生离死别之离别

一切来得多么的突然？
一个朋友出国留学去了，新加坡，不错，还好不是一个很遥远的地方。

其实只要一天还是在这地球上，都不能说是多遥远的距离，因为始终都会到达。
收到她的通知，即刻可以感受到什么叫百感交集。很不幸的，难过比开心的因子多了许多。

在很短的时间内，我写下了我想对她说的话。
面对这件事，我不知道为何我会一直心不在焉，我不断的想，除了不舍，原来还有一些问题存在。

当然我明白不能做什么比较，毕竟我和她选择的路都不一样。
只是霎时间，我不断的反问自己，究竟我还在想什么？

不错，再过一个学期，我就必须迈向人生的第二个阶段，第二个为自己做的选择了。
经过这些日子，使我明白到不能后悔的道理。
我不知道我做的选择究竟是好还是不好，但既然做出了选择，就不要让自己后悔。
因为我根本没有这个资格去后悔。既然选了，就想办法生存下来，不要让自己痛不欲生。

我所领悟到的，就是有努力就有成果。
她是个很努力的女孩，从我认识她的那一天起。

那一天，是我五岁时报读三民幼儿园的时候。
不错，她是我的幼儿园同学。
然后小学1B，2B，3B班，
中学F1，F2，F3，F4，F5的乐队队员,
毕业后服兵役的队友，
直到现在，相识已久的老朋友。。。

信里我告诉她，虽然我们不常联络，但是有什么事情我们都会想到对方。
今天我很想送她离开，但我心有余而力不足，因此我提前把信交了给她。
没想到她也一直把信留到上巴士那一刻才看，事后她发了封短信告诉我，当她读我的信时，她哭了。

其实我很衷心的祝福她一路顺风，一切顺利。
我也很困惑，究竟难过，是因为不舍，还是什么？
或许，生离死别就是这么一回事。
三四年，是一段不短不长的时间，对我来说，就是生离死别中的离别。
我很怕这种感觉，虽然不是第一次，但每一次的经历，都让我觉得很痛苦。

我直到拥有了自己的思想才晓得，我是个感性的人。
其实之间也没有太多太多的不舍，我是真的不晓得为何情绪会找上我？

而我昨晚从欢送会回来后，我失眠了。
看见了许多很久未见的老朋友，但是根本来不及谈些什么。

因此我知道，有时候想要做好一件事情，真的不容易。
所谓的保持联络，也不能确保每一段感情都能够保持得到。

月华，在此，再次祝你 锦绣前程。

书香假期

放假快满一个星期了，对自己说声抱歉，等到现在才更新。

放假的第一天却经历了一场恶梦。
经过这件事情，我领悟到了一件事。那就是幸运不能常挂嘴边，自己知道就足够了。

话说第二张也是最后一张考卷纸不了了之了。因为考试当天病倒了。
其实抱病考试也不是第一次了，几年前就读中五时也试过一次。
可是这次却百般折磨我，头脑嗡嗡作响，三个小时的考卷，我提早半个小时多出来。
我觉得，我已经尽力了，几度放弃的念头终于都被我打败了，拼了命的坚持，不想白费之前所读的，不想浪费无谓的钱重考。
不过当时的我，只想二话不说躺在床上。
尽管如此，我熬过来了。

现在放假中，难得在家非常空闲，接下来的日子，应该又要在我表哥的理发店度过了。
不过这几天的假期，令我把手头上的书本都一一清空了。
有几本都是平时上课看的，但基于功课因此被逼先搁在一旁，现在才有机会重新翻阅。

当然我要先说一本用RM50书卷买回来的《对不起，来不及陪你长大》。
原来这是美国一则真人真事，描述一位军人的生活。
这本书是由从军的查尔斯的妻子黛娜所写的。
因为很不幸的，那位可敬的军人殉职了。

故事一开始都不是很吸引，可是当我追溯到内容更深的同时，我渐渐被他们之间的感情所吸引。
包括他们之间分隔两地的爱情，还有爸爸对儿子的眷恋与不舍。
我并不奢望在这本书中可以领悟到什么新道理，无可否认，我会购下这本书，无非只是被它的题目而吸引。
但我喜欢可以令我感动的故事，事实证明，我没有选择错，好几次我的眼眶都被湿润了；好几次我的眼泪真的为故事而留下。

看故事就是要全情投入，你才可以感受写故事人的心态和心境。
更何况，这是一则真实故事。

令我兴奋的是，最近我都和军人的事迹有所接触。
自从电视上播放了《新兵日记》后，我就开始注意了。
下次再详谈为什么我会喜欢这部戏。
嗯，直到现在，我都还在看着这部戏，看到《特战英雄》去了，还没看完。

