说不出口

心情不好，看着面子书里别人的照片，霎时觉得很厌倦。

我总是这样，心情很低落，就会不断想要找地方发泄出来：面子书、部落格、眼泪。。。

部落格。。。我现在甚至不知道该怎么写起，我无力去想要怎么把它经过文字和语言说出口。

我想我知道自己该怎么做。
或许只是太累了。

又是决定

突然的心情很复杂。
突然的眼泪流得很凶。
不过还好只是一下子。

当心情不受控制时，最快冷静下来的方法应该是把自己关在一个寂静的角落，迅速逼自己冷静下来。
我立刻把自己关进了房间，把眼泪拼命挤出，再一一抹去。

唉，做决定。。。每一个决定都必须要有一定的决心。
偏偏我大部分时候都很容易动摇很容易受别人影响，尤其是父母。
其实他们很好，他们不曾逼我做出他们想要的决定，一切重要或关系到我前景的决定都是我自己选择的。他们只给意见，还有支持。

但回头想想，尽管表面上是我在做决定，但其实我做决定的过程也环绕着很多因素在进行。
很简单，人类双方面的沟通，虽然对方说的是鼓励或支持的话，但有很多时候我们自己是能够直接感觉到对方的想法其实并不是这样。于是，很自然的，我会以他们的“真实想法”作为优先去考虑我要做的决定，而往往我会选择以他们为先，因为只有这样，我才会更安心。

我没有说我后悔我之前做的所有决定，我有我的原则，就是不让自己做后悔的事。
还记得中学毕业后的彷徨，原本想要读平面设计而发誓从此不再碰accounting的我，到最后也是接受父母的意见选择了会计。记得当时他们也说支持我任何决定，但我听得出他们给出的意见是倾向于念会计的，当时也考虑到了金钱的问题，于是就铁下心报读了会计。

四年后又遇到了一个很难下的决定：去不去英国深造。
四年前的我是不打算出国的，当然也是考虑到金钱的问题，四年后真正要下决定时，考虑的事情就更多。当时我是觉得我可以去，我也想要去。反反复复考虑了许久问了许多意见，父母表示支持，愿意用他们的积蓄帮助我出国，当时连定金也给了，但到最后我还是放弃了，也是因为金钱的问题，我还记得当我告诉他们我决定不去时，他们的反应是高兴的，他们在我面前松了一口气。

今天我找到了自己的工作，开始计划下一步。然后我觉得我终究需要一辆车，我开始考虑买车。
我和父母商量，他们还是让我自己做决定，我和朋友们到不同的车行询问收集资料，父母也很兴致勃勃地从头到尾参与讨论并给我意见，让我觉得我真的可以实行。
期间比较了许多价钱利息和供车的问题，而我也渐渐产生了问题。
开始的问题是，我究竟该选哪一款？这个应该比较容易解决，比较所有的条件，选择最值得的那一辆就是。
当我心里开始有个较为落实的答案，他们也会支持我选择那一款车子，甚至还叫我打铁趁热，联络对方下定金，而我犹豫是因为感觉上还有一点细节必须要再讨论。
当我觉得终于有一个比较成熟的概念可以将心中决定付诸行动的时候，我也终于联络了车行相约了见面的时间，这个时候，这个晚上，我爸竟然告诉我另一款的车最值得；我妈竟然很认真地劝导我撤销买车的念头，我当时的心情真的难以形容，我真的不知道该说什么了。

说真的，我买车，不是因为我自己，我不喜欢驾车，但我觉得始终需要一辆车，我不想因为我早上五点起身连带我爸也必须要五点起床只为了载我到火车站；我不想因为我加班到九、十点我爸又要特地从家里驾车到火车站去载我回家。尽管10分钟路程，我也不想要这样。

我妈有工作，我爸也有工作，我也出社会工作了，而我们家只有一辆车，但我们三个人的工作时间都不一样。所以我爸就是一天来回家里街上火车站超过四轮。他无所谓，但我是我。
我明白他们的顾虑，他们都不想我那么辛苦，刚踏出社会就要负债累累，我真的明白。
我妈说，等到我真的有需要时再买不迟，我问，什么时候才是真的有需要？

