爱

我很喜欢与朋友谈天，可以让褪去的记忆再次找回来。

不知道为什么，身边的朋友总是催促我赶快找一个伴侣，我们在爱情这课题上绕了很久，可是我们都没有被彼此说服。各方持着不同的论点，你一句我一句。

可是我真的希望我能够秉持我自己的想法。
当然朋友的话，我是有听进去的，我也有认真仔细的思考过，可是最后我发觉朋友的那套想法太悲观，我不能够接受。

其实，爱情这个东西，谈何容易？这不是一个人的事情，而是双方的事情。必须得到双方的配合，才能够产生爱情。
如果只有一只手掌，又怎么拍得响呢？

我觉得，这方面的情感不应该刻意去强求。
我不是小孩，我也不大，这中间的阶段，既不能像以前那样拥有纯纯的感情，也不能断定对方就必须是下辈子陪你过的人。
这是个矛盾的阶段，我当然一直在等待，一个适合的伴侣，可是就是不能强求。

一个我认为适合的伴侣，并不是挑选苹果那么简单，不是我要求太高，我只是想保护自己。
建立一段脆弱的感情，需要多少的精神与时间去培养？辛辛苦苦建立起一段自认为稳固的感情，到头来也可能变成一盘散沙，把自己弄得精疲力尽，用了一段时间来恢复身心，重新建立起自信，又再投入另一段感情，又再次建立所谓的第二段感情，为什么要弄得自己那么累？

我不想要有这样的结果。我到最后，都想要坚持自己的原则。
要知道，没有爱情并不是不能够活下去，适当的孤单和寂寞，我还是承受得了。

我都还不过18岁，为什么要让自己那么快陷入这么深的泥沼里？为什么要增加自己的烦恼？
每一样事情都同时拥有好与坏，看见好的同时，也要想想坏的一面。

总而言之，我还是秉持着顺其自然的原则，这就是我。
我朋友总是好像担心我没有人要，会孤独终老，果然他就是杞人忧天。

不要怀疑，就是你，林德全。

WHO IS ALWAYS THE BEST?

WHO IS THE BEST?...

还记得以前，我们凭着勉强凑成40位队员的人数，就这样硬撑着出去比赛。

练习时，不是对自己没有信心，而是不敢抱有太大的希望。
直到今时今日，我才知道士气可以有那么大的影响力。
告诉自己，你一定做得到时，你已经赢了自己。

2005年，第一次拿亚军，我也不知道我是为了什么而哭成泪人，更有感触的应该是任何比我年长的seniors，可是却受不了的被他们感染了。我们的人数和制服都已成为历史。


2006年，concert代替了比赛。我记得当时我还不怎么懂得欣赏乐队花式操。



2007年，我们得到了金奖，可是不是冠军。看看当时的人数。


2008年，我把这一年的事情记录的特别详细，这年比赛，是我们有史以来最糟糕的一次吧，可是，还是占了一个名额。
2009年，说了不好有遗憾，没有达到巅峰，但也没有沉下谷底，不应该有遗憾。开始第一年的新制服，我有幸在我最后一年穿上，并当上了当年的conductor。我感谢这个机会。再看看这一年的人数。


2010年，我毕业了，那么多年的经验就被收藏在心里，可是却从来不曾想过以前问题的所在。第一年以senior的身份回去做supporter，衷心希望他们比赛顺利。中间白衣的那队就是SEGAR BAND，相信人数慢慢增加中。


我曾经想过我们得到第一名，可是从来都只是个念头，比我们精彩的乐队实在是太多，一件小小的学校，没有足够的经费，没有足够的队员，实在是很难解决的问题。

从前，我们就只能够对自己说“尽全力就好”，从来不曾对自己说过“我一定做得到”。
经过那么多年的时间，对乐队慢慢的揣摩，他们一步一步向目标迈进。

以我而言，我从小到大，我不曾享受过巅峰的滋味，幼稚园到中学毕业，甚至到学院，我都不曾得过顶尖的成绩，最高的荣誉都只是第二名，乐队也是如此。
我逆来顺受，从来不积极争取，认为只要我可以保持我的水准，一切都不是问题。

如今，我深深地被打动，原来肯定自己的动力是那么的大。认定自己，没什么事是做不到的。

有时候，我真的强烈的感受到乐队是我生命中的一部分，虽然我已经毕业两年，但是这一年一度的比赛，是我们的大日子，有些seniors可以为了它请假，不要去做工，有的可以为了它，逃课一天，我们甚至比在届的juniors还紧张。

我的心，从他们比赛前的一个星期，就开始悬挂在一半，无时无刻想着他们联系的进展。
有时也觉得很内疚，我没能抽出一点时间回去学校为他们做最后的打气。
盼到这一天的到来，我一样是衷心祝福他们，为他们祈祷。

