爱自己

我问：“我不明白为何别人总是问我为什么没有男朋友，然后就开始讨论得很热烈，甚至认为可能是我自身的问题。”

朋友说，其中一个原因，可能是我太独立。
什么事情都不求别人，从以前念书的日子开始，几乎每个人都会抽空来找我温习，国语，数学，科学什么的，部分人会跟我借笔记，因为我的笔记总是很详细。他们称赞说我可以当老师，一直到学院时期还是会遇到这种情况。生活中的大小事，除了交通，偶尔会依赖别人，其他琐碎事情都亲力亲为自己解决了，求助别人的时候其实是少之又少。相反别人求助于自己的时刻还相对增加。

我静静听着，又好像说得蛮有道理的。
是从小教育的问题呢，还是个性的问题，总是认为自己能解决的事就自己解决，尽量不要麻烦到别人。甚至有时候连我妈也骂我：“为什么不叫你朋友帮忙？朋友要来做什么？”而我总是很不爽的答应两句，也就不再理会她。

所以就是因为我这种个性，存在感就相对减少吗？
男孩都有保护人的欲望，所以男孩都喜欢被保护的女孩吧？

我问：“难道我为了要找到一个男朋友，就需要改变成为被保护的女孩吗？”
当我问出这一句，不知怎么的，我也觉得很可笑。当然，有些女孩真的会让人有种想保护她的感觉。偏偏我就不是这一类的。

这应该不是个问题吧？那就不需要改变啊。
或许也像朋友所说的，我只是还没遇到一个能让我变成被保护女孩的男孩吧？

其实我也是个很依赖的人。
不过我发现到，当你身边的人都不坚强时，你就会被逼学着去坚强。
我可不觉得我独立，不觉得我坚强。
很多时候的我面对人群，面对环境，我还是会感到彷徨和无助。

可是我一个人，没有兄弟姐妹的扶持，我只能靠自己去闯，因此我不需要让自己变成一个很有钱有势力的人，我只要求自己不是别人的负累，有照顾自己的能力之余又还能照顾别人就好。

有时你看见我突然的静下来，我表面看似坚强，但此刻我内心却很受伤，可能只是因为仅仅的一句话。因此我并不是人们眼中看起来那么的刀枪不入，我觉得我其实是个很软弱的人。
我存在感重，我自尊心强，很容易受伤，但幸好也很容易复原。却不要因为这样，时常说一些伤害我的话。

很多时候我总是伪装，很多时候我讨厌不够真切的自己，很多时候只是为了引起人们的注意。

不过不要紧，最重要的还是懂得如何爱自己。
我每天早上起床梳洗后都会对镜子里的自己咧开嘴笑一笑，纯粹觉得那一刻那个早晨那一天是美好的。我喜欢照镜子，肥了的时候就会捏捏自己心中抱怨自己吃太多；瘦了的时候就会转上几圈挑选比较合身的衣服再换上个好心情步出房门。

其实生活可以随着心态变得简单，很多时候是我们自己想得太复杂了。
过去几天那一刻心情很糟糕，几天后我也提不起劲去回想去生气那些事情。

所以独不独立，坚不坚强不是一个理由，我不要委屈自己去和别人站在一起，做回自己，让自己活得自在就好了。

不再问为什么

又一次，被问到爱情这一块。

这次的感觉很恐怖，几双眼睛盯着我等着我回答，顿时我觉得好无助，我真的没什么要发表，而被别人赤裸裸的摆在台面上讨论，那种感觉是要命的窒息。

为什么就没有人能够了解我的处境，为什么每一次都要逼我去想去做一些那么抽象的东西？
每个人都说我不年轻了，应该赶快找一个。

Junior问我为什么没有男朋友，他们总说我很好，他们很惊讶为什么我没有男朋友；
Senior问我为什么没有男朋友，他们说我不差，他们很好奇为什么我没有男朋友；
朋友问我为什么没有男朋友，他们说我不肯主动，总是守株待兔；
朋友问我为什么没有男朋友，他们说我身边男生不少，但为什么没有男朋友。

