挫败感

终于，回到了一个人寂静的时候。

所有人都好奇我这两个月怎么过，身边人也关心我找工的状况是否有进展。两个月前很任性的还没找到工作就潇洒的辞职，众人听见我的壮举时的反应都大同小异，表面上说我勇气可嘉，但或许更多人觉得我任性。不错，我自己也觉得我任性，但我很清楚我在做着什么。

说找不到工作没有压力是不可能的，但有压力有情绪又何须让别人知道呢？我只知道我自己的选择我自己承担，但很多时候来自旁人的关心问候或好奇心却会不知觉增加了内心的压力。

许多事情着急是没有用的。我知道家人心里都替我着急，有时候说话间无意的透漏了，有时候他们按捺不住问出了口，我也只能佯装轻松。任性那一刻，我不是没有考虑到前因后果的，如今解释着。。。其实何用解释呢？是希望有人能够明白我吗？还是希望多一个人支持我的选择？又或是其实我想找个安慰？

今天会不开心，是因为觉得自己其中一个面试时的表现不够好，我觉得可以更好。我不一定要拿到这一份工作，但就是对自己的一些要求，无意间产生了一种挫败感。心头被大石压着，过不了那道坎。希望睡醒一觉心情可以好一些。

情绪低落时，不禁怀疑着乐观能够持续多久？但我始终不愿意低头。

我只是觉得，压力我自己承受就好了，旁人无须为我感到担忧，过多的评论只会把内心的压力无限放大。我不需要别人的评头论足，默默的陪伴我，直到度过这一段日子，已经是最窝心的支持。如果我也不相信自己的决定，那么就不会有人相信自己了。

大雨

试过等待大雨停止吗？这里的天气已经炎热了好几天，还伴随着印尼飘来的烟雾，每次开窗都嗅到阵阵的烟霾味道，难得下了场大雨，我想这场雨也憋了好几天了。

如果早个几分钟，我就顺利出门了，但偏偏这场大雨就和我出门时间撞个正着。不用紧，我就重新坐下好好等待大雨停止。顺便利用这等待雨停的时间写写字。

突然觉得，此刻的宁静很奢侈。外边有多少人正在埋头苦干，分秒必争把手头上的文件一一处理，而我却在这里空坐着什么贡献也没有。谁会想到，我会舍得割舍与前公司的一切？连我自己也预测不了。没想到这一天我竟然随心所欲了。或许我自己知道，也只有狠狠的逼自己割舍，才能走得更远吧？

辞了工作后这已是第三个星期，每天尽可能的让自己忙碌以抵抗胡思乱想。当中有一些不顺心的事，随着眼泪发泄出来就也释怀了。很多时候真的只需要一双懂得聆听你的耳朵就够了。诉说完了生活依然照样过。

那么多年过去没想到友情依然会受到挑战。很多时候对于旁人说的话依然会有点措手不及，不懂得怎样去应付和消化，然后就会卡在心里弄得自己浑身不舒服。也无所谓究竟是谁变了，但最重要的是双方是否还有意愿一起走下去，是的话，我可以无视一切当下的情绪。

不断告诉自己，做个高情商的人，世间万物我都尽量去忍，以前的霸气早已经烟消云散，如今的我竟蜕变成一个忍气吞声的人，是忍气吞声吗？不，我只是大事化小，我尽量让自己看得长远，不为眼前纠缠的事影响多年来的感情。

如果你明白我，其实真的很简单，我非常之重感情，任何不满不愉快，此刻化作眼泪流下抹了就过去了，口中骂出来宣泄后也就没事了，谁还有时间和精力去计较些什么？

等了半个小时，雨滴小了，天色逐渐好转。看，雨过天晴，就那么简单。沉着，是我近几年来领悟的，在风雨中盼望晴天，我想最最需要的绝对是忍耐力。但还是那句，只要你相信，晴天总会来。

祝福

一向来都觉得自己的观察力很敏锐，以为自己能够洞悉别人行为举止背后的目的，以为自己能够掌握别人内心的想法，但原来很多时候都是自己的错觉。

有时候知道真相后才会恍然大悟，相比起自己的猜测才知道可差得远了。有时候自以为我很了解的人，但原来他们喜欢的和不喜欢的我是完全不了解。竟然有一种挫败感涌上心头。

说得煞有其事，但也不是什么很严重的事。人和人之间的相处真的很神奇。我是最近才被开窍了，才发现，自认为不可能的事，在别人眼中是可能的，可见我眼光何等狭隘。自己看不见的一面，怎么就那么断然的觉得不可能呢？我想我会从中反省自己的思维方式。工作学习的匆匆几年，早该领悟世界上任何事情都有可能产生联系的。

