又一年之十月份

又一年，再次踏入十月份我的心情仿佛还停留在一年前的十月。上一次十月是我的幸运月，几乎所有的好事情都堆到十月份发生。

原来不知不觉我搬家也一年了。想起一年前为了搬家忙里忙外的样子，心里还是觉得暖暖的。

每天走出阳台，看着变幻无穷的天空，心里总有说不出的欣慰和感激。

这一年搬家后的日子平平庸庸，但每一天依然是好天。实践了在新家庆祝圣诞节和农历新年的幻想，搬家后觉得与亲戚的来往也多了，亲戚更常串门子了。

父母依然忙碌，搬家后依然没有一刻闲下来，反而有更多空间让他们发挥，尤其是对于花草树木的摆设，成天就忙于把不同的植物搬上搬下。爸爸也弄了一些木材回来自己DIY放盆栽的木架子，不亦乐乎。

即将加入一年的公司也已经落实了居家办公，这一年来进入公司的次数屈指可数。也养成了懒散的习惯，毕竟在家没有人管，只能自己尽量拿捏好分寸。不过的确省下许多不必要的开支和精神。

虽然一年过去，偶尔在梦里房间的情景依然是旧家的房间。我还没真正梦见过新家的任何角落呢。或许我的潜意识还未完全反应过来自己已经搬家了，毕竟旧家住了近三十年，深深的烙在记忆里。

一年四季对于年末的到来总是特别有感触。可能因为凉凉的天气来袭，又可能因为倒数着冬至或圣诞这些温暖的节日，又或者期待着翻阅新一页的日历，感受着农历新年的来临。这一连串的感受让我异常享受年末，每一天的心情都怡然自若。

愿大家顺利开心度过剩下的2022。

感受悲伤

成长的岁月里，都逃不过生离死别。

人越长大，背负的情绪越重，面对这些残酷时刻，身上的情绪感受特别的深刻。

最近身边有长辈生病了，听着朋友的诉说，我也能够想象家属的那种悲哀，尤其是枕边人看着日渐消瘦的老伴，爱莫能助，还要承受着老伴因为生理上的折磨而发泄在枕边人身上的情绪，自知老伴已时日无多，那种心疼，不舍与难受不是一般人能够想象的。尽管想想也让我不禁鼻头一酸。

平常的日子里是不会特意去触碰这一块伤心邻域的。但有的时候身边人经历着，不免还是会让我们暂时摒弃快乐，而面对这沉重的话题。尽管如此，我也不敢深入的去想象，因为轻轻触碰也会使我伤心流泪。

或许有些情绪必须要被释放出来，于是我们肆无忌惮的聊起了生离死别。查尔斯说，长大意味着，当有一天无论是你放学或下班回家，打开家门喊着爸妈，却再也得不到回应。这时你会知道，曾经陪伴长大的父母或家人们，都已经随着自己的成长岁月而离去。当然自己也会有新的家庭，但昔日最疼惜自己一直陪伴在旁的人，终有一天都会随着时间离去。终有一天会剩下自己一个人，不再有父母可以依靠，这或许就是成长。

因为这一段话，让我睡前又再次流泪。我当然知道，只是当这一个个字组成了一段伤心的字句灌入耳中时，那种冲击又是另一个层次的感受。

如今的我依然是个小孩，我不乐意长大，虽然我知道总会有那么一天，在那么一瞬间，被环境逼迫你长大。

我希望我和我身边的人，在每一段悲伤转身后，都能够再次见到彩虹。

八月

刚毕业第一份工作特别忙，周末假期大部分用在工作上，工作的前几年，特别的拼。后来换工作后，适应后反倒比较轻松。默默告诉自己要做到work life balance，把以前没有的概念和生活慢慢的调适回来。因此周末都尽量不工作，然后这样的模式也好几年了。

不过审计所锻炼出来的自己，就是不怕加班不怕周末需要工作。有时候还会期待在周末工作，格外的宁静。周末没有同事上线，邮箱不会一直有电邮渗进来，chat box也不会有人来打扰。反而还可以点开Youtube，选了一系列陈奕迅的歌曲，工作伴着陈奕迅的歌声，特别投入，轻松也惬意。

当然日常中只是很偶尔的需要在周末加班，比如说有突发状况时或是有额外的事情要处理时。

在工作上遇见好同事好老板我特别感恩。尽管平日有些凸槌状况，他们都能够理解，在不追究责任的情况下还看得见自己的付出，说实在的心里有些激动也伴随着感动。

最近也蛮常去演奏会的。国内开放后就出现了许多我感兴趣的演奏会，平均每个月去一场。票价不便宜，但想想这是自己其中一项坚持了许久的兴趣，而且热情还在，还有些许能力的话，何尝不可呢？

