九月份

距离上一篇文章是一个月前，但这个月身边一些事情的发展甚至到心理上的启发都有些许变化，乃至我认为往后这些心情点滴是值得被记下的。

想分享的事情有好几件，因此估计这一篇文不会有个固定的主题。今天纯粹想做个简短记录，来更新下时间和日期。

九月还浏览到这里的人儿，向你说声好，愿你一切安康。偶尔浏览这里的您，或许会发现这里换了个新样貌。希望你会有一种清新干净的体验。

Goodbye old theme!

日子稍微往前推，我和家人在八月中旬终于完成第二剂新冠疫苗，心里也较为踏实。不过依然不太敢踏出家门，我们能做的也只有守好自己的本分了，家里仍然是最可靠的避风港。

尽管全球每日上演着不同的灾难，人们都活在担惊受怕，水深火热中，但时间还是有规律的滴答流逝着。咋看之下，我的2021年就踏进了尾声，今年除了工作，剩余时间就是待在家。凡事有利有弊，牺牲了与朋友欢乐的时间，换来了与家人共处的时间。尽管在家也没什么特别的事情，但恰恰也成了与家人之间特别的回忆。我庆幸我一直以来知道自己的方向，我从未想过要去远方发展，就是不想错过太多与家人相处的时间。我知道在外工作的游子们一定也很痛苦，这一场无情的病毒肆虐，让大家白白流逝了与家人珍贵的时光，希望他们与一同在外打拼的伙伴彼此照顾，也有着一些以后值得回忆的经历。

最近在了解着Wordpress这个平台。我知道它是另一个书写平台，而且有着全球的用户。我喜欢它的一个功能就是可以随时为要保密的文章加密。这个功能是Blogger没有的，因此对于我来说偶尔写了一些想要保密的文章也很困难，到最后还保留在草稿阶段，不能够上载。

记得很多年前有个网站教人们怎样进行加密，曾经我也跟着这个网站的做法成功加密过Blogger的文章，但几年后那些曾经加密的文章就开不回了，就算现在更新后加密的文章功能也同样失效 <http://www.vincentcheung.ca/jsencryption/old.html>。谷歌了很久浏览了许多相关文章但都没有一个真的帮助到解决我面对的问题。

我还尝试着搬家到Wordpress，就只为了这个文章保密功能，初步搬了过去后，开始整理着网站，却发觉Wordpress的构造有点复杂，仰或是我已经习惯了Blogger的Layout，因此我不太习惯Wordpress的构造。而且Wordpress有太多的设限，要开启的话必须升级到别的主机才能够有特定的基本功能，最低价格也要一个月4美元。再来，我在Blogger累计Followers都搬不过去，所有的留言都变成了无名氏。可能我忽略了当中的一些细节，毕竟我对电脑网络也是一窍不通的。

于是，瞎忙了几个小时我最后还是放弃了。乖乖回到Blogger, 开始更新别的风格。摸着摸着，偶然的我想到了一个方法去保密一些特定的文章。终于，在我不断尝试下，我理出了一个保密的方式，那就是加密整个页面。虽然步骤多了点，但对我来说还是蛮简单明了的一个方式。因此，我就开启了页面功能，并加密了整个页面，那从此我想要保密的文章就可以记录在这个页面了。

啊，突然觉得心情无比阔达，纠结了那么久的问题偶然在今天解决了。以后我就可以安心更新任何文章了！Blogger万岁！

近期偶然让我接触到一些能够燃起我写作兴趣和热情的机会，霎时间我觉得我的生命再次热血沸腾。不太敢告诉任何人我这时的想法，这方面尚且带过吧，让我先尝试再看看是否有成果，我一定会迫不及待的记下或分享那一刻。

再等等，接下来一定会有一篇记录我十月心情的文章，记录我的一个小小达成的愿望。

好吧，我想今天就先到这儿，十月对我来说会是一个在各个方面有着大改变的月份，让我们好好期待十月的到来吧！

那年夏天

今天难得的公共假期，又是一天能够放松自己的日子。

没想到失去自由已经一年半了，谁又会想到2021的日子更糟糕？我已经是个很幸运的人儿，比起外头许多还在水深火热当中，为三餐愁的人民，我就只需要确保自己安守本分，继续待在家中和家人一起抗疫。

