明天会更好

啊，肚子有点不听使唤了。但愿明天不要泻肚子。

明天正式开学，明天正式出成绩，明天正式入住宿舍。
看起来好多事情要办。
的确，明天开始，又要重新投入学业，重新学会自律，自发，自动。

惰性发作，实在不想开学，不想被繁重的课业压着。
80或90后时常被大人揶揄，说我们经不起风吹雨打，弱不经风。
我想也是吧，以前的人们都很辛苦，家庭复杂，从小就被逼踏出社会工作赚钱养家。
相比之下，这是上天和父母给的多大的优惠？

迈入新环境咯，以雯 你要加油咯！
要带去宿舍的一些零碎东西也还没完全整理好，性格真是拖泥带水。

只想说希望明天一切顺利，在煎熬中能够生存。
接下来就要上厕所去了。晚安。

收拾心情，整装待发

很快的，开学的日子即将来到。
那天特地去了学校一趟，看了看宿舍的环境，感觉还不算太差，有点像回到了我当兵的时候。

对于开学也不是没有期待的，但还是有点心不甘情不愿。
不是只想赖在家，而是。。。
这段从休假到开学的时间就像平时展开一个新学期似的，看起来没什么特别。
但对我来说，或许是一个巨大的转变。

谁也不知道未来会怎么过，无论是好是坏，还是得硬着头皮过。
这是一个全新的课程，严格来说，过去两年半的课程，已经正式告一段落。
接下来的课程，将为期两年。

不想开学的原因，是因为一旦开学了，就必须撑到两年后才能停下脚步，然后就必须面对社会，踏入这个充满负数的世界。

尽管人要不断向前看，但谁不想永远做个毫无烦恼的天真小孩？
每天对着这些纯真快乐的孩子，心情也会随着他们而走。
而在社会需要面对的，却是需要我们自己时时谨慎的人们。

虽然，我现今还未曾踏入社会；还未面对金钱烦恼、感情烦恼、债务烦恼，但我明白，未来的路确实不会太顺利。

为了求个平安、买个保障，就只好现在努力了，因此，这些挑战都即将到来，已经不能再逃避。

我没有伟大的志愿，我没有要当上大老板，我只需要一份稳定的收入，足够满足我现在唯一的目标，那就可以了。

剩下这几天时间，我也没怎么计划要好好利用它们，就这样为自己收拾心情，准备开学，清理宿舍。
我会时时刻刻都保护好自己，不让自己感到不开心。
因此，我会期待开学后的日子，期待交上新朋友，期待上课放学，重新投入书香世界。永远为自己加油！

不同的世界

某些时候，人总会在自己最信任的人面前说出自己内心最真实的话。

就像爸爸妈妈，不开心或者所有的抱怨只会在家里才向彼此说出。

只不过，有些时候我并不赞成他们所说的。

是我太敏感吗？还是我真的如他们所说，是我不明白这个世界？

有时候听他们对世界或对他人抱怨时，我会跟着对同样的事情抱怨。那是因为我觉得道理在我们这儿，只有受到不公平对待时，才会怨声四起。那我当然是挺我的父母。

而且通过他们，我也了解到这个世界是多么的残酷，也明白到他们的辛苦，尽管我不是时刻在体会这种残酷。

我试着保持客观去看这个世界，我希望部分的事情我都可以保持中立，尤其是关于到是非斗争。也有人说，这种做法或想法都是最自私的，也有人用难听的语言和文字形容这种行为是“双面人”或“两头蛇”。不管是不是，我总是秉持这样的信念。会保持中立，也或许是觉得事不关己，己不劳心。

是否因为客观，所以我才会有反派的时候？

原来还有些时候，我是不赞成我父母的说法或想法。

就好像对于旁人的一些行为或言语，在我眼里看来他们这样做是没有别的意思，但对于父母而言，这样的事情总会惹得父母不开心。因此他们总会在我面前说起，但我总觉得他们这样的起哄会不会太敏感？

