知足常乐

昨晚，妈妈和我聊了很久，也聊了很多，却只有一句话让我耿耿于怀。
她说，她觉得她不能够给我最好的，我要的，她都不能够满足我。
听起来很遗憾，可是，这真的重要吗？

其实，我很庆幸，可以算得上是个知足的人。
我从来都不会特地去要求父母给我什么，我也没有坦言说过他们满足不了我。
我觉得我很幸福很快乐，其实这一切，真的就已经够了。

富不富裕，对我来说从来都不算什么，因为不曾真正拥有过。
看见别人家里的车子一辆比一辆大，可是我还是觉得小的车子适合我。
看见别人的房子很宽敞很舒适，我觉得我的家也很舒适很温暖，家里该有的都有，真的不缺什么。

我很想问妈妈，到底你要给我的是什么？
其实我真的什么都不缺。

后来我想想，为什么我会觉得我们的生活还过得去？
可想而知，一定是因为父母在辛苦的支撑着。我不曾忘记，前几个星期我问了妈妈，我们现在的家里状况是算中上还是穷？
妈妈说，以前的话就是中上，老实说现在是处在穷的状态。
听了我没有表示什么，可是心中总有说不出的辛酸。
就。。。觉得自己又帮不了什么，可是钱还是一样花。

妈妈，从来不会让我感觉到家里存在的经济压力，她还是会买许多粮食和日常用品。
只是昨晚她告诉我说，她唯一的烦恼就是钱。
也幸好只有唯一的烦恼。

她说她很认命，一世人都是劳劳碌碌，她从来不抱怨。
这一点，我和妈妈很相似，认为一切都是冥冥中安排好的。
昨天和朋友一起时，朋友顺道去测了他们的名字，一个好，一个坏。
测名字是免费的，他们都提交了名字，可是我选择不测。

因为我认命吧？对，我不想做任何改变，我一直坚信，有些事情不知道总比知道好。
是我的就是我的，不是就不是，谁能去强求？
也许朋友们说得对，我害怕知道结果，我选择逃避。
就算我知道了结果，我又能做什么？好的结果就免了，坏的结果总是会换来无数的担忧。何必呢？

我觉得我的命已经很好了，我有家庭，有朋友，有学业，四肢健全，思维正常，何苦之有呢？
我还要求什么？
所以我对妈妈说，你还需要给我什么？我根本就不缺任何东西，我要的你都给了，我拥有了一切。
因此我发觉我很久都没有流泪，我也知道了快乐，因为知足。

打扫

看见文霖收拾房间收拾得那么爽，我也兴致勃勃地收拾了房间的一部分。

书桌面积本来很大，可是堆满了一些纸张后，看起来凌乱又小张，于是我就先从书桌着手。
其实堆着那么大叠的纸张，也很难免。那是第一个学期的纸张，我还不想丢，想留到我毕业。
或许它们还会有利用价值，只是不知道在哪一天。
拿起了那叠笨重的纸张，剩下的就是一些折起的碎纸，我一张张翻开，看见已经泛黄的纸张背面写着boon ling和yun lai等字，就更加引发我的好奇心。

打开一看，才惊觉我竟然还留着2007年在STADIUM MERDEKA乐队练习50周年的乐谱--KERANAMU MALAYSIA/ 31 OGOS，我也莫名其妙的在想，为什么会出现在书桌上。==
很值得怀念哦，每一行的五线谱上还写着操步的记号，就像MT(MARK TIME) 4,FORWARD/ BACKWARD 16,还有一个DIAGONAL，哈哈，当时操步的步伐，又出现在我的脑海。
本来想狠下心把它放进环保箱，随后想想，还是等到我真的舍得丢时，才丢也不迟，于是，我又把它收进我的文件夹里，和其它乐谱放在一起。

其实我对收拾房间是爱又恨，时常要动脑筋想着要怎样节省位子，时常会花上超过半天的时间，可是都还没收拾好，时常会遇见我最怕的东西--蜘蛛。
刚刚最触目惊心的就是：我把我陈旧的水彩盒从橱上拿下来，这时我又要怀旧一下，结果当我一打开盒子时，我才知道我的水彩盒不知道在何年何月变成了蚂蚁的暖窝。。。里面有成群的蚂蚁，还有。。它们的卵。

有点失望，因为那盒水彩是我小学学画画时，白老师帮我买的，虽然过了很多年，虽然里面的水彩已经硬化了，我知道不能用了，可我还是留着。只是现在。。。！竟然就被蚂蚁毁了，我不得不把它丢了。
真想不明白，里面只不过是水彩，何来蚂蚁？还要在里面生活了那么久！

