心里从不羡慕别人，但可能因为自己没有这一份情感，当听见别人的故事就容易动容。但我觉得这种羡慕也不是什么坏事，正是因为觉得身边的人得到幸福，因此我也会羡慕他们的幸福，内心也希望自己能够拥有同样的幸福。

可能渐渐长大，我对我自己想要的也变得模糊。现在反而觉得只要有个对我好的人，让我感觉到贴心和温馨，其他一切都不重要。

我并不难过，反而很开心看见身边的人得到幸福。只是想形容出祝福背后藏着的羡慕，但正是因为别人过得幸福，而影射了我内心的羡慕，这是件好的事情，祝福加羡慕，衷心希望身边的人永远保持这份幸福，永远让我觉得羡慕。

向往的青春

终于来到了以往憧憬的二十四。

时间从来不会为谁而静止。每每想起中三考完最后一张考卷时振奋的心情，就会惋惜自己没有能力捉住时间。

这些年来，每个人都为自己努力活得精彩，也有一些朋友经已踏入了人生另一个阶段；一些也准备与伴侣携手创造自己的未来，而面对着镜子前的自己，却感觉自己依然在原地停顿着。

或许不该这么悲观。我也有我自己的梦想，这些年来我也很努力的为自己努力拚命着。不同的是，从前我是一个人，现在依然是一个人往前走着。

路上总是会遇见彷徨，彷徨时总想要立刻找个肩膀依靠。然而这些只是历年来的渴望，未被实践的渴望。

梦想与现实的差距，永无止境。

现实中的我，有时候很为自己感到自豪。总是会为自己的一点小成就感到沾沾自喜。一直以来得到的评语也不差，而我也很努力迈向我心目中想要成为的那个我。我总是觉得，只要我准备好了，接下来要做的只是等着那个对的人。只是，想象与现实真的是两回事。

那天度过生日，对着蛋糕许愿的当下，其实我并没有真的在许愿。我觉得，生日对着蛋糕许愿是骗人的把戏。根本就不存在这回事。那么多年来许下的愿望，有多少个是真的实现了？我也不晓得。于是当时的我在想，我今年不想许愿了，就这样对着蛋糕沉思了半分钟，就把蜡烛吹灭了。

人生路上总有高低迭起，感觉我的人生在下滑着。虽然我的友情很充实，但爱情却是一张白纸。有时候人很奇怪，明明可以一个人，但却又心痒难熬想要有另一个人去肯定自己存在的价值。可能也因为如此，人们才会渴望爱情。

如今我还是会不断充实自己。那种念书时代青涩的爱情式已经过去了。反而现在的我向往的是一段明朗的感情。我在等待一个愿意明白我的人；在生活上有默契的人；在理念上有共识的人。这种心灵寄托真的很重要，我相信如果我能遇见这样的一个人，那我接下来的生活一定会很棒。

青春在燃烧，尽管是灰烬也会是一生中最灿烂夺目的。把握青春，享受青春。

永远的祝福

假期待在家就是很写意的一件事。

喜欢这种无拘无束的感觉，无聊时动一动工作的东西，毫无压力，安静时扭开收音机听听音乐，得空时扭开电视机看看节目；无聊时拿出画册动一动画笔。

刚刚看完一个很简单的电视节目“Say yes to the dress”, 主要是拍摄每一位不同的准新娘如何选择她们心目中的婚纱。其实这个节目真的很普通，可能就是让人无聊时打发时间的节目。但，尽管再普通我还是看得热泪盈眶。尤其是，当新娘们终于选到自己心中的婚纱，看见亲人感动感触的样子，拥抱着彼此哭泣时的画面，我竟然也被感动。

