其实我需要你

秋天了吗？
闭起双眼，感觉到刚过去的七月似乎有点太漫长。

深吸一口气，我还真有点不敢相信自己现在的生活。
每一分每一秒，都是充实的。
我不敢去多想下一步要怎么走，告诉自己先适应目前的生活再打算吧。

做了半个月的工，终于尝试到了以前梦寐以求工作的滋味。
当然，与我想象的很不一样。但又想到终于能够靠自己的能力赚钱时，什么情绪都没了。
告诉自己，反正我的第一份工必须是要让我学东西、拿经验的工，就不应该像别人一样计较那么多。无论是谁，只要经历过或有经验的过来人，都提醒我不要去计较那么多。
我想，我明白的。

从小，我没有缺乏过什么。我也不喜欢和别人比较。
如果真的要比较，我没有像别人一样建在地上的房子；没有像堂妹一样那么大的睡房；没有朋友们最新潮的手机；没有一些朋友们奢侈的玩意儿。
身边许多朋友毕业后考到车牌就有一辆汽车，身边许多朋友从中学开始就陆陆续续开始寻觅到了另一半。这些，我都没有。

我会羡慕，但我不会渴望去拥有。因为我觉得我也拥有这一些东西，只是和别人不一样。
因此工作也是如此。可能有些朋友就很会选的进了一间规模大又体面的公司，我也有我自己的公司，只是我的与部分人想象中的不一样。这一切，我都能够接受，因为我觉得我拥有的也很好。

接下来的是，朋友们知道了我的近况，纷纷问我为什么那么拼搏。因为我工作没有休息日，原有的周末我必须要到附近的理发店帮忙。但说真的，我不是因为钱才被人认为那么“拼”。我根本就不在乎阿姐出多少薪水给我，我纯粹是想要去帮忙，就因为那间理发店不够人手。而且在理发店里没有压力，与阿姐、客人嘻嘻哈哈，在那里呆着可是有许多故事听。那里的客人都是熟客，尽管他们不认识我，但听说我工作了他们也不忘问候我，因此在那里可以感觉到格外的温馨，平衡了平日在公司的闷骚。

然后，就这样，我每天马不停蹄的奔跑着，生活着。
我没有时间去做我自己的事，没有时间去想自己的事。
终于，昨晚有位朋友约我出去叙叙旧，本来想拒绝的我还是应约了。

先恭喜那位朋友恋爱了，呵呵！
女生的话题始终都会围绕在感情生活上。

才发现，我对于这个话题所能够发表的竟然越来越少了。
曾几何时，我能够滔滔不绝的与别人聊起这个话题？
时间过得越久，我就越没有发表的机会。这时才领悟到，我的感情世界一片空白？
连我自己都觉得可笑。要我给意见我很乐意且也能够给上千个百个意见，但往往矛头指向我时我却语塞了。我。。。没有东西可以发表。

何时开始，我只能够坐在一旁听别人的故事。那我自己的故事呢？
昨晚三个女生边喝酒边聊，原本很轻松的聊天气氛对我来说却渐渐凝重。
其实有时候多么希望有这么的一个人，让我寄托，让我想到他的同时也让我充满活力，让我更提得起劲儿去克服生活中的一切困难和挑战。
不再欺骗自己，其实这种感觉在学院时就已经出现。
当面对课业上的压力时，我就时常幻想着也期待着有这么的一个人，让我寄托让我充满能量，去面对考试、Assignments。但这个人却始终没有出现。

身边一些朋友开始催促我赶快去寻找，但我心想，谈何容易？
要在茫茫人海中遇见一个情投意合的人，对于现在的我来说简直就有点像大海捞针。

有时候心灵很容易疲累，有时候很需要一些定心剂，有时候很需要一颗能量丸，更多时候，需要一个人来慰藉。

过了昨晚，我突然很累，很累。
无论是身体还是心灵，整个人好累。我知道，这是情绪在作祟。
依然，我没有去比较，别人有的，我没有，但我相信会有的。

既然还没有，那我需要的其实更简单。
在我做出了那么多决定后，在我开始实行这些决定后，我只想要我身边的朋友能够支持我的这些决定，尽管你是默默地，只要你支持我。尽管你不懂我，也请你不要泼我冷水，不要试着奚落我的遭遇。

