Again, priority

夜深了，疲惫了，但心里有许多话想一一道出。
不晓得怎样整理心中的话，一个句子总是要想很久才能转换文字打出来。

不晓得是否每个人都会这样，但感觉好像每个人都会这样。

失约。

不知从何开始，我发现我会很介意不守信的人。
轻易的下承诺，促成别人对你的期望，但总是带给人失望。不论大事或小事，不管失望程度的高低，带给别人失望，总不是一件好的事。

偏偏，我容易失望。
我很容易相信别人，可能觉得你是我身边亲密的人，我寄予你信任及期望。我相信你所说的你都会做得到，就算结果不理想你还是会尽力去做好去履行你的承诺。
后来才发现自己的天真，发现许多人都很会纸上谈兵，这个世界这个年头出来混不能太认真，说什么认真你就输了。
我让自己看开，开始对人们所说的东西所下的承诺不那么认真，果然失望感不再那么重。
我以为我终于学聪明了，但没想到还是一次一次的，感觉到心很痛。

我有点偏激，我也会偏心，我想每个人都一样。我会很在意我在意的人，对萍水相逢的人就没什么感觉。因此我觉得我是一个很注重一段感情quality的人。我不容许别的东西破坏它。

我在意一个人，我就会在意每一样事物，每一个和你有关的细节。你说过的话，你做过的事，还有，你和我之间的承诺和约定。
许多次，我总是天真地以为我在对方的心中占有一定的位置，因为至少，对方在我的心中占有一定的份量，我天真，一厢情愿的以为我会得到相等的对待，但其实不是的。
天真过后，我才发现每一个人在意的人事物都不一样，这个世界原来不是对等的。

我们之间的约定，原来可以很容易的就被一个信念甚至一个决定给打破。无论事前说得多么起劲多么亢奋到最后都会因为另一件你在意的事而化为乌有。

这时我就以为自己很聪明，应对和处理方法都很潇洒，看起来很理性很冷静很明白事理的告诉对方尽管去做他们所决定的，因为我没有权利阻止你，只要你感到开心，就去做吧，不需要管什么约定。因为这时，我希望自己是一位100分的朋友，我以为我说出这一番话的同时，让别人好过的同时也说服我自己，然后心中极力压抑自己心中的失望。

表面看似很潇洒，也逼自己不再去想同样的问题，但当自己总是经历同样的感觉时，就会把之前压抑的失望的感觉给逼出来。

我不想再骗自己，心中有一把声音叫我做自己，我明明是想抗议，为什么要压抑？
我无理取闹？我不知道，我只觉得我想要发脾气。

向自己坦诚，原来我，明明就很失望，打从心底的失望。
一个我很在意的人，我信任他对他充满期待的人，我一直遵守着之间的约定，但对方的想法可能就和自己的不一样。尽管你和他可能很亲密，经历许多岁月，分享许多事情，但你永远猜不到他可能还有比你更在意的人。

然后我要逼自己认清这是个事实，是个社会现象。
到头来发现，这些都是每个人心中的priority。每个人都不一样，不能怪。

但一件做不到的事情，可否不要轻易答应？
一件答应了的事情，可否让自己尽力去完成？
一个你我的约定，可否不要纯粹因为你心中的priority而被牺牲瓦解？

被你这样破坏，人们的信任和承诺是否还存在？
被牺牲的人，心里真的很受伤，然后开始明白，原来我也不过如此。

我好像好久都没生气了，但我觉得这是不能被容忍的。
但还是对不起我把不好的情绪带进来了。

该死的priority。