最无趣的新年

这个新年，没有预期中的开心，没有想象中的能够体会到新年的气氛。

因为工作上太多东西未完成，因为意识到新年后一定会更忙碌，所以心里压根儿没有好好享受这个新年。

热情退却，是件蛮恐怖的事情。热情不再，做什么事情都好像是逼着去做似的，不再像从前那样时常充满正能量。虽然沮丧时依然会在心中默默鼓励自己，但骗不到自己的，依然是自己心中那团逐渐熄灭的火。

忙碌是好事，不应该抱怨的。我依然默默工作，但真的需要些热情灌溉。心不知往哪儿飞了，有点迷茫。

突然不再期待刚刚来临的2019，却开始盼望着2020。好想，下一秒就迎接2020，好想，结束手头上的一切。

尝试面对压力，抵抗压力，接受压力的存在。我觉得压力是个没有味道的家伙，它不苦，淡淡的，但却让人很厌恶。它懂得侵蚀人们的生活。它让我提不起劲去做任何事情。我想要克服它，想要丢下它，可是我不完全做得到。

有人说，压力会让人做事更有效率。的确，我竟然能够破天荒的在家工作，从早到晚，然后意识到这种时候时间流逝得特别快，一个不留神又一小时，一个不经意又一个下午。可是为什么东西依然做不完？

谁没有压力？我当然明白，责任大，要完成的东西就接二连三尾随而来。避免不了。其实要解决这种尴尬情况，换个心态就会很顺利了。那股力量压得我经常大口大口喘气，不骗你。

签书说我2019会顺利，说我苦尽甘来，我觉得甘离我还很远呢！其实我不需要甘，苦别找上门就好了。但如果偏偏上天要给你甘，那怎么办？就必须要接受苦，是这样的意思吗？

好吧，牢骚发完，就继续苦吧！

这是我人生中最无趣的一个新年。

也不错，所谓人生的甜酸苦辣，品尝中。。。 

人生列车

时间能够带走一切，大家都晓得。有时候真的不能低估它的能力。

你能够骂它残忍，可以怨它无情，但无可否认它是治疗伤痛最好的良药。不会有任何的副作用。

当你下定决心，其实很快就可以忘记痛的感觉。回头看，你甚至会怀疑当时为什么会难受，为什么会伤心会难过。可是如今回想着同样的事情，什么感觉也没有了，心里是多么的平静。。。你说，时间的疗法是多么的见效却又可怕。

看了篇文章，才写了这一篇自己的文章。

文章说，人，本来就是孤独的。我不晓得是否该认同。我以为，人，本来是群体活动的。因为对于我来说，我不能够承受孤独。虽然从小到大，除出父母，我是一个人。但真要说起来，其实我并不孤独。我有许多朋友、表兄弟姐妹一同成长。儿时的玩伴和同学都还陪伴在身边一同成长。我并不觉得孤独。

可是文章里说的，我也反驳不了。像是人生宛如一台列车，途中每一站，不同的人上车和下车，穿越着不同的阶段，会有不同的人陪伴你或帮助你，可是总会在一个站下车，与此同时又有别人上车。你也可能在某一站从别人的车里离开，然后上了某人的列车。到最后自己也离开了自己的车。。。

当中包括了许多的情绪，开心不开心，都随着列车前进而带走了，成了过去。到最后，自己下车，就真的剩下了自己，所以人是孤独的。

我的人生列车已在轨道上前进了一小段，也已经经过了几个阶段。以前对这种人来人往曲终人散很执着，因为放不开，后来因为妈妈一句“这就是人生的阶段”而开始学会领悟人生。虽说如此，但重感情任然是我的死穴，总是学不会冷酷点无情点，最后只好等待时间的救援。

工作中，开始时很高兴融入一个大圈子，看着这个圈子的兴衰盛旺，人们慢慢离去，而我，渐渐的恢复了原本的样子。像是四年前，一个人来到这座大城市，一个人踏进了这间公司，一个人去扩展圈子。如今，就像是回到四年前的样子。感觉像是古时候名句精华：悄悄的我走了，正如我悄悄的来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩。

仿佛，一个阶段就这样的，要结束了。我不难过，也不悲伤。反而，我很高兴，我得到了许多许多。我想，结束的那一天，我一定像从前一样的感触，一定会有着那一向来的感慨，一定会在此大做文章。

