励志篇

又一个月，来到了圣诞月，温馨的十二月。

看来这篇应该要成为励志篇了。唉，近来竟然提不起劲去做任何事，就只想赖着等着时间的流逝。这样可不行，因此我想尽了办法让自己动起来。

看来我这个人是懒惰的，周末就是不想动。
以前还会自动在家里打扫，前一阵子还很勤劳的去晨跑，现在却不想做任何事。工作还没做完，却提不起劲去把它完成，在家里总是有无尽的借口让自己颓废，把正经事丢一边。

就像以前念书时期，总是埋怨在家里念不到书，因此在考试时期我都闭关在宿舍温习，可以连续几个星期不回家，只有这样我才能专心念书。一旦回到家，什么都做不了。以前还有宿舍图书馆，现在搬回家了，我要往哪里跑才可以专心做工作上的东西呢？这是我最近一直在懊恼的。

现在没有宿舍的环境，附近也没有了图书馆，在家就是什么也做不了。唉。。
于是就问了几个朋友，总算找到另一个朋友然后约好到某间咖啡馆去呆上半天。
果然，还是心态和环境的问题，只要不是在家里，我就能够专心了。
只不过这样下去不是办法，周末原本不需要消费的反而消费更高了。唉。。

颓废了一小段时期，好吧，是时候要矫正自己的心态，逼自己做个意志坚定的人。
昨晚终于和自己有了个协议，答应自己不能再这么懒散。
就看今天会有多少成果。

觉得自己退步时，就是时候想想当初努力念书是为什么；没有工作时心情是在煎熬什么；拼命找工作为的又是什么？可不是敷衍别人敷衍自己，而是为自己定下的目标前进。

一切掌握在自己手中，要成为怎样的一个人，也是看自己。
如果要逞一时之快，那就不能埋怨以后的日子煎熬。
不要做让自己后悔的事，我记得的。

所以看到这里的人儿们，周末要做工就约我一起做吧，顺便监督我不再让我懒下去。
加油人儿们~

感谢那颗坚持不让我孤单的心

首先欢迎十一月的到来。
大头不在的这些天，竟然比想象中更要想念它。;(
其实心情很矛盾，突然的不想要过生日了，我不想长大。感觉好像一年一年的被逼着长大。

昨晚，下过了雨，无意间看见凌晨的星空好漂亮，好久没有看见天上的星星，可惜我没有很好的相机象素把它给摄下。睡前向最明亮那一颗许了许一些愿望，满足的睡了。

曾经很努力想融入一个新圈子，至今我也不晓得成功了还是失败了，怎么说，还是敌不过时间的磨练。

我有几个用心联系的朋友。虽然联系逐渐变得少了，但毫无疑问之间的心一直都在。
偶尔有些不愉快，但再见面再说话也不再计较了。

我拥有许多爱，父母的爱，朋友的爱。
他们比我更害怕担心我会孤单寂寞，害怕我生日一个人默默渡过。

没有别的人会比他们更了解我更愿意花心思和时间陪我。
新融入的圈子的人们也对我很好，但怎么说时间还是一个很重要的元素。只因为我们认识的时间还在很努力的增加当中，对彼此的了解很有限。

老朋友，我的一个语气或表情你们立刻能察觉到我当下的想法与感受。很多时候不用多说什么他们就会主动关心或问候。也只有在他们面前可以毫无避忌的表露自己的不满，因为我知道他们都懂我。

我部落格影射的人事物他们总能猜得到，并立刻关注我，尽管我什么都没说，甚至我以为他们不会再浏览。

想回头，其实很多时候真的真的很窝心。
他们不曾放弃我。
曾经他们有问我融入新圈子后会不会不要他们了，虽然只是开玩笑，但我很清楚我不能没有他们。如果我放弃了他们，还有谁可以那么包容我的脾气，还有谁可以在我不开心时关心我，还有谁可以在我沉默时道出我的心事？

这些时间建立起的感情，我绝对不会轻言放弃。
有时我很敏感，我会觉得一个人如果连续拒绝之间的聚会，可能就从此淡出这个圈子。
但其实每个人待人处事的方式都不一样。没有出现聚会，不代表他的心从此不在这里。

