回忆的早晨

咻~新年十五天就这样过了，工作三个月也这样过了~

对我来说我好像有好一段时间没有真正休息过。工作玩乐工作玩乐，每一天都往外跑。
就，自从工作的生活开始，只要一到周末，只要一有空闲的时间，我就会想要往外跑，不管去哪儿，总而言之那颗心就是静不下来。

这是一种不知道什么心理和心态，我明白的。工作后我的心理得不到平衡，总是觉得一个星期7天我把5天给了工作，剩下两天我就想要填补那乏味的5日工作天，于是就会不断地约身边的朋友当消遣，尽管身体已经很疲惫。

当静下来想想，我明白我会这样是因为我还在适应这种生活当中，始终还是需要一段固定的时间让自己完全接受工作的生活，直到自己安静下来为止，呵呵！

其实这样不是很好，有点恶性循环。平日5天已经很疲累，周末应该要好好休息的。相反地，我每逢星期五就会开始往外跑、迟睡，整个周末，根本没有正常的作息，没有真正让身体休息。
直到那天看见一篇文章，提醒人们好好利用下班后的三小时，要消遣时间，不一定要往外跑、找友人谈天说地，相反地，我们可以做一些能让精神集中地事情，比如说玩乐器，运动等，这种活动会带给人更大的快乐及满足感，更能进一步满足自己的心灵。因此，我应该要停止这种恶性循环，好好让自己休息休息了。

不过话说回来，原本计划好昨日要回去乐队的，但最终还是取消了，不免有些失落。
于是就提议吃个早餐，反正说要约出来喝茶也不知道是何年何月的事情了。

与往日乐队的成员见面聊天的话题总脱离不了乐队。我明白的，大家的心情其实都还相当怀念昔日的日子，毕竟参加乐队的日子带给我们太多太大的满足与成就感。
这样不免会说到当年大大小小的比赛啊，表演什么的。我想，最难忘的不是我最后一年（2009）出队比赛，而是2005。

那一年，相信有参加比赛的人都很难忘。
那年的我还是个菜鸟呢！印象中就是很莫名其妙的被senior安排了一个位置，然后开始每天日晒雨淋的练习日子。我还记得那是我被晒得最黑的一年。那一年的比赛我贡献不多，我出赛的唯一目的我想就是为了充人数。

我还记得我们利用草场边堆着的小石块做标记，我想被Kah Man捡回去的那一块她应该还保留着做纪念。
就这样，印象中我们练了至少一个月，就出赛了。

还记得比赛当天，我们排队下巴士，seniors警告我们看见其他乐队不要大惊小怪，也不要去看别人，不要紧张，还有叮咛了许多琐碎的事情。其实我当时还蛮紧张的，毕竟第一次出席这样的活动，对我来说还算是个蛮大的场面。

印象中接着就是去排队了，在一个大钟楼旁边。
我记得隔壁就是道路，许多车辆行驶，一一向我们望来，那时我学会什么叫自豪，开始享受别人的眼光。
太阳慢慢升起，渐渐的排队的队伍也缩短了，直到轮到我们出场。
印象超深刻的一个花式操，还记得要走前12步，后退4步。
Trails, Laputa, Hujan 和 Bunga Rampai。
想不到我到现在还忘不了，但若是要我回想别一年的比赛曲目，我真的会败下。

当时的我没有多大的感觉，因为那是我的第一年，有许多事情和程序都还不晓得，只得跟着指示走。细节我也记不太清楚。最最深刻的就是当我看见senior们哭惨时，我也不知道为何我也哭得很惨，总而言之整队人就是抱头痛哭。然后在一排楼梯那儿拍了一张全体照。

直到昨天，才听到了当时的细节。
尽管我当时的贡献非常有限，但听见德贤诉说回当时的情形，从来未想过会得奖的他们，直到听见广播器喊出了自己学校的名字，从错愕到不敢相信，从平静到激昂到落泪到崩溃，我还是能够感受得到当时他们的心情比起现在我的心情是还要激动10倍。