让我想起我的一位朋友，从小学一年级认识至今，那天，她终于步入人生另一个阶段，与她喜欢的人携手共度人生。

我有点遗憾，我未能在场见证这感人的一幕。

一切来得太突然，我没有办法临时改变我的行程。

她注册的当天我还在PD呢，只能把满满的祝福先装在心里。

她是一个大剌剌的女生，有点好玩。

没有一个人，甚至她自己也没有想到她竟然会是我们当中最早结婚的那个。

消息来得很突然。尽管唐突，我还是很兴奋很为她感到开心，立刻在电话里送上我的祝福。

一直很期盼身边的朋友早日得到幸福，终于，第一位出现了。心里的激动不在别人之下。

算是青梅竹马，虽然长大了不怎么常联络了。最多最深刻的回忆还停留在小时候她骑脚车来我家玩；我表哥帮她剪头发的时候。她和我的生日是连在一起的，我们总是互相送礼物。总喜欢作弄对方，把很小份的礼物裹上很多层的报纸，拆礼物的那个人肯定抓狂。

回想小时候总是很淘气，没想到一转眼就长这么大了。

有时候感觉很奇怪，觉得自己还停留在小时候，总是不愿意承认自己已经是个大人。

路过看见烟花爆竹就像小孩一样吵着要买，看见天气晴朗清风飘逸就嚷着要放风筝；总想着要去趟农场，就像小时候在农场与成群的小鸡玩在一起。总感觉自己童心未免，像个大小孩。而有些和我年龄相仿的可能正在很努力的打拚，更早的可能已经是两个孩子的妈妈了。大家都已经往不同的阶段前进，拥有着自己的幸福，而我竟然还在原地徘徊。

但心里的祝福从未停止，总而言之，接到消息的那一刻心里还是无限激动。

依然期待下一位朋友迈向幸福，而我也希望哪天她们开始挑婚纱，我也能够在场分享那一份喜悦，或许我该准备一大包面纸。

祝福从未停止，只想让你们知道，能够相遇相知相惜，是种缘份。一日是朋友，对你们的祝福永远不会停止，只希望你们更幸福快乐。爱你们。

2015

沉淀了许久，终于有一些值得记下的事迹。

We are going to count the trees...

Say hi to 2016!
就这样，又跨过了一个年头。
身边许多人感叹，2015年就这样过了，感觉好像什么也没有做到。
我不晓得他们指的是成就还是他们自己的目标。
对我而言，虽然没有在过去的2015年成为什么伟人，但我觉得我获得的相当多。

2015对我来说是工作的第一年。
真的很快，时光飞逝。
一年了，可我总是感觉到我才刚从大学门栏跨出来。

过去的一年里，我终于觉得我在慢慢的蜕变。会憧憬未来，但却不能估计自己以后会有着怎样的生活，只好努力让自己成为心目中理想的自己，过上心目中憧憬的生活。

2015结束得算是精彩，我在Johore度过了最后的那几天。
体验了一些对我来说算是特别的经历，继续不断地累计属于自己的回忆。

Stock take on 29/12/15

While waiting the rain to stop

谢谢一直在我身边对我照顾有加的人儿们，我的家人，我的朋友和同事。
这一年来，和同事相处得更多，他们都是善良的人。
因为他们，我看见得更多。生活上工作上带给我许多大大小小的感动，还有很多时候的窝心关怀和举动。可能你不发觉，但我会记在心中，记在这里。

