向往的青春

终于来到了以往憧憬的二十四。

时间从来不会为谁而静止。每每想起中三考完最后一张考卷时振奋的心情，就会惋惜自己没有能力捉住时间。

这些年来，每个人都为自己努力活得精彩，也有一些朋友经已踏入了人生另一个阶段；一些也准备与伴侣携手创造自己的未来，而面对着镜子前的自己，却感觉自己依然在原地停顿着。

或许不该这么悲观。我也有我自己的梦想，这些年来我也很努力的为自己努力拚命着。不同的是，从前我是一个人，现在依然是一个人往前走着。

路上总是会遇见彷徨，彷徨时总想要立刻找个肩膀依靠。然而这些只是历年来的渴望，未被实践的渴望。

梦想与现实的差距，永无止境。

现实中的我，有时候很为自己感到自豪。总是会为自己的一点小成就感到沾沾自喜。一直以来得到的评语也不差，而我也很努力迈向我心目中想要成为的那个我。我总是觉得，只要我准备好了，接下来要做的只是等着那个对的人。只是，想象与现实真的是两回事。

那天度过生日，对着蛋糕许愿的当下，其实我并没有真的在许愿。我觉得，生日对着蛋糕许愿是骗人的把戏。根本就不存在这回事。那么多年来许下的愿望，有多少个是真的实现了？我也不晓得。于是当时的我在想，我今年不想许愿了，就这样对着蛋糕沉思了半分钟，就把蜡烛吹灭了。

人生路上总有高低迭起，感觉我的人生在下滑着。虽然我的友情很充实，但爱情却是一张白纸。有时候人很奇怪，明明可以一个人，但却又心痒难熬想要有另一个人去肯定自己存在的价值。可能也因为如此，人们才会渴望爱情。

如今我还是会不断充实自己。那种念书时代青涩的爱情式已经过去了。反而现在的我向往的是一段明朗的感情。我在等待一个愿意明白我的人；在生活上有默契的人；在理念上有共识的人。这种心灵寄托真的很重要，我相信如果我能遇见这样的一个人，那我接下来的生活一定会很棒。

青春在燃烧，尽管是灰烬也会是一生中最灿烂夺目的。把握青春，享受青春。

最想留住的幸运

很累。

人生总有许多个失意的时候。就像现在的我。

对于我来说，我想要的只是一份工作，简单的人事，平平淡淡，偶尔来些挑战，可以自由的做我想做的事情，一步一步迈向目标与未来，再普通不过。

想象总是美好的。负面的情绪太多，纵使不是来自自己，我也已经无力抵抗来自四面八方的情绪。纵使我没有直接参与其中，但只是听旁人诉苦抱怨，我也觉得身心疲惫。

很快的，快满两年了。为什么会觉得快，是因为我在这些日子过得很开心很充实。也很快的，遇到了瓶颈。尽管我尽量保持乐观，我还是抵挡不了沉重和过多的抱怨。四周的负面情绪让我的心情顿时跌入谷底。如今整个部门像是打仗似的每天在抢人，弄得每个人怨声四起。

而现在的我，就如他们口中每天都在说的，考虑着是否要踏出那一步，为自己计划接下来的路。这一步不难走，阻碍我的唯一一件事情，就是他们，平日一起拼搏一起工作的他们。

虽然只是同事，但这两年来几乎每天见面，两年累计起来我想见面次数最多的仍旧是他们。两年的快乐也是因为拥有他们。我们曾经一起工作吃饭熬夜赶工，曾经一起打闹玩笑畅游欢乐。整个工作生涯里，我们有过许多曾经。重感情的我，如今叫自己舍弃这一切，心里的担子更重。

这间公司唯一好的地方就是让我幸运的遇见一群善良的人们。如果到最后，真的毫无退路，我想我真的需要很大很大的勇气，让自己放下，才能够再次出发。

看见他们丧失了斗志，我心里真的很不好受。我真的希望大家都好好的。其实在这两年里，我心智应该也被磨练得相当坚强。每天都听见不同的抱怨，每天都担心下一刻他们真的会离开我。或许我不该那么依赖，可是我觉得拥有他们是我难得的幸运，而如今我不想那么轻易的放开这种幸运。

离开，就意味着从此分开，过上各自的生活。必须过上没有你们的生活，而这个过程是残忍的，逼着自己去接受，去放下。

或许我应该学习更独立，因为世界上是没有永恒的，无论感情多深，相识多久，总会有分开的那一秒，那让人窒息的一秒。

真的很高兴，很幸运的认识了你们。若真到了分开的那一刻，衷心希望你们一生顺利、幸福。

吴以雯，你一定要加油！

Ex-roommate

与很久未见的朋友见面，那种感觉是令人振奋及期待的。

两年了，自从我们毕业，就回到了我们各自的地方，展开一连串自己的事业及挑战。期间也不常联络，只能偶尔在社交网站可以得知对方的消息。

虽然如此，我在这里依然时常会回想起那让人怀念的岁月。属于我们俩人的岁月。

她是我念大学时最后两年的室友。当初也只是想找个伴一起住进学院宿舍，开始时也没有很熟悉对方，虽然同班了两年。

她给我的印象一直以来都是很认真的，无论做什么事情。对学业的态度更是让人肃然起敬。与她同房的日子，看见她温习令我一刻也不敢怠慢。无可否认她一直也是我学习的对象。在她面前，我仿佛像个没有纪律的小孩，认识的事物也没有她多。