看见别人的爱情总是很容易，第一次的邂逅加上一点朝夕相处，然后开始互相联系互相了解就产生了两情相悦，但如果同样的步骤放在自己身上，却完全没有效果。不能够很贴切的形容内心的感觉，应该说，看见别人的爱情，心里总是会送上满满的祝福，可随着祝福涌上心头的却是一种感慨和丁点儿的惆怅。感慨自己的人生路，惆怅自己的感情路。感觉自己很难遇见让自己倾心的那个人，每次以为遇见了之间却总是欠了些什么。我想，祝福后面的情感偷偷藏着一份羡慕吧！我这人很高傲，心里从不羡慕别人，但可能因为自己没有这一份情感，当听见别人的故事就容易动容。但我觉得这种羡慕也不是什么坏事，正是因为觉得身边的人得到幸福，因此我也会羡慕他们的幸福，内心也希望自己能够拥有同样的幸福。

可能渐渐长大，我对我自己想要的也变得模糊。现在反而觉得只要有个对我好的人，让我感觉到贴心和温馨，其他一切都不重要。

我并不难过，反而很开心看见身边的人得到幸福。只是想形容出祝福背后藏着的羡慕，但正是因为别人过得幸福，而影射了我内心的羡慕，这是件好的事情，祝福加羡慕，衷心希望身边的人永远保持这份幸福，永远让我觉得羡慕。

请原谅我的自私

对于每一件有期限的事情，你总能实在的感受时间流逝的速度之快，快得惊人。

时间在倒数中，近日来依然尝试分散自己的集中力，但瞬间脑海画面闪过时鼻头依然会忍不住一阵酸。

记得上一回崩溃是我呈交信的那一天。那一刻心情很复杂，心里并没有松下的感觉，反而更添了些忧愁。回到家犹豫了很久才发送出去的通知短信，按下发送的那一刻起心情就崩溃了。原来，复杂的心情是源自于自己还未接受自己的举动。冷静下来后心情才稍微松弛了些，然后接受了。

可是当时间滴答倒数着，像沙一样溜走，越用力抓紧却抓不住，心情也随之激动起来。可以很敏感的看到一张合照就鼻酸，听着歌看着窗外风景也眼红，不舍的感觉越来越重。我以为我用三个月的时间已经能够消化得七七八八，但原来三个月后情绪才渐渐的涌上来。

之前的一篇文章，我说对不起请让我自私一次，而我真的做了这个决定。但由始至终我真的很不好受。其实我很清楚留下来的人的感受，但我却自私的离他们而去。不是说我究竟是有多重要，只是留下来的人就会面对着人们一个接一个离去的事实。

他们对我的好，我很想一一述说，但真的太多太多，我的心里无时无刻都对他们十分感激。每一次的帮忙都是我每一份的感动。或许以后会有，也或许在工作中不会再遇见同样的人。

我不舍得他们不是没有原因的。

我真的想说声对不起，这次我做了个自私的人，我真的很抱歉如果我带给了大家一些负面的情绪，我真的感到很愧疚。能够有幸与你们共事，我真的很幸福。谢谢你们给予的一切，我不会忘记你们对我的好，还有对我最好的你和你。

启程

其实，已经有好长一段时间没有更新我的部落格。不更新并不是没有事情记录，而是偷懒了一阵子，不过我感觉，我慢慢找回了自己。

有时候旅行，真的能够帮助自己沉淀心情。离开繁忙的城市，抛开所有的事情，忙里偷闲的那几天就只是专心的找旅游景点，找好吃的摊位。看见蓝蓝的天空便抬头望，看见浩瀚的海洋便定眼眺望，和结伴好友同行便忘情的笑，就这么简单，就可以暂时忘却烦恼，把压力释放。虽然旅程很短暂，但已经足够让我沉淀，充电，再出发。

尽管依然毫无头绪，依然挣扎着寻找出路，但回来后总算感受到有一股干劲在体内酝酿。也终于，愿意在家里书桌前打开电脑，找自己聊聊天，理清这么久以来纠缠的思绪。

之前觉得生活步调放慢了，感觉生活开始变得一团糟。不至于不晓得自己要什么，但却总是提不起劲去做任何事情。浪费了些许光阴。旅途中坐在车子里，看着沿途风景，脑中回想着从前，假设着未来，才似乎在这些幻影穿插中找回了自己。心里开始记下一些必须要完成的事情。首先，开始找寻下一个方向的同时，必须要好好的道别。

回程路上歌单播放了一首歌，那首歌让我穿梭到从前，给了我灵感和力量为踏出下一步做准备。听过飞儿乐团(FIR)的I remember吗？当歌的旋律响起总会涌现许多回忆。

答应自己，不让自己白过，不做让自己后悔的事。

我们下一站见。