和同事们在一起，我觉得我像个小孩。
我也不介意我自己是个笨蛋，时常问一些奇怪问题，做一些愚蠢事情。

我庆幸遇见愿意包容我，愿意与我腻在一起的人儿们。

也很庆幸在这温馨的日子中有每一个你与我同在。我爱你们。




2016年，还是那一句，有希望，就有美好。

2015 *the end*

感谢那颗坚持不让我孤单的心

首先欢迎十一月的到来。
大头不在的这些天，竟然比想象中更要想念它。;(
其实心情很矛盾，突然的不想要过生日了，我不想长大。感觉好像一年一年的被逼着长大。

昨晚，下过了雨，无意间看见凌晨的星空好漂亮，好久没有看见天上的星星，可惜我没有很好的相机象素把它给摄下。睡前向最明亮那一颗许了许一些愿望，满足的睡了。

曾经很努力想融入一个新圈子，至今我也不晓得成功了还是失败了，怎么说，还是敌不过时间的磨练。

我有几个用心联系的朋友。虽然联系逐渐变得少了，但毫无疑问之间的心一直都在。
偶尔有些不愉快，但再见面再说话也不再计较了。

我拥有许多爱，父母的爱，朋友的爱。
他们比我更害怕担心我会孤单寂寞，害怕我生日一个人默默渡过。

没有别的人会比他们更了解我更愿意花心思和时间陪我。
新融入的圈子的人们也对我很好，但怎么说时间还是一个很重要的元素。只因为我们认识的时间还在很努力的增加当中，对彼此的了解很有限。

老朋友，我的一个语气或表情你们立刻能察觉到我当下的想法与感受。很多时候不用多说什么他们就会主动关心或问候。也只有在他们面前可以毫无避忌的表露自己的不满，因为我知道他们都懂我。

我部落格影射的人事物他们总能猜得到，并立刻关注我，尽管我什么都没说，甚至我以为他们不会再浏览。

想回头，其实很多时候真的真的很窝心。
他们不曾放弃我。
曾经他们有问我融入新圈子后会不会不要他们了，虽然只是开玩笑，但我很清楚我不能没有他们。如果我放弃了他们，还有谁可以那么包容我的脾气，还有谁可以在我不开心时关心我，还有谁可以在我沉默时道出我的心事？

这些时间建立起的感情，我绝对不会轻言放弃。
有时我很敏感，我会觉得一个人如果连续拒绝之间的聚会，可能就从此淡出这个圈子。
但其实每个人待人处事的方式都不一样。没有出现聚会，不代表他的心从此不在这里。

说到最后其实就是很感动他们那份不让我孤单的心。
下雨天的还是坚持去买我的生日蛋糕唱生日歌给我听。

真心的谢谢你们，还是那一句，有你们真好。

爱自己

我问：“我不明白为何别人总是问我为什么没有男朋友，然后就开始讨论得很热烈，甚至认为可能是我自身的问题。”

朋友说，其中一个原因，可能是我太独立。
什么事情都不求别人，从以前念书的日子开始，几乎每个人都会抽空来找我温习，国语，数学，科学什么的，部分人会跟我借笔记，因为我的笔记总是很详细。他们称赞说我可以当老师，一直到学院时期还是会遇到这种情况。生活中的大小事，除了交通，偶尔会依赖别人，其他琐碎事情都亲力亲为自己解决了，求助别人的时候其实是少之又少。相反别人求助于自己的时刻还相对增加。

我静静听着，又好像说得蛮有道理的。
是从小教育的问题呢，还是个性的问题，总是认为自己能解决的事就自己解决，尽量不要麻烦到别人。甚至有时候连我妈也骂我：“为什么不叫你朋友帮忙？朋友要来做什么？”而我总是很不爽的答应两句，也就不再理会她。

所以就是因为我这种个性，存在感就相对减少吗？
男孩都有保护人的欲望，所以男孩都喜欢被保护的女孩吧？

我问：“难道我为了要找到一个男朋友，就需要改变成为被保护的女孩吗？”
当我问出这一句，不知怎么的，我也觉得很可笑。当然，有些女孩真的会让人有种想保护她的感觉。偏偏我就不是这一类的。

这应该不是个问题吧？那就不需要改变啊。
或许也像朋友所说的，我只是还没遇到一个能让我变成被保护女孩的男孩吧？

其实我也是个很依赖的人。
不过我发现到，当你身边的人都不坚强时，你就会被逼学着去坚强。
我可不觉得我独立，不觉得我坚强。
很多时候的我面对人群，面对环境，我还是会感到彷徨和无助。

