我的爱情

我一直以来都没有写过我对我感情方面的看法。

是因为我认为，爱情目前对于我来说，还是平凡的。在我目前的生活中，它可能连边缘也占不上。就已经习惯了它不在身边的日子，因此也没有很刻意去强求，去胡思乱想，总是那一句，顺其自然。

我没有向任何人讨论过这个关于自己的话题，也除非，某人主动问我。
多的也是别人的事情，在这个话题上，永远都是别人的故事。
而我自己的故事呢？我总是随便带过。因为我不是那么的经验丰富，我也没有什么可靠的对象，根本就是不屑一谈。
因此我的回答永远都是顺其自然四字。别人也不便再多问。

我没有刻意要隐瞒，只是，要说的话是有限的。
我也没有刻意敷衍，对你们，我想我会是坦白的。
每个人都想谈恋爱。我可不敢奢望属于我的缘分会在此时此刻就出现。

本来，我的心绪是很平静的，我尽量让我的生活过得比较单调。
可是，昨晚那个充当我倾听者的人，扰乱了我的思绪。
使我不断重复想着这个话题。可是我知道不会有结果。

他的爱情史可以算是刻骨铭心，因此他时常有很多意见和看法，也有很多感性的时刻。
讨论的过程，我没有想到矛头会指向我。==
我据实回答，连我自己都觉得这个话题很陌生，因为我不常去想。

我和他说了，所谓的空窗期，我在默默等待呢~
这种说法很恶心。
开了这样的一个话题，我好像有很多思绪涌现，我想谈得更深入，可是，某个原因，我只好提早下线读undang睡觉。
结果后遗症就来了，这一整天，我都在想着同样的话题，这个人！

但愿时间快一点过，让我的想法慢慢淡去，别让我再去想一些不实际的东西了！

女孩

有时候，身边的人真的可以影响我们很深。

一个小小的女孩，你又怎么会从外表看到她的内心？
其实我不曾接触过这样的朋友。他们年纪小小就辍学，出来赚钱养家了，中学都还没毕业。

开始时我曾经不喜欢她，觉得她的为人总是是非的来源，不是个值得深交的朋友。
她总是我行我素，感觉上她就是见高拜见低踩，对她有点反感。
虽然她不曾得罪我，不过从我平日观察她的结论，就是不能采取对她完全信任的态度。

忘了说，她只有15岁。
可是相处下来，对她总是会有些改观。
当然，我不会对她不理不睬，她找我说话，我当然相当欢迎。

相处下来，我知道她的家庭背景蛮复杂的。
当然复杂的程度就不方便在此公开。就只是她家庭相处的模式不像平常的小康之家，和乐融融。
渐渐的，她给我的感觉，就是坚强，个性化，潇洒，懂得保护自己，社交手段非常圆滑。
虽然她有时所说的话有点不可思议，不过还是值得一听。
她时常会告诉我关于她的男伴，她有非常多的异性朋友，当然她称他们为兄弟，同性就是姐妹了。
看得出他们感情很好。他们时常结伴去酒吧畅欢，她毫不掩饰她嗜酒的性格，她也告诉我她抽烟，不过也有对她好的男生，劝她不要上瘾。

他们仗着年纪轻，什么事情都敢做。电影《见鬼十》里的片段也去模仿，她也毫不吝啬的与我分享她的惊悚经历。我也乐于聆听。
她很大情大性，很豪爽，喜怒哀乐都写在脸上。

顿时我觉得我可以把她当成像妹妹的朋友。
当她突然间靠过来时；当她傻傻看着我时。
我知道她有时会耍赖，自己的事情会要我去做。

什么时候对她改观呢？
是在她告诉我她家里的事情时，没有很详细，其实我根本也不知道事情的来龙去脉。
我也曾经怀疑事情的准确性，可是过后我不再在意。

可能不久后她就会到别的地方去落地生根，对，也许只是可能。
她半认真半开玩笑问我，在她走后是否会想念她，我回答说会。
当时我心里完全没有不舍的感觉，只知道安慰她。
可是过后的思绪一直在心里打转，发觉她其实不是那么的可恶。

她也有可爱的时候。
表面上的种种显得她不是个好女孩，她喝酒，她偶尔会和朋友一起抽烟，是酒吧的常客，时常在异性堆里打转，身边的男伴川流不息，时常口无遮拦，出口成脏。
不过我欣赏她的创意，她的坦白，她的毫不掩饰。
佩服她的处事圆滑，敢爱敢恨。
她说得好像很懂得保护自己，但愿如此。