原来这种真正触碰到内心的感受是怎么也忘不了的。
无论事隔多久，无论你已经被社会洗條成怎样的一个人，那种感觉还是会留在心中。

说起乐队，实在是有许多令人怀念的事情。
我不晓得别人怎么想，但对于我来说，尽管当初的热情已冷却了下来，但我还是会无时无刻挂念着那让人怀念的一切。当有人无意中挑起这一块，我的那股热血又会让我沉浸在回忆的思绪里。如今和我一样拖着缅怀的心情向前走的人已经不多了，毕竟大家都为了不同的事情在忙，还能够找到别人和我一同回忆，算是一种涩涩的幸福。

再约。

新年赌博

新年算是结束了吧？不知道为什么，长得越大，就听见越多的人抱怨说新年一年不比一年，去年没有新年气氛，今年更是没有新年气氛。

对我来说，这不打紧，因为我无时无刻都期待新年的到来。
只是，为何今年，无论是过年前还是过年后都涌现许多不同的想法？

几天的假期很快就结束了。
感觉就像只过了几个小时而不是几天。
不知道从何开始，新年就是一直往外跑，白天出门天黑才回家，非得要把自己弄得精疲力尽才甘心。

别怪我多想，我不知道是否是潜意识在作怪，因为我开始觉得，待在家里的我感受不到强烈的过年气氛。

为什么我会期待新年？或许因为小时候的经历吧？新年在我印象中总是热闹的，总是能和一群同龄的小孩玩耍奔跑到天黑，无忧无虑的度过新年。可是渐渐长大，小孩们不再玩耍，奔跑的岁月慢慢的被电子产品取代，那种天真无邪渐渐的被长大后的含蓄及羞涩给盖过了。

我们开始安静下来，见面时已不像从前那样几分钟时间就能够热起来，抓小鸡玩泥沙的日子不再浮现。
当然我不是要在这个时候玩泥沙，我指的是我们之间所营造的气氛，还有我们之间的互动。
以前的我们好快乐好融洽，比较起来现在的我们，稚气褪去，融洽没了，性格收敛了，连话题也有限了。这就是我的兄弟姐妹？

说真的，这样的结果只会让我更怀念当年奔跑的岁月。
长大后的这几年，我尽我的努力去保持我们的关系，我也很努力想让气氛热闹起来，可是我好像失败了。毕竟我不是个擅于搞气氛的人。

就这样，今年我到不同亲戚朋友家拜年，我开始羡慕那些一群群围坐着玩耍的兄弟姐妹们，尽管我不喜欢赌博，我也很羡慕很想自己家庭拥有这种热闹的气氛。
看见面子书上朋友上传的家庭照片，我会开始幻想他们家究竟有多热闹。

多年的风雨，几年的时间，看似一尘不变，其实当中可以有着许多的变化。
兄弟姐妹间的争吵、反目，就是间接杀死热闹气氛的凶手。
很感慨，看着这种变化长大的我，原以为没有什么影响，但负面影响现在就会慢慢的浮现。

我不好赌钱，虽说小赌怡情，但我就是提不起兴趣。
往年的我很坚持，不赌就是不赌，我宁愿在一旁闷死替他们喧哗热闹也不会亲身参与。
但为何今年的我不再坚持？是因为我得出一个结论：要热闹的前提，就是要赌！
我家人亲戚从来不赌博，因此过年期间只能呆呆坐着看戏吃东西；相反我到别人家拜年，看见一群群热闹的人们起哄着，我真的很羡慕。

然而到最后，我还是提不起劲儿去赌。
我想起2007年和乐队的队友结伴去拜年，我们玩的是真心话大冒险，当时的我们不也是很尽兴吗？但我记得从2009年毕业开始，身边的朋友就开始赌博，到现在，我就是从那时候开始觉得容不进了，因为只有我不好赌博。

