没有桥头靠的船

不用说，考完了。不错，努力了那么久，就是为了今天。但是，为什么别人有的我都没有呢？
别人都觉得很轻松，他们都很欢喜，因为背在背上的重担可以放下了，终于可以放下了。
只是，为什么我会觉得这没什么大不了？为什么我没有很兴奋很兴奋的感觉？
我是什么怪人？

我知道在适当时候是该让自己放松的，但是我又没有那个放松的心情。
昨晚辗转难眠，我又不想数绵羊。。。
可能昨天中午睡了一觉，因此到了晚上很精神。
在我睡不着的时候，我想了许多事情。
我想到今天是最后一天披上校服的日子，虽说是最后一天考试了。。
我也想到我当初进乐队时的稚样。
想到我们一起玩乐。最难忘的莫过于唱K的时候，与一班臭味相投的朋友时常满身烟味的走出K房。还有一起喝茶消磨时间的老朋友，东南西北都可以当成之间的话题，还说是什么国家大事！

突然间就有点不舍得。。
我知道，没有轻松的原因，是因为我对未来的憧影，我给了自己太大的压力。
我实在放心不下，没有落实的答案，未来对于我来说实在是一个恐怖的影子，笼罩在我身旁。
这个月是用来玩乐，虽说船到桥头自然直，但是，没有桥头，船怎么直呢？
我的这艘船，现在还在海洋中漂泊，看着无边无际的海，是很漂亮，很意境，但是，下一个海角，又不知道有什么样的灾难。海中央，我看不见尽头。我看不见海岸，让我的船去依靠，让我的船停下。

我现在多么希望有样东西能够让我的心安定下，不知道是什么。
21号就要去槟城了，我希望我能够尽情的享受这次的旅程。
希望这次的旅程，是一条在船上面的绳子，让我的船能够稍微安定。
我不知道这条绳子有着什么作用，但是我感觉它好像能够让我安定些，减低我的彷徨无助。

这艘船，是一艘没有安装指南针的船，毫无方向感。我不知道要把驾驶盘转向哪个方向。
我也不知道为什么，拼命的把压力往身上施，哪怕有一天我会承受不了。

我现在试着自己制作那指南针，希望我能找到属于自己的方向。
有些朋友一定会说，以后的事以后才决定，但是这句话真的用得妥当吗？我不想到最后才来乱了方针，我想有一个安定的计划。我不想是我想太多。

妈妈一直问我有没有去找工，我沉默不语。是我不够上进，还是我不想做工？我肯定我是一定会，也想去做工的！我突然觉得被这样一问，压力突然压了下来。我不想说是妈妈给了我压力，但是，考试是否真的可以不用放松呢？我不知道我能不能做到。
可能我那么害怕的原因，也是因为珍惜生命。就好像今天考试作文，我所选择的题目：别让生命留白。

未来

还剩下最后一科了，开始放纵了自己。。。

和朋友们，很快就快分道扬镳了。。。
之前倒数着考试的天数，现在却要倒数着相处的时间。。。

很懊恼，那颗依赖朋友的心，还是不想改变。
把自己的心封锁起来，不想去结识新的朋友，不想去适应新的环境。
还真的蛮感谢身边这几位朋友，一直让我依赖着。

今天去找工作，真没有心理准备。
彷徨的感觉越来越强烈，觉得自己在09年12月31日后，就会迷失自己。
问了几份工，都没有落实的答复，就只有等。。
不过心里还是觉得比较踏实了一些。

对于明年的计划，也不知道能不能成功。也不能计划的太远，实践不了。。
17年的人生，来到这个转折点了，开始觉得有点困难。深怕自己适应不了。
虽然我给自己的座右铭是顺其自然，还免不了要担心一番。