因为我不晓得我这么坚持我所选择的对于我的以后是否是个明智的决定，但如果连身为朋友的你们也不能够支持我，那我还怎样撑下去？

先谢了。

自言自语

还记得以前就读小学时，我就很渴望快一点长大，经常幻想念中学的自己、念学院的自己、踏出社会的自己、恋爱的自己、成长后的自己。
还记得以前中三考完PMR时那种期待长大的心情。最后一张试卷是地理，我是笑着作答至最后一题，笑着交上考卷，笑着结束PMR的。因为我离未来又近一步了，我就快成为高中生。
终于每日憧憬的未来逐渐如愿到来，但心态却慢慢转变，到最后甚至不想长大，想时间就这样永远停在那一年。
于是后来从中四开始就是抱着心不甘情不愿的心态来长大，直到现在。
又终于，日子数没两下我就这样念了四年的学院课程。我想，历年来读书的生涯终于，终于来到尾声了。

以往有过忐忑的心情，在学业上遇到过形形色色的事情。
我这个人最不能受委屈，自尊心强得不得了。
以往不擅于控制情绪，遇到不顺心很容易就在人们面前崩溃。
还记得有一次月考数学分数只得60多分而哭泣。
还有一次是在乐队求胜心切而激动哭泣。
但毕竟，这些事情都是在求学时发生。
无论事态严重与否，所有的因素都是单纯的，因为所处在的世界周遭都是单纯简单的。

最后，这一切都结束了。
人们称之为一个人生阶段。
嗯，我结束了两个人生阶段。
然后就得一刻不停留得赶往下一个阶段。
于是，今天的文字在此划了一条分隔线，位于第二与第三阶段。
是的，明天，就是一个新阶段的开始。

要说说我最近的生活过得还不错。
Saloon的两姐妹，两位老板娘对我真的很好很好，让我觉得很幸福很幸运很温暖。
时不时有人给我说说人生道理，不断地警惕我提醒我。
时不时与Saloon里的安娣们聊聊天，有些人会不屑我，但有些人会给我很大的鼓励和信心。
不屑我打击我的人，其实也很感谢他们教会我并警惕自己待人绝对不要像他们那样待别人；称赞我鼓励我的人，更加感谢他们给了我鼓励与信心还有许多正能量。
在Saloon可以让我遇见很多人，可以让我知道对什么人要以怎样的态度来相对。

明天，是全新的一天，全新的一个阶段，但依旧是那个我。
我不要因为有工作而与别人比较、炫耀和竞争。
有人对我说过，原则不变，执著，是我的原则之一。

给那个明天的我一个加油打气，希望我在下一个阶段会有一个好的开始。
在阅读的你也一样。

深层关系

不知不觉间又过了一星期。

有时候，有些人，对我来说真的很特别。
我或许可以和他分享一切事情。
曾经我以我们在很短的时间内可以成为无所不谈的朋友而感到光荣，但当接触了更深一层的关系时，才意识到其实那么短时间内建立起的友情只是个虚弱的外表，感觉上，友情世界里面是空洞的。
开始时我也没有意识到有这种空洞的感觉，但机缘下相处下去，才发现其实我们之间并没有想象中那么亲密。我们只是表面上的沟通，而不是心灵上的相处与认同。
当我认清了这一层层的关系，我心里是有点失落的。

有时候，有些人，对我来说真的很特别。
我可以和他分享一切的事情。
我们有共鸣，有共识，有一致，有大笑，有欢乐。

每次在与他谈话之后，心情就会变得很稳定，有种明显的转变，令我很安心。
与他谈话，就好像吃了颗定心丸。
用伤心的心情与他倾诉，过后就好像吃了颗定心丸般心情莫名的变得冷静、平稳。
以开心的心情与他分享，过后就好像吃了颗能量丸般心情无故的变得安心、满足。

每次和他谈话都会有这样的效果。所以我很喜欢与他聊天。
与有共识有见地的人聊天真的可以很尽兴。

他是个愿意聆听我的人；他也是一个不吝于给中肯意见的人。
有时候生活中遇到一些不顺心的事情，找他发泄了一切，就能够换来我渴望的心安。
我很少表现得惊慌失措，但偏偏我就能以软弱的一面展现在他面前。
因为我知道，他不会嫌弃我，反之，他会愿意帮助我，因为他愿意聆听和付出。
曾经我很努力想找出一个比我更了解我自己的人却找不到。
终于我不再去想这种蠢问题后却让我发现这个他偶尔会莫名的了解我，句句道中我心坎里。

因此有时候我在想，时间是建立巩固友情的一个很重要的因素。
但有很多时候，尽管有了时间这个因素，双方都可能永远走不进对方的世界。
我们要忠于一段感情，除了接受还得要学会付出，而不是一味的只想着要从中套取别人的利益。这样的感情，心灵上永远不会得到满足。
因此不用说，难得遇到能够充实自己内心的朋友，我会更懂得去珍惜你们。