如今很难可以在围坐的人群中找到和我一样不好赌博的人。
这样反而让我觉得我自己很扫兴。
可是没办法，我尝试了，但我还是没有兴趣。

几时的我们才可以像从前那样玩一些更尽兴的游戏又可以不牵涉金钱的？
没关系，我还是会期待下一次新年。

说不出口

心情不好，看着面子书里别人的照片，霎时觉得很厌倦。

我总是这样，心情很低落，就会不断想要找地方发泄出来：面子书、部落格、眼泪。。。

部落格。。。我现在甚至不知道该怎么写起，我无力去想要怎么把它经过文字和语言说出口。

我想我知道自己该怎么做。
或许只是太累了。

又是决定

突然的心情很复杂。
突然的眼泪流得很凶。
不过还好只是一下子。

当心情不受控制时，最快冷静下来的方法应该是把自己关在一个寂静的角落，迅速逼自己冷静下来。
我立刻把自己关进了房间，把眼泪拼命挤出，再一一抹去。

唉，做决定。。。每一个决定都必须要有一定的决心。
偏偏我大部分时候都很容易动摇很容易受别人影响，尤其是父母。
其实他们很好，他们不曾逼我做出他们想要的决定，一切重要或关系到我前景的决定都是我自己选择的。他们只给意见，还有支持。

但回头想想，尽管表面上是我在做决定，但其实我做决定的过程也环绕着很多因素在进行。
很简单，人类双方面的沟通，虽然对方说的是鼓励或支持的话，但有很多时候我们自己是能够直接感觉到对方的想法其实并不是这样。于是，很自然的，我会以他们的“真实想法”作为优先去考虑我要做的决定，而往往我会选择以他们为先，因为只有这样，我才会更安心。

我没有说我后悔我之前做的所有决定，我有我的原则，就是不让自己做后悔的事。
还记得中学毕业后的彷徨，原本想要读平面设计而发誓从此不再碰accounting的我，到最后也是接受父母的意见选择了会计。记得当时他们也说支持我任何决定，但我听得出他们给出的意见是倾向于念会计的，当时也考虑到了金钱的问题，于是就铁下心报读了会计。

四年后又遇到了一个很难下的决定：去不去英国深造。
四年前的我是不打算出国的，当然也是考虑到金钱的问题，四年后真正要下决定时，考虑的事情就更多。当时我是觉得我可以去，我也想要去。反反复复考虑了许久问了许多意见，父母表示支持，愿意用他们的积蓄帮助我出国，当时连定金也给了，但到最后我还是放弃了，也是因为金钱的问题，我还记得当我告诉他们我决定不去时，他们的反应是高兴的，他们在我面前松了一口气。

今天我找到了自己的工作，开始计划下一步。然后我觉得我终究需要一辆车，我开始考虑买车。
我和父母商量，他们还是让我自己做决定，我和朋友们到不同的车行询问收集资料，父母也很兴致勃勃地从头到尾参与讨论并给我意见，让我觉得我真的可以实行。
期间比较了许多价钱利息和供车的问题，而我也渐渐产生了问题。
开始的问题是，我究竟该选哪一款？这个应该比较容易解决，比较所有的条件，选择最值得的那一辆就是。
当我心里开始有个较为落实的答案，他们也会支持我选择那一款车子，甚至还叫我打铁趁热，联络对方下定金，而我犹豫是因为感觉上还有一点细节必须要再讨论。
当我觉得终于有一个比较成熟的概念可以将心中决定付诸行动的时候，我也终于联络了车行相约了见面的时间，这个时候，这个晚上，我爸竟然告诉我另一款的车最值得；我妈竟然很认真地劝导我撤销买车的念头，我当时的心情真的难以形容，我真的不知道该说什么了。

说真的，我买车，不是因为我自己，我不喜欢驾车，但我觉得始终需要一辆车，我不想因为我早上五点起身连带我爸也必须要五点起床只为了载我到火车站；我不想因为我加班到九、十点我爸又要特地从家里驾车到火车站去载我回家。尽管10分钟路程，我也不想要这样。

我妈有工作，我爸也有工作，我也出社会工作了，而我们家只有一辆车，但我们三个人的工作时间都不一样。所以我爸就是一天来回家里街上火车站超过四轮。他无所谓，但我是我。
我明白他们的顾虑，他们都不想我那么辛苦，刚踏出社会就要负债累累，我真的明白。
我妈说，等到我真的有需要时再买不迟，我问，什么时候才是真的有需要？

我不是非买不可，只是我不喜欢这样的感觉：那种从高处把你拉下来的感觉。
心中原本就很迷茫，三番四次考虑了又考虑，意见问了又问，资料看了又看，比了又比，最后终于有个较为落实的答案了，却叫我不要买了。。。

