我 · 沉默

你们心里有没有另外一个人格？

我觉得我有。
其实我知道这种是情绪病，当我不想说话时，我真的可一整天都不说一句话。
我可以回答每个人的问题，可是却从来不会主动说话。

我知道这多多少少也关系到沟通上的技巧。
我沉默时，脑子里会想很多很多事情，一些无关痛痒的，一些不切实际的。
有时候，我甚至会在心里和自己对话。

这些是心机吗？
也不知道从什么时候开始，我学会虚伪。
也可能是不善表达，我学会隐藏自己。
其实有时候反省，也觉得自己不应该是那么沉默的人，真正的我并不是这样。
因此有时候，我反而觉得自己静得恐怖，旁人会怎样评估我？

其实我的用词那么偏激，是比较夸张了些。
沉默，是伪装的外表，对不熟悉的人，对尊敬的人，对庄严的人，对陌生的人。
我记得，沉默已经是我从小的性格。
没有刻意伪装，只是，长大后，我觉得会是伪装。
因为我已经有选择不沉默的权利，可是我没有做出任何改变的抉择。

我觉得沉默不是问题。可是偏偏，我需要配合别人，而选择不沉默。
为了工作，为了交际，也好像是为了自己，我被逼要突破这个沉默的自己。
可是我不想。我觉得这就是我，我觉得这样的突破令我很难为情，我是不情愿的。
虽然我可以说服我自己，我也可以硬着头皮去尝试，可是我就是很压力。

我有时觉得自己很恐怖，想深一层，我的两面真的可以有很大的差异。
在熟悉的朋友面前，我完全不需要伪装，我可以尽情的说话，尽情的笑，对，我知道这才是我。
在陌生的朋友面前，包括部分亲戚，我总是保持沉默。
我觉得这个我是很自然的，封闭了自己，我慢热，我被动。这也是我。

其实我的问题是，我可不可以选择继续维持这样的自己？我不是刻意伪装，我只是不懂得伪装成另一个自己，既可以随时和任何人谈笑风生。
我不想改变。

我不是不喜欢交际，只是不善交际，我不是难相处，只是我慢热，请原谅我的固执，我觉得我还是喜欢这个沉默的我，虽然它不是个好角色。