可是我一个人，没有兄弟姐妹的扶持，我只能靠自己去闯，因此我不需要让自己变成一个很有钱有势力的人，我只要求自己不是别人的负累，有照顾自己的能力之余又还能照顾别人就好。

有时你看见我突然的静下来，我表面看似坚强，但此刻我内心却很受伤，可能只是因为仅仅的一句话。因此我并不是人们眼中看起来那么的刀枪不入，我觉得我其实是个很软弱的人。
我存在感重，我自尊心强，很容易受伤，但幸好也很容易复原。却不要因为这样，时常说一些伤害我的话。

很多时候我总是伪装，很多时候我讨厌不够真切的自己，很多时候只是为了引起人们的注意。

不过不要紧，最重要的还是懂得如何爱自己。
我每天早上起床梳洗后都会对镜子里的自己咧开嘴笑一笑，纯粹觉得那一刻那个早晨那一天是美好的。我喜欢照镜子，肥了的时候就会捏捏自己心中抱怨自己吃太多；瘦了的时候就会转上几圈挑选比较合身的衣服再换上个好心情步出房门。

其实生活可以随着心态变得简单，很多时候是我们自己想得太复杂了。
过去几天那一刻心情很糟糕，几天后我也提不起劲去回想去生气那些事情。

所以独不独立，坚不坚强不是一个理由，我不要委屈自己去和别人站在一起，做回自己，让自己活得自在就好了。

不再问为什么

又一次，被问到爱情这一块。

这次的感觉很恐怖，几双眼睛盯着我等着我回答，顿时我觉得好无助，我真的没什么要发表，而被别人赤裸裸的摆在台面上讨论，那种感觉是要命的窒息。

为什么就没有人能够了解我的处境，为什么每一次都要逼我去想去做一些那么抽象的东西？
每个人都说我不年轻了，应该赶快找一个。

Junior问我为什么没有男朋友，他们总说我很好，他们很惊讶为什么我没有男朋友；
Senior问我为什么没有男朋友，他们说我不差，他们很好奇为什么我没有男朋友；
朋友问我为什么没有男朋友，他们说我不肯主动，总是守株待兔；
朋友问我为什么没有男朋友，他们说我身边男生不少，但为什么没有男朋友。

"为什么没有男朋友？" "是否你眼光放得太高？"

我想拜托的是别再问了。
我之前已经说过，别为我担心，你们明白我，知道我是个怎样的人，就应该对我有信心，陪我等那个人的出现。而不是把一大堆我回答不了的问题抛给我，这样只会让我很难过。

这些问题我都不能够回答，到最后我只会剩下“为什么”。那么有谁能够回答我？

你以为这些我不能够回答的问题我不曾想过？就是没有遇见，就是没有，没有为什么。
我不断安抚自己，建立自己的信心，使自己更独立，让生活过得更精彩，让自己领悟生活里爱情不是全世界。每每听见这种问题，我都是一笑而过，但如果你总是要追究到底问出个原因，到最后你可能什么答案都得不到，反而我为自己建立的信心会被你每问的一个问题一层层的摧毁。

人们开始讨论我的眼光，讨论我的外表，分析种种的可能性，让我觉得很想逃。
我想象和你们见面的画面不是这样子的，你们把我心里的一大块挖出来，谁来为我止血，谁来为我疗伤？

不要再这样对我，我对你们一连串的问题感到无能为力，我答不上来。
就连我，也不知道原因。
但，我还是相信缘。

一连串的问题是帮不了我的，请不要再这样对我，我不想让自己不开心。

六月

快要半年了，长大后的时间是无论如何留也留不住。
任我用尽方法捕捉时间也不能够完成每一样事情。

夏天来临，天气逐渐变得炎热。
回头，看见这半年以来自己身上渐渐的变化，我希望，未来的我会变得更好。

脚步不曾停止，逛来逛去终于有心情逛来这里，我的部落格。
生活虽然丰富了，但要记下的事情却似乎没从前那么多了，或许，许多小事都不再计较了吧！

论工作，这半年来我因为工作而过得充实。因为工作，我学会了穿越不同的地方，见识到不同的环境及每一间公司不同的运作。我结识了一群志同道合的人，每天马不停蹄的赶着忙完手头上的工作。我很幸运，他们是好伙伴，我永远不是孤单一人完成工作。这几个月来一直有他们的笑声陪伴着，谢谢他们。我知道未来还有好多好多的事情等着我去学习去领悟，我会加油，朝着它们前进。