同房的那两年里，我很开心。我们相处算是融洽，没有争吵。我们一起步行上课，一起用餐，一起温习，一起睡觉。当时大家都是以学业为重，其实回想起来我们并没有多次的深入交谈。

两年里带给我很充实的生活。虽然宿舍的条件没有很出众，但还是我们的安乐窝。下课后第一时间就是想立刻冲回宿舍睡觉。

我们还有很多额外的回忆。像我们房间窗外的风景，你说它们像是有四季般的景色。其实我也很喜欢静静的欣赏窗外的风景，虽然只有几棵大树。

不，其实那里还有松鼠和猫。记得有一次亲眼目睹了一直顽皮的猫弄死了一只小松鼠。在宿舍猫的故事可多着呢！记得有一次我路过走廊看见几只刚出生的小猫，可惜最后几只小猫都活不了。还有最惊险的一次，睡到早上突然被你的惊吓声叫醒，原来那只猫在你的床下与你过了一夜，而我们竟然整晚都没发现直到听见猫叫声。回想起来真是好气又好笑。

感性的部分就是，我们时常互相鼓励与支持对方。ACCA不是想象中容易读，虽然在我选择之前就让自己做好了心理准备，但面对的当时依然需要自己一一克服所有的困难。当时的我们拥有共同的目标，一起上课等等，同样的难题我们也是共同面对的。感谢有你的存在，帮助我做好心理的建设，让我一一克服困难。

其实这一大段应该早就要记录下来了，应该在两年前就留在这里了，只是当时刚毕业忙着许多东西，记录了宿舍的生活，就省略了与室友共同生活两年里的文章。如今也不迟，现在记录让我又再一次回忆起当中每一个细节。

萌文，谢谢你的出现，谢谢你陪我度过念书时最煎熬的时刻。我不会忘记当初我们最终的目标，我们说只要熬过了那一关，一切就会好了。我们也真的熬过了。如今我们各自如自己所愿展开各自的发展，你比我看得更高，努力不懈的争取自己想要的，也终于，你的努力没有白费。未来还有更多挑战等着我们，虽然我们不再住在同一屋檐，但我们依然承诺要一起加油，就像从前一样。只要相信，我们会做到的。

去到新加坡，又是一个新的开始了。真的很为你的小成就感到高兴。I am so proud of you!

九月-工作篇

潜伏了一些日子，很突然的就想上来留字。

前些时候终于放假去旅行且回来了。有时候身上累计了太多的情绪，旅行就是最好放掉身上情绪的方法。去趟旅行回来，整个人也轻松了。

收拾心情上班。旅行回来后就被分派到PJ工作。最近的日子也过得不错，算是蛮轻松的，跟着client的时间，朝九晚五，和成群的上班族一同塞车的日子 @@ 。。。

蛮喜欢这样充实的感觉，可能我对工作的热情依然保持着，因此每一天都觉得很充实。每一天都觉得充满挑战。看着自己做出来的东西，回想着我刚开始加入这间公司的点滴，心里还蛮激动的。从什么都不会到自己亲历亲为，虽然称不上是独当一面，但至少渐渐看得见自己的进步与成就，非常有满足感。

而今天，也决定了加入接下来令人闻之丧胆的job。可能是因为这样心里特别有感而发吧！去年的这个时候就是战争的开始，最煎熬的时刻，从早工作到凌晨两三点的时刻，感觉才刚熬过，今年又是一个新的轮回了。今年的战争又即将开始。

我会答应加入，一来可以挑战挑战自己，看看自己的极限能够去到哪里，二来，我想和大家一起完成接下来的挑战。别人比我熬过的日子可长呢，我可不会那么轻易认输。我真的想和大家共同进退的，因为有他们，我想我可以克服一切困难吧！

有时候发觉士气很重要，我能不能够熬过，还得看身边人的想法是否一致。如果他们也撑不住，那我也不敢说我可以熬下去。但我会待到现在，也是因为有你们，如果你们看到这里，请记得千万不要轻言放弃。

其实还是老问题，很害怕听见他们讨论公司的问题，甚至有点厌倦听见他们讨论resign的问题。每个人想要的东西不一样，得到的方法也不一样，而我要的其实很简单，无论面对什么挑战，我只需要知道有你们与我一起面对，就足够了。