我不是非买不可，只是我不喜欢这样的感觉：那种从高处把你拉下来的感觉。
心中原本就很迷茫，三番四次考虑了又考虑，意见问了又问，资料看了又看，比了又比，最后终于有个较为落实的答案了，却叫我不要买了。。。

我不是为了周末和朋友出去才买的啊，我真的是考虑到以上的因素才蒙起买车的念头。
第二，我只想用我的能力让我们的生活再好一点点，我把我的虚荣心都压下去了，我没有要物色很昂贵又负担不起的车。

要放弃一个几乎落实的决定的感受真的很难受，像是活生生被剥夺了什么的感觉，然后不断的逼自己接受下一个完全相反的决定，要在最短的时间接受所有的事情。
我都不会让他们看见这一幕，我一心只想让自己变得所谓的更成熟，因为我知道自己是个很幸福的人，不应该有什么事情让我去埋怨。

我不想承认我坚持买车会是个错误的决定。
我应该听心里的声音，还是父母的劝说？

了解与默契

曾经我很渴望有一位能够完全了解我的人，但是没有。
后来渐渐长大，才发觉这样的思想好不成熟。
人的心思那么细腻，旁人又怎么可能完全掌握到自己的想法，完全了解自己呢？
于是，我不再执着于寻找一个很了解我的人。

慢慢的，从中学毕业，从大学步出，有那么的一个人，却能够洞悉我的心。
与他谈天讨论交换意见总是能有收获。也因此当我遇见什么决定上的困难时总是希望听听他的意见，而他的意见总是很中肯。每一次，他都会细心聆听我；每一次，他都会很全面的为我分析。

先不说他，说说我自己。
我一直都很自豪的觉得自己总是很容易弄懂别人的想法，当然我不曾在别人面前吹嘘。
当然这也不是什么了不起的事，如果比较细心的人，或许都能够做到这一点。
不过我还是很高兴，因为这样当别人向我倾诉时我就更能够体会和明白他们所表达的事情。

而他，也是一位能够看穿别人心思的人。
因此很多时候在讨论事情当中我和他都很合拍。
我超爱与他谈天，话夹子打开了我就真的不想再关起来。

我们有很多个聊到凌晨的夜晚，从念大学的时候到现在。
我很想念那时肩并肩躺在一起享受我们的pillow talk。尽管现在毕业了，没想到我们还是能在麦当劳坐到凌晨三点钟，拥有聊之不尽的话题。虽然场景环境都变了，但对于我来说，这还是属于我们之间的pillow talk，因为分开回到家就会立刻倒在床睡去了，但隔天醒来那种满足感还是很强烈的。

一直以来我们就是这样聊着长大，但最让我感动的一句话就是当你很得意地对我说：“我很了解你哦！”
这句话似乎当下就提醒了我，真的，你的确很了解我，我觉得，就好像我很了解你一样。
怎么说？一直以来我以为我是单方面的了解你，但我却没想过在我逐渐对你了解的同时你也一样慢慢的了解了我。

回头想想，的确很多事情你都能够说进我的心坎里；很多时候你都知道我即将要怎么做；也有些时候不必要别人提醒你也能够知道哪些事情是我去安排的。

然后我想说，其实我也很了解你。至少我一直以来能够分辨你几时说谎几时当真。相对的，我也能够知道你的想法你即将要怎么做怎么说。

最后我弄清楚了：要一个完全陌生的人，从相遇相识到相知，在短时间内要完全了解一个人，除非拥有很好的默契，不然是很难做到这一点。因此，相互的了解是需要时间慢慢建立的，当中可能还包括了默契，还有许多维持感情的元素。

尽管如此，一个人也不可能完完全全去了解另一个人的想法和思绪，他了解的是对方的个性。
从对方的个性再去推断针对某件事他会做出什么决定。这必须要比较细腻的去留意对方的每一个言行举止。