可能自参加乐队以来，我就开始钟情于制服团体。有时在电视上看见一大班穿着警察或军人制服的，总是最先补抓我的视线。
他们整齐的步伐，有纪律的动作，令我整个人都很精神，从而我找到我的乐趣。
看着他们操步向前，实在让我不能不想起从前。
就是因为有着这段宝贵的记忆，令我对制服团体有着很深的眷恋。

就是它。

高兴认识你

写这篇文章时是三月十七日（星期六）。

这个星期过得很充实，还没来得及看日子时，晃一晃又说回到万绕了。

这是七个星期的短学期，因此所有的功课和考试都在短促的时间内完成。

接近尾声的几个星期，不少人开始抱怨，功课量增加，休息时间相对减少。

我也不列外。不忘提醒组员这个星期必须完成的任务。

“Monday: submit of MYOB CW2. should stay back to discuss MIS, SLIDE SHOW,maybe to record the video for ME.
Tuesday: stay back to discuss MIS, and/ or SLIDE SHOW.
Wednesday: submit of MIS ASSIGNMENT, and stay back for SLIDE SHOW, we need to practise.
Thursday: presentation of ME.
Friday: submit EXCEL CW. and maybe we can use the 4 hours rest to discuss MIS PRESENTATION”

终于，要完成的几乎都完成了。

这个星期的充实，给我带来了一些微妙的感觉。

我觉得这种感觉来的似乎迟了些。

那是一种朋友间感情升温的感觉。

在班上的圈子不算很大，刚好十个人。

学院不像小学与中学，上课时间规律，位子编排统一，每天都会见到同样的脸孔，不熟悉都变得熟悉。

学院的上课时间不规律，上课时间也不久，除非很投缘，要不然想要与对方再亲近点都不容易。

就因为这样的定律，圈子扩张到十个人已经不容易了。

为了赶这一次的PRESENTATION，我们几乎每一天都留在学院直到傍晚时分，甚至天色也暗下了。

电脑室的人所剩无几，而我们仍然在赶功课。

我们十个人分成两组人，一组五个人，除了在功课上，其余时间都是一起度过。

这次的主题是堕胎，为了搞雀头，挑战创意，我那组想出了以动画呈现，这是我们之前不曾试过的风格。

几个人窝在电脑室，想昏了头，改了又改，想了又想，分工合作下，终于完成了。

几个人好有成就感，我也很喜欢。

而另一组人，他们将在第二天呈现，主题是恐怖分子。

他们也即将挑战极限，在几个小时内完成了拍摄。

当然我这一组人被邀请参与拍摄。

虽然很累，很脏，但是，感觉像是度过了非常有意义的一天。

拍摄质素当然相当差，我们只用手机的像素。

但是过程中是开心的。我们利用水彩颜色来化妆，利用身旁的一切来做道具。

毫无准备的情况下，完成了我们认为不错的作品。

虽然不是我的组所需要的功课，但我们仍然感到庆幸可以一起参与他们的功课。

就这样，我们十个人把学院的某个地方(SPORT COMPLEX)闹翻了， 路过的学生都忍不住捂着嘴笑。

都因为我们脸上的“妆容”，丑化了自己，娱乐了大众。

说实在的，我很久没有被别人以这样怪异的眼光扫视了。

这种眼光只能在以前参加乐队演出时才能找到的。

而自己却会是乐在其中，完全不用考虑到别人的眼光与他们的嘲笑。

因为不是我一个人在做小丑，不是我一个人在渡过难关。

我也发觉，班上的PRESENTATION就像乐队比赛，不只比素质，比文法，还要比创意。

就像乐队比赛，比的不只是音质，整齐，还要富有创意。

然而那种赛后的成就感，却是大家共同的荣誉，大家都感受着，回忆着那刺激辛苦的过程。

我多久没有这样的感受？

因此无形中，我觉得我们之间的关系更可靠，更紧系，更依赖彼此。

也因为这样，许多位乐队的朋友，一直联系到现在。

还有兵营的朋友。或许我会有点遗憾，我不能留到最后与BRAVO组员们见证我们获得全场总冠军的那一刻。

你们不会知道当我知道这件事后我的心情有多么激动。

这种感觉，可以留存在心中很久很久，能够荡漾在心中不停的回味。

这种感觉，一直被我无时无刻的珍惜着。

而却在另一方面，体会到悲伤的侵袭，因为这种感觉的到来，便暗示着离别的时候逼近着。