打扫，是每一年都会做的事。每一次打扫，灰尘都会很活跃的在空气中四处闯荡，攻击我的鼻子。
尽管如此，我的“垃圾”还是一年比一年多。其实有些东西真的可以不用要了，就比如说小学的成绩册，小学所得的奖，一些根本就没有价值的东西，可是在我心中，其实又不是那么的无谓。
我可以把它们弃在一个暗暗的箱子里，放在角落的一旁，从来没有正眼瞧它们，可是却又不舍得把它们真正舍弃，还是想把它们留在身边。
像文霖说的贺年卡，生日卡，我还是留着在身边。

或许真的要等那一天，等到我能够狠下心把它们丢弃吧。
还记得我当年幼稚园的试卷也是在几年前才狠下了心拿去环保的。。。

幸福的泉源

考完试了，其实仅仅的五科，比起一年前那十一科，算得了什么？

本来以为自己会很很很兴奋，在考试前装出一副猫样，满心期待考试快点完毕，我就可以享受长假带来的快乐，还有我期待的新年。
真没想到，我要盼望的被我盼到了，可是感觉却没了。今天考完最后一科，心情竟然比想象中还要冷静，为什么人的心就是那么犯贱？==
为什么我可以突然变得那么emo?

看见别人开开心心的筹备去游玩，我却一点劲儿也提不起来。
我是想和他们一起出去，促进关系，可是到朋友们真的约我时，我的那副欠打的德性又出来了。
我总会拒绝朋友的邀请，害得朋友都觉得我很扫兴，的确，我也知道我很扫兴，可是我就是没有很想去，而消费高是其次，我总是拿消费来当借口，对不起呀！

这个学期也告一段落了，看，时间，简直是看不见的。
其实这个学期真的挺不错的，比我想象中的顺利。

第一个学期的烦躁与不顺心，通通随风而去，想必我一定是麻木了原有的状况，不想管太多了，就让一切升到九霄云外去。因为这样的情绪转变，身边所有的磁场也在转，也难怪我觉得运气总是在身旁不停打绕。

开始习惯熬夜了，虽然我到现在还是不赞成熬夜，可是就是因为犯贱这个略根性，就跟着别人熬夜。
这一个考试，整间屋子的人都没睡好，从入夜十二时后，直至凌晨接近日出时，都还可以看见我们家的人亮着灯四处走动，有的温习，有的拜游戏机为神了，因此二十四小时都亮着灯。
不过也因为这样，我们家的人之间的感情，渐渐变好了，不再像以前，怨三道四的，终日活在愁云中。

最恐怖的莫过于家里的白面包和快熟面，最高纪录可以在一个夜晚就吃完两大条白面包，鸡蛋和快熟面永远是白面包的追踪者，当白面包消失后，鸡蛋和快熟面也会人间蒸发，这是我们家最夸张的事情。
而且家里的人逐渐变得日夜颠倒，白天是一条虫，夜晚就化身成为一条龙，真是看得我大跌眼镜。
这么没有规律的生活，我还是第一次体会到，原来在他们的眼中，我的生活是最有规律的了。==
这样真的好吗？哈哈！不过我也很享受这样的夜间生活，我竟然可以待在地狱两个星期不回家，考试前一晚还和他们出去宵夜，真是荒谬的生活作息。
这一次考试，我也对自己坦诚尽了最大的能力去把它考好，只希望能维持上一次的水准。

说真的，18岁了，并不特别，最重要是做好自己，别无其他。
世界一直在转，我一定要接受我不能停在原地回忆过去这个事实了。
虽然经常性感叹，不过我还是可以在当中找到原有的快乐元素，因此，祝大家也快乐！