我不是为了周末和朋友出去才买的啊，我真的是考虑到以上的因素才蒙起买车的念头。
第二，我只想用我的能力让我们的生活再好一点点，我把我的虚荣心都压下去了，我没有要物色很昂贵又负担不起的车。

要放弃一个几乎落实的决定的感受真的很难受，像是活生生被剥夺了什么的感觉，然后不断的逼自己接受下一个完全相反的决定，要在最短的时间接受所有的事情。
我都不会让他们看见这一幕，我一心只想让自己变得所谓的更成熟，因为我知道自己是个很幸福的人，不应该有什么事情让我去埋怨。

我不想承认我坚持买车会是个错误的决定。
我应该听心里的声音，还是父母的劝说？

了解与默契

曾经我很渴望有一位能够完全了解我的人，但是没有。
后来渐渐长大，才发觉这样的思想好不成熟。
人的心思那么细腻，旁人又怎么可能完全掌握到自己的想法，完全了解自己呢？
于是，我不再执着于寻找一个很了解我的人。

慢慢的，从中学毕业，从大学步出，有那么的一个人，却能够洞悉我的心。
与他谈天讨论交换意见总是能有收获。也因此当我遇见什么决定上的困难时总是希望听听他的意见，而他的意见总是很中肯。每一次，他都会细心聆听我；每一次，他都会很全面的为我分析。

先不说他，说说我自己。
我一直都很自豪的觉得自己总是很容易弄懂别人的想法，当然我不曾在别人面前吹嘘。
当然这也不是什么了不起的事，如果比较细心的人，或许都能够做到这一点。
不过我还是很高兴，因为这样当别人向我倾诉时我就更能够体会和明白他们所表达的事情。

而他，也是一位能够看穿别人心思的人。
因此很多时候在讨论事情当中我和他都很合拍。
我超爱与他谈天，话夹子打开了我就真的不想再关起来。

我们有很多个聊到凌晨的夜晚，从念大学的时候到现在。
我很想念那时肩并肩躺在一起享受我们的pillow talk。尽管现在毕业了，没想到我们还是能在麦当劳坐到凌晨三点钟，拥有聊之不尽的话题。虽然场景环境都变了，但对于我来说，这还是属于我们之间的pillow talk，因为分开回到家就会立刻倒在床睡去了，但隔天醒来那种满足感还是很强烈的。

一直以来我们就是这样聊着长大，但最让我感动的一句话就是当你很得意地对我说：“我很了解你哦！”
这句话似乎当下就提醒了我，真的，你的确很了解我，我觉得，就好像我很了解你一样。
怎么说？一直以来我以为我是单方面的了解你，但我却没想过在我逐渐对你了解的同时你也一样慢慢的了解了我。

回头想想，的确很多事情你都能够说进我的心坎里；很多时候你都知道我即将要怎么做；也有些时候不必要别人提醒你也能够知道哪些事情是我去安排的。

然后我想说，其实我也很了解你。至少我一直以来能够分辨你几时说谎几时当真。相对的，我也能够知道你的想法你即将要怎么做怎么说。

最后我弄清楚了：要一个完全陌生的人，从相遇相识到相知，在短时间内要完全了解一个人，除非拥有很好的默契，不然是很难做到这一点。因此，相互的了解是需要时间慢慢建立的，当中可能还包括了默契，还有许多维持感情的元素。

尽管如此，一个人也不可能完完全全去了解另一个人的想法和思绪，他了解的是对方的个性。
从对方的个性再去推断针对某件事他会做出什么决定。这必须要比较细腻的去留意对方的每一个言行举止。

原来被别人了解是一件很窝心的事。
我很开心能够洞悉别人的同时也很惊喜有人能够洞悉我。
那种感觉是一种被别人肯定，靠实还有像是能够依赖的感觉。
那种感觉能够使我们在谈话中不必把每一件事情都形容得那么详细，可能只需要一个动作、一个表情或一个眼神，对方就能够立刻明白当中所要表达的事情。

很不错，我们用了多年的时间换来了对彼此的了解。
很高兴认识你，谢谢你给了我那种窝心的感觉。这是一份难能可贵的默契。