最后的旅程

三天两夜的行程，结束了。
换来的只有对你们更加的不舍。自从昨天，竟然感触良多！唉~

这次的旅行，当中有认识了多年的朋友，从小学起，也有在中学才认识的朋友。
和朋友一起出游的感觉最好了！那次六年级的毕业旅行，到现在还很难忘！
有点可笑，五年后的今天，又是去槟城完成了我们的毕业旅行。
槟城这个地方，话说都去过上千次了。但，总有它好玩的地方。
和不同的朋友去，自然别有另一番风味。

这一次，并不闷。虽然两晚里，都是和朋友对着扑克牌度过，但是，也有着深深的乐趣。
扑克牌，玩了又玩。这两晚都很放肆，不到凌晨三点都不睡，第二天头昏脑胀。没关系~哈哈！
这几天又害得我变胖了！晚上一直吃零食，还要在半夜吃maggi goreng，不肥都难！
还有第一晚在那个mamak档的corner处，我们喝茶吹风，婉莉还说以后来到槟城，一定会唤起喝茶的记忆。我相信，一定会。

这一次，第一次，我们一起，欣赏海里的水母，还有一起在海边玩水。你追我逐的，欢乐融融。
还要一起冲凉一起换衣，一起睡觉，一起拍照。
害得我在最后一天带着眼泪和不舍回家，我所有的丑态一览无际。。。
我很难在大家面前道出我要说的话，我的脑袋会一片空白。
只是，我知道我真的很舍不得你们，我说结婚那天一定要请我，并不是我想得远，而是因为我想我们的友谊会维持到彼此结婚那一天，那么长久。

我爱你们，你们丰富了我的人生。留下了许多宝贵的东西给我，滋润了我的友情！
谢谢你们，一定一定要保持联络，以后出外发展，回来万绕，一定要约出来聚聚旧，我会很想你们的！

心情录

近来的心情反复无常，起伏不定。
前阵子还很焦虑，想不到那么快就调理好了！

昨天开始回去我梦寐以求的乐队练习。开心^^
终于找回以前吹歌的感觉了。刚warm up时，心头一紧，感觉到我的嘴型好像变了，心想完蛋了。
低音一直有风声，不过也就算了。

幸好，接下来都很顺利，原来是还没warm up好。
我又再次的享受和乐队的朋友一起吹歌，练习。只不过分别是，全都是小过我的，都是我的juniors，不再是和我同form的。

也不知道为什么，回到乐队，才会有一种全身解脱的感觉。可以看见真正的自己。尤其是当吹歌时，能够感觉到自己真正的快乐。
或许是自己的兴趣吧？面对自己的兴趣，才能让自己真正的融入那个属于自己的世界。

属于自己的世界，里面全都是知音朋友。
看见他们的当儿，心里踏实了许多，因为在自己的世界，不会有任何压力。

听说这次表演，能够去一趟孤儿院演奏，很期待~
这是一次很有意义的表演。
真舍不得大家呢！不想farewell那么快到来，虽然也是很期待啦~矛盾的心态一直在心中打转！
就快把我搞晕了！

现在，快毕业的，就像长了翅膀一样，即将飞出这个圈子，又即将会有另外一个世界。
但愿另外一个世界，也是能够容纳我的世界。

没有桥头靠的船

不用说，考完了。不错，努力了那么久，就是为了今天。但是，为什么别人有的我都没有呢？
别人都觉得很轻松，他们都很欢喜，因为背在背上的重担可以放下了，终于可以放下了。
只是，为什么我会觉得这没什么大不了？为什么我没有很兴奋很兴奋的感觉？
我是什么怪人？

我知道在适当时候是该让自己放松的，但是我又没有那个放松的心情。
昨晚辗转难眠，我又不想数绵羊。。。
可能昨天中午睡了一觉，因此到了晚上很精神。
在我睡不着的时候，我想了许多事情。
我想到今天是最后一天披上校服的日子，虽说是最后一天考试了。。
我也想到我当初进乐队时的稚样。
想到我们一起玩乐。最难忘的莫过于唱K的时候，与一班臭味相投的朋友时常满身烟味的走出K房。还有一起喝茶消磨时间的老朋友，东南西北都可以当成之间的话题，还说是什么国家大事！

突然间就有点不舍得。。
我知道，没有轻松的原因，是因为我对未来的憧影，我给了自己太大的压力。
我实在放心不下，没有落实的答案，未来对于我来说实在是一个恐怖的影子，笼罩在我身旁。
这个月是用来玩乐，虽说船到桥头自然直，但是，没有桥头，船怎么直呢？
我的这艘船，现在还在海洋中漂泊，看着无边无际的海，是很漂亮，很意境，但是，下一个海角，又不知道有什么样的灾难。海中央，我看不见尽头。我看不见海岸，让我的船去依靠，让我的船停下。

我现在多么希望有样东西能够让我的心安定下，不知道是什么。
21号就要去槟城了，我希望我能够尽情的享受这次的旅程。
希望这次的旅程，是一条在船上面的绳子，让我的船能够稍微安定。
我不知道这条绳子有着什么作用，但是我感觉它好像能够让我安定些，减低我的彷徨无助。

