坏消息

突如其来的电话，我的心揪了一下。接电话的是我妈，坐在身旁的我们也只能听着我妈的反应去判断电话中的内容。

匆匆几分钟的谈话，我们意识到这不是通带来好消息的电话。我妈放下电话后，我爸就关心的问了句什么事情，我妈的回答让我浑身起了鸡皮疙瘩，我的一位姨丈因意外去世了。随后她就痛哭了起来。

当下我的反应很平静，但内心并不平静。很难形容当下的感觉，先是觉得这种坏消息在最上一次收到的应该是我外公离开的时候，那时也已经是好几年前求学时期时候的事了。近这几年，我们生活很平静，没有什么突如其来的消息来扰乱我们的生活。直到多年后再次接获这样的电话。

伤心，并不特别伤心，但看着亲人哭泣，难过，自己也不好受。感受不太强烈，但眼眶却还是感觉到湿湿的。

接获消息后，我们似乎也做不了什么。事情也才刚发生，许多详情也都不清楚，只能在家等最新的通知。然后脑中不停想着为什么意外会发生，发生意外的当下，还有我的表姐表哥们接获消息后的感受，和往后事件所带来生活上的变化。

当下翻了翻网上的报章，并没有看见有相关新闻。用了一个晚上的时间去消化这突如其来的坏消息。早上醒来照常上班。

划着电话，却突然看见网上报章报导了一则相关的新闻，地方，日期，年龄和情况都符合昨晚接获的噩耗。但这一刻，我却更惊讶了。

报章标题写着：挖土机司机 半身埋土毙命 警扣雇主父子助查

阅读报章内容，我真不想去接受文章中的受害者就是我的姨丈。这起事件可能根本不是个意外，而是误杀或谋杀。这种平日电视剧中看见的桥段，竟然活生生上演在我身边的亲人身上。

心里依然不舒服，依然没有太伤心，但却又硬生生的觉得难过。人们常叹的一句人生无常，原来已经包含了所有的感受。我妈说，两天前才在巴刹遇见他，跟他说过话，打过招呼，究竟怎么会，就这样，一个好好的人就没了呢？

虽然说命注定，受害的人很冤枉，留下的人无比遗憾。那种突然，让人们都招架不住。两天前才去巴刹买的菜，你觉得还剩多少菜还在冰箱还未来得及煮，还有多少事情儿子女儿想要和爸爸一起做，还有多少日子外孙想要外公陪着过，这种遗憾，其实人们常说珍惜身边人，此刻我觉得无论多么珍惜一个人，离开了遗憾也就留下了，遗憾永远都存在，不可能了无遗憾。

如果警方初步所怀疑的都被证实成事实，但愿加害者能受到真正法律上的制裁。愿姨丈能早日安息。

不平衡

这是篇负面文。就想抱怨工作的累。

开始这份工作已有半年，无可否认真的很挑战，有许多方面值得我去增值及学习。学习的过程免不了跌跌撞撞，我正处在跌跌撞撞的过程中。

跌跌撞撞还好，大不了就爬起来继续走。但有时候就会想得比较负面，会觉得如今的我已不是刚大学毕业出来的社会新人，以前会不介意薪水不介意工作时间不介意福利，为的是尽可能用前几年的时间吸取经验，好换来条件更好的工作。几年过去了，看似顺利的一切照着计划实现，但却遇到了让我暂时不能释怀的情况。

几年后的我，是否还需秉持着像以前一样的工作态度？不计较回酬，不计较重担，不计较责任，日日夜夜的做。如今的我能够应付着长时间工作，是因为以前审计的工作环境培养而成。但渐渐就会觉得失去平衡。公司里，为什么只有我有忙不完的东西？工作一项接一项的丢过来，有时我还怀疑自己分配人手的能力，我自觉在审计时很懂得如何运用有限的人力资源，这里的资源也很有限，但如今我却有点不知所措了。以前能够运用的人都有一定的能力，大家学的东西和工作内容都是一样的，如今所有的难题都得我自己扛，分出去的工作回来不理想也是我改，这是所谓我背负着的责任，我不反驳，我不平衡的是，那为什么别人不需要背负这责任？怕且是我太仁慈。

第二不平衡，公共假期，公司命令放假，别人真的是放假，但我还是得每天守在电脑前，像平常一样工作。需要别人给资料，还得苦苦等待放假中人们的回复，而报告交不出责任还是在我这儿。之前想，可能我的薪水比较高，所以薪水包含了这一切。但其实也不见得。如今还要因为疫情减薪，但工作量却有增无减，这让我更加的不平衡。

