期末考

敏棋说，这个学期的期末考，不知道为什么我考得特别轻松，每天看我在上网，开着电脑读书，这都不是我之前的作风。

也的确啊，我之前读书时不能开电脑的，不然时间就会流逝在电脑上。但这次竟然有点出乎预料之外？
我竟然还每天追着《飞虎》这部港剧。
当然我不是放弃了我的考试，或许时间表排得不错？哈哈，也或许是之前准备功夫做得充足？

看来，我离毕业的日子已经不多了，还剩下两科，我就完成了两年四个月的Diploma。
这些日子可以说有一部份都是过得浑浑噩噩的。

我想唯一让我留念的应该是友情吧？
再说，从家里搬出来，我也已经习惯了，看清了许多人的心态。
感谢上天保佑我这两年多的日子里能够让我平安的渡过，也感谢真心的朋友能够留到最后。

考试直到目前为止还算顺利，败就败在粗心，气死人的事情就不多说了。

期待接下来的旅行。
祝福将要离乡背井的朋友。
我会好好把握珍惜我们的回忆与感情。

纪念册

为了逃避温习的时间，无意间我把目光逗留在我的纪念册上。

这是我从中学开始累计的回忆。
如果小学那本纪念册没有遗失，那么我就会有更多更深刻的回忆。

中学的纪念册分成了两本，一本是乐队的，一本是同学的。
我把两本纪念册都拿了出来，我首先翻看着乐队的纪念册。

其实我已经看超过五次了，同样的字句，同样的页数，绝对不会因为时间的流逝而改变。
但是，奇就奇在不一样的时差，阅读的心情与读后感就会变得不一样。

本子里都有seniors和juniors给我的留言。
感谢他们，每一遍文章都是有赞无贬。其实看着他们写给我的字句，自己心里很有成就感，也很自豪我在别人眼中算是个品行端正的好人。
我为自己感到骄傲因为我从来都不知道我一些小举动或者话语可以让一个人对我存着一颗感激的心。

会回看这些册子，都是因为最近得知乐队的情况好像不是很好，和一位senior谈了谈，让我这几天不禁想着乐队。就连梦里也被牵扯去了。
毕业了，的确做不了什么，只剩下感慨。听见不好的消息，只会勾起我当初那份热情的回忆。

翻着同学的本子，原来我也把ns朋友的留言一并放进了同样的册子。
整本册子充满着想念与不舍。
当我一面一面翻阅，我就越后悔和自责。
我更加觉得万分的可惜。

因为许多曾经的好朋友，现在都逐渐变得陌生了。
如果缘分还能够继续，那么我愿意与他们每一个都重新建立起过去的友谊。

几个很要好的朋友，所写下的字句，都让我泪崩。册子里的字是写给以前的我，有些说要凭感性的字句让我哭，有些则说不写那么感性是因为不想看我哭。但是以现在这个时侯来看，无论什么字句我都想哭。因为我找不回那种朋友之间实在的感觉了。

我明白，其实不应该难过，值得庆幸的是大家还过得好好的，拥有自己的新朋友，建立自己的社交圈。

以前的我无论在队友眼中、同学眼中，都能够算是一个开朗的人，没有人会说我文静，没有人会说我斯文。
可是现在却不一样了。
是因为长大了吗？


如果缘分还在，可以让我当一个和以前一样的大小孩吗？

倾诉·倾听

要保持着每一段感情的新鲜度，还真是做不到。
我明白的，我明白每一个人找到了自己的对象，无论是恋爱对象、结婚对象、倾诉对象、聊天对象，什么都好，自然而然就会把思绪与注意力集中在同一个人身上。
而偏偏人就是一个个体，总不能够同时付出那么多。

其实这些事实我从小学就开始体会、认知。
小学毕业、中学毕业，结束了乐队练习、结束了补习，完成了兵役，直到学院毕业，这些天下的筵席，一个接一个的散了。

妈妈告诉我，不同的阶段会有不同的朋友。
以前我总不想去承认这句话，也不想这句话成立。
但是渐渐长大后，才发现这是个无法改变的事实。
身边朋友的流量也不停息。

曾经我受宠若惊，因为机缘下成为朋友；因为生活的转变和体会，通过电话分享而让彼此更熟悉。
如果让我追溯那些记忆，确实我还是记得一清二楚。
曾经在你生日时，我画了一幅画送你。
曾经我受到挫折，除出父母之外我第一个打给你，只想让你成为我的发泄对象。
曾经的你不开心，偶尔也会接到你难得的电话。
曾经我们相约一起谈天聊心事，尽管之间的关系似乎没那么亲近，尽管平时不常联络，尽管不那么熟悉对方，却还是可以成为知己。

