向往独立

我发觉，最近我的脾气和情绪比平常差了许多，但我不知道为什么。

先说一些小事。面对工作的困难，我很容易沮丧和不耐烦，我气自己为什么不能快速的明白工作的步骤，为什么不能尽快掌握工作的进度，而别人往往已经慢慢上手了。我责怪自己不够用心，与朋友一起工作，心也散了，依赖的心变得更强烈。曾经的其中一项计划，就是锻炼自己的坚强与学习独立。因此才会找了一间不近也不远的公司工作。我并没有邀身边任何一位朋友与我一起工作，连面试也是我第一次自己在一栋大楼中摸索。却没想到到最后所有认识的朋友都一起进了这间公司。那当然也好，多了许多的欢乐与笑声夹杂在工作中，把烦躁和闷骚赶走了。

再来就是家人吧！我也不知道为什么，对于家人的保护和关心，开始产生一种抗拒的感觉。我知道我不能身在福中不知福，我明白所有的一切都是正面的，但我还是开始有种压迫感。我开始回想是否因为从以前到现在我都表现得很依赖？过着不能自个儿独立的生活？是否我总是表现得很软弱，使父母一直都放心不下？我其实很明白他们的关心，是因为他们很疼我很爱我，因为他们只有我一个女儿，只有我这唯一的孩子，因此他们把他们的爱，都集中在我身上。我从来不否认我生活在一个心灵上很富裕的家庭中，我体会到家庭的温暖，父母满满的爱，其实我很庆幸，很开心，总是想着我上一辈子究竟做了什么好事，而积下了今世的福。

但毕竟，我需要学习独立，学习自己去摸索新事物，学习自己解决危机。爸爸对我的过度保护，使我到现在都还不能够把车驾出大马路。曾经我说服自己不需要跟随朋友的步伐，急着去学车，急着要驾车，我尝试配合与跟随爸爸，不怕以后不能驾车。甚至我也几乎忘了我最初急于去考车的初衷。我就是不想麻烦朋友们时常载送我出入，去哪里都要靠别人，因此我才立志在那年考车。但事与愿违，车牌考到了，但我却不曾驾出过大马路，因为爸爸的不放心，我从开始不断的要求到最后的妥协与顺其自然的心态，我开始停滞下来，不再要求驾车了。

直到现在，车牌在下个月就过期了，意味着我考车已经两年了，我还是不能够掌握和操纵好一辆车。我以为我不会怎么在乎，但当别人问起时，我竟然经不起这一问。我开始觉得自己很失败，开始发觉爸爸太过于保护我，都不敢让我出去闯。直到现在，爸爸让我驾小路时，他的手还是放在刹车器上，以免意外发生时能够及时刹车，但这对我来说是一种不信任吧？是一种让我对自己产生的不信任。

我并不要求什么，我也不会要他们收敛他们对我的保护。在他们面前，我感觉到我是个任性暴躁的孩子，只有面对他们，我才会无故对他们表现出不满的情绪。其实这么做很不对，但我想我除了收敛自己的脾气之外，我不会完全改掉这些坏习惯，因为这代表着我对他们毫无隔膜的信任。

很感谢他们对我的关心，因为这意味着我还是他们心中疼爱的孩子。其实最没有资格抱怨的应该是我了。因此我把责任归咎于这该死的情绪，可能最近缺乏休息，因此使情绪更容易产生，让我产生了抗拒的意念。

当然，我知道我还是个幸福的人，谢谢他们的关心。如果能的话，我更加应该凭我自己的努力从中学习独立，边学习边接受身边人给我的爱。