我就是一个那么不坚强的人，什么时候的我，才能被社会的趋势削得尖锐些。。。
哈哈，我知道总会有这样的一天。我这些顾虑是多余的，杞人忧天~

只是害怕那个出发点，对！应该这么说，前面的路应该会有很多不同的障碍等着我，需要我自己一一克服，害怕自己不够坚强，不够镇定，容易被打败。。
我能够吗？自己面对。。。
远方的好友，还会偶尔为我加油打气吗？唉~

还是在看吧！哈哈，我的朋友们，找工的找工，读书的读书，都加油吧！一起加油。。。

生命中的小挫折

这次，同样的，我第一时间想起我的部落格。

开门见山，我今天的试卷是acc。结果？我很失望，大家知道的，因为算不到平衡号码。
或许我真的不是个acc的料，我不适合acc。
只是觉得，有点对不起我的补习老师，跟了她两年，结果却是毁于一旦。
说真的，我很不甘心。心里头输不起的感觉就在一个小时又十分钟前开始。
这次的敌人是我自己，我输给了我自己，帮凶是时间，我输给了它。

我的信心，一下子，很轻易的，就被吞没了。
犹如一场梦，我简直不敢相信，我那么不完整的答案纸，就这样交了上去。
四个小时前，我对自己说要相信自己，一切事情和问题会解决的。
老师宣告开始时，我也开始与时间搏斗。以我一开始的速度，我觉得我已经比上两次快很多，
虽然答案出来是不平衡。没关系，我继续第二题。

时间滴滴答答的过去，我都不知道时间竟然可以过得这么快，开始发觉我快跟不上了。
我一直对自己说，要相信自己。
两个小时半，对我来说是段蛮长的时间，却可以在我紧张时候那么快消失得无影无踪。
我真的很紧张，是因为紧张，所以答案才算不出来吗？
我知道这时的我喉咙很干，但我却空不出一秒来喝水。
我的手开始发抖，我很紧张地把所有东西填在纸上；
我很焦虑，我一直得不到正确的答案。

时间用完了，事实证明我来不及做，我不知道考官会不会因为我的做法缭乱而扣了我的分数，我来不及画线，只能这样交上去。明知道答案错了，也无能为力。这时候的我手很酸，最后五分钟，还在匆忙的写字。

我目无表情，我心里面忐忑不安。我不敢相信那张纸就是我要交上去证明我的前途，证明我的成绩的答案。
我不想输给自己，是我不够努力吗？或许。现在，说太多也没用，只会惹来反感。
只是输得很不甘心，我敌不过时间。

考完试，我知道了很多的原来。
原来这里的数目算多了，才会导致不平衡。
原来这里要怎样乘怎样除，才会做得到答案。
原来这数目的位置要放那里，答案才会正确。

原来，我也会做。
原来，我也明白。
原来，我输给了自己，输给了时间。

最后，我必须学着看开，学会自我安慰。

部落格，是能够安慰我的地方。它是我一个没有生命的好朋友，是很好的朋友。
虽然它不会说话，但它愿意聆听。
虽然它不给意见，但它不会反驳。
虽然它没有生命，但它反映了我的内心。
它，不像人类，充满讽刺，充满虚情和假意。
我第一个想到要倾诉的，就是它。

我很了解现在的状况，就是已经过了，成绩也不会再回头。我明白。
我不求什么，只是希望得到舒服。
现在，我得到了。
把怨气吐出来后，心里踏实也舒服多了。
还有，脸上终于有一丝笑容，嘴角总算会往上扬，不是皮笑肉不笑的那种。
现在下着雨，我明白，我知道，雨后又是一片美丽的天空。
我等待着。。。

A part of my ordinary life

Started to write in English.(hehe)

Recently was busy on SPM, I don't know the reason that why would I felling quite enjoy for this long period. Before SPM, i am worry and feel nervous to facing the exam, especially in bm, i wish to done it as well as possible. i dont want to wasting the material over the years. i mean the notes from tutorial centre, are represent to diligently and intention of tuition teachers.feel like i dont want to waste teacher's ingenuity. Teachers were prepared a lot of exercise for us. i think that if i am still do not study all the notes which given by teachers, i am truly unworthy of the teachers.