如果她能够幸运找到她落脚之处，好好栽培，她一定能找到她自己的目标，好好发挥。

她虽然没有教会我什么，可是她却在短短时间令我对她改观。这个人真的不简单。仰或是我太简单？==

早熟

接触过后，我霎时间觉得现在的小孩很早熟。
虽然这句话在我那一代相传已久，不过还是很少真正接触，早熟的定律也变得模糊。
不过也的确是针对80和90年代的小孩吧？不错，我是~

而我发觉，我不是一个好人。
我不能像小说和戏剧里被塑造的人物一样，有正义感，见义勇为，懂得感化旁人。

明明知道一个小妹妹处在危险状况，可是我却冷眼旁观。
我可以介入她的生活，利用无数劝告来扰乱她的计划，把她从悬崖边拉上，可是我没有。

若不是真正面对，我真的不知道一个人的单纯与无知可以连累自己到某种严重的地步。
以往长辈都会警告说要爱护自己，在外面要懂得让别人尊重自己，让自己对别人说不。

而以往的案列往往都是从别人处听说。
具体地说，通常也就是女生不懂得保护自己，时常单方面付出极之纯真的感情，结果到最后被对方骗财骗色，才如梦初醒，后悔不已。

我身边，最近就有这样的一个人。
其实双方都是和我一样，都是乳臭味干十多岁的年轻人，实际年龄比我还要小。
彼此都没有见过面，既是在一些著名网络认识彼此后，就确认了彼此的关系。
也不知道关系确认了多久，就约出来见面，单独见面。

当时我听的眼睛都大了，觉得这样的选择，真的很危险。双方不曾见面，不曾互相了解，就这样草率见面？当然我不是第一次听说这样的内容，可是这一次还是我第一次知道主角是谁。
我真的不知道男生接下来会怎么做。。。

接下来再打听，就知道他们有了亲密的举动--牵手和亲吻。
虽然那天没有再发展出什么事情，不过他们再次协议有了第二次约会，并且男生会携带另外三位男伴出席，和女生约会。

我也不清楚接下来事情的发生会不会像我想的那么糟糕。
只是我看清楚一件事，就是现在学生早熟的程度。
在这里的早熟是指感情方面，可是他们的思想还是实实在在的停留在一位十多岁的学生身上。
为什么可以毫无警惕和陌生人确认男女朋友关系？
为什么可以毫无警惕和陌生人单独见面？
为什么可以毫无警惕的和陌生人作出亲密举动？

为什么可以那么大胆？毫无避忌？
我不能够，所以我永远不会明白他们的想法。
为什么男生可以那么自私？

一连串的问题。。。我觉得很可怖。
为什么可以不顾后果呢？

这一连串的问题，我没有要去讨答案，我觉得，虽然她实在需要辅导，可是我没有要行动。
对，这是自私的，有一种事不关己，己不劳心的感觉。
我和她什么关系也没有，更称不上是朋友。
我只想默默为她祈祷，希望她能够早日醒觉，懂得保护自己。

原来社会的病态日渐严重，以往写作文只觉得是纸上谈兵，原来实际的情况，却可以弄得人心惶惶。
早熟，原来也有分很多方面。

偶然的想法

原来我发现，偶尔都必须回学校一次，以便可以让自己接受事实。
从以前觉得的遗憾，渐渐的变成了平凡。

以前觉得很可悲，为什么我吹不好我的乐器了?为什么声音出来是那么多的风声？一点都不像以往那么圆厚？
不过那么久了，时间冲淡了我的悲伤，洗净了我的想法。
我不再像以前一样感到悲伤。虽然禁不住那一丝的感叹，不过霎那间便可以接受这样程度的自己。

什么事情都过去了，痛苦挣扎也试过了，走出来了，天空也就会晴了。
人长大了什么都会感叹，渐渐的变得感性。
什么都会觉得有遗憾，什么都会觉得以前好。
因为小时候无忧无虑，大家都是健康快乐的成长，而且也都熬过来了，就有这样的资格诉说以往的日子。

其实我一点也不孤单，凡事都要让自己看开。
人们说的钻牛角尖，也尽量不要去尝试。
有些人天生思想都很悲观，感觉上这部分人生活都很苦，因为观念里就是负面的。
过生活，都是负面的。
很多时候，乐观总好过悲观，凡事都要往好的方面想，尽管结果是负面的，我们还是可以以正面的方法去解决去思考。