一方面我告诉自己吃得苦中苦，方为人上人，我想如果听见我这想法，身边朋友肯定会痛骂我太傻。对他们而言，我的工作就是吃力不讨好，他们也不明白为什么这样的工作还要赖着不走。可能多少被身边人的话语影响着，因此让我渐渐失去了平衡。尤其是工作量增加，身边没有一个能够帮助自己的人，这种负面的想法就会逐渐加深。

有时候在想，我究竟该以什么样的心态去面对目前的工作？我已不是那个初出茅庐的新人，我是否还得继续完全抱着学东西的心态，不计回酬的一味投入工作？还是因为我还不适应新环境，还不懂得如何安排所有的事情？

以前忙，但忙得很甘愿，很自豪，很充实。如今忙，忙得很失落，很灰心，很孤单。对公司没有归属感，只想着月尾领薪水，如今还要消减了一些。

纵使不后悔当初的选择，但我得努力调适如今的心态，很想听听前辈的一些忠告，尤其是在相同的行业，不然就是倾诉在这里，然后回头继续埋头苦干。

距离产生美

万挠是个小镇，是我成长的一个地方。一直到就读学院，才意识到万挠算是个郊外小镇，距离市中心有着至少半个小时的距离。以前在城市念书时，总是需要乘搭至少一个半小时的交通工具才能抵达校园。有时候下雨啊，公共交通损坏呀，就必须苦等几个小时才能够到家。

直到毕业后也选择在城市中心就业。终于在稍有能力的情况下购入了一辆车子，从此以后就以车代步了。而每一天为了节省塞车的时间我都会提早出门，但平均也要至少45分钟到个多小时的车程才能抵达公司。因此，渐渐的习惯了这样的时间这样的距离，觉得无论去哪儿只要车程在一小时左右对我而言都算是靠近了。

对我是一种习惯，因为别无选择。但对原本就居住在离城市比较近的人，万挠这个地方就相对的远了。尤其是工作后，大部分同事都住在市区，许多人听见我来自万挠的第一反应就是惊讶，第一印象就是偏远。

有时候聊起天，说起万挠大家的反应就是远。我也明白，因此我只是笑笑。想起以前刚开始工作还没有买车时，周五晚餐吃得迟了赶不上最后一班火车，还有一位同事愿意载我回家。是从吉隆玻回到万挠再回到旧巴生路。不管他是不是心甘情愿，但还是很感激他。前后共载了两次，因此为了报答他隔天总是买了午餐请他吃。然后我就急急买了部车子。

之后有一次大伙儿在周末来找我吃东西，也是千里迢迢从吉隆玻驾车上来的。也有过感动的时候就是每年生日他们也都从吉隆玻特地驾车上来给我生日惊喜和祝福，每次还要是冒着雨。

还记得行动管制令前最后一次聚会就是2月14日，我们一起在Teo Chew Ming吃晚餐，很塞车的一天。然后行动管制令就开启了，足足有三个月没有见面。直到昨天他们的突然到访，也差点要成落汤鸡，幸好他们到达时已经停雨了。

突然意识到，其实无论距离有多远，也不是不联系的理由。当你依然持有一颗想联系的心，距离算什么呢？更何况45分钟的路程，在别人的口中总是嫌远的距离，但他们却愿意为这一趟奔波。虽说是要带一些东西给我，但其实这并不是急用的，可以迟点出来见面再给我，但他们依然愿意跑这一趟，可以说有趣好玩，周末解闷，但无论原因是什么，我还是感恩他们那份心意，那份不介意距离而产生的情谊。

为什么心酸

行动管制进入第三个月，感觉周遭人都已适应了疫情后带来的转变。

昨天很难得的在行动管制以来第一次与友人外出买日常用品，走入商场看见的人群都带着口罩，每进入一间商店都必须记录个人资料，量体温、用洗手液。其实有点心酸。怎么世上还会发生这种灾难呢？

不说疫情了，这几个月来人们都听得麻木了吧？

说说现实生活发生的事。身边的朋友大部分都有了稳定的伴侣。交往多年后到了适婚年龄一对对的都结婚去了。一些还没结婚的也已经有结婚的计划。其中一位身边多年的好友也开始打算，于是为了提前为婚后的生活做准备，她搬到了伴侣家暂住以适应婚后与对方家人一同生活的日子。

