祝福

一向来都觉得自己的观察力很敏锐，以为自己能够洞悉别人行为举止背后的目的，以为自己能够掌握别人内心的想法，但原来很多时候都是自己的错觉。

有时候知道真相后才会恍然大悟，相比起自己的猜测才知道可差得远了。有时候自以为我很了解的人，但原来他们喜欢的和不喜欢的我是完全不了解。竟然有一种挫败感涌上心头。

说得煞有其事，但也不是什么很严重的事。人和人之间的相处真的很神奇。我是最近才被开窍了，才发现，自认为不可能的事，在别人眼中是可能的，可见我眼光何等狭隘。自己看不见的一面，怎么就那么断然的觉得不可能呢？我想我会从中反省自己的思维方式。工作学习的匆匆几年，早该领悟世界上任何事情都有可能产生联系的。

看见别人的爱情总是很容易，第一次的邂逅加上一点朝夕相处，然后开始互相联系互相了解就产生了两情相悦，但如果同样的步骤放在自己身上，却完全没有效果。不能够很贴切的形容内心的感觉，应该说，看见别人的爱情，心里总是会送上满满的祝福，可随着祝福涌上心头的却是一种感慨和丁点儿的惆怅。感慨自己的人生路，惆怅自己的感情路。感觉自己很难遇见让自己倾心的那个人，每次以为遇见了之间却总是欠了些什么。我想，祝福后面的情感偷偷藏着一份羡慕吧！我这人很高傲，心里从不羡慕别人，但可能因为自己没有这一份情感，当听见别人的故事就容易动容。但我觉得这种羡慕也不是什么坏事，正是因为觉得身边的人得到幸福，因此我也会羡慕他们的幸福，内心也希望自己能够拥有同样的幸福。

可能渐渐长大，我对我自己想要的也变得模糊。现在反而觉得只要有个对我好的人，让我感觉到贴心和温馨，其他一切都不重要。

我并不难过，反而很开心看见身边的人得到幸福。只是想形容出祝福背后藏着的羡慕，但正是因为别人过得幸福，而影射了我内心的羡慕，这是件好的事情，祝福加羡慕，衷心希望身边的人永远保持这份幸福，永远让我觉得羡慕。

请原谅我的自私

对于每一件有期限的事情，你总能实在的感受时间流逝的速度之快，快得惊人。

时间在倒数中，近日来依然尝试分散自己的集中力，但瞬间脑海画面闪过时鼻头依然会忍不住一阵酸。

记得上一回崩溃是我呈交信的那一天。那一刻心情很复杂，心里并没有松下的感觉，反而更添了些忧愁。回到家犹豫了很久才发送出去的通知短信，按下发送的那一刻起心情就崩溃了。原来，复杂的心情是源自于自己还未接受自己的举动。冷静下来后心情才稍微松弛了些，然后接受了。

可是当时间滴答倒数着，像沙一样溜走，越用力抓紧却抓不住，心情也随之激动起来。可以很敏感的看到一张合照就鼻酸，听着歌看着窗外风景也眼红，不舍的感觉越来越重。我以为我用三个月的时间已经能够消化得七七八八，但原来三个月后情绪才渐渐的涌上来。

之前的一篇文章，我说对不起请让我自私一次，而我真的做了这个决定。但由始至终我真的很不好受。其实我很清楚留下来的人的感受，但我却自私的离他们而去。不是说我究竟是有多重要，只是留下来的人就会面对着人们一个接一个离去的事实。

他们对我的好，我很想一一述说，但真的太多太多，我的心里无时无刻都对他们十分感激。每一次的帮忙都是我每一份的感动。或许以后会有，也或许在工作中不会再遇见同样的人。

我不舍得他们不是没有原因的。

我真的想说声对不起，这次我做了个自私的人，我真的很抱歉如果我带给了大家一些负面的情绪，我真的感到很愧疚。能够有幸与你们共事，我真的很幸福。谢谢你们给予的一切，我不会忘记你们对我的好，还有对我最好的你和你。

启程

其实，已经有好长一段时间没有更新我的部落格。不更新并不是没有事情记录，而是偷懒了一阵子，不过我感觉，我慢慢找回了自己。

有时候旅行，真的能够帮助自己沉淀心情。离开繁忙的城市，抛开所有的事情，忙里偷闲的那几天就只是专心的找旅游景点，找好吃的摊位。看见蓝蓝的天空便抬头望，看见浩瀚的海洋便定眼眺望，和结伴好友同行便忘情的笑，就这么简单，就可以暂时忘却烦恼，把压力释放。虽然旅程很短暂，但已经足够让我沉淀，充电，再出发。

尽管依然毫无头绪，依然挣扎着寻找出路，但回来后总算感受到有一股干劲在体内酝酿。也终于，愿意在家里书桌前打开电脑，找自己聊聊天，理清这么久以来纠缠的思绪。

之前觉得生活步调放慢了，感觉生活开始变得一团糟。不至于不晓得自己要什么，但却总是提不起劲去做任何事情。浪费了些许光阴。旅途中坐在车子里，看着沿途风景，脑中回想着从前，假设着未来，才似乎在这些幻影穿插中找回了自己。心里开始记下一些必须要完成的事情。首先，开始找寻下一个方向的同时，必须要好好的道别。

