察觉

明天就要开学了，时间又这么耗费了。
新年才刚结束，可是我总感觉到下一个新年很快的又会再次降临，不要怀疑，永远不要怀疑时间的速度。

如果有人问我，是否察觉到自己的成长，我只能向自己坦诚说不。
只有自己才是最清楚地，那股小时候的依赖性还是牢牢的系在骨子里。
难道妈妈现在才察觉到吗？我的确是那种表面看起来很独立，但是却完全依赖父母的一个女生。

我知道，这个年龄必须学会自主，自立，可以的话，不再那么的依赖身边的人。
没有任何借口，只能说是我的惰性，是我自己不要改变。

我时常追随着我的回忆，这是我很早便察觉到的东西。
我觉得这并不是什么坏事，只是，感觉上好像很没有志气。
这种软弱的性格，并不是我想向自己朔造的。

当然我希望自己会是一个，独立，自主，洒脱的人，但抱着这种得过且过的心态，却很难成大事。
有时候，幸福也会造成一种累赘，使人不会往前冲，不会向上爬。

二十岁，是时候为自己种下诺言，一个一个去实现，为自己盘算未来，好好订造自己要过的人生。
说来不易，不过，总好过原地踏步。与其等待命运的到来，不如利用双手去探查开拓。

二十岁，必须要对自己抱有一个信念，不管希望是否存在，只要有信念，相信这会是个好的开始，就会有接下来的信心去做每一件事。
很快便是成人了，要无时无刻对自己说，加油！

新年快乐

Haiz, finally~

屡次失败后，终于让我sign in到blogger。电脑白痴就是最吃亏的，也不知道究竟有什么问题，经常性的求助于别人。。。

迟来的祝福，祝贺大家龙年行大运。

通常在人们的眼中，在新的一年就代表着一些新的希望，往年不开心与不顺利的事情，就让它随着时间的流逝而过去，迎接新的未来。当然我也希望是如此，抱着一丝丝的希望，期待一些新事物。

很多人都感叹着说成长后的新年变得越来越不应节了，气氛不够了。

其实只是因为成长了，变得理智了，烟花不放了，炮仗不点了，顾及亲情了；许多童年的事情都不玩了：追追，躲猫猫，玩泥沙；相反的，成人的世界就是喝酒和赌博。

不过今年有蛮意外的收获啦，至少，我和久未见面的堂兄妹们还可以聊上几个小时。我们一年才见上一次面，每一年都看着彼此的变化，每一年都还是有不同的话题，这种感觉还蛮奥妙的。见面后，离别时，心里格外的踏实。

我感觉到快乐离我越来越近，不过我也没有不快乐的借口，我没有工作压力，没有金钱负担，就只有学业必须负责。时间自由，而且心里慢慢接受自己已是一个二十岁的人，一切的美好都会慢慢围绕我，这就是青春啊！

看见身边的朋友一个接一个的掉进了幸福的圈套，我也为他们感到开心。

2012年，我并没有什么需要特别完成的目标，我只求生活顺顺利利，不要有太多烦恼。唔，还有身边的人叮咛说一定要许愿身体健康，大家安康。

刚从海边回来几天，也没什么特别的体会，只是觉得，和朋友在一起还是快乐的，可以很开怀的大笑，尤其当身边的朋友闹出许多不一样大小的笑话。珍惜，与朋友同在的时刻；也珍惜，与家人相聚的时候；更珍惜，身边拥有的一切。

第五学期期末考

终于回到了这个渴望已久的家~
虽说这些期末考不比SPM或STPM煎熬，可是两个星期对我来说还算是个难熬的日子。

对，又是一个学期结束了，再次感叹时间的无情。就这样，2012年了。
这个期末考其实也有它不错的地方。
圣诞节就不说了，因为被第一科的科目压着，朋友们也没什么兴致去庆祝。

跨年虽然不疯狂，可是对我来说是个有意义的跨年。
我们一起遥望在空中展放的美丽烟花，再一次让时间见证了我们之间的感情。虽然跨年只是简单的一顿自助火锅，但已经很是满足。当然我也忆起我们在泳池边畅谈，还有还有，跨年一起迎接的第一道晨光，就在我们家对面的小公园，三个傻子不由分说坐在秋千上，带着厚重的眼袋傻傻的但又充满希望等待天亮的瞬间。

而且期末考之间有你们的陪伴，驱赶了部分的压力。每一天赶往电脑室温习功课，好心情随着新年歌的旋律报到；，早晨在电脑室隔壁的Papparich喝上一杯不太浓而我平日从来不喝的白咖啡，所有的不开心已经到了一个不可能发生的程度。

虽然我现在每一晚的晚餐是以苹果为主，但我还是会风雨不改和他们一起出去吃晚餐，当然，我只是去陪座。考试那么多天以来，每一天都是mamak档，也因为这一次考试，让大家同桌吃晚餐，这是我从去年搬来到现在，不曾见过的场景，就是“一家人”一起用餐，虽然人数不齐全，但我已经很满足了。