我依然会告诉自己，想办法让自己快乐。

而知足就是快乐的根源。其实我在这一年多两年来真的很开心，也没有后悔过我所做的决定，加入这间公司。直到现在我依然拥有一群好同事一起共事，打从心里感激他们。

不过在这年多两年里，我想我学到的就是少抱怨，多做事。做自己喜欢的，争取自己想要的，不要让自己后悔自己的决定。

有时候说出口的话也一样，不由得你后悔。既然说了，就必须得面对和承担。

只要一切看得坦然，生活依然无忧。

安。

只要你开心

当一个人从一个阶段踏入另一个阶段，真的会在不知不觉间有所改变。可能当时不惊觉，可能察觉时已经彻底改变了。

多么怀念从前的自己，那种不懂得现实，鄙视现实的自己。当时的自己很知足，很快乐。拥有一间别人看起来不怎么起眼的家，就觉得很满足。

但工作后，也不知道是否真的是因为环境的转变或是接触了不同的人事物，思想开始产生变化。又或者是，这才是原来的我？

我开始不喜欢自己居住的环境，我开始巩固一直存在心里的一个念头：我要搬离这里，有朝一日我一定会离开这里。我一定要更努力的工作存钱，我要父母等我，见证我的能力再用我的能力让他们过得更舒适。

我不喜欢现在的环境，虽然它还是我的家，有我从小到大的回忆，值得回忆的东西堆得家里满满的。的确，曾经我觉得我的家很温暖，尽管外面看起来不怎么样，别人不明白也不需要明白，我就是有一个温暖的家。但是，我慢慢长大，开始意识到这不是一个能够让我长久待下去的好地方。

这里外劳越来越多，各过各的生活是没问题的，但他们已经侵犯了我原本平静的生活。几年前对面五楼搬来的外劳每天都会对着我家窗口做出一些猥亵的动作，我忍了好一段时间，有一天终于忍无可忍大骂回去，他们搬走过后直到现在心里还是存在着阴影。

后来我买车了。总是想着找个安全的地方停放，总是担心它遭到偷窃。还好，车还在，但这期间不只一次车子无缘无故会有轻微的裂痕，最近side mirror也被偷了。我心中很无奈，心里也痛，不是因为钱，而是想着为什么他们可以那么残忍去破坏别人的东西。想起当时的心情，我什么都做不了，我叫自己不要去想，所以没有任何眼泪流下。

但有时候夜深人静时，众多不开心的事情袭来，就会情不自禁觉得很不甘心。

我自尊心强，我都没有告诉身边的人我心里最真实的感受，顶多夸张式的说了就算了。尤其是父母。

我想。。。

我开始不喜欢我的家，更大的原因是因为我妈坚持出去做工。

我明白，这些不用说出口的原因，我都知道。心里无时无刻总是有许多对话，告诉自己去体谅自己的父母，他们也很辛苦的在外赚钱，尽管我不想我妈出去做工，我也必须体谅，因为他们也不好受。

我告诉自己说，只要我妈觉得开心，就随她去。

几年前的今天，她开始出外做第一份工作，我已经经历过一次这种纠结的心情。我不想她那么辛苦，一把年纪还要从事服务业服务别人，看别人的脸色，但我由始至终没有开口阻止或劝她不要做，因为我没有能力养活她，更没有能力支撑整个家的开销，我根本没有资格那样说。我不能因为我的不想要，而自私的去左右她的决定。于是我很努力的开导自己，尝试去接受一个在外工作的妈妈。

两年后她辞职了，本来松了一口气。但她又到附近的超级市场做工去。这份工比起她之前的那一份辛苦多了。几乎每一天回来都看见她在搽药油、贴胶布。我看见了，我什么都没有说什么都没有做，心中气她为何要那么辛苦，心中也心疼她为何要那么辛苦。其实我不介意我们吃得再清淡点，我不介意我家用再给多一点，尽管不能够支撑所有开销，但至少那是帮补。

后来听见她说她做得开心，我心里还安慰点，再后来我总是期待她每周唯一休息的那一天，我年假也特地请同一天，只想到可以陪陪她，也让她陪陪我，就那么一天，但她的休假天却总是被换掉。没关系，至少有一天休息。再来终于等到公共假期落在她休假的同一天，满心期待想要和她吃个早餐。幸好我还来不及开口问她要去哪里吃早餐，因为她说她没有休息了，她会去做工。

好，我依然保持沉默，但我依然无法释怀。心里泛起了一些可能说出来她听了会让她难受的话，结果还是硬生生把话吞下肚里。我没说什么，心里的对白响起，一切只要她开心，其他的都无所谓。就只是我自己无法释怀。

我无法释怀的是，我已经长那么大了，为什么我的思想依然像个小孩？为什么我就不能百分百支持她的决定？为什么我不能好好的接受然后找一个方法去调和？

这些不满其实存在在心里有一段时间了，我没有告诉旁人，因为我高傲的认为我自己可以处理这些情绪，我以为我可以释怀，我希望我有一个成熟的思想，永远不让旁人为我操心。但或许，是我太高估我自己。

没关系，写出来了，明天的早晨依然是美好的。