今年，就在那一刻，我强烈感觉我的心跳加速，手脚开始冰冷，开始颤抖。
第三名，不是我们，我轻轻呼了一口气，可是手脚开始麻痹，几乎慢慢失去知觉。
因为即将宣布第二名，剩下我们和另一队对手。

我真的不敢奢望，可是又很想放手一搏，心情处在矛盾之时，另一边不停为他们祈祷。
在我闭上眼睛时，我听见第二名的公布成绩尾音并不是我们学校的名字，我的眼泪开始不受控制的溢出，情不自禁跟着队友们一起呼唤，不停的呼唤，呼唤我们学校的名字，呼唤我们得到的荣誉，呐喊我们的兴奋，还有我们盼望已久的目标。

看看今年重新待发的他们，人数增加到了60多位，音乐进步了，变得有声音了，不再是小猫两三只了；步伐变稳了，不再令人感到担心了；士气也增加了，不再是那个死气沉沉的乐队，变得更有自信心了。

心里满是感触，无法宣泄，像是千军万马争夺着从我身上每一处毛孔挤出的机会，我的眼泪控制不住，我恨不得冲下台与他们分享大家的喜悦。

真的，那么多年了，我不曾试过享受巅峰的荣誉，这是第一次，刻骨铭心，是我们的juniors为我们完成的第一次，踏实了我的心。

是真的，我的内心充满无数震撼，我抱着我亲爱的juniors哭出欢乐的眼泪，我爱你们。

我还是无法平静我激动的情绪，每当我想到SEGAR BAND = NO.1时，我的心就不禁抽蓄，我只能说，我们真的做到了,SEGAR BAND终于有出头的一天。就如子奇所说，SERI GARING不再是SERI GARDING，我们终于能够备受肯定。还有文霖兴奋的对我说，我们得到了第一；还有惠丽，和我一样持着激动的情绪；健南，告诉我他也很想哭；子奇，最卖力的supporter；还有伟忠，函颖，泽馨，顺安，振杰，诗敏，让我体会到我们曾经是一TEAM人，现在也还是！

so, WHO IS THE BEST?---------------------------------------SEGAR BAND!!!!!!!!!!!

休息的间隔

说真的，这几个星期是过得马不停蹄的。

边上课边工作，真的不是想象中的简单。
比起其他朋友，我已经算幸福得多。

时间果然不够用，我的部落格第一次荒废了一个月。
感觉上，人长得越大，身边发生的事情就越可悲。

步入六月的地毯了，岁月越拖越长，岁数也越来越大。
很悲伤，我不想长大。
哈哈！

一段20岁的句子，带来很多的感触。
活了20个年头，我依然是个渺小的凡人，当然我也不奢求能够有什么特技功能。
在这个竞争激烈的时代，还是当个知足的人最特别。

我没有志气，我没有雄伟的愿望，我只能按照人类的定律而活。我不渴望在我的人生中有什么大计划要去实行，只希望安静的过，我自然可以找到我特别的生活方式。

在这一个人生阶段，自然而然就会认识了许多来自不同背景的朋友。
其中有一些令我很敬佩的，他们总是比我想象中坚强，比较起来，我算得了什么？哈哈！
有时候很庆幸认识了身边的人，令我获益良多，不同的想法，不同的思考。

我希望我能够好好珍惜彼此，毕竟算是半个大人了，做事是否应该比之前更成熟？
在这个阶段，其实不应该在存在着是非，尤其是在最熟悉自己的朋友圈中。
我不认为一些小事就可以让一段友情决裂，我也不希望。
不过我还是觉得误会可以让很多人痛不欲生。

地球果然是圆的。我要说的是，每一件事情都有好和坏。误会虽然是个贬义词，可是它却可以辨认一个人真正隐藏着的性格。
有时候往往从误会中，令我们可以判断这个朋友是否真的值得交下去。
不过为了维持一段巩固的友谊，还是选择忍耐和退让。

随着话题的转变，我想说说女生们，都必须理出一条清晰的思路。我不知道以后的我，是否能够做到这时所说的，因此现在就要理出一条属于自己的原则，不要违背自己的原则。
女生们要懂得保护自己，要懂得爱自己，没有男人并不是不能活下去。
我知道当局者迷，没有多少个处在状况中的人会认为自己做着傻事，可能包括我，也会觉得现在这样不停的付出一切都是值得的，可是，至少，也要想想，考虑，这个人是否真的值得？
一个对自己不好的人，为什么还要拿自己的热脸贴上他冰冷的后部？不要让自己过得那么委屈好不好？至少，让自己有点自尊，为自己活得更好，更精彩。

