又是决定

突然的心情很复杂。
突然的眼泪流得很凶。
不过还好只是一下子。

当心情不受控制时，最快冷静下来的方法应该是把自己关在一个寂静的角落，迅速逼自己冷静下来。
我立刻把自己关进了房间，把眼泪拼命挤出，再一一抹去。

唉，做决定。。。每一个决定都必须要有一定的决心。
偏偏我大部分时候都很容易动摇很容易受别人影响，尤其是父母。
其实他们很好，他们不曾逼我做出他们想要的决定，一切重要或关系到我前景的决定都是我自己选择的。他们只给意见，还有支持。

但回头想想，尽管表面上是我在做决定，但其实我做决定的过程也环绕着很多因素在进行。
很简单，人类双方面的沟通，虽然对方说的是鼓励或支持的话，但有很多时候我们自己是能够直接感觉到对方的想法其实并不是这样。于是，很自然的，我会以他们的“真实想法”作为优先去考虑我要做的决定，而往往我会选择以他们为先，因为只有这样，我才会更安心。

我没有说我后悔我之前做的所有决定，我有我的原则，就是不让自己做后悔的事。
还记得中学毕业后的彷徨，原本想要读平面设计而发誓从此不再碰accounting的我，到最后也是接受父母的意见选择了会计。记得当时他们也说支持我任何决定，但我听得出他们给出的意见是倾向于念会计的，当时也考虑到了金钱的问题，于是就铁下心报读了会计。

四年后又遇到了一个很难下的决定：去不去英国深造。
四年前的我是不打算出国的，当然也是考虑到金钱的问题，四年后真正要下决定时，考虑的事情就更多。当时我是觉得我可以去，我也想要去。反反复复考虑了许久问了许多意见，父母表示支持，愿意用他们的积蓄帮助我出国，当时连定金也给了，但到最后我还是放弃了，也是因为金钱的问题，我还记得当我告诉他们我决定不去时，他们的反应是高兴的，他们在我面前松了一口气。

今天我找到了自己的工作，开始计划下一步。然后我觉得我终究需要一辆车，我开始考虑买车。
我和父母商量，他们还是让我自己做决定，我和朋友们到不同的车行询问收集资料，父母也很兴致勃勃地从头到尾参与讨论并给我意见，让我觉得我真的可以实行。
期间比较了许多价钱利息和供车的问题，而我也渐渐产生了问题。
开始的问题是，我究竟该选哪一款？这个应该比较容易解决，比较所有的条件，选择最值得的那一辆就是。
当我心里开始有个较为落实的答案，他们也会支持我选择那一款车子，甚至还叫我打铁趁热，联络对方下定金，而我犹豫是因为感觉上还有一点细节必须要再讨论。
当我觉得终于有一个比较成熟的概念可以将心中决定付诸行动的时候，我也终于联络了车行相约了见面的时间，这个时候，这个晚上，我爸竟然告诉我另一款的车最值得；我妈竟然很认真地劝导我撤销买车的念头，我当时的心情真的难以形容，我真的不知道该说什么了。

说真的，我买车，不是因为我自己，我不喜欢驾车，但我觉得始终需要一辆车，我不想因为我早上五点起身连带我爸也必须要五点起床只为了载我到火车站；我不想因为我加班到九、十点我爸又要特地从家里驾车到火车站去载我回家。尽管10分钟路程，我也不想要这样。

我妈有工作，我爸也有工作，我也出社会工作了，而我们家只有一辆车，但我们三个人的工作时间都不一样。所以我爸就是一天来回家里街上火车站超过四轮。他无所谓，但我是我。
我明白他们的顾虑，他们都不想我那么辛苦，刚踏出社会就要负债累累，我真的明白。
我妈说，等到我真的有需要时再买不迟，我问，什么时候才是真的有需要？

我不是非买不可，只是我不喜欢这样的感觉：那种从高处把你拉下来的感觉。
心中原本就很迷茫，三番四次考虑了又考虑，意见问了又问，资料看了又看，比了又比，最后终于有个较为落实的答案了，却叫我不要买了。。。

我不是为了周末和朋友出去才买的啊，我真的是考虑到以上的因素才蒙起买车的念头。
第二，我只想用我的能力让我们的生活再好一点点，我把我的虚荣心都压下去了，我没有要物色很昂贵又负担不起的车。

要放弃一个几乎落实的决定的感受真的很难受，像是活生生被剥夺了什么的感觉，然后不断的逼自己接受下一个完全相反的决定，要在最短的时间接受所有的事情。
我都不会让他们看见这一幕，我一心只想让自己变得所谓的更成熟，因为我知道自己是个很幸福的人，不应该有什么事情让我去埋怨。

我不想承认我坚持买车会是个错误的决定。
我应该听心里的声音，还是父母的劝说？