想逃

考试期间其实不应该那么放荡，还来探望部落格。

没办法，我为了逃避温习功课的时间，我就必须要借部落格过桥。

脑里毫无头绪的想着要写的东西，我很努力的去想着接下来要写的话题。

考试考到17号就要放假了。将近一个月的假期，我也不知道该怎么利用。

有时真的必须知足。通常人在生活上觉得乏味时，往往会向上天祈求以便身边会出现不一样的新鲜事物，可是一个天，真的可以眷顾每一位在世的人类吗？

不满足的人往往就会觉得不公平，不过，又有哪一个人会是容易知足的？

有时候细心留意，你可能就会发现身边出现了一丝丝的变化，小得它何时何日出现，你也不清楚。

这一丝丝的变化，有时候会让你会心一笑，有时候会让你莫名其妙，或许这就是上天对你的眷顾，带给你生活的调味料。

不过有时候也不知道该怎么去掌握。有人说，一切都是天注定，天可以给你任何甜酸苦辣的调味料，不过能不能利用这些赠品来点缀自己的生活，还是得靠自己。

人活在世上，从小就开始被教育以便要注重品行，做个善良的人，做个有用的人。尽自己能力不做坏事。不过人在世上几十年，很难免做出一些傻事。

不想让别人知道得太清楚。。当自己处在一个犹豫不决的状态时，是不是应该跟着自己的感觉走？如果我是一个贪生怕死的人呢？如果我说我怕我会后悔我的选择呢？那我应该要继续顾虑我所顾虑的东西，还是先斩后奏呢？

到这里我发现，我很久都没有“想”了，以往我也和现在一样，想东想西的，总喜欢想一些有的没的，过后隔了很长的一段时间，都没有时间去想这些有的没的。

不错，至少现在，我感觉到，我回来了。

时光机

最后一天，其实也没在意味着什么。

在部落格里来个总结会否太沉闷？描述心情的文章太多了，虽然我很想抒发，可是还是觉得有种莫名的沉闷。

多年来，我仿佛正在乘坐着一部时光机。
时光机的时速超出我预算范围外，特别是2010年，时光机增加了它的飞行时速，到达了2010休息站了，我才恍然大悟！
我回想起刚刚时光机带我经过的地方。。。

我看见一开始彷徨无助的我，随着时光机速度的增加，我开始变得恐慌。
我害怕时光机把我带到一个荒岛，一个我完全陌生的地方。
我抓紧身旁的扶手，我很坚强，我没有因此而哭泣，一直到我看见前方发出了一小点的光芒，我的心暂时被安抚着。。

时光机带我进了一个叫工作的地方，利用地球的时间计算法，我在那地方逗留了三个月。
我也想起了我在那地方结识了一些朋友，是一些很好的回忆。
我收集了许多的经验，在工作的那个地方，我穿梭了不同的部分，每一个部分都有它有趣的一点。

后来，时光机慢慢远离了工作，很快的带我去到了另一个地方。我看见许多人，同样的衣着打扮，有男生和女生，男生的发型通通一至，时光机也在那地方穿梭了三个月，在那个地方，我体会到友情的温暖，还有合作无间的力量，不过，时光机不在我控制的范围下，很快的，它又不留情的把我带走，想起那时乘坐在时光机上的我，原来我发现刚刚过去的种种还深深留在我心中。

过后，时光机向更远处飞行，去到了很城市化的一个地方。我看见繁忙的都市人，我也为我自己在此地方建立了一些记忆，为自己做了一些事情。
我试着模仿着繁忙的都市人，我要跟着他们的脚步，尝试过一些看似很充实的日子。
接下来，我有些沮丧，因为我觉得我不适合做个繁忙的都市人，我很想选择逃避这个地方，可是时光机还是穿梭其中，原来这个地方可以大得超出我的想象，时光机绕了很久，都没有绕出去。

也不知道过了多久，我不再挣扎了，我选择面对。
说也奇怪，现在想起，我才发觉时光机在那个时候，放慢了速度，令我不再那么紧张。
这一个微微的改变，使我也放慢了步伐，一步一步重新再跟上城市的脚步，令我兴奋的是，我好像慢慢捉到了那种感觉。
时光机也不知在什么时候，已经越过了那繁忙都市的范围。

此时，我可以感觉到时光机的航线慢慢接近尾声了，它保持了这样的速度与我一起前进，我知道它必须要带我到更多更远的地方，因此，它慢慢也离开了那个繁忙的地方。
这次，时光机再次加速，可是我不再感到害怕。

这一段短暂的行程，我回想起，我发觉我忽略了很多东西。每一处经过的地方，我都得到同时也失去一些东西。
就像在我彷徨的时候，我学会了坚强，我熬过来了。
在工作那个地方，我学会了忍耐，也看见了最美丽的事物。
在那人多的地方，我得到许多朋友，不过有一种叫信心的感觉渐渐消失。。。
去到那繁忙的地方，我学会面对，找回自己，不过失去了一部分暂时还未找到的快乐。

现在，我坐在时光机上，看见时光机荧幕上写着的时速，还有倒数着剩下的时间到休息站，根据地球时间还有8个小时15分钟就要到了。此外，荧幕上的右上角也会从18这个号码增加到19，证明时光机根据地球的年份，已经飞行了几乎18年了。

此时，时光机的时速慢慢下降着，我在等待，不是休息站，而是下一个美丽的地方。