然后，新的阶段又要开始。一个人去摸索，开往列车的方向。

孤独不孤独？不懂。

这是心态的问题。纵使不舍和难过，时间依然会陪着你度过。

愿身边的人，一切顺心，顺利。

Four years and Goodbye WEW

有许多话想要对你说，但不知道该从何说起。

用我一贯的作风，就是爱写一堆字给你。至少我觉得这样才是个最好且完整的道别。

让我整理一下。。。

准准四年前，我们就这样在某日中午相遇。其实在面试后我就记得了你的名字。后来很巧的在火车上遇见你，才开始了我们的友谊。

不久后你进入公司，就这样慢慢的成了好同事，好朋友。

其实我们真的一起经历了蛮多事情。四年，不长也不短。

工作上，我们各自努力，在公司中终于熬出了一个稳定的位置。四年来也学了很多，懂了很多。很喜欢同事之间的互相帮忙，有时你不会就问我，有时我不会就找你。没有是非，没有争吵。我们也因为BCB有着共同的回忆。说真的这个engagement带给我许多，有开心，有伤心。开心我们一起吃喝玩乐，一起谈天说地；伤心当你不小心讲错话，或者压力赶工到半夜。但却又是一个很特别的回忆。

生活上，我们相处得还不错。得空出来喝喝茶，吃吃东西。常常约着大群人进行不一样的活动。因为工作，我们往往相处得更多。彼此的消息都能传达得很快。生活中的快乐与不快乐也有彼此来分担。

我很开心我们一起完成过许多事情。BCB, KK, 以及不同的活动。

这四年来，许多事情我们都是一起进行，一起分担分享，再一起回忆。

四年后，你就先我踏出了一步。

尽管我有一个半月的时间去消化，来到这一天我还是没办法完全接受。心里还是不舒服，还是会难过。我和你不一样的是，我很难表达出我的真实感受。你看到我不在乎，但我心里其实很在乎。

往后我要逼自己并习惯你的不存在：在公司做迟了没有你约我去吃晚餐，在公司逗留晚了没有人和我步行到车上，在公司做闷了没有人走过来陪我说说笑，在公司受委屈你也不再会出现聆听我的委屈。

我需要用一个半月去说服自己放开这四年来所习惯的东西。对我来说真的有点难。

我真的很享受我们一起谈天说地分享事情的日子。有你们在身边的日子也过得轻松些。有你们在真好。

依然，要感谢的事情也很多。很感谢你这四年来对我的照顾。我不会忘记我刚进公司人生地不熟找不到人吃饭时，是你约了我一起和你的旧同事吃鸡饭。我也不会忘记你的RM50，不会忘记你时常载送我，陪我，在工作上帮助过我。这一切一切，我真的很感谢你。你的这些举动让我开始很依赖你。想起以后公司没有了你，许多事情我都必须学会一个人去面对和承受，鼻子又开始酸。

感谢你愿意花时间去了解我，一个比较被动和内向的人。感谢你愿意去关注我阅读我所写的东西。感谢你带给我的一切，感谢你出现在我的生命中。

说真的我还是不敢相信已经到了这一天，最后一次见到你在公司的一天。

我从来不曾也不敢对你说，其实我心里真的感到很不舍。

希望时间赶快把这种感觉带走，也让上天保佑你我一切顺心，顺利。

你知道吗，能够去新公司与自己的前同事继续当同事，真的是件很幸福的事。

所以我想说的是，这四年，因为有你们，所以我幸福，很幸福。

我已经好好的道别了。想要说的话也大致说完了。

好好照顾自己。人类的感情很脆弱，没有人知道往后我们的友情会变得有多淡。但真的感谢我们彼此曾经为这段友情付出过。

谢谢你，再见。

Bye Bye CK

最近有蛮多话想说，只是一直抽不出时间也集中不了精神坐在电脑前聚集我的灵感。

比较想说最先发生的事情，最先的感受。

几天前我又欢送了一位同事。

看着日历，这个十一月尾，我在这公司就真正工作满四年了。看着整个过程，看着人儿来了又走了，整个过程不断循环着。我依然不习惯。

朋友说我放太多感情在工作中。我承认的。可是却又无法避免的。天生的感性。

送走的这位同事，说要好的程度，其实也只是刚刚才算得上熟络。

会觉得不舍，更大可能是因为我们都很喜欢聊天。我们可以因为开了一个话夹子就待在公司谈天到半夜；可以因为爱说话就吃了个长达三小时的晚餐。他的出现在这一群人中带给了我许多个开心的时刻。有时工作觉得无趣时，就会喜欢凑到后面去与他们哈拉两句。非常的享受谈天时带来的乐趣。通过谈天，时常能够分享彼此的看法和感受。