其实我真的很幸运，身边都是一些老相好，老朋友。有的从小学到现在；有的从中学到现在；有的从乐队到现在。每次与嘉慧闲聊，都会觉得，谁会料到在小学毕业八年后的今天，还能够面对面坐着与对方聊天？彼此见证着对方的成长岁月，或许彼此也成了对方成长岁月的成分。

这个期末考我过得非常充实。煎熬不说，格外开心。不知道往后，我还能不能拥有着同一片天空？与同样的脸孔，看着每天的白天与黑夜，看着晨光，数着星星，躲避着暴风雨，谈笑风生。这是我十九与二十岁交接的蓝色天空。感谢一切让我还能持续拥有。

心事

不知道从几时开始，想找一个谈天的对象，好像变得有点难了。
问题或许不是出在对方的身上，只是被外在的种种因素所致，就好像时机和地点。

几年前我曾经很烦恼，为什么找不到一个能够很了解我的人？不管他或她是谁，而我却可以把我心灵上的负荷与他或她分享。过后我就不再去想这个问题了。
这种事情非常的抽象，或许到现在我都还不知道身边是不是有一个比较了解我想法的人。
不过却有个时常道中我心中要害的人。

或许他不知道。他时常毫不留情的说出我心中的困扰，只是我在极力掩饰。
因为我不甘心，为什么我会面对这种问题？

知道吗？其实我是个不想改变的人，我不知道是保守，还是封建，我也不知道为什么这些形容词在这个世纪会变成了贬义词，我就是不喜欢我的生活有太大的转变。我觉得转变的过程很痛苦，很折磨。我必须要接受很多原本不必要的东西，我必须要说服自己去面对许多不喜欢的事情。

我不知道是否因为这样，妨碍了我的圈子。从以前到现在，圈中的朋友不断穿越，不断交换，也在不断的流逝。
其实我并不觉得奇怪，但是身边的人却时常问起关于人际的问题，我总是很无奈的一笑置之。

其实，我觉得，甚至清楚，我是个怎样的人。或许我也可以很癫，很疯，或许我也可以像别人一样渡过一个很多回忆的学院生活，过着时而充实、时而颓废的生活；经常做一些很疯狂的事，和成群的友人在一起玩至天亮，为什么不能？
就只是因为原则，我一直在坚守着。我个人认为，我并没有很紧逼，也没有很书呆子，就只是比较正经，比较少接触别人，只是尽了一个我认为学生应该尽的责任，就是利用时间把书读好而已。

就只是这样，我就让人留下了读书人的印象。我并不是别人看的这个样，我也不想多做解释。
我自己也不想这样子，可是时间真的很紧逼，或许我不善于利用，因此我死守我的原则。
不懂得变通吗？我真的很不想改变。

老实说，有时候我真的怕寂寞，或许是我把交朋友的时间浪费在课业上，这就是我必须附上的代价，我做不到两全其美。

也就好像我对自己说过的，我还是热爱交朋友啊，可是我觉得我没有这个资格去玩，我没有时间，没有金钱，更没有一个主动的性格。

让自己难受，因此我只想对自己说声对不起。

圣诞节快乐

原谅我的失踪，这一个月来我尝试更新，可是却被网路的繁忙止步，一天比一天忙。

很遗憾，之前我想记录我的生日日子、也想说一说《那些年》的感想，可是毕竟都已经过了那么多天，再说也没意思了。
中六的考试终于来到尾声了，只可惜就好像婉莉所说的，像接力赛那样，轮到我考试了。
因此最近真的比较忙，不敢再想着出去了。

看，每到一个尾声，心里又要开始嚷着时间快得可怕，这个学期开学才有多久？到现在我上学期假期的心情才平复不久，下个学假又来了~

那天和朋友在门外烧烤，不知道为何整天下来讲的事情都扯到去人性。
的确啊，人性就是这样：人就是犯贱的。

几乎每件事情都明知故犯。
明明知道某个决定对自己弊多于利，却还是按耐不住心中的冲动去下这个决定。
明明知道这样做是个错误，是个伤害自己的决定，却还是会情不自禁的继续。
总是要让自己痛苦，让自己受百般折磨，才能够让自己安心。

原来这就是人类的本性？
是否身边大部分人都是如此？
有时候真是难以理解人类的头脑。

这些事情表过不说，生日和电影都成了历史，那就说说未来吧~
现在就只剩下圣诞节还没说。^^
最近到哪里都可以感受到圣诞的气氛，尽管我是个庆祝农历新年的华人，可是也被基督教徒感染了圣诞的热闹。
不用说，尤其是各家商场，争艳夺丽，都把商场里布置得富丽堂皇，圣诞树能有多高就多高。

几年来，Pavillion还是我最喜欢的商场，因为我的回忆还留在那儿，每踏进一次Pavillion的门口，我的心就显得格外开怀，格外感触。好像看见当年的情景。
Pavillion给我的印象，还是那么的美丽，那么的高贵。
而最美最美的圣诞，还是2007年的白色圣诞节，我永远都不会忘记它的白色华丽圣诞树。

听着圣诞歌，我真的很怀念在演奏时的情感交替，怀念White Christmas，怀念Euphonium的声音。。。