论友情，比较起以往，我似乎真的看开了许多。以前许多事情都耿耿于怀，放不下，总是为朋友的离弃感到不甘心、愤怒悲伤。现在还会，但感觉轻了，不会再那么锥心，不会再让自己不好过。依然，身边呆着的依然是这几个瓜，几个了解我又能够容忍我脾气的瓜，愿意为我付出又不跟我计较的瓜，愿意让我抱怨又愿意聆听的瓜，愿意同我分享生活细节的瓜，谢谢他们对我的爱。

论亲情，嗯，或许这是该被反省的一块。毕业后开始工作后，似乎有点忽略了家庭。对父母的关心少了，对家里的事物有点不操心了。以前当兵出来还会不断提醒自己要分担父母肩上的担子，但这个想法越来越模糊了。与他们的相处的时间变得很少，三个人各忙各的。

这是篇没有灵感的文章，这样也好，写着写着就会记得提醒自己接下来该做些什么。
我会试着多关心他们，多培养耐心，找回那种需要依赖他们的感觉，做个满分的女儿。

论爱情，又看开了。相处后经历后似乎更确定自己适合什么、不适合什么。我不要再勉强自己去接受自己不想要的，不再自己骗自己。这是一块抽象的东西，每分每秒都跟着感觉走，我也要跟着自己的感觉走。给自己机会呼吸新鲜空气，世界那么大，总会有那么一天，总会遇见。

论生活，最近很有干劲想要完成每一件事。
生活也要跟随感觉走。

我听见轻快的旋律在耳边荡，踏着轻快的步伐开拓我的人生道路，前方见。

彼此的心

久违的部落格，久违的朋友。

对上的一次见面应该又过了大半年了。
最后，大家都毕业开始工作了。
以我的朋友为荣，他即将加入位于泰国的联合国组织，“拯救世界”去了。呵呵！

为了见上一面，几个月前就开始讨论见面的时间，但大家都有自己的生活，自己的事情要忙，只能一拖再拖。但他即将要飞了，所以到最后只能安排在一个星期五的晚上；只能在大家都放工后利用那仅有的几小时吃个饭，喝个酒，叙个旧，见个面。

依然感动，因为想见面的心依然存在。
依然心动，因为有几个爱我的朋友。
我们的生活都很不一样，但我们懂得珍惜和迁就，我们愿意牺牲和付出。

表面上看来大家都没有主见，可以拖很久都决定不到要到哪里用餐，要啤酒还是音乐。但我明白其实这是大家都在迁就大家，而且我觉得，到哪里用餐聚会都不是问题，重要的是我们终于再次见面了，要知道我们要互相迁就时间是件多么累人又困难的事情。

从来没有想过我们四个人竟会这么的聚在一起了。
想起我们因为当兵而有了这个互相认识的机会，但三个月后各奔东西，回到属于自己的地方继续过属于自己的生活，原本可能从此就不会过问对方的生活，但五年了，我们的感情原来可以升华到另一层次，这使我感到惊喜。

到最后我发现，这除了缘份和默契，少不了的是我们的心。
无论见面多困难，只要有心，关系怎么也切不断，彼此的缘份也能再续。

还记得我和AnnGie第一次见面的情形，我叫她豆腐，因为以前的她很容易被欺负的感觉，是个另人想要保护的小女孩。
然后我和AnnGie在Tapah的火车站遇见了同个营的AhTan，回营前一起被载到一间clinic等候，在那里开始建立起了我们的友谊。
后来离开了营，在一次聚会中出现了AhDai，我才后知后觉的发现他也来自同一个营，然后才慢慢认识，再慢慢的熟络。