不知在多少个月以前，我的情绪非常低落，处于低峰时期，我经常抱怨说为什么没有一个真正了解我的人，在我身边，无时无刻支持与鼓励我，无限制的给我意见。
最后，我发觉，要求太苛刻，有这个人的机率简直就是少之又少，你以为真的像小说和电视剧里的情节一样？
因此，那个人就是我自己。人们时常说，一个人在生命里要扮演许多不同的角色，因此，众多角色中必须要保留一个属于自己的天使，陪伴在左右。
不是精神分裂，只是一个暂时取代某人位置的角色。

说得这个世界上好像只有我，其实我知道我还是万份依赖的。
自己一个人，好像还不能生存。
对，我是说我。

固执的人

看见朋友们开始朝向他们的兴趣前进，真替他们高兴。
就像soon on，好久没有看见他了，很高兴看见他参加歌唱比赛，终于有机会把他的才华展现出来了。还记得以前我们比他还急，毕业前就一直催促他去参加新秀。以前还真的有被他的歌声和才华迷倒。自从毕业后就没有机会听到他的歌声了。

最近朋友们都投诉说放假的生活非常非常的闷，在家里闷着，不知道可以做什么。
放假的确是闷的，那是对于找不到工作又生活在幸福环境下的人。
其实也很难得有那么多宝贵的时间，此时此刻的感觉就是时间怎么用也用不完。

我也感觉到闷，只是我不想成天在网上喊闷，闷的话就必须解闷，就找自己喜欢的事情做吧！
电脑其实也是闷的，只能说它像毒品一样，总是会令人上瘾，不过每天一次就好，一次上几个小时，就已经腻毙了。

我喜欢，做一些写意的事情，就像画画，弄弄一些无聊的小玩意儿。
朋友取笑我说我妈把我栽培得像公主，空闲时就是琴棋书画，生活规律得令人想作呕。
其实我想这只是我自己的原则吧，如果能，我真的想掌握所有琴棋书画的技巧和知识。有时候看书可以获得很多自己从未想过的道理，可以学着怎样做一个智者，指的是在适当的时候可以放下原本放不开的人事物。

我宁愿把非常原始的玩意儿排在第一位，也不想整天对着电视和电脑。
当然我还是对电脑有一定程度的迷恋，可是不至于二十四小时。

我也渐渐觉得我是个沉闷的人，我不喜欢追戏、看电影，比较喜欢呆在家，从来不约朋友外出。
我宁愿呆在家，尽管没有事情做。
因此我时常认为我的交际是非常有问题的，对，不善于交际。

可是我还是执著着，我不想去改善。
固执吗？反正也没有人逼我，我乐得清静呢！

不过有某种固执，却会影响到别人。
有时候，无论言行举止，思想谈吐，都必须经过深思熟虑，才好从自己的口中说出。
听者有意，有谁会喜欢听见自己的不是？
尽管再熟悉自己的朋友，每个人都还是会有自己的底线，大家守好规矩，尊重别人，不去多手碰别人的底线，不就相安无事吗？
不过有些人还是令人感到无奈，因为他们没有先知，他们不清楚别人的底线究竟有多低，说话伤到了对方也不知。

俗语说：“要别人尊重自己，首先就要尊重别人”。
讲话时留意别人的表情神韵，为什么会察觉不到？是对方太会掩饰吗？那就难怪了。

一个嘴巴不会尊重别人的人，别人也不会尊重他。
不错，这个世界就是那么残酷，有多少个人可以做到不秋不睬的境界？

诚实的说，如果是我，就会报复这种人。我会向我所有身边的人倾诉，他如何不尊重我。
我也是伤心的，为什么我的朋友能够这样对自己？可是愤怒的程度一定会比伤心高出几倍。
这种类似中伤的方式，虽然不怎么可取，可是我却又还没到那种可以舍弃一切的境界。
这就是我的方式。
当然，我会试着改善。等待我忍无可忍的那一天，就可以在他面前说出一切我的不满。
不过，如果他能够改善态度和说话的方式，我的不满就能够立刻马上的抛到九霄云外。
就说了我不善交际，因此我不会选择当面告诉他，要求他改进。等待另一位好心人士，告诉他，感化他。