回程路上歌单播放了一首歌，那首歌让我穿梭到从前，给了我灵感和力量为踏出下一步做准备。听过飞儿乐团(FIR)的I remember吗？当歌的旋律响起总会涌现许多回忆。

答应自己，不让自己白过，不做让自己后悔的事。

我们下一站见。

4 years cycle

最近太忙，写下的文章都没有时间更新。因此，事情需回顾到三个星期前。。。

当按下快门的那一刻，无限感触涌上心头。

按下的快门就像开启回忆的一把钥匙，打开了回忆的门，一幕幕的回忆都像是刚发生的事情，在脑海中一闪一闪的划过。一幕幕回忆划过，像是一阵阵的风，把我的心吹得冷飕飕，揪得很紧。

不停有人问我，今天最后一天了吗？没有再进来了吗？可能问的人很轻松，我微笑点头表示回答，但我的回答里包括了很久以后的答案。可能对于我来说，时间点已经不是一个年头，而是，我这一辈子，或许再也不会踏入这里，和相处了半年，不是，是四个半年的人们工作了。

今日一别，或许从此这里人们的样貌都会成为我这一生人用来回忆的脸孔。

在这里四年，说起来很快很短，四年里，却经历了许许多多的事情。也占据了我工作生涯里的一半时间。

在这里，从敌对到拥有了友情，从抗拒到得到了不舍，我的感触，可不是无缘无故来的。

在这里，发掘了不少的好人。和他们共事很放心，也很开心。虽然彼此的身份不一样，但有时候真的感觉像同事。可以聊的事情很多。

在这里，不像普通烦闷的工作，我们都是用感情在工作着。他们的一些热心帮忙，和无比的耐心，有时真的让我特别感动。感动这世上还是有用心在工作的人，感动在我身边还是有那么懂得给予的人。互相帮忙的心态，在职场上是无比珍贵的。因此我庆幸在我身边就出现了几个。

这段岁月以来，我们相互看着彼此成长。他们看着我一级一级的往上爬，而我也看着他们从普通职员做到了经理。看着这里的项目一个一个落实，从纸上的计划到筹备到新建大楼开张剪彩，再看着账目从几百万位数到几千位数，意味着整个项目的兴衰盛旺，你说，能不感触？

我们看着彼此的变化，看着彼此的人事互动，而几年来不变的是我们几个。然后彼此逐渐在工作上建立起的感情。

然后就这样，来到了最后一天。

今日我踏出门口，也或许不会再有见面的机会。我很珍惜我们彼此所经历过的一切，每一个年头一起熬过的Closing period，如同打战一般的做出一份可以呈现的financial report，里面的一字一句，每一个位数的数字号码，都代表着我们每一次的心思和心血，还有功劳。

我感恩，你们一直以来的帮助。谢谢你们的耐心解释与合作。也谢谢你们的大方，时常无条件请我们吃东西，谢谢你们的友好，你们的好我会铭记于心。

你们让我不舍得，足以见得你们真的是少有的大好人。

谢谢你们这四年来给予的照顾，对我，对我整个team的照顾。

我会想你们。祝福你们一切顺心，顺利，平步青云。我们一起为彼此的人生加油。

有缘再见。

我只希望时间快点过

四年后的工作生涯陷入了一个前所未有的沮丧期。

别人总是问，你不是很乐观的吗？我想，乐观总不能解决一切问题吧。如今的我，任何安慰鼓励的话都好像失效了，因为我开始意识到，我如今做的事情，和我开始时的期待是不一样的，这并不是我要的东西。

现在我做的事情，只是在替别人善后他们做不完的工作，只是在替别人收拾他们做得一塌糊涂的部分。或许我的薪水就是包括了善后别人工作的部分，那我就更清楚明白我心里真正想要的东西是什么。

职场上时常提醒人们要负责任。我一直秉持着这样的信念，因为我相信做好自己的责任，才能让整体工作更顺利。一直背负着责任到现在，我无意间觉得肩上越来越重。可是我不停为自己打气，让自己不抱怨，坚持的完成每一个任务。但渐渐，我开始有点喘不过气。因为我开始也背上了别人的责任。一个一个的放到了我的肩上，能够给予帮助的人却一个一个的离开。精神上失去了支柱，工作上也失去了伙伴。

再看回手上的工作，有增无减的，我尝试不抱怨，继续默默的完成，因为我不能让自己轻易被打败。

工作很多，时间紧迫，大家都在逼你，收拾着别人留下的摊子，心里更多的是不甘心。心里很压抑。停下深吸一口气，低头继续做，解决了一部分，看着看着又延申出一堆问题，心里担子又再次下沉，这时候心情气急败坏，眼泪又想要夺眶而出。

我最讨厌这样的情形，因为这样会让我看见懦弱的自己。这个时侯如果你自己不争气，旁人除了同情你，什么也做不了。然后情绪发泄完了，依然要可怜巴巴坐在电脑前继续收拾这一堆东西。究竟这样为的是什么？

我真的迷茫，这个行业，我的初衷，这并不是我想要的模样。

我只希望，2019年快点过。。。快点过，我不想要活在坏情绪之中，不想要负能量围绕着我。