原来被别人了解是一件很窝心的事。
我很开心能够洞悉别人的同时也很惊喜有人能够洞悉我。
那种感觉是一种被别人肯定，靠实还有像是能够依赖的感觉。
那种感觉能够使我们在谈话中不必把每一件事情都形容得那么详细，可能只需要一个动作、一个表情或一个眼神，对方就能够立刻明白当中所要表达的事情。

很不错，我们用了多年的时间换来了对彼此的了解。
很高兴认识你，谢谢你给了我那种窝心的感觉。这是一份难能可贵的默契。

长天桥

莫名其妙的生病到现在，发烧发冷喉咙痛失声感冒伤风咳嗽全都来齐了，别人问我什么事，我也想知道啊！

这个星期也不算太忙，只是感觉到慢慢的，我就会像公司里的人那样加班到天黑才能回家。
不过其实也没什么不好，我有工作做，就有自己的经济基础，那我的计划就能够依旧实行。

公司走到轻快铁站需要一小段路程，那是一条很长的行人天桥。
这几天开始下起长命雨，城市的每个角落都变成很拥挤。

走在行人天桥上，我的脚步放得很慢。一方面我很冷，一方面背在肩上的背包很沉重，再来就是伤风使我头部感觉很重，像是贫血似的飘着走。
看见每条大道都挤满了车子，然后就是反复的鸣笛声。

其实我觉得鸣笛有点不太礼貌。我不喜欢听见车子的鸣笛声。
当然我知道有时候是出自于提醒对方的车子以避免不必要的碰撞。
但我看见更多时候车主鸣笛是因为前面的车子驶得慢而被鸣车笛。

明明路上就是塞满了车，尽管交通灯已转成绿色，塞车就是塞车，无论怎样鸣笛，前方的车子还是没有法子动的。
或许现在的人都失去了耐心，尤其与城市有接触的给人就是一种繁忙赶路的印象。

冷风在前方吹来真不那么的舒服。
鸣笛声没有停止。

走了好久，等了好久，站了好久，累了好久，渴望的家终于终于呈现在眼前。
热腾腾的晚饭，微微甜的罗宋汤，真的好温暖。
或许，这就是工作最大的动力吧？

哇明天又星期五了，让人精神一振的一天，大家加油。

缘

不小心的让自己病倒了，没想到几滴小雨的威力还真的不能低估。
昨晚看了医生，吃了药，希望病情就此告一段落吧。

我喜欢和有意思的人交谈。
所谓有意思，也只是很普通的交谈，但这些人，总是不容易让你猜中他真正的想法。
可以说，他们的想法中夹杂着许多不一样的思绪，因此不容易让人看透，但偏偏，你会很想去了解当中的秘密。

不过也罢了，我也没有这样的心思去特地揭开别人不想说的故事。
不过奇的是，有不少人对我说了同样的话，他们都叫我相信缘份。

我不知道对我说这句话的人是不是为了打发我，呵呵，但我本来就相信缘份啊！
只是这句话在我听来真有些伤感。

相信缘份。
没有人知道下一秒缘分还在不在。要是，之间的缘分尽了呢？就是说我们之间不会再遇见了。想下去不是很伤感吗？
很多时候，或很多情况下，我们被逼要相信缘份，因为我们什么都做不了。
也有两个人对我说“有缘再见”。第一个是某次一起面试同一间公司遇见的，那是在回家的路途中临分手时他对我说的一句话。到最后公司没有录取我，因此我们也不会再见面了。
他的样子在我的记忆也变得模糊了。

我知道缘分，两个人会相遇、相知和相惜，人们称之为缘分。
难道一面之缘也叫缘分？哦，所以那才叫“一面”之缘。

有时候会有点不甘心，明明就有联络方式，明明就能够一通电话就约出来见面，却只能有缘再见？难怪我会觉得怪怪的，或许到最后就是为了打发对方的一句话，一句很有力的话。

不过要是想考验之间的缘分是否还存在，联络方式把它丢一边光等待缘分也是种不错的体验。曾经，我就体验过，很奇妙的，在完全没想过的情况下与一位朋友见面，他也是其中一个对我说过有缘自然会相见的人。

缘，总是让人摸不透。
或许这样说吧，人活着总该有希望的，缘，就是我们的希望。