说到最后其实就是很感动他们那份不让我孤单的心。
下雨天的还是坚持去买我的生日蛋糕唱生日歌给我听。

真心的谢谢你们，还是那一句，有你们真好。

向大头道别

大概两年前，小舅拿了一条鱼到我家，说是因为他买了两条鱼准备养在浴缸里吃蚊虫，结果这两条鱼互相残杀，所以就拿了其中一条给我们。

你问我是什么鱼，其实那么久了直到现在我还是不晓得它是什么鱼。
后来我爸给它改了个名字叫“大头”。

关于大头的事情我只在此写过一次，那是第一次，这或许也是最后一次了。

它是一条很普通很普通很普通的鱼。普通到几乎很容易就被忽略。它不像别的名种鱼那样有价值、被人欣赏，但我们家却把它当成别家名种鱼那样饲养着。我们买了许多五颜六色的小石头放进鱼缸内做布置，怕它不够空间我们就特地换了个更大的缸让它自在的游。我还记得换了缸的那一天它是多么的快活，从上游到下从左到右，这是我第一次看见它表达它的感受。

刚到我们家，它很害怕，在缸里总是不太敢游，当我们手在缸外摇时它总会闪到另一边。日子久了它依然害怕，但它会反击，它会很大力的撞到鱼缸上。慢慢适应后它会自己和自己玩，它会喜欢用它的尾巴摔开身边的石头，制造一些声音，有一段时间很引人发笑的就是它会突然的像龙卷风那样往下钻，直到自己半个身子都埋在石堆里，然后定着，大概半分钟后才游出来。我们不晓得它为什么会这么做，但这也是它娱乐我们的一部分。

记得它来到的那阵子也就是我妈开始到外工作的日子，开始了我经常自己一个人在家的生活。很多个寂寞空虚的时候我都找大头说说话或是凝视它，去感受它的世界，也有很多个我通过手指头与它接触的时候。

也很记得它刚来到我家遍体鳞伤的模样，在我妈细心的照料下渐渐恢复光泽，看得我们一家人很开心。

又有一段时间我们总是抓蚊子给它吃。
它最喜欢就是苍蝇了，它反应可以快到在我们把苍蝇丢进缸不到一秒就把苍蝇解决掉。那时候的它最活蹦乱跳了。

再后来，我毕业，开始朝九晚五的上班生活，我凝视它的时候相对减少。
竟然就连它开始生病了我也忽略了。
几个月前它开始不妥，看见它的状态一天天下滑。

它的腮开始肿，生白点，旗开始烂，看着它开始很吃力的游到水面吃每一颗鱼饲，然后再重重的跌到缸底。但是我告诉你，它真的很棒。我觉得它从来没有放弃，看得出它每游出一步都很吃力，但它还是很坚持的活下去。

发现它生病后我们都以为它可能就这样去了，但没想到还撑了这么的一些日子。
我们也很努力的希望它能撑过来，我们每天为它换盐水，希望能帮助它早日好起来。
前阵子情况似乎有好转了，感觉它好像比之前精神，胃口也比较好。

就在几天前，它静下来了，给它最爱的鱼饲料也不吃，就这样，静静地躺着。
直到今天，下班回到家，就听见妈妈说它走了。

可能它不像狗狗离开主人那般揪心，但它始终是一个生命。
它可能表达很有限，它的世界不像我们那么大，它的世界就在水中，是人类走不进的一个世界。
当我凝视它，它会静下来与我对望，你知道，鱼不会眨眼睛，因此你能感觉到它总是看着你。
当我走到缸前，它会很灵活的游上来转一圈。
当我拿起鱼饲料的罐子，它会知道我要喂食，有一种迫不及待的样子在缸中徘徊。
你说，鱼没有思想？我们永远不晓得。

它出现在我生命中的时间很短，但这样写下来却也看见它陪我度过了许多个我需要它的寂寞时刻。有时候一个人在家，后来才又发现家里存在着另一个生命。

也忘记了哪一天我和你的对话，自从你生病过后我就一直盼望你好起来，每次走到缸前你游前来时我都会要你坚持。相信你是做到了，但没能好好与你道别，虽然你只是一条鱼。

它不会只是个点缀。它曾经是我们家的一份子。
我把它记在这里，不再遗忘。

再见，大头。

;(

Again, priority

夜深了，疲惫了，但心里有许多话想一一道出。
不晓得怎样整理心中的话，一个句子总是要想很久才能转换文字打出来。

不晓得是否每个人都会这样，但感觉好像每个人都会这样。

失约。

不知从何开始，我发现我会很介意不守信的人。
轻易的下承诺，促成别人对你的期望，但总是带给人失望。不论大事或小事，不管失望程度的高低，带给别人失望，总不是一件好的事。