最近的一个话题，也让我惊讶他的想法。他是个不擅于分享自己事情的人。他说，如果给他选择，他不会把发生在自己身上的事情告诉身边最亲密的人。我不认同，因为我觉得隐瞒带来的是自私、后悔和遗憾。想想最亲密的人不能分享你的喜怒哀乐，要是一切都来不及，剩下的就只有懊悔和遗憾。一切想要弥补的愿望永远都无法被实现了。想着就觉得心痛。

像是他辞职时我也是过了一段时间才知道。情形就像是上述的话题。如果我再迟一点知道，我就剩下更少的时间去接受，剩下更少的时间去道别。

人生啊，能够有始有终是幸福的。虽然知道人与人之间终有一天会有离别，不能永远常伴左右，但若能够有机会好好的与对方道珍重，也未尝不是件幸福的事。虽然不舍，但至少可以微笑到最后。

我可能永远都不能够明白他的想法。或许他就是不擅于表达自己内心的感受。可能身边的人就需要尝试了解他们，走入他们的内心。

当然，我依然感谢他的出现。他和他们一群人，就是我在公司的开心果。他们乐观，对生活有着热情和执着，说活有趣也很有创意。一群年轻有活力的聪明人。有时候的一个婉转句子或是一个眼神已经可以传达要说的话语。和他们交流真的非常有趣。

我会很想念一起哈拉一起玩乐一起吃东西的时候。我们有一个To do list，也不知道什么时候成立的，就可能聊着聊着，不经意的就有许多想要一起尝试的事情，我们都会记下再一一实现。知道他和他即将离开，我们把曾经说过要一起完成的事情都提前做了。

大家嘴上不说，但我想大家都会明白。

想要说的话，依然是这些：很幸运的遇见你和你们，带给我许多的快乐，陪伴我共度过许多难忘的时刻。走进了我的生命中，也帮助了我许多。很开心你能勇敢的为自己争取自己想要的，果断的决定自己的前程。衷心祝福你拥有一个美好的将来。谢谢你带给我所有的快乐的曾经，纵使已成回忆，但它们会被记下在这里，永不忘。

Thanks for being my good colleague and friend, thanks for sharing so much fun and joy to me, thanks for being part of my memories. We will be missing you.

Goodbye.

2018的光良 2018的我

11月10日，我完成了11年前的愿望。

  

还记得2007年，那是Pavillion开张的那年，我们有幸争取到圣诞表演的机会，在整个12月都在Pavillion演奏。就是有那么一日，我们遇见了光良。其实在这之前我就蛮喜欢他的歌。部分原因是因为我妈，她说他的歌词都很有意思。

我还记得偶然遇见他的那一晚回去兴奋了一个星期，之后有一段时间便沉迷在他的音乐中，每一晚睡前都会播放他的CD。然后我便告诉自己以后有机会一定会去看他的演唱会。

可是随着日子过去，我也从中学毕业了。这之中我记得有一年他也有在马来西亚办演唱会，可是我的热情已经不再那么甚。依然记得他的歌是好听的，但却没有特地去购买他的演唱会票。

11年后，他说他回馈马来西亚歌迷，办了个全场99块的演唱会。售票那一天，我也没有提起很大的兴趣。觉得值得可是想到身边应该也不会有感兴趣的人。回家后随口问了我妈，感觉她很想去。但第一次售票已经卖完了。还真的出乎我意料之外。很幸运的，主办单位看到了需求量，于是决定加座位，开了第二次的售票活动。于是我便顺利的买了三张票。

满心期待演唱会的到来。说真的，隔了那么多年，我也有好长一段时间没有认真听他的歌。我会期待，因为我觉得在现场听他唱歌，会是一种很棒的感觉。

那一天，虽然有点狼狈，因为天不作美，下了小雨，也差一点迟到了。幸好到后来还是赶得上开场。虽然座位有点远，只能看见他很小的一个身影，但音响很棒。

当他唱着我以前非常熟悉的歌时，我很感动。眼泪开始在眼眶打转。我想，他唱着我的回忆。从2007年开始的回忆，我一生中很美好的回忆。

然后我内心也感触，我竟然完成了11年前对自己许下的承诺。我真的来看他的演唱会了。圆了儿时的愿望，那种激动感觉真的很棒，很满足。

更满足是，我能够带着我的父母和我分享这一切。很抱歉让他们淋了点雨，大家都有点狼狈，但希望他们还是能够好好享受，沉浸在他歌声里，获得满足。

对于童话这首歌，大家再熟悉不过。就怕他不唱了，还好他把它放最后一首做压轴。

99块很值得，带着满满的感动和满足回家。谢谢他的回馈，感恩得到的一切。

11年，谢谢还让我能够听得见你的声音，谢谢你唱出我的回忆，我的青春。