yesterday i was went to my friend's house to do revision of add math. she got a cousin who just 6 years old, next year is going to study in primary school. the 1st impression that i get from him is he is a quiet boy and a good boy. since i had went into my friend's house, he was doing his homework, until i leave her house. but i think i was wrong, because i had observed that my friend's family were treat him ferocious, its totally unexpected.
after this only been my friends told me the reason.

that time i was meditating, the situation was same as my home, because my mother also becomes a nanny. sometimes she beated the baby brutal, of course it is not abuses, but just teaches them with angry mood...haha, i do not blamed accustomed to see.

just at the same time, got some feeling on it.
feel that nowadays, many parents will get a job even if they got a baby. the result is they will entrust their baby to someone, such that nanny. sometimes i really feel sympathy for those baby. when the babies were sicked, why the people that take care of them weren't their parents but is the babies' nanny, such as my mother. this is originally a duty of those parents to the babies, why would now put the responsibility to the nanny who take care of their baby?
sometimes is really sympathy to my mother too.

hmm, this is just some feeling in my part of life. now i should cheer up the spirit to study again....5 more subjects, i will try my best on it.

有意思的故事-请耐心把它读完

癌症细胞-李家同張

老张是我們高中同班同學中唯一念醫學院的同學，

他是癌症醫生。

我們雖然是好朋友，

但我們常常開玩笑說最好不需要去找他。

同班同學聚會，老張一定會到，

他的收入高得不得了，所以有的時候他會請客，

偶爾同學中有人發生一些經濟上的困難，

他也會慷慨解囊。

雖然老張對人很慷慨，卻過著很簡樸的生活，

他每次都坐公共汽車來聚會，他也乘公車離開，

現在有了地鐵，他當然都乘地鐵。

他也從不大吃大喝。

我的感覺是，老張非常不喜歡過非常舒適的生活。

我們都是六十二歲左右的人，

到退休年齡，卻沒有人真正退休。

大概四個月以前聽人家說，老張退休了，

醫院還為他舉行了一個退休儀式，

而且聽說場面有些感傷。

我弄不清楚是怎麼一回事，正想打電話給他，

沒有想到在台北的一家書店碰到了他。

他正在買偵探小說，

看到了我，高興得不得了，一把抓住我，

找了一家環境優雅的咖啡館，

坐下來大談他所喜歡的偵探小說，

我也聽得津津有味。

可是，我注意到一件事，老張瘦了一些。

老張是個聰明人。

他當然知道我已注意到他的消瘦，

他主動地告訴我，

他得了癌症，已經只有幾個月的生命。

對我來講，這真是青天霹靂，

也沒有問現在有沒有治療 ?

