放假

这个世界上，有些事情真的是好的不灵丑的灵。

那天我才说我的肠胃可以称得上是好，因为我不管吃了什么都不会泻，当然我也很希望泻肚子，因为可以清一清肠胃，果然，过两天就泻肚子了。。。

看，很快的假期就降临了，这次我没有选择去工作，我想利用这两个星期，好好调理我的身心，还有腾出时间与朋友聚一聚。

这是多么盼望的假期啊~

不知道可以怎样充实的利用，也没有需要温习的功课，说实在，第一学期的纸可以好像考完SPM那样把它们拿去火化了，可是我应该会选择全收起来，念旧嘛~

最近感叹，人生中有多少个是真正的知己？的确，知己难寻，这是我几年前还在囔囔的。

最后结论就是顺其自然吧~不错，这也是我的座右铭。

第二学期等着瞧吧，我一定会整装待发，再次挑战的！

最近一些社会问题都闹得热烘烘呢，人尽皆晓。

对于我自己，也不知道该用什么心态去面对，该恨，该接受，还是置之不理？

若说要理，又能理得多少？

其实，自己心里都有了答案了，我的确不喜欢，我也不是那么的好，好至用一颗宽容的心去面对、去接受，可是又不能做出什么惊天动地的事情，唯有一笑置之，在心里利用那点点的不忿气，来默默地做一些评论就好了。

运气

人生很化学，这句话时常在身边都能听到。

自小觉得自己很幸运，总是得到各方面的眷顾，不知道这次又是怎么样？

人类有第六感，是凶是吉，通常都在感觉之中能够判断。

身体，只是灵魂的一个躯壳，很脆弱。

有时候，很是佩服那些对抗癌魔的病患，那是运用了多少的勇气和力量聚集在一起才能够做出抵抗病魔的决定，有时候，甚至讲一句话都得努力说服自己。

我终于，体会到有苦难言，不知道从何说起。我害怕他们的意见，我知道我是在逃避。

他们的意见，在我预料之中，难以启齿，也或许是害怕尴尬。

这是我自己的事情，我犹豫不决，不知道该找谁来倾听，家人，我不想让他们太担心，造成我心中无形的小小压力。朋友，以我对他们的了解，每个人会做出的反应，都在我意料之中。

或许我应该相信我是幸运的，事情没有想象中那么悲。。。

人越长越大，就懂得自己的越多缺点，矛盾的是，有时候这些缺点却是保护自己的防身。

空虚，谁都有，只是不喜欢被人揭晓。

时常有不服气，可是却总的顾上形象。

所以有人说，做好人很难，不过是看自己怎样去造化。

坚持自己有什么不对？自私一点，最重要自己开心。其实旁人又何尝不是一样自私呢？

该死

很该死的，昨天几乎完成的一篇文章被突然断线的网络搞砸了！没有备稿，没有储存，就这样，没了~

被冷落的部落格，再一次被更新。

好了，昨天那不翼而飞的文章，就不重提了，想了很久，脑袋挤出了一个新的话题，就是男生。

因为我发觉现在绝大多数的男生的人品都有点问题。

或许女生也是如此吧，我不应该把框框缩小到只剩男生。

现在处在的社会，好像存在很多自私的成分，包括我吧~

不明白，为什么有些人可以把他自私的一部分毫无保留的表露无遗？究竟他们能不能察觉到身旁的人不屑的眼神，但尽管他们察觉了，他们也可以光明正大的摆出自私的架子，令人厌恶！

如果此类人是女生，那她真的很该死，但如果是男生，那是不是更不值得原谅？

自古男生被称为绅士，不是应该蕴含着他们得体和大方的一面吗？怎么现在社会的情景演变成这个样？

为了自己的利益，不顾一切的抢回来，也没有所谓的礼仪，还有道德观念，这是什么样的男生啊？看见这种人，说真的，真想三个盘子飞到他脸上，不过还是算了，反正他也不是什么，我也说服不到我那有极限的勇气。

跟这类人相处久了，会很压抑，敢怒不敢言，无奈！只想说，有时候，有些人，真的很该死！

我

好久没有坐在电脑前静思了,我发现,没有自己的电脑还真难过,我必须要等到朋友用完了电脑,才可以向他们借.

学校的生活还是那么的无趣,不过这几天总算让我找到了一个好地方,那就是学校的图书馆.本来那是我厌恶的地方,因为要进去图书馆,还要经过很多步骤,让我觉得很麻烦.可是在朋友的熏陶下,我开始爱上了这个麻烦的地方.

我越来越觉得自己一个人是一件很写意事，自己喜欢走哪一个方向，都掌握在自己手中，无人能干涉。
有时候，太多人环绕在身旁，显得很多余，很打扰，当然我是说有时候。
我就是那么的孤僻，我不喜欢人多的地方。
我的思想，好像有点脱节的现象了，不过我仍旧不想改变，可是好像很难立足。

原来有时候，哭是委屈时最好的解药，对我，很快就能痊愈。

感觉

我不能再抱怨什么，于事无补，哈哈！

开始慢慢习惯这样的生活，不规律的程序，乱糟糟的步伐，发觉了，我还是孤僻的。

虽然慢慢和班上的朋友熟络，但是感觉上还是欠缺些什么。

班上的朋友都不错，不知道是否我太挑剔，还是我太固执，我觉得，还是不适合我。

是时候该成长？

烦恼多了呢！犹豫也长了。

前天，无意间看到了一张从前的照片，我如止水的心，突然间泛起了丝丝的涟漪，有股莫名的感觉，是怀念？还是可耻？

显然这两种感觉是互不相干的，只是那种莫名的感觉，令我联想起了很多回忆。

当时的我，为什么会这么做？

我已经摆脱这种感觉有三至四年了，我几乎忘了这种感觉。

因为第一次体会时，也没有像小说情节般刻骨铭心，也不会说轰轰烈烈，平平淡淡，对我来说，已经足够了。

事过境迁，觉得自己好像脱胎换骨，站在这里，回望从前，发觉那个好像不是自己。

那张照片我不曾看过，如今再看，就出现了这种莫名的感觉。

有点鄙视以前的自己，可是我又不曾后悔过，只是觉得，当时的感觉对现在的我，变得很陌生。

我不知道还有谁，能够让我重拾那种虚假的感觉，那是抽象的。

那种感觉，早已消失得无影无踪了，现在，好像已经遇不回一个令我满意的人，我没有很渴望，也或许是因为身边的变化，令我对这种感觉不再追随，不再渴望，只能等待机缘到来，等待我的信心回来。