发展至今，我很感谢彼此想要继续维持这段感情的心，至少我知道，不是我一个人在努力着。

欢乐几个小时，我们又再次回到属于我们自己的生活，继续过。
我知道，大家都在努力着，努力读书，努力工作，努力赚钱，努力维持。

你们要为自己加油，我会想你们。

"We take a normal one."

Normal version, take 2.

With beers, cheers for our friendship!

Erm, getting crazy...

 

...

A night in Sunway

4 peoples gang?

 

Friendship never end, with Love.

=/

部落格，是四、五年前很奉行的一项玩意儿。
也不晓得曾经写过blog的朋友为了什么而写，我只晓得直到现在，似乎只剩下了我，停留在这里。

嗯，当初我很开心身边的人都很热衷于写blog，因为通过这里，我可以更深入了解他们的生活，甚至剖析他们的内心世界。
写blog其实是件很玄的事，因为每个人的写法都不一样，有些blogger就不会直接把要表达的事情原原本本的写下，而是利用文字的力量把含义发挥得淋漓尽致。懂的人就会懂，不懂的人就让他继续去猜测吧！偏偏我就是喜欢猜测作者的心思以及写下那段文字时的思绪。

有时候太闲空就会读回自己写过的故事。
太太闲空的话就会去搜索别人写过的故事。其实，阅读别人的故事还蛮过瘾的。
你可能不晓得他是谁，一个你素不相识的人，却让你读着他的生活他的故事，从中你就会一点一滴的累积对他的了解，知道他内心世界的活动，还蛮有趣的。

纯粹的阅读，没有要干扰他的生活，作者也不晓得别人看过自己的故事。
然后你可能会发现到作者也是个有个性，钟爱自己热爱生活的人。

看着别人的故事，回想自己的生活，你会发现，其实大家都在为自己很努力的生活着。
部分的人就喜欢把自己所有的经历都记述下来。
我就是想要看看这一切的变化，利用文字记述下来产生的变化，到最后就会清楚地看到我整个人生，谁在最前方出现后又离开，谁又在最后进来并留下，然后造就了这段人生的完结。

最近情绪容易波动，明明是别人一句无心的玩笑，我却耿耿于怀起来了。
不知道是否因为太熟悉，讲话就变得肆无忌惮了。
但我认为，是否就是因为太熟悉，才更要懂得什么话该说，什么话说出了听起来对方会不好受？

很烦，身边的人一直催我找男友，妈妈也着急，朋友总在拿这个当话题。
为什么总说要为我担心？是我太后知后觉，我总是认为我从头到脚都没有问题。
担心什么？我不明。

其实我还蛮伤心身边的人总是这么说。为什么他们对我没有足够的信心？
为什么他们不能乐观的和我一起等待？

每次说起这个话题，每次都在问同一个问题。
我的生活不是围绕着爱情而跑的。
不是不需要爱情，但我更相信该出现时就会出现。
我从来不怀疑自己身上的条件，真正爱了就不会有什么条件可言。

人们说的话很现实，我看在眼里所有的一切也很现实。
但，我只想做回自己。
若是，到最后，都没有遇见一位愿意懂我的人，那就让他去吧！
我追求的是心灵上的满足，而不是现实中人们的期待。

Kien Nam说，总有一天，我会遇见一位聆听我的人。
我知道，我也相信的。

不要再为我担心。

味道

忘了是什么时候，在哪里听到说，人也是靠气味辨别而相互吸引。
一开始觉得这句话很玄，可是慢慢消化后我开始赞同这句话。

我也相信每个人身上都有一种独特的味道。当然那不只是普通香水的味道，而是切切实实从身上发出的味道。

它可以是淡淡的香水味、洗衣肥皂味、发香味、体味？呵呵！
不知道你相信与否，不同的味道就会吸引不一样的人。
我个人比较喜欢衣服的肥皂味。那是一种温馨的味道，也是家的味道。
即不过重，却带芬芳。