"为什么没有男朋友？" "是否你眼光放得太高？"

我想拜托的是别再问了。
我之前已经说过，别为我担心，你们明白我，知道我是个怎样的人，就应该对我有信心，陪我等那个人的出现。而不是把一大堆我回答不了的问题抛给我，这样只会让我很难过。

这些问题我都不能够回答，到最后我只会剩下“为什么”。那么有谁能够回答我？

你以为这些我不能够回答的问题我不曾想过？就是没有遇见，就是没有，没有为什么。
我不断安抚自己，建立自己的信心，使自己更独立，让生活过得更精彩，让自己领悟生活里爱情不是全世界。每每听见这种问题，我都是一笑而过，但如果你总是要追究到底问出个原因，到最后你可能什么答案都得不到，反而我为自己建立的信心会被你每问的一个问题一层层的摧毁。

人们开始讨论我的眼光，讨论我的外表，分析种种的可能性，让我觉得很想逃。
我想象和你们见面的画面不是这样子的，你们把我心里的一大块挖出来，谁来为我止血，谁来为我疗伤？

不要再这样对我，我对你们一连串的问题感到无能为力，我答不上来。
就连我，也不知道原因。
但，我还是相信缘。

一连串的问题是帮不了我的，请不要再这样对我，我不想让自己不开心。

六月

快要半年了，长大后的时间是无论如何留也留不住。
任我用尽方法捕捉时间也不能够完成每一样事情。

夏天来临，天气逐渐变得炎热。
回头，看见这半年以来自己身上渐渐的变化，我希望，未来的我会变得更好。

脚步不曾停止，逛来逛去终于有心情逛来这里，我的部落格。
生活虽然丰富了，但要记下的事情却似乎没从前那么多了，或许，许多小事都不再计较了吧！

论工作，这半年来我因为工作而过得充实。因为工作，我学会了穿越不同的地方，见识到不同的环境及每一间公司不同的运作。我结识了一群志同道合的人，每天马不停蹄的赶着忙完手头上的工作。我很幸运，他们是好伙伴，我永远不是孤单一人完成工作。这几个月来一直有他们的笑声陪伴着，谢谢他们。我知道未来还有好多好多的事情等着我去学习去领悟，我会加油，朝着它们前进。

论友情，比较起以往，我似乎真的看开了许多。以前许多事情都耿耿于怀，放不下，总是为朋友的离弃感到不甘心、愤怒悲伤。现在还会，但感觉轻了，不会再那么锥心，不会再让自己不好过。依然，身边呆着的依然是这几个瓜，几个了解我又能够容忍我脾气的瓜，愿意为我付出又不跟我计较的瓜，愿意让我抱怨又愿意聆听的瓜，愿意同我分享生活细节的瓜，谢谢他们对我的爱。

论亲情，嗯，或许这是该被反省的一块。毕业后开始工作后，似乎有点忽略了家庭。对父母的关心少了，对家里的事物有点不操心了。以前当兵出来还会不断提醒自己要分担父母肩上的担子，但这个想法越来越模糊了。与他们的相处的时间变得很少，三个人各忙各的。

这是篇没有灵感的文章，这样也好，写着写着就会记得提醒自己接下来该做些什么。
我会试着多关心他们，多培养耐心，找回那种需要依赖他们的感觉，做个满分的女儿。

论爱情，又看开了。相处后经历后似乎更确定自己适合什么、不适合什么。我不要再勉强自己去接受自己不想要的，不再自己骗自己。这是一块抽象的东西，每分每秒都跟着感觉走，我也要跟着自己的感觉走。给自己机会呼吸新鲜空气，世界那么大，总会有那么一天，总会遇见。

