弱者

平时好像很富同情心，但是真正需要帮上忙的时候，我却犹如一个弱者，变得胆怯。

今天在住家楼下看见一只受伤的黑狗，开始有点害怕，因为它躺的地方就是楼梯口的宽度，意思是说要出入楼梯口，就一定要跨过那只受伤的狗。但我还是鼓起勇气跨过，它没有什么反应，只是静静的趴着。

很明显，我看见它右前脚受伤了，我不知道伤势究竟有多重，只是知道腿上的伤口还在淌血。

我很同情它，很想像童话故事或现实中的热心人士为它包扎帮它疗伤。我回到家把这件事情告诉妈妈和阿姨们，大家都说无能为力，家里没有急救的纱布，也鼓励我不要去动它，因为我们不是专业的兽医，泛滥的好心可能分分钟弄巧反拙。

但是我的心里很过不去，其实如果真的要为它疗伤，还是可以的，就地取材，不是问题。问题是，如果真的要行动，又是另一回事了。

第一，我不是个养宠物的人，我从来都没有这方面的经验，其实我并没那么大的勇气，去触碰一只流浪狗。
它身上的味道很强烈，伤口被苍蝇溜着，我看见心里真的很难过。

我也怕它会攻击我，总而言之，我真的没有这个勇气。
什么善良的人，我实在是做不来。

因此心里无比的难过，觉得为什么身为一个较有能力的人类，都无法帮助于一些比自己弱的动物？

虽然我很不明白为什么一些朋友可以爱动物爱到可以和它们接吻亲密的地步，但我还是很钦佩他们的善良和这份可贵的爱心。

希望它能早日痊愈，让上天给它一点运气，好好照顾它自己。

让它默默地来，默默地去

最近气温开始上升了，对周遭人们造成的影响，好的坏的，多不胜数。

对我而言，似乎比较容易感到暴躁。

一直以来，我的脾气都不算太好，我不知道身边朋友对我的印象是如何，但也未曾遭到旁人的提醒或投诉。我知道自己有脾气，我也知道自己容易被一些小事（不顺心的事）影响一整天的心情。而且糟糕的是我不懂得压抑自己的情绪，这个缺点，往往使身边的朋友莫名其妙，因为我把情绪表露于脸上。

我知道这样很不应该，而且这也令我很懊恼，是否应该完全压抑，还是适当时候表露出来？我很清楚我的心路历程，每每我不开心，很可能都是为了一些鸡毛蒜皮的事情。每次遇到这种小状况，都使我手足无措。

因为从我不开心到想通的过程，我都觉得很挣扎和矛盾。

一件事，使我的心情顿时跌到谷底，我会开始不开心，开始在心里埋怨对方，但很快的，我会开始劝说自己，让自己不能继续这么做（不能继续埋怨对方），然后会回想当时的情形，联想出更多在当时我能够做出的反应。我会想：要是我当时是这么说（这么做），我的心情就不会被影响那么深，我也不需要埋怨别人的过失。我知道这是在自我反省。

因此我的问题是，我不懂得怎样掩饰我心里的情绪，尽管我很努力的笑，表现得没什么回事，别人还是会察觉出我的不一样。我会表现得非常不自然，自然的静下来，不再多话。我就是不想多说什么，这是在生闷气，生自己的气，为什么自己的心情那么容易被小事掌控？

有时候实在感到很抱歉，委屈了身边的朋友，要面对着我的冷漠。

这就是问题，我不想无辜的朋友被自己的坏情绪牵涉，但我又无法完全压抑自己的情绪。把事情说出来，毕竟那只是小事，无谓把它扩大告诉身边所有的朋友，这样对自己并没有多大的好处。为了要发泄，最后部落格便会成为最佳听众。但毕竟会留下字迹，无谓在转眼即忘的小事上留下会使自己后悔的痕迹。

因此我是否需要更加努力的去提升自我情商？还是情绪就是一样避免不了的东西？做回自己？我想但，我又不想把自己的郁闷带给身边的人。

影片

每当回顾往日的时光，就会产生想写部落格的念头。

明明这一段大好时间应该要用来温习功课的，准备星期五的小考，但由于最近气候的上升，还有抱着想松口气的心情，正在逃避着温习的闷骚。

我现有的手机还是从2010年开始用的那部，尽管身边的人几乎都已经步入了智能型手机的时代，我却还是个跟不上时代潮流的人。我知道什么叫潮流，只是不晓得怎么去跟。

没关系，今天的主题不在于手机的款式和价钱，而是手机的功能。

我猜想大家应该知道我想强调什么，就是每一部手机都会有的摄影功能。

很庆幸在我还未换另一部手机前，让我有时间与机会回顾手机里储存的一些昔日的影片。当然，我不是什么专业摄影师，我对摄影艺术是一窍不通。我就只是个懂得按下摄影建的人，把要摄下的事物摄入镜头内。也当然，摄影的技术再烂不过了。

或许，别人看了我手机的影片，并不会晓得影片的主角、影片的内容、还有影片里的对白、想表达的是什么。其实尽是一些无厘头的片段，断断续续，有的没的，被储存了。

其实这些是没有意义的影片，就连我平时也不会看上两眼，这在我生命中是多么微不足道的事情？因为影片也被储存在脑海里，我不需要透过手机去开动这些影片，只要我略想，就能想起当时的画面。