而很多时候，尽管它是肥皂味，但那味道也是可以很独特的。
身边每天围绕那么多人，偏偏只有某一个人拥有这种味道。有时候甚至人还未到，就先嗅到他的味道了。只要闻到这股气味，就知道气味肯定是属于某个人的。

玄的是，不是每个人的味道我们都会喜欢。
可能身边有些人也很香，也有属于他们的味道，但又偏偏，情有独钟某个人的味道，就是想破头也不晓得是为什么。

还记得我猛夸某个人很香，只要他在我附近活动，不需要靠得太近，就能够嗅到他衣服上的芬芳。那股味道很好闻，不像香水那样刺鼻。

昨晚我嗅到了另一种味道，我不确定那是淡淡的香水味，还是衣服的肥皂味，但无可否认那股味道很清香，闻起来很舒服。

以前也有过一股征服我的味道。那是曾经的味道。

终于明白为何会有香水的发明和使用。我不晓得自己有着什么味道，我并不使用香水，希望不是汗臭味就好，呵呵！

因此，互相吸引的前提，气味也是当中的元素之一。
深呼吸，寻找让自己觉得舒服的味道，那独特的味道，属于自己的味道。

似梦似幻

=)

感恩篇

真的没有发觉时间的速度。有点吓到的是，去年的生日好像刚过不久，今年的生日又过了。

从此以后请不要提起我的岁数，让它停留在21岁吧~

谢谢那两只瓜夜半三根来敲我家的门给我办了个惊喜，顺便吃完我家的零食快熟面，呵呵！

其实我还有点内疚，看见你们为了替我庆祝而伤脑筋，披着疲惫的身子走到大老远去用餐，这个生日其实不平凡，真的。

昨晚一时兴起打给了一位很久不见的老朋友。

我很高兴，电话中的你没有让我失望。真的很高兴听见你恢复开朗的声音。你办得到的，就像在电话里所说的，大家都需要时间。

而且，我真的感觉到你的改变。你很用心的听我诉说我的事情，感觉和以前的你不一样。

你自己也察觉到了，这是个很好的改变，继续加油！

这段时间你一定很难才熬过来了。有时候真的不必要把自己逼得太紧，爱自己，多想想怎样的做法才是对自己最好的。

真没有想到能够和你聊那么长的电话。我想我身边或许只有你会和我聊起写部落格的事情。

我们聊了许多许多这些日子以来对方所不知道的事情。

谢谢你愿意与我分享你的喜与悲，谢谢你珍惜我。

谢谢你，昨晚我聊得很尽兴，因为你而发了个好梦，哈哈！

（然后我发现我和你的合照好少。。。=/）

这两天研究加密的文章研究了很久，但都没有结果。

想说的是，缘分真的是个很奇妙的东西。

我遇见了一个好久不见的朋友，他说过，有缘的话，自然会再见。

我相信的，然后我们在偶然的情形下遇见了。

一切都是偶然的。

祝你工作顺利，谢谢你的生日祝福。

为我们的未来奋斗，一起成长，一起加油。

生日快乐，我对自己说。

其实我需要你

秋天了吗？
闭起双眼，感觉到刚过去的七月似乎有点太漫长。

深吸一口气，我还真有点不敢相信自己现在的生活。
每一分每一秒，都是充实的。
我不敢去多想下一步要怎么走，告诉自己先适应目前的生活再打算吧。

做了半个月的工，终于尝试到了以前梦寐以求工作的滋味。
当然，与我想象的很不一样。但又想到终于能够靠自己的能力赚钱时，什么情绪都没了。
告诉自己，反正我的第一份工必须是要让我学东西、拿经验的工，就不应该像别人一样计较那么多。无论是谁，只要经历过或有经验的过来人，都提醒我不要去计较那么多。
我想，我明白的。

