决定

心情突然间转了，心里开始挣扎。。。

看见朋友个个有所决定，虽然心中替他们高兴，可是另一边霜，也免不了为自己担忧。

成绩出了，虽然成绩出乎我意料之外，可是也对我升学起不了什么作用，顶多让我风光一段日子，绝对不会解决我所面对的问题。。。

其实我心中已经有个大概吧？我不会对任何人说，我肯定了什么，我想让我做了决定后，才说出来，也当给了自己一个承诺去完成，去实现。

听过太多人的意见，一些人给予中立的意见，就是说最重要是自己的决定。
这我知道，所以，现在我都不让别人动摇我心中的大概了。
很感谢给过我意见的人，我真的有考虑的。

也要在此和身边的朋友说声抱歉，我还没把我的工作辞掉，请你们谅解。
因为每一次你们有事情找我，我都不能够在第一时间给你们答复。
而且给你们的答复大多数都是拒绝你们的一番好意。

我知道你们都很好，做什么事情，决定什么，都会预我一份，我不是不要和你们一起，只是因为做工，占据了我生活大部分的时间，我不能和你们一起看学校，不能一起问到底，更不能一起做决定。
我不能说现在就把这份工作给辞了，我答应了做到这个月尾，所以就必须做到这个月尾，好吗？
答应你们，无论我做了什么决定，我都会告诉你们，希望你们能够谅解。

说一些开心事，昨晚爸妈为了奖励我，哈哈，他们终于买了一个手表给我，我等的可久了。。
终于可以做一个有“时间观念”的人了，感觉就是不同。

到了现在这样子，看来就只有照着原定计划走了，顺其自然这句话，或许是时候派上场，因为我已经不敢用它很久了。

我是幸运的，我知道我会逢凶化吉，我可以的！

谢礼

成绩出炉，感觉也不同了。

很感谢一直陪在我身边的朋友，好像文霖先生，无时无刻关注着我们的情况，谢谢你呀！
还有以前的一位朋友，soon on，任何时候，都会收到他祝福的信息。

拿成绩时，和朋友分享的喜悦，实在令人感动。
不是说因为考得好，是因为朋友可以不在乎自己的成绩好坏，而和自己分享自己的喜悦，真的很难得。

成绩出了，我们整班人，都被命运耍得团团转，大家都在左思右想，到底什么才是自己该选的。
不想说这些扫兴的。

今天会去看补习老师，因为我很记得我答应过老师，说成绩出了一定会来告诉她，是在还没考试前。也多亏有了他们，我破了我有史以来三个A的纪录，老师说，拿到满意的成绩，将来一定要做个有用的好人。
这群老师，真的好到无话可说。毕业了，离开了，还是不忘激励我们，叮咛我们。
以后，还会有这样的贵人吗？

其实这篇文章，也没有要强调些什么。只是想特别谢谢我想谢的人。当然不只我提到的这一些。

一个阶段又过了，所以我说，感觉不同了。前所未有的。。。
很多朋友，都在今天联络我，很高兴。

最好的是，就是保持联络，尤其是德全。

回学校的感觉，真好~

离开学校，心中就只有这句话
“回学校的感觉，真好~”

其实学校的意思，就是乐队。
说真的，我不能没有它。

我的队友们，今天我去“探望”他们，哈哈，还好，没有令我失望。
回到去的感觉，除了熟悉，还多了份温馨。
好久都没有这种感觉了。

出来工作，需要重新编排自己的生活清单，少了那种熟悉和温馨，却多了几份陌生和胆怯。
回去的感觉，无拘无束，不用掩饰自己，不用多多顾忌。
大家都可以尽情说笑，畅谈我们之间最有默契的--音乐。

用这样的身份回去，可以感受到大家的喜悦。就好像以前的学长学姐，用什么身份回来，我们就会用什么感觉去盼望。这是一个循环。

亲身体验过，我知道是温馨的。
谁在我心中，都是一样。
我都希望你们好，因此无论人前人后，无时无刻，我都是唠叨的，叮咛的，原来我是长气的，哈哈！
希望自己的经验，可以通过口中让他们体会，不过这种是要亲身体验，才能够真正吸收。