对，只剩一个学期，分道扬镳再次上演，大家都会各奔前程，迎向自己的未来。

只想说，你们这群38 GANG，很高兴认识你们，陪我渡过念学院最难熬的时期。

我的心机

啊，其实我很累了，其实也是时候睡觉了~

不知道曾几何时，我开始觉得时间不再在我掌控之中，怎么越来越快，越来越快？

我有写日记的习惯，当在不适当的时候（没有部落格的时候）出现感想或情绪时，我就会以迅速的速度把它们记录在白纸上，然后收进我的文件夹中。

我不习惯别人看着我写，别人的眼神与好奇，会把我的灵感统统抹杀掉，让我什么也写不出。

嗯，这段只是纯粹想表达我个人想法。

意思是说，我会写下这些文字，都是因为有感而发。

有时候我觉得，做人嘛，不可能单纯到像张白纸似的。

有时候面对一些情况，无论是人、事、物，都必须保持一定的防卫心，不为什么，只为保护自己。

这对谁都有好处。

人长那么大了，既然都有能力与思想了，都应该静下心来思考，这些人、事、物值不值得自己这么做？

最敏感的话题莫过于朋友。以前小时后还很天真地为路过生命的朋友感到悲伤难过，因为交情不再那么好了，各自有各自的生活了。

小时候不懂事，就会很想抓住每一个朋友，埋怨朋友的离去。

现在总算长大不少吧？终于舍得接受这个事实。

不再那么悲伤，只是感到惋惜。

以前无论怎么样的朋友，都是buddy。也可能因为大家都很纯真，没有所谓的心机，只有我打岔你，你打岔我，过后又再勾勾手，做朋友。

就是这么的简单。

现在懂得分辨后，希望自己能够做到圆滑的一面，开始懂得运用所谓的心机。

要动用到心机的时候，可能已经是友情不再纯真的时候。

心机让我知道，哪一些人、哪一件事、哪一些东西让我值得去思考。

心机也让我知道，不是每一个人都必须要以同样的方式对待。

有些事情，让我知道那根本就不值得我去珍惜，去挽回，去善待。

因此，我只专心于我所爱的东西、对我毫无威胁的东西。

就像朋友，真的，有一个其实已经很好。

有人的地方就会有是非，这是我之前所领悟过的。

因此，能够珍惜的人，只有一个，也不是件坏事。

有时候找到一位适合自己的朋友，感觉真的很不错。

一些不适合自己的人，就无暇去理会了。

管它的在身边搞什么东西。

请原谅我的心机，它让我保护了我自己。

也请相信我能够掌控它，因为它只想保护我。

*写部落格就是这样，其实我不是要写“心机“的，可是不知怎的，就变成这样了，心中的话题，下次再讨论吧~*

肉麻的话

这个星期回到家里，感觉不一样了。

不错，我忘记了妈妈说她要多接待两个小鬼，一个是男的，另一个是女的。

女的名字叫泳淋，六个多月大，是个很瘦小的宝宝。

男的还没来呢，三月将会正式照顾。

不知道这是好事还是坏事？

周某回到家里，看见妈妈比平时更加忙碌，更加的没时间。

虽然说是家庭主妇，但是我可不见得她有比别人空闲。

看来一天里她坐在沙发的时间不会超过四个小时，因为晚上还要煮超过十个人的饭，谁叫我们家包伙食呢？

所有附近的亲戚朋友都在吃饭时间上来，所有附近的亲戚朋友的孩子，无论年纪大小，都聚在我家。

我家不大，可想而知，整个客厅都是人。

小孩子高兴，跑来跑去，叫声震耳，有时候真的很难受。

我家变得。。。很热闹？

其实这些都不是重点。

照顾一个小孩子真的不容易。

小孩子不会说话，只能够通过哭闹来表达所想，有时候就算是充满智慧的大人，也难以揣测婴儿心里的感受。

目前只照顾两个，就是泳淋和我表外甥女，日后加上那个男婴，不知道日子怎么过。

虽说日后也不用包伙食了，以后我家晚上就不会再有那么多人群了。

我不开心，因为我不想我父母那么辛苦。

他们只得我一个女儿，我也没有要求他们能够给我多好的教育，当然双方的立场都不一样。

这是妈妈从以前到现在的职业，我不反对，可是我觉得一下子需要去适应，要照顾那么多个小孩，真的很辛苦。

我很难过，因为学业而不能在家帮忙她。

她问我对她是否有信心，认为她是否可以应付得来？我说不。

可是她说，爸爸对她有绝对的信心。

其实我不觉得有什么事是可以难倒他们，当然我更不会去怀疑我爸妈的能力，我只是不想他们那么辛苦。

站在他们的立场而言，他们当然无所谓，因为他们觉得为自己的家或家人付出，一切都值得。

可我正在求学，我只是觉得我很无能。

我知道，这样说不过去，因此适当的安慰只能叫自己争口气，努力读书。

我知道或许只有这样，才是我现在唯一能做的。

这些话题出自心里，我觉得很肉麻，可是却是最真的想法。