从小，我没有缺乏过什么。我也不喜欢和别人比较。
如果真的要比较，我没有像别人一样建在地上的房子；没有像堂妹一样那么大的睡房；没有朋友们最新潮的手机；没有一些朋友们奢侈的玩意儿。
身边许多朋友毕业后考到车牌就有一辆汽车，身边许多朋友从中学开始就陆陆续续开始寻觅到了另一半。这些，我都没有。

我会羡慕，但我不会渴望去拥有。因为我觉得我也拥有这一些东西，只是和别人不一样。
因此工作也是如此。可能有些朋友就很会选的进了一间规模大又体面的公司，我也有我自己的公司，只是我的与部分人想象中的不一样。这一切，我都能够接受，因为我觉得我拥有的也很好。

接下来的是，朋友们知道了我的近况，纷纷问我为什么那么拼搏。因为我工作没有休息日，原有的周末我必须要到附近的理发店帮忙。但说真的，我不是因为钱才被人认为那么“拼”。我根本就不在乎阿姐出多少薪水给我，我纯粹是想要去帮忙，就因为那间理发店不够人手。而且在理发店里没有压力，与阿姐、客人嘻嘻哈哈，在那里呆着可是有许多故事听。那里的客人都是熟客，尽管他们不认识我，但听说我工作了他们也不忘问候我，因此在那里可以感觉到格外的温馨，平衡了平日在公司的闷骚。

然后，就这样，我每天马不停蹄的奔跑着，生活着。
我没有时间去做我自己的事，没有时间去想自己的事。
终于，昨晚有位朋友约我出去叙叙旧，本来想拒绝的我还是应约了。

先恭喜那位朋友恋爱了，呵呵！
女生的话题始终都会围绕在感情生活上。

才发现，我对于这个话题所能够发表的竟然越来越少了。
曾几何时，我能够滔滔不绝的与别人聊起这个话题？
时间过得越久，我就越没有发表的机会。这时才领悟到，我的感情世界一片空白？
连我自己都觉得可笑。要我给意见我很乐意且也能够给上千个百个意见，但往往矛头指向我时我却语塞了。我。。。没有东西可以发表。

何时开始，我只能够坐在一旁听别人的故事。那我自己的故事呢？
昨晚三个女生边喝酒边聊，原本很轻松的聊天气氛对我来说却渐渐凝重。
其实有时候多么希望有这么的一个人，让我寄托，让我想到他的同时也让我充满活力，让我更提得起劲儿去克服生活中的一切困难和挑战。
不再欺骗自己，其实这种感觉在学院时就已经出现。
当面对课业上的压力时，我就时常幻想着也期待着有这么的一个人，让我寄托让我充满能量，去面对考试、Assignments。但这个人却始终没有出现。

身边一些朋友开始催促我赶快去寻找，但我心想，谈何容易？
要在茫茫人海中遇见一个情投意合的人，对于现在的我来说简直就有点像大海捞针。

有时候心灵很容易疲累，有时候很需要一些定心剂，有时候很需要一颗能量丸，更多时候，需要一个人来慰藉。

过了昨晚，我突然很累，很累。
无论是身体还是心灵，整个人好累。我知道，这是情绪在作祟。
依然，我没有去比较，别人有的，我没有，但我相信会有的。

既然还没有，那我需要的其实更简单。
在我做出了那么多决定后，在我开始实行这些决定后，我只想要我身边的朋友能够支持我的这些决定，尽管你是默默地，只要你支持我。尽管你不懂我，也请你不要泼我冷水，不要试着奚落我的遭遇。

因为我不晓得我这么坚持我所选择的对于我的以后是否是个明智的决定，但如果连身为朋友的你们也不能够支持我，那我还怎样撑下去？

先谢了。