很感谢他们那么有心的，为我饯行==
去霹雳的三个月游程，将会带着你们的关怀和祝福，撑到最后。

为难

从去年烦恼到现在，依然是得不到一个解答。

是不是因为我性格太软弱，所以我一直不能够做出决定？
我真的很不喜欢现在的僵局，要进也不是，退也不是。
卡在中间，左右为难。。

妈妈建议我读中六，可是我知道自己是不想的。
是不是太容易吸收别人的意见，也是一种坏处？
任何人的意见我都拿来当参考，所以逼得自己在进退两难的地步！

我不知道，金钱和兴趣比较，哪一个比较重要？
这是一个见仁见智的问题，每个人的答案都不一样。
对于我，我好像觉得金钱比较重要，可是，我又想靠兴趣赚钱，这样的人，这样的想法，是不是太过于异想天开？

妈妈说的是建议，她说最重要是我自己的决定，
我告诉她我不想进中六，她说我喜欢。
但是，前一分钟她却在房间向我爸爸投诉，说叫我读不要读，感觉上好像是我咎由自取似的。
为什么？我现在也乱了，我不知道我面对的是什么问题，看似简单的问题，我竟然想了那么久都想不出答案。

我不想读中六，但是我又不想家里负担，妈妈就是因为这个原因而叫我读中六。
我的思绪很乱，我不能再继续想下去了，打了个死结。

现在，我不知道我应该找谁，有谁可以打开这个结？
说什么决定权在于我，可是，我不想把这个决定权当成赌局。
我不是没有去打听哪一个利多于弊，但是告诉妈妈的那一刻，她却还是坚持读中六比较好，虽然她口口声声说让我。。。
我知道她也是为我好，要怪就只能怪我连我自己要的是什么都不知道。。。

谁？能拯救我？。。。

心酸

出来做工，真的能够看见许多人生百态。

今天，就先记其中一个令我心酸的。。
今天在柜台前，当我没有事情做时，突然间有个穿红衣的小男孩走前来。
这次不是叫我“安娣”了，而是向我借电话。

不难猜的，他和他家人走失了，他找不到他的家人。
他忍着眼泪，一字一句的说着，向我借电话拨打给他妈妈。
看他的年龄，最大只不过二年级，不过应该没有那么大。

我拿了他说的号码，交给一个同事帮他打。
我很佩服他，他很坚强，他不是没有哭，他是忍着不哭。
他知道眼前最重要的，不是哭，而是帮助自己找回家人。

一个那么小的孩子，可以忍着心中的焦虑和紧张，实在不容易。
要是换成其他的小孩，就不只是这样了。

我叫他先坐下，并安慰他，摸着他的头，我觉得我能够明白他的焦虑。
顿时我觉得很心酸，很想保护他。

打了电话，没过几分钟，他哥哥就跑了进来，小孩见到哥哥，就立刻跑到哥哥身边，跟哥哥走了。
他还是没有哭出来，虽然眼泪已经在眼眶打转了。
我看见他的委屈，令我很心疼，到现在，过了几个小时，还是放不下这件事。

后来听那位同事说，小孩的妈妈接电话时，听说自己的儿子留在别处，还停顿了一下，表示她在想是否真的有这一回事。意思是说，她根本就没有察觉到自己的儿子不在身边，真的是令我觉得很心疼。
对一个小孩来说，真的是太残忍了。
无依无靠的感觉很恐怖，也不知道为什么，我能体会这种感受，不是我经历过，或许有一些事情，和这种感觉比较相近。相信各位都试过焦虑吧？没有亲人在身旁的感觉，实在很无助。

我开始担心，我的家人。
以后我去读书，升学，我会怎么样？我的家人会怎么样？
我一定会很想念我妈妈做的菜，一定会很想念爸爸汽车上的味道。
一定很想看见父母的背影，听见他们唠叨的声音，
还有什么事情都和妈妈分享的时刻。。。
以及要求爸爸载送的情形。。。

幸好当初没有去新加坡，不然我会后悔。
和家人分开的时刻，我不知道我会以什么样的心情来面对。
家里发生的大小事，都不能够第一时间知道，就算知道，想帮忙都力不从心。。。

想不到一件那么琐碎的事，可以让我联想那么多，原来这些问题，都是我之前不曾想到的。
唉~