在对方家生活的一星期里，她感受到了满满的不自在。其实也很难免的，毕竟那是别一家人，与自己从小长大的一家人，是完全不一样的，那是两家人。可如果有和伴侣结婚的打算，就意味着两家人的结合，更正确的说法是，女生融入到另一家人里。

早前一位新婚的朋友，在结婚后第一次过年，就随着另一半回家过年吃团圆饭。每一年的年三十都是热闹的，欢庆着。但好友告诉我，那是她第一次感觉过年过得心酸。因为第一次与不是陪同自己成长的家人庆团圆，她告诉我说当下的她很想家。

不知怎的我听着也觉得心酸。

虽说结婚是喜事，但婚后包含的改变实在太多。而人们也必须因为身份的改变而将就自己且迎合所谓的新婚生活。

突然觉得，女人在这方面还真不容易。独个儿离开伴随自己成长的家和家人，去到另一个家庭，展开与另一个家庭的生活。

也不晓得为什么聊到这一方面会变得如此悲观，我竟然有点不想经历这一个过程。不过如今已是新时代，许多年轻夫妻都会选择在外置套房子，可能周末才会回家探望家人。

我呢？我从前就有一个想法，我会希望我的伴侣能够接受我和父母住在一起，或者至少也要住附近。毕竟我的父母也是唯一伴我成长的家人，绝不可能在生活中忽略了他们。

当然任何事情都需要时间的帮助，朋友需要时间来磨合所有的不自在，朋友也需要时间来习惯另一家人的存在。祝福她们都生活愉快。

如今的状态

今天和我妈聊天时她又忍不住问了我的感情状态，只可惜，我还是把她给敷衍了，拒绝谈这个话题。

知道她为我担心很久了，应该前两年就开始问了。但每次都被我搪塞过去了。也不完全是敷衍她，但也的确没什么好更新的。每次听完我的敷衍回答，她都用难以置信的表情看着我。还挺无奈的。

我承认学院时期那几年是特别想谈恋爱的。中学毕业时，就不禁向往着大学生活还有幻想的美好未来，在许多电视剧或小说的熏陶下，总是幻想着一段唯美的校园恋爱。只可惜当初的我并没有好好的把握匆匆那几年，就这样毕业踏入社会了。

踏入社会后我还是向往恋爱的。但工作渐渐占据生活，嗯，或许这也不是个充分的理由。旁人总是问我在公司里都遇不到适合的吗？我从中也反省了自己，也不晓得是我处理每一段感情太过小心翼翼，所以在公司结交的都真的是同事朋友的关系。很神奇的是尽管大部分的同事也都是单身，但彼此就是很有默契的没有再往前一步。

工作几年后到现在，我其实觉得我已经有点无所谓了，可能这不是个好的现象。维持太久的单身状态，我显然已经不知道如何再投入一段感情。

其实在感情中我依然是相当的被动。我不晓得怎样去“追”一个人，我能做的也只是制造聊天和相处的机会，我依然想通过沟通和彼此了解才懂得去分析对彼此更深一层的感觉。问题来了，可能就是在这一点我多做了，也多想了。

有些朋友为我分析也提醒过我，有时候面对感情不应该太理智。应该要在最早阶段把握相处的机会，再从中了解，而不是了解后再投入，毕竟时间和感觉都不会为你停留。听了这番劝告，我有试着敞开些自己的心房，并调整自己的思想，但还未能验收到成果。

在最近的生活中，总算在迷茫的思绪理出了一点。来到了这个年龄已经不会去看表面的什么条件了。我反而觉得一些很窝心的小举动就能够触动到我，比如说在众人前对你表达的关心或在餐桌上为你夹菜，也或者一个眼神就能让他换掉他原本想点的餐牌。这些关心的举动表现出的是一种尊重和重视。有了这些其他什么条件的也就是其次了。

身边单身的朋友很多，但是否可以从中找到一位愿意更深入了解的或许还要再经过一些相处和了解。所以如今一个人，我是自在的，而我想象自己投入一段恋爱关系，我反而心中会有点不知所措。也不是抗拒恋爱，可能就需要时间再发掘下身边的人吧！

然后我妈又放弃了，说：也对啦，我们三个人也可以过得好好的。。。
听得出她不想逼我之余还尝试安慰我。

我有什么呢？只是不知道她几时又会憋不住的问出口了。。。