可是偏偏这种微不足道的东西，在人类无聊时，情绪涌上时，都像透过显微镜般迅速放大了。我还会一个接一个去看，直到看完为止。

说了那么久，原来那部分的片段就是我刚念拉曼学院时，与一群朋友们住在一起的宿舍生活影片。里面有替某某庆祝生日的；一起唱歌的；一起搞笑的；还有一些没头没脑的。

本来以为自己会很潇洒，能够很洒脱的不会想念以前的生活和日子，自以为是地认为现在过得比之前好，原来我毕竟还是个普通的人类，而且更是失败的连想念的感觉也不敢去承认。

回想从前，我总是觉得住在一起没有想象中的好，回忆里有部分都是吵架不和的片段。当然其实结果并没有所说的那么坏，我还是很庆幸能够和我的朋友们渡过一段我认为难熬的日子，开心的日子还是有的。

片段都是在和谐下拍的，任何人之间都还没有争吵和是非。镜头总是一大群人，在打打闹闹，所有的声音、笑声都是开心的，真诚的。

的确，我是在惋惜那一段段的友情，或许你觉得建立一段友情很轻松，但我却认为一段友情的成分是何等复杂，这当中夹杂着宝贵的时间，珍贵的默契，可贵的尊重，笑声、泪水，还有一些关心、包容。成立一段友情，并不是一个人的事，但讽刺的是，凭一个人的力量就能毁了双方的友谊。

我开始想念昔日的日子，那是我们一起走过成长的岁月的证据。从中学到学院；从一个个乳臭未干的小子长成一位完整的成人，拥有健全的思想，独立的个体。我不知道什么叫永恒，只是觉得，这种缘分很奥妙，奥妙得难能可贵。

我想念你们了。

元宵一小记

非常快的，农历新年来到了尾声了，今天已经是正月十五，也就是元宵节。

我已经很久没有在这里留下消息。
其实新年时也没有多少空闲的时间，大部分时间都是外出，忙着讨红包去了，还有走走逛逛。

今年算是过得蛮充实的，真的很开心很满足。
那种期待过年的日子和感觉，充实了我身体的感官。

2013年最大的惊喜呢，就是见到了我小学一二三年级的级任老师——周日华老师。
虽然彼此的家都不会远，但自从小学毕业后就不再联络。
今年通过一通意外的电话，让我见到了老师，还有一些这些日子甚少来往的小学朋友。
这感觉上，比收到生日惊喜还要棒。

老师依然是老样子，在我快要把老师样子变模糊时，再次让我看见了她。
她依然是那么让人尊敬，看见她，听着她说话的声音，小学上课学习时的情景历历在目。
看见老师家里黑板上写的字体，依然漂亮整齐。

这一切都让我好怀念。如果没有这些老师，相信就不会有今天的我。因为我曾经撒谎不教功课，曾经懒惰，曾经任性、无知，还真多亏她没有放弃我们。

想着想着，才再次提醒自己已经不是当时的小孩了。
才发觉，其实小孩儿真可爱。难怪妈妈对我说，她是真的很舍不得看我长大，这句话笑着说出口，听起来很辛酸。

再来，我现在是个大忙人。不久后，在今年的十二月，这个很重要很重要的考试就要来了吧？心里其实并没有十足的把握。但这关系着以后，因此我一定要和这场考试、和自己拼了。

这年过完了，又是一个好的开始，祝愿大家身体健康，事事如意，元宵节快乐。

脆弱心灵

这几天都呆在家不停的粉刷、不停的油漆，弄得我整个人看起来狼狈不堪。
手脚都沾上了不同颜色的漆，但就是懒惰擦掉。

最近也碰上血光之灾，虽然只是皮外伤，但还是免不了贴上多块胶布。
开个盖也能够被螺丝起子刺伤手，因此我左手虎口上多了两个洞。

通常一个人重复同一个动作时，都不容易集中，思绪反而会集中在别的事情上。
就油漆的时候，思想就停留在一些很抽象的问题上。
感觉着伤口上的疼痛，突然觉得，其实人就是那么的脆弱。一把小小的螺丝起子就能够把皮给拨开，有时候要结束一段生命，简直易如反掌，甚至什么道具都不用用上。
人的生命实在是脆弱，一些小到肉眼看不见的病菌、病毒也可以剥夺掉脆弱的性命。
因此，人的心灵与其生命相比起来，更加脆弱了。
至少生命还是靠着身体呼吸、日常作息来维持，但心灵却是一个虚无飘渺的感觉，再普通的就只不过是个名词。

心灵脆弱，是普通人用来形容心灵的普通说法。
有时候心灵可以因为一件非常非常小的事情而受到伤害。
没有现成的药物能够医治，心灵受到创伤，只能靠自己的意志来疗伤，没有任何的保证。

如果能够，尽自己可能不要去伤害别人那弱小的心灵。
有时候甚至连自己也不会察觉到自己的一个言行或举止，就足以让别人受伤。

最常犯的，尤其是你那不经意说出的话。
因为你不能够奢望别人自身的修复能力有多强。