论生活，最近很有干劲想要完成每一件事。
生活也要跟随感觉走。

我听见轻快的旋律在耳边荡，踏着轻快的步伐开拓我的人生道路，前方见。

彼此的心

久违的部落格，久违的朋友。

对上的一次见面应该又过了大半年了。
最后，大家都毕业开始工作了。
以我的朋友为荣，他即将加入位于泰国的联合国组织，“拯救世界”去了。呵呵！

为了见上一面，几个月前就开始讨论见面的时间，但大家都有自己的生活，自己的事情要忙，只能一拖再拖。但他即将要飞了，所以到最后只能安排在一个星期五的晚上；只能在大家都放工后利用那仅有的几小时吃个饭，喝个酒，叙个旧，见个面。

依然感动，因为想见面的心依然存在。
依然心动，因为有几个爱我的朋友。
我们的生活都很不一样，但我们懂得珍惜和迁就，我们愿意牺牲和付出。

表面上看来大家都没有主见，可以拖很久都决定不到要到哪里用餐，要啤酒还是音乐。但我明白其实这是大家都在迁就大家，而且我觉得，到哪里用餐聚会都不是问题，重要的是我们终于再次见面了，要知道我们要互相迁就时间是件多么累人又困难的事情。

从来没有想过我们四个人竟会这么的聚在一起了。
想起我们因为当兵而有了这个互相认识的机会，但三个月后各奔东西，回到属于自己的地方继续过属于自己的生活，原本可能从此就不会过问对方的生活，但五年了，我们的感情原来可以升华到另一层次，这使我感到惊喜。

到最后我发现，这除了缘份和默契，少不了的是我们的心。
无论见面多困难，只要有心，关系怎么也切不断，彼此的缘份也能再续。

还记得我和AnnGie第一次见面的情形，我叫她豆腐，因为以前的她很容易被欺负的感觉，是个另人想要保护的小女孩。
然后我和AnnGie在Tapah的火车站遇见了同个营的AhTan，回营前一起被载到一间clinic等候，在那里开始建立起了我们的友谊。
后来离开了营，在一次聚会中出现了AhDai，我才后知后觉的发现他也来自同一个营，然后才慢慢认识，再慢慢的熟络。

发展至今，我很感谢彼此想要继续维持这段感情的心，至少我知道，不是我一个人在努力着。

欢乐几个小时，我们又再次回到属于我们自己的生活，继续过。
我知道，大家都在努力着，努力读书，努力工作，努力赚钱，努力维持。

你们要为自己加油，我会想你们。

"We take a normal one."

Normal version, take 2.

With beers, cheers for our friendship!

Erm, getting crazy...

 

...

A night in Sunway

4 peoples gang?

 

Friendship never end, with Love.

责任

工作后所有时间都变得很宝贵，尽管那一天没有什么约会或节目，依然渴望拥有更多时间，就算只是赖在家也好。

与朋友间的约会变得艰难，不断约能够配合大家的时间，不断更改或延迟之间的约会，但我相信，如果我们之间是有心要见面，总有一天我们一定能够履行我们的约定。

这个星期领悟到一件事情。
令我有点失望的事情。
因为我发现，其实还是有许多人，总怕背负责任，总想着把责任推卸掉。
我明白这种不想惹麻烦上身的感觉，人人都不想吃亏。

我又何尝不害怕惹祸上身呢？老实说我最怕麻烦了。
但记忆中有好几次我都好像硬着头皮去面对事情，尽管我知道自己会吃亏，尽管我知道后果可能会很麻烦，可能会殃及到自己的各人利益，但我更不敢退缩，因为我过不了自己。

责任，必须要明白，必须要负起。
问题，必须要面对，必须要解决。
这是我活了20多年所明白的一件事。

许多人会为了推卸责任而怪罪于另一方。
这是我失望的，因为这些都发生在我身边。

计划一件事，失败了，不是应该想办法弥补吗？但我看到的却是另一回事。
计划失败，每个参与者都该负上责任，何必推搪？

我只知道一件事情失败了，第一件要做的就是计划下一步要怎么走，而不是开始推卸责任、或责怪别人。

学会客观的看事情，你会发现在生活中这很派得上用场。
这不是什么严重的指责，我只是不喜欢听见人们遇到问题时讲的第一句话就为了帮自己推卸责任，划清界限。我不介意吃这个亏，我只是不希望这就是我所认识的你。