偏偏，我容易失望。
我很容易相信别人，可能觉得你是我身边亲密的人，我寄予你信任及期望。我相信你所说的你都会做得到，就算结果不理想你还是会尽力去做好去履行你的承诺。
后来才发现自己的天真，发现许多人都很会纸上谈兵，这个世界这个年头出来混不能太认真，说什么认真你就输了。
我让自己看开，开始对人们所说的东西所下的承诺不那么认真，果然失望感不再那么重。
我以为我终于学聪明了，但没想到还是一次一次的，感觉到心很痛。

我有点偏激，我也会偏心，我想每个人都一样。我会很在意我在意的人，对萍水相逢的人就没什么感觉。因此我觉得我是一个很注重一段感情quality的人。我不容许别的东西破坏它。

我在意一个人，我就会在意每一样事物，每一个和你有关的细节。你说过的话，你做过的事，还有，你和我之间的承诺和约定。
许多次，我总是天真地以为我在对方的心中占有一定的位置，因为至少，对方在我的心中占有一定的份量，我天真，一厢情愿的以为我会得到相等的对待，但其实不是的。
天真过后，我才发现每一个人在意的人事物都不一样，这个世界原来不是对等的。

我们之间的约定，原来可以很容易的就被一个信念甚至一个决定给打破。无论事前说得多么起劲多么亢奋到最后都会因为另一件你在意的事而化为乌有。

这时我就以为自己很聪明，应对和处理方法都很潇洒，看起来很理性很冷静很明白事理的告诉对方尽管去做他们所决定的，因为我没有权利阻止你，只要你感到开心，就去做吧，不需要管什么约定。因为这时，我希望自己是一位100分的朋友，我以为我说出这一番话的同时，让别人好过的同时也说服我自己，然后心中极力压抑自己心中的失望。

表面看似很潇洒，也逼自己不再去想同样的问题，但当自己总是经历同样的感觉时，就会把之前压抑的失望的感觉给逼出来。

我不想再骗自己，心中有一把声音叫我做自己，我明明是想抗议，为什么要压抑？
我无理取闹？我不知道，我只觉得我想要发脾气。

向自己坦诚，原来我，明明就很失望，打从心底的失望。
一个我很在意的人，我信任他对他充满期待的人，我一直遵守着之间的约定，但对方的想法可能就和自己的不一样。尽管你和他可能很亲密，经历许多岁月，分享许多事情，但你永远猜不到他可能还有比你更在意的人。

然后我要逼自己认清这是个事实，是个社会现象。
到头来发现，这些都是每个人心中的priority。每个人都不一样，不能怪。

但一件做不到的事情，可否不要轻易答应？
一件答应了的事情，可否让自己尽力去完成？
一个你我的约定，可否不要纯粹因为你心中的priority而被牺牲瓦解？

被你这样破坏，人们的信任和承诺是否还存在？
被牺牲的人，心里真的很受伤，然后开始明白，原来我也不过如此。

我好像好久都没生气了，但我觉得这是不能被容忍的。
但还是对不起我把不好的情绪带进来了。

该死的priority。

9年了

昨晚出席了Li Jing的结婚自助餐。
看见了许多多年未见的Seniors。大家感慨，9年了。9年了吗？

岁月竟不自觉地把我们给带到各自的轨道上展开了各自的人生旅途。
把记忆倒退，和他们在中学乐队相处的日子和画面还历历在目。多年不见，印象中的他们还是中学时那晒得黝黑的人儿们，在操场上打闹着，现在却结婚生子去了。

感慨。

以前他们对我来说是我的全部，乐队也是我的全部。
现在是我拥有得更多了吗？可以感觉到这已经不再是全部了。

但是，看见大家拿起乐器立起谱架开始吹奏的那一刻，怀念的思绪立刻爆发了。

他们很有心思，特地在Li Jing结婚前一晚到学校借乐器出来吹歌并录制了一段短片给她。
Somewhere out there，虽然音色没有很漂亮，拍子没有很准确，但大家还是很努力的想要把歌吹好。这份情感真让人鼻头一酸。

播放短片，在场的人都见证着他们几个人多年从乐队建立至今的友谊。很感动。
我在想，如果我是当时的主角，如果我收到这一则短片，我一定会泪如雨下。

怀念，但回不去的同时，才是让人最惆怅的地方。
我庆幸还能够看见每一个熟悉的脸庞；我庆幸尽管之前经历过许多风风雨雨吵吵闹闹却还是可以同坐在一起打闹。
过去已经是过去，虽然各自逐渐有了自己的生活，有了更值得我们去关注的东西，但曾经有过的这一份情感，大家一起回顾，那种激动与感触并不是旁人所能懂。

他们有一段羡煞旁人的友谊，我们大家也有一段辛苦流汗的岁月，这已足矣。

要盼的是下一次的合奏，下一次的相聚。