对了，还有的就是曾经我们还算是知己。

如果没有错，几乎每一段感情就是这么建立。
如果经营不当，慢慢的就会走到尾声。

以前我们有着同样的兴趣，有时候有着同样的感受和意见。

为什么每一次都要成为让我怀念的事情？
为什么就是不能够持续？

有时候看看自己打过的字，我不禁厌倦自己的思绪。
为什么总是怀念过去？
而为什么会变成过去？

这样的结果只会让人感叹无奈。
抱着失望的感觉告诉自己算了。

牵涉在每段感情里的人都有这个责任去维持它，但是我做得不够。
我当然祝福你，也为你找到能够聆听你的人而开心。
但我当然不希望这就代表可以牺牲另一边的友情。

我还是想和你倾诉啊，我身边发生了许许多多的事情，你都不知道呢！
不过，如果是没有知己的缘分了，我还是会坦然接受。
因为我还是会找到我的倾听者。

=）

开始另一个结束

呼~
奥运会开始了，可是我有点小失望，怎么今年的奥运会进行得无声无息？
也难怪，上一届的奥运由中国得标，今年伦敦也没那么轰轰烈烈了。

Small notes for Law.

看不见时间的影子，只剩下一大叠笔记。因此接下来的日子就是要不停的啃笔记了。。。
不过我还蛮享受每天跑图书馆的日子，不说不知，图书馆还真是有一种魔力使我很快就能进入读书的状态。无论科目是多么的无聊，好比说Law。我竟然能够在图书馆呆上六个小时就是为了读Law，还是首次。

Setapak TBR 那间房子，最终还是决定不租了。
如无意外，我也即将要申请学校宿舍，虽然有一些不方便，不过我还是相信我能够做个能屈能伸的人。

人应该往好的方面想，尽管我不怎么愿意住进学校宿舍，但想到有一个同伴陪我，心里就像放下了一块大石。思想放长远一点，就会由不情愿转为期待了。

也许是自我安慰，但，也不那么委屈。

有时候想想，也不知道以后自己的生活会是怎样。
我没有立志要成为富翁，但我却想让我父母轻松。看见爸爸每次无精打采的下班回家，还有妈妈操劳家务、忙着照顾小孩的那种辛劳，其实看在眼里的是更多的于心不忍。

为别人照顾孩子不容易，有时候意外的事情也很难说。
就像刚刚差点噎死别人的孩子，万一意外真的发生了，也不知道拿什么来赔给人家。
以客观的角度看，当然只是一场意外，尽管已经很小心了，却免不了会发生同样的事情。

那一刻，我的心差点也跟着停了，什么也做不了，却不停的想到意外的后果，也不断在心中祈求上天千万不能让他们有事。也幸好意外没有发生。不过发誓以后除了奶水以外，别的食物都不让她吃了。

因此，关系到以后的想法更强烈了，我只知道现在要努力读书，以后怎么样也要看自己的造化了。总而言之，我不会逼疯我自己，我会好好爱自己，为这一个阶段的结束序开下一个阶段的序幕。

不开心

唉，熬夜其实很不该，但是我还是想在这半夜打字。

刚刚又出席了一个聚会，是美婷的入伙派对。
可是我不是很尽兴。

我很懊恼，为什么我做不到。
以前总觉得每一班朋友我都能够容得进，要和每个人沟通都不会是问题。
但是为什么现在却那么的不一样了？

经常会想一些无谓的事情：如果我和他们一起读中六，不知道今天的情况会怎样呢？
这样的想法很贪心，世界上很少会有两全其美的事情。
只是看见他们从开始到现在，从不相识到熟悉，相处得多么融洽？
我也希望我是他们的一份子。
我喜欢被朋友围绕的感觉。

是我太失败吗？
我自觉不曾做过什么令人不能接受的举动，但是最后的结果却是拥有越来越少的朋友。
就好像面临着目前的选择，我都不能够有更多更好的选择。

很快的，我们家就会散了。
Advance Diploma才是把我们Rawang朋友分开的真正因素吧？
这间屋子，从我第一眼看它，就不怎么起眼，到现在，却住了两年半。

里面发生过许许多多的事情，可说是经历过风风雨雨。
从一班感情很好、无所不谈的朋友，到了形同陌路的地步。
我也不知道有多少成分是我该挽留和放弃的。

有时候，真的不是很甘心，怎么两年半的时间就可以把超过五年的友谊打垮？
怎么我们可以那么的逊色？
但是，走到现在，我的心无旁骛了，已经和木乃伊差不多，没有感觉了。
再多的争执，对我来说，都不会再被影响了。

我以为我可以很潇洒的放下所发生的这一切，可是原来我一直在逃避。
直到妈妈道出我的痛处。
原来在这两年半的日子里，我除了身边几个比较要好的朋友之外，再也没有其他新交的朋友让我依靠。
这使我顿时暗骂自己，这两年半我究竟在干什么？

我也答不上来。
我已经说了，我没有封闭自己，我只是过了一些比较规律的生活。

算了，这些都是没有如果的事。
我会在接下来的日子努力寻找房子，一个人也好，两个人也罢，我已经做好将来只有学业的挑战。

重新出发吗？我希望我能再次敞开心房，做个自信满满的人。
Don't worry, everything will be alright!
我一定要硬着头皮走下去！