不过，别人终究是别人的事，旁人怎么也管不了。
只是，如果身边有朋友遭遇相同的情形，我也会觉得很难受，一方面是为她难受，另一方面是觉得自己什么忙也帮不上而难受。
总而言之，好好爱自己。

乐队，我无时无刻都想念着，我看见旬兰的阳光，我就想起我们在操场汗流浃背操步的时候；看见别人背着乐器走在路上时，我就想起我们双手拿着乐器铺和铺架，走上草场时。
毕业两年，不过一个月又到了一年一度最重要的时刻，我衷心为他们祝福，也为我们的过去经历而喝彩，加油二字永远是我们最大的动力。

直到现在，我觉得我的人生精彩的最主要原因还是因为秉持着乐队的精神和无尽的回忆。

我 · 沉默

你们心里有没有另外一个人格？

我觉得我有。
其实我知道这种是情绪病，当我不想说话时，我真的可一整天都不说一句话。
我可以回答每个人的问题，可是却从来不会主动说话。

我知道这多多少少也关系到沟通上的技巧。
我沉默时，脑子里会想很多很多事情，一些无关痛痒的，一些不切实际的。
有时候，我甚至会在心里和自己对话。

这些是心机吗？
也不知道从什么时候开始，我学会虚伪。
也可能是不善表达，我学会隐藏自己。
其实有时候反省，也觉得自己不应该是那么沉默的人，真正的我并不是这样。
因此有时候，我反而觉得自己静得恐怖，旁人会怎样评估我？

其实我的用词那么偏激，是比较夸张了些。
沉默，是伪装的外表，对不熟悉的人，对尊敬的人，对庄严的人，对陌生的人。
我记得，沉默已经是我从小的性格。
没有刻意伪装，只是，长大后，我觉得会是伪装。
因为我已经有选择不沉默的权利，可是我没有做出任何改变的抉择。

我觉得沉默不是问题。可是偏偏，我需要配合别人，而选择不沉默。
为了工作，为了交际，也好像是为了自己，我被逼要突破这个沉默的自己。
可是我不想。我觉得这就是我，我觉得这样的突破令我很难为情，我是不情愿的。
虽然我可以说服我自己，我也可以硬着头皮去尝试，可是我就是很压力。

我有时觉得自己很恐怖，想深一层，我的两面真的可以有很大的差异。
在熟悉的朋友面前，我完全不需要伪装，我可以尽情的说话，尽情的笑，对，我知道这才是我。
在陌生的朋友面前，包括部分亲戚，我总是保持沉默。
我觉得这个我是很自然的，封闭了自己，我慢热，我被动。这也是我。

其实我的问题是，我可不可以选择继续维持这样的自己？我不是刻意伪装，我只是不懂得伪装成另一个自己，既可以随时和任何人谈笑风生。
我不想改变。

我不是不喜欢交际，只是不善交际，我不是难相处，只是我慢热，请原谅我的固执，我觉得我还是喜欢这个沉默的我，虽然它不是个好角色。

我的爱情

我一直以来都没有写过我对我感情方面的看法。

是因为我认为，爱情目前对于我来说，还是平凡的。在我目前的生活中，它可能连边缘也占不上。就已经习惯了它不在身边的日子，因此也没有很刻意去强求，去胡思乱想，总是那一句，顺其自然。

我没有向任何人讨论过这个关于自己的话题，也除非，某人主动问我。
多的也是别人的事情，在这个话题上，永远都是别人的故事。
而我自己的故事呢？我总是随便带过。因为我不是那么的经验丰富，我也没有什么可靠的对象，根本就是不屑一谈。
因此我的回答永远都是顺其自然四字。别人也不便再多问。

我没有刻意要隐瞒，只是，要说的话是有限的。
我也没有刻意敷衍，对你们，我想我会是坦白的。
每个人都想谈恋爱。我可不敢奢望属于我的缘分会在此时此刻就出现。

本来，我的心绪是很平静的，我尽量让我的生活过得比较单调。
可是，昨晚那个充当我倾听者的人，扰乱了我的思绪。
使我不断重复想着这个话题。可是我知道不会有结果。

他的爱情史可以算是刻骨铭心，因此他时常有很多意见和看法，也有很多感性的时刻。
讨论的过程，我没有想到矛头会指向我。==
我据实回答，连我自己都觉得这个话题很陌生，因为我不常去想。

我和他说了，所谓的空窗期，我在默默等待呢~
这种说法很恶心。
开了这样的一个话题，我好像有很多思绪涌现，我想谈得更深入，可是，某个原因，我只好提早下线读undang睡觉。
结果后遗症就来了，这一整天，我都在想着同样的话题，这个人！

但愿时间快一点过，让我的想法慢慢淡去，别让我再去想一些不实际的东西了！