这艘船，是一艘没有安装指南针的船，毫无方向感。我不知道要把驾驶盘转向哪个方向。
我也不知道为什么，拼命的把压力往身上施，哪怕有一天我会承受不了。

我现在试着自己制作那指南针，希望我能找到属于自己的方向。
有些朋友一定会说，以后的事以后才决定，但是这句话真的用得妥当吗？我不想到最后才来乱了方针，我想有一个安定的计划。我不想是我想太多。

妈妈一直问我有没有去找工，我沉默不语。是我不够上进，还是我不想做工？我肯定我是一定会，也想去做工的！我突然觉得被这样一问，压力突然压了下来。我不想说是妈妈给了我压力，但是，考试是否真的可以不用放松呢？我不知道我能不能做到。
可能我那么害怕的原因，也是因为珍惜生命。就好像今天考试作文，我所选择的题目：别让生命留白。

未来

还剩下最后一科了，开始放纵了自己。。。

和朋友们，很快就快分道扬镳了。。。
之前倒数着考试的天数，现在却要倒数着相处的时间。。。

很懊恼，那颗依赖朋友的心，还是不想改变。
把自己的心封锁起来，不想去结识新的朋友，不想去适应新的环境。
还真的蛮感谢身边这几位朋友，一直让我依赖着。

今天去找工作，真没有心理准备。
彷徨的感觉越来越强烈，觉得自己在09年12月31日后，就会迷失自己。
问了几份工，都没有落实的答复，就只有等。。
不过心里还是觉得比较踏实了一些。

对于明年的计划，也不知道能不能成功。也不能计划的太远，实践不了。。
17年的人生，来到这个转折点了，开始觉得有点困难。深怕自己适应不了。
虽然我给自己的座右铭是顺其自然，还免不了要担心一番。

我就是一个那么不坚强的人，什么时候的我，才能被社会的趋势削得尖锐些。。。
哈哈，我知道总会有这样的一天。我这些顾虑是多余的，杞人忧天~

只是害怕那个出发点，对！应该这么说，前面的路应该会有很多不同的障碍等着我，需要我自己一一克服，害怕自己不够坚强，不够镇定，容易被打败。。
我能够吗？自己面对。。。
远方的好友，还会偶尔为我加油打气吗？唉~

还是在看吧！哈哈，我的朋友们，找工的找工，读书的读书，都加油吧！一起加油。。。

生命中的小挫折

这次，同样的，我第一时间想起我的部落格。

开门见山，我今天的试卷是acc。结果？我很失望，大家知道的，因为算不到平衡号码。
或许我真的不是个acc的料，我不适合acc。
只是觉得，有点对不起我的补习老师，跟了她两年，结果却是毁于一旦。
说真的，我很不甘心。心里头输不起的感觉就在一个小时又十分钟前开始。
这次的敌人是我自己，我输给了我自己，帮凶是时间，我输给了它。

我的信心，一下子，很轻易的，就被吞没了。
犹如一场梦，我简直不敢相信，我那么不完整的答案纸，就这样交了上去。
四个小时前，我对自己说要相信自己，一切事情和问题会解决的。
老师宣告开始时，我也开始与时间搏斗。以我一开始的速度，我觉得我已经比上两次快很多，
虽然答案出来是不平衡。没关系，我继续第二题。

时间滴滴答答的过去，我都不知道时间竟然可以过得这么快，开始发觉我快跟不上了。
我一直对自己说，要相信自己。
两个小时半，对我来说是段蛮长的时间，却可以在我紧张时候那么快消失得无影无踪。
我真的很紧张，是因为紧张，所以答案才算不出来吗？
我知道这时的我喉咙很干，但我却空不出一秒来喝水。
我的手开始发抖，我很紧张地把所有东西填在纸上；
我很焦虑，我一直得不到正确的答案。

时间用完了，事实证明我来不及做，我不知道考官会不会因为我的做法缭乱而扣了我的分数，我来不及画线，只能这样交上去。明知道答案错了，也无能为力。这时候的我手很酸，最后五分钟，还在匆忙的写字。

我目无表情，我心里面忐忑不安。我不敢相信那张纸就是我要交上去证明我的前途，证明我的成绩的答案。
我不想输给自己，是我不够努力吗？或许。现在，说太多也没用，只会惹来反感。
只是输得很不甘心，我敌不过时间。

考完试，我知道了很多的原来。
原来这里的数目算多了，才会导致不平衡。
原来这里要怎样乘怎样除，才会做得到答案。
原来这数目的位置要放那里，答案才会正确。

原来，我也会做。
原来，我也明白。
原来，我输给了自己，输给了时间。

最后，我必须学着看开，学会自我安慰。

部落格，是能够安慰我的地方。它是我一个没有生命的好朋友，是很好的朋友。
虽然它不会说话，但它愿意聆听。
虽然它不给意见，但它不会反驳。
虽然它没有生命，但它反映了我的内心。
它，不像人类，充满讽刺，充满虚情和假意。
我第一个想到要倾诉的，就是它。

我很了解现在的状况，就是已经过了，成绩也不会再回头。我明白。
我不求什么，只是希望得到舒服。
现在，我得到了。
把怨气吐出来后，心里踏实也舒服多了。
还有，脸上终于有一丝笑容，嘴角总算会往上扬，不是皮笑肉不笑的那种。
现在下着雨，我明白，我知道，雨后又是一片美丽的天空。
我等待着。。。