但是妈妈却说听者有意。我明白，我明白这个道理，毕竟谁都尝试过这种无形中被伤害的感受。但是，凭我的观念，我觉得他人的这些言语并不足以构成伤害吧？

我不明白。

也说不上谁对谁错，尽管父母很努力的向我解释为什么他们会有那么激动的反应，但我还是没办法接收他们所理解到的信息。

当然，这种气氛虽然逼近严肃，但我们都懂得见好就收，如果明知道再说下去，就会引起对方的不满，那当然就不说了。

现在当然是没事了，那些对话的寿命只不过限于几分钟内，也不会有什么后遗症、副作用。

那么话题结束了，就什么都不用说了。但我心中的疑问还是存在的。

当然我不会生气我父母，只是，我还是不明白，我们的意见分歧是出在哪个阶段。

有意见，因此，我的确是有点不满，我觉得我的想法才是正确的。

但或许那只是我个人一厢情愿的想法。我还不能够完全捉摸他们的想法，还未能明白他们真正的感受，而大人的世界我还未有资格去干涉。

想留住此刻

终于，Diploma完成了，再过两个星期就会出成绩。

放假了那么久，目前为止还算是充实，虽然不是学习到什么新知识，而是拿原有的时间去玩了，但至少没有白白浪费我的假期。

越靠近开学的日子，心情就越是复杂。
试着长大，让自己接收着这些残酷的分离。
但毕竟还是有心跳，还是得面对。

试着不去想，但心里总是不舒服。
不管是身边的朋友也好，不在身边的朋友也好，心里怎么的也不好受。尤其是在旅行后。

心情总是不能立刻收拾，总是挂念着旅行时的快乐。
回家后，总是带着不舍。

我想到开学就是新的环境，比起远赴大学的朋友，我也好不了多少。
之前同住一个屋檐下的就得分开了。
大家各奔前程，有些也转去私立大学了，以后放假休息的时间就会不一样了。

还可以出来聚吗？
我也不知道。那种不舍的感觉，想念的感觉，也不知道该怎么消磨。

上天把我宠坏了。
一大群好朋友，不是从小学就是从中学到现在，从来都不曾离开我身边。
从以前开始，就是你们的笑声陪我一起度过和成长。
如果没有错，我们就是见证者彼此的成长。
直到我们同住一个屋檐下，我又再次认识你们。

相处好，同住难，或许我会对你们的某些地方感到不满，但你们还是我的好朋友。
最能够让我放开自己的，还是你们。
我以为我可以放得开，不会被不舍与想念纠缠，但原来我还是摆脱不了。

天下无不山之宴席这句话真的很讨厌。
每次这句话的出现总令得我的心跟着抽蓄。

回想起来，总是怕我们之间的友谊存在遗憾。
尽管彼此的家是多么的靠近。也可能因为这样，让我们之间不再存在这种情怀，令得大家坦荡荡。
好想紧紧拥抱你们，好想告诉你们说声我爱你。

无尽的说词，却不能同时表达。

心里很难过，不舍，想抓住，却又抓不住。。。

朋友陆陆续续离开本市读书去了。
这个时候，这个年纪，这个青春，我祝福你们，祝福我自己，找到属于自己的未来。
希望我不是孤单的。

要分开了

来，恭喜我，试考完了，头发掉少了，也快毕业了。

明天计划把租房的所有东西搬完回来，那么这两年半的生活就告一段落了。

不知道你们晓不晓得，我整个Diploma最高兴应该就是每天和你们步行出去吃早餐，然后再约在放学时间吃晚餐，然后再随着兴起到对面的公园散步。

这种生活我很喜欢，因为很轻松自在。
不说不知，尽管大家都认识了对方很久很久，但我发觉我是在我们住在一起后，才真正、更加的了解彼此。
这算是重新认识吧？
然后就会随着缘分把我们之间的距离拉近。

曾听说，朋友是一面镜子，那么我就是透过你们更了解我自己。

我会想念我们一起疯一起癫的日子，毫无顾忌的大笑大闹。
我会怀念我们聚在一起聊天说秘密的日子，在许多个夜晚里吹着从空凋吹出的凉风、坐在床架上你一句我一句的日子。
那几个床架，充满了我们的故事。。
包括我自己的眼泪，还有你们的眼泪。

我不能断定以后我不会再有这样的日子，但是我却不敢保证以后我是否能够遇回这种能够让我敞开胸怀的朋友。你们知道的，我是个很慢热的人。
时间已经带走了我刚认识你们的记忆。
但是我觉得我要记下的事情，绝不会轻易让时间带走。

还是那一句感谢吧，没有让新朋友取代了我。

你们应该也能够体会到友谊长存是一件比较困难的事，但我希望我们能够用心去维持。
谢谢你们陪我成长。