因為我想他是這方面的專家，應該知道如何治療。

離開咖啡館的時候，下雨了。

我替老張攔下了一輛計程車，

這是我有生以來，第一次看到老張乘坐計程車。

一個月以後，老張來埔里找我。

他的兒子也是癌症醫生。

我們一起去了附近的農場看油桐花。

那裡的油桐花種在道路兩旁，大樹成蔭，

車子開過滿地的白花，真是奇景。

老張雖然時常面露倦容，

但他一再說不虛此行。

因為，他以後再也看不到

這種遍地都是白花的情境了。

除了看花以外，

老張也對我們的多媒體系統有很大的興趣。

我們的研究生，替他表演了好多有趣的系統。

老張仔細地看這些表演，也問很多有道理的問題。

這也是看到老張的最後一次。

不久，老張就去世了。

我當時心中納悶，為什麼他走得這麼快？

以他的專業素養，

他的癌症一定是初期，

他所得到的治療也一定是最好的。

為什麼他這麼快就走了？

我們都收到了訃聞。

訃聞中除了絕對婉謝花圈這些玩意兒外，

還有一個特別的請求，

請大家在指定的地點坐他們家租的遊覽車去。

訃聞中，好像拒絕任何人開汽車去參加葬禮。

期間來了一大票名醫，他們都面容嚴肅。

我們這些人看了這麼多的名醫，更加深一個疑問：

為什麼老張走得如此之快？

謎底終於揭曉了，老張的兒子致詞的時候，

告訴我們一個我們都不知道的故事：

老張從頭到尾沒有接受任何治療。

為什麼呢？

老張的兒子在禮堂中放映了一段錄影帶，

在這段錄影帶中，老張解釋了何謂癌症細胞？

我們常以為癌症細胞是不健康的細胞，

其實不然，

癌症細胞是最健康、最有活力的，

別的細胞雖然會分裂，但分裂會有止境。

癌症細胞的分裂永遠不會停止。

不斷的分裂需要養分，但是人的養分有限，

癌症細胞的不斷分裂

最後將其他正常細胞的養分吸取得一乾二淨。

因此老張認為我們這些人都是 [癌症細胞 ]。

因為太健康，所以我們吃得多。

因為有錢，所以我們消耗掉大量能源。

可是，地球上就這麼多資源，

我們用得多，其他人類就倒楣了。

老張在錄影帶中一再地強調：

百分之八十的資源，由百分之二十的人類消耗掉。

他也一再地提醒我們：

如果，全世界的人都像我們這樣地吃遠洋的魚，

全地球海裡的魚只夠我們吃一天。

他一再地問一個問題：

如果，全世界的人都像我們一樣地享受，

地球上的資源能撐多久？

舉例來說，四十年後，石油就用光了。

老張的錄影帶也介紹了

非洲二千五百萬人得到了愛滋病的慘相，

這一段的聲音被消除了。

但這一段靜寂的錄影帶，帶給我們極大的震撼。

老張的兒子沒有解釋

為什麼老張不願意接受治療？

那一段沒有任何聲音的錄影帶，解釋了一切。

老張早就對於他的生活好感到內疚。

所以，他一直儘量地過得很簡單。

最近非洲大批人得到愛滋病，

卻沒有人得到任何治療。

歐美雖然有治療愛滋病的藥，

但這些非洲窮人，如何有錢買這種藥呢 ?

老張熱愛生命，但是他不願他的生命影響了別人，

他不願意看到自己太健康，太健康就是癌症細胞了。

最後，老張提到他自己的病，

他說：他的病是不可能痊癒的，

花了很多錢以後，他可以多活三至四年，

在這三、四年內，他所能做的非常之少，

所以他不願意為了他的這三、四年的生命，

而花費人類大量的醫藥資源。

老張的兒子也在葬禮上告訴了大家：

老張臨死以前，捐了大筆的錢給一個慈善機構，

專門用作醫治非洲愛滋病人之用。

老張如果多活幾年，

也許可以醫治一些人，

但是他的拒絕治療，
卻是一個強有力的震撼教育。

前天，我們同學會，

每人一個盤餐，大家不發牢騷，

每個人都對自己的命運感到滿足。

我家現在平時只開電扇，有客人來才開冷氣。

我們也越吃越簡單，

每次餐後有香蕉吃就心滿意足矣。

我住的是公寓，

有時，難免想念當年在國外住的獨門獨園房子。

現在，我的想法也改了。

如果，全台灣的人都這樣住，

台灣恐怕會看不到一片青山，一片綠水，

全台灣只看到房子了。

老張說得有道理 ，

我們不能生活得太好，

我們不該是癌症細胞。

我們應該將青山綠水留給下一代，留給別人。

老張瀟灑地離去，使我們可瀟瀟灑灑地活著。

我們都輕鬆多了。

如果，你也認同這樣的理念

覺得應該把它傳出去，

請別吝嗇那一點點時間，

轉發讓更多人看到它吧！

一起期許自己別做地球的癌細胞

當然 還是要提醒您

[ 天天五蔬果 防癌輕鬆做 ]