前些时候出席了小学、中学、乐队朋友的结婚自组餐，见到了一些许久没联络的朋友。利用一个晚上的时间，聊了近况，也聊起昔日。曾经在乐队的我们是那么的熟悉，就蹭着那份对彼此曾经熟悉的感觉而聊着。长大后应该要庆幸我们还能有这样的机会面对面坐着闲聊并一起回忆从前。这些是我们长大后叙旧的方式，我格外珍惜。

彼此聊着各自的生活，听见每个人的诉说当中透着对生活的无奈。不过我们知道无奈只是生活的一小部分，虽然一些事情我们掌控不了，也改变不了，但生活中还是有其他的甜酸苦辣，搁在那儿等着我们去品尝。

特别喜欢陈奕迅演唱的“苦瓜”，一首歌道尽了人生的苦与甜。

“真想不到当初我们也讨厌吃苦瓜，今天竟吃的出那睿智 愈来愈记挂，

开始时捱一些苦 栽种绝处的花，幸得艰辛的引路甜蜜 不致太寡”

陈奕迅——苦瓜

美好的记忆

再次看见大家有机会相约出游，曾经熟悉的脸庞，曾经的玩笑打闹，曾经的要好，相隔多年，再次相聚，就和从前一样，让我倍感兴奋。

梦里的情景，感觉是那么的踏实。和中学兼乐队的朋友在梦里相遇，让我感觉很澎湃。

曾经我一直原地踏步，停留在从前，总觉得无比不舍，无比怀念。后来学习成长，学习向前，我以为的释怀，我以为的不介怀，原来是我学会了把怀念覆盖，把它藏在心中隐埋。

成长后，我以为我不在乎，曾经拥有便好了，但往往一场梦就能够叫唤出所有的交杂情绪。

重感情，但生活迫使我们前进，不允停留，只能把想念封锁在心底，不去回想，渐渐遗忘，然后各自生活，各自精彩。

不是的，原来我不曾遗忘。每一回再一次的有机会相聚，都让我格外珍惜。不过成长，使我学会不强求。或许这样才是人与人最舒服的关系。

前一阵子狮子突如起来的信息，关于乐队的，方才惊觉原来我们已完全和乐队断了联系。关于乐队是否还存在，我们也无从索取答案。

心中黯然，然而转头却继续面对当下生活，选择把事情淡忘。

梦醒后，继续过好眼前的生活。偶尔会有这样的梦境，或许是大脑在整理我过去的记忆，或许是潜意识在阅读我的思绪。这就是我如今怀念从前的方式，只能是个梦境，因为现实不允许。

六月情绪

这两天心情漂浮不定，好像很容易被坏情绪影响心情。很想大哭一场，可是又没有值得流泪的冲击让我发泄，决定来这里好好抒发我的情绪，安抚我的心情。

或许情绪管理是我接下来必须修的一项，我不怕一直有坏心情围绕，我只怕我的坏心情牵连了身边无辜的人。

有时候回想过去几年的自己，曾经的我真的有在好好的努力念书，当时心中有个清晰的目标，奔着目标去。毕业后那几年算是很勤劳的工作，把大部分心思都投入工作和建立工作关系中，得到了让自己满意的成果。然后看看现在的自己，生活达到了以往朝思暮想的状态，却觉得自己好像停止了奋斗。

现今社会大部分人的榜样就是事业有成，然后就成家立室，结婚生子。我觉得我先阶段卡在这中间，我开始寻思结婚的意义，也怀疑生子是否必然。结婚从来都不是彼此在白纸上签个名那么简单，一个签名包含着一辈子的约定和承诺。约定着风雨同路，互相照顾，承诺着执子之手，与子皆老。结婚前很多时候都是以自己为中心，结婚后就会是两个人的顾虑。彼此即将会面对许多挑战，生活上的摩擦，现实中的考量，彼此的坚定，和一起走下去的决心。

可能我一直秉持着过上简单的生活，而成家对现阶段的我而言已经是超出我的想象。的确签个名宣个誓都会需要自己去一点一滴的累积起勇气，才会更有信心的许下这个一辈子的决心。

其实有点迷茫，纵使没有对错，但我知道还是需要时间去摸清自己的想法。顺其自然，好久没用上的一句话，可以用在这课题上吗？

写到这里，心情好像没有变得更好，依然感到一丝的闷闷不乐。感觉好像通过泪腺帮助抒发会比较有效，让我去选几首悲情的曲子。。。