期待晴天

下雨了。这是个下着雨的夜晚。
周围的气氛随着雨声变得平和了，舒服了。
其实，是我的心舒服了，平和了。
如今我只有在夜晚才空得出时间来处理自己的事情。

这几天，真的很感谢很感激那些给过我安慰，鼓励过我，陪伴过我的人。
尽管只是来自你们的一两句话，我都觉得我充满能量。

这段时间我承认我的确是有点太操之过急，杞人忧天。
的确，尽管目前没有公司回复我，我又何必那么介意？我相信不仅仅是我个人的问题，更多的是外在的因素，因此真的不需要太看重那结果。

我很聪明，呵呵，我懂得向部落格倾诉，也懂得找人说说话。
谢谢我妈不断的鼓励我，告诉我说没关系，让我不必再难过。
谢谢身边的朋友们耐心的听我吐出的苦水，并不停的安慰我。
谢谢想到帮助我的人，谢谢你们的鼓励加油和打气，让我再次鼓起勇气出发。
谢谢发廊阿姐，不断的说道理给我听，巩固了我的心灵。

很多人会奇怪为何我去做了一份风马牛不相干的工作，但我觉得职业无分贵贱。
千万不要去看不起或轻视任何一份职业，尽管是清道夫，对他们我永远都怀着一颗感恩的心。
你问我在发廊里学什么？其实学的不仅仅是手艺上的功夫，更多的是责任感。
感觉阿仪姐是我的贵人，她就像一个辅导老师，除了细心教会我许多手艺，更教我许多人生中的道理。她经历过许多，听她的故事其实可以领悟很多。

去发廊的大部分顾客都是蛮富有的太太，或许有时会遇上一两个不屑我的顾客，但我不会怪她们。的确自尊心强的我，在被人否定时的确是会不舒服，但我会用时间证明我是能够进步的。我其实不用证明给谁看，只需要让自己察觉到自己的进步。有一天我会庆幸自己是个能够吃苦的人，什么工作我都愿意做，不是谦让，只是觉得这是必须要有的工作态度。

经过找工这回事儿，我第一次听见别人说我固执，其实我还蛮开心。
因为我以为我是个软弱的人，但想不到我还是有我的固执。
知道自己想要什么是好的，为目标而奋斗！为明天加油！
我会永远记得并感恩不断鼓励我、帮助我及陪在我身边的人。

无奈的等待，漫长的战争

心里头的压力越来越重。
这大半个月来不断忙找工，但是日子一天一天的过了，期待的回应还是没有来。
每天都不断检查电话和邮件，希望会接到一些陌生的号码、陌生的电邮，期待是某某公司打来的面试通话，但电话却静静的躺一边。

之前想象的一切都太容易。我不觉得这是一个挫折，就只是那种等待的心情，令我很不安，很没有安全感。一日目标未定下，我就不能再向前走一步。
一开始的计划都打乱了，如今什么事情都得延迟。
难道能做的只能等吗？我已经很积极的在找公司，希望有一间公司能看到我，但我却比上不足，比下有余。翻看别人申请的记录，我还真是吓了一跳。果然竞争就是持续不断的在进行，不曾停止。以往不想念会计，就是觉得竞争很大。

妈妈劝我找相熟的人介绍公司，但我却不断推辞。我不是介意什么，我只是不甘心也不相信凭我自己的努力会找不到工作。
我想，需要的还是时间吧？但其实我不想再拖了，我很想很想更快拥有自己的收入，真正的收入。我念了那么久的书，等的无非就是这个开始。

家里除出父母只有我一个，我只是纯粹想开始靠自己过活，再体会下帮补父母的滋味。
爸妈一定要等我，我想要有新房新车，我想要我们的生活再舒适点。

难道真的要靠关系吗？
我想一天还没到走投无路的地步，我都不想靠任何关系去找一份工作。
我有的是能力。

还以为找了份业余的工作会暂时消除掉这种不安的感觉，但这种感觉却更甚。
每一天听见有朋友已经收到回复，已经找到工作，心里的压力就更大。
我知道不应该有这种比较，但我很难控制我心里的感受。
当然我很高兴朋友终于找到工作，但这也证明了我的失败和不幸运。

我承认我很好胜，不知为何这一次特别的执著。我以为，我很Steady。
等，只能继续的等，无奈的等，做每一个人都叫我 “ 等 ” 这回事。