不知道大家在家是怎么度过？我很庆幸去年年尾买了一架电子琴，是我中学以来一直的向往，拖了个十年半载终于实现了。遇上疫情，刚好可以周末得空时弹弹琴。一个完全没有基础的我，一首曲已经可以耗掉我一个周末了。

有时候爱好是要碰上一定的兴致才能够实践的。好比画画吧，停笔好几年了。纵使心里想画，但身体不听使唤，就是叫不动自己坐在书桌前画画。也可能时间长了，已经提不起劲儿去画了。但偏偏上星期就是有一股兴致促使我拿出画册拿起笔开始画。

完成了一副只画了一半的画。当时开始画时也花了不少时间，就。。太久没画就不太抓得住那感觉，画出来的效果也达不到理想，神韵啊线条啊都和自己想象的不一样，所以只画了一半就耗了我好大的精力，然后不想再继续就搁在一旁了。直到上星期突然来的兴致，把剩下的一半也完成了。依然，不是我理想中的作品，但也不会对自己太苛刻，最重要是有始有终，隔太久没画也算是这样了呵呵。

画的是《以家人之名》中的小哥，也是攒了我不少眼泪的一个角色。所以看完这部剧后就很想用画笔留下这让我印象深刻的角色。

完成了另一半的画，兴致依然在（难得），我就继续画出了我心里一直想画的一个场景。

这是一个中学时的回忆。有种那年夏天我们憧憬着未来的画面。不知道为什么这个画面在我脑海中就是特别的深刻。每次我和健南乐队练习后就一起走到巴士站等巴士去街上补习。中午吧，临毕业前的一幕，有一次就有讨论到毕业后的打算，印象很深刻他告诉我计划毕业后上大学，然后就会到外国找工，可能是新加坡。当时我听了我是支持与鼓励的，造成深刻画面可能是因为他的话让我开始意识到中学毕业后我们即将要各奔东西吧，心里有点揪着的感觉。不过当然，后来我们也一起上了同一所学院并合租了同一个单位。就这样又度过了两年半的岁月。后来他也真的实现了他当初在巴士站和我说的话，大学毕业后他就和女朋友去了澳门工作到现在了。他是我的小学同学，中学一起参加乐队的同伴，经历许多成长的趣事，他在澳门工作的这些年，我们一直都保持着联络。很庆幸他朝着自己的人生目标前进，相信这些年来在国外的生活也不容易。如今每次经过这个巴士站都会回想起这一切的一切。原来已经过了那么多年，回头看真的很有感触。一直想把这画面画出来，但一直都没有去实现。而靠着这股突如其来的劲儿，终于把它给画出来了，但作品比想象的粗糙许多，我心里的画面可是很精致的呵呵。写到这里，不如就把这粗糙的作品命名为“那年夏天”吧！

画出了一副作品，心里终究会有些小小成就感和满足感，就这样，上着颜色，慢慢回忆，度过了一个充实的周末。

还是那句吧，感恩现在过着的安逸日子。珍惜现在，把握当下。

辞职

 平平淡淡的生活中衍生出的一点涟漪，让我来记录记录这点侵蚀我全身上下感官的涟漪。

从审计跳出来现在的公司近两年，一切还算是顺利也在掌握中。有想过两年后就想换新工作，毕竟来到这里发现还是有自己更多想追求想学习的事物，也把现在的公司看待成踏脚石，因此给自己两年时间去学习就计划跳槽。

但想归想，现实中行动上还并未有此打算，当然目前为止也还不到两年。但要不是我手痒去回复了一则动态，就不会衍生出把整个计划提前进行这回事。

对，我是手痒去回复了一则朋友的动态然后就有了呈交履历，开始几轮面试到最后被通知录取的过程。这一切的一切其实并没有在我的想法/计划中。或许在这里我的心态不太正确，我其实是抱着得过且过，可有可无的心态提出申请，也没想过最后会被录取。那当然被录取了固然是件好事，心里更多的声音也是叫我去，由此可见其实也不是贸贸然提出申请的。

只是接下来需要面对的辞职过程就是蛮煎熬的。这是我人生中第三次辞职吧，以前打的散工就不说了。第一次辞职不太内疚，因为遇到的是一位不明理的老板，据大部分辞职的原因也是因为他。只是有点战战兢兢的，但当时的感觉是不想再多待一刻，因此决定了就果断辞职，尽管老板在房里和我谈了一个半小时，我都不会动摇。

第二次辞职是大约两年前。这一次的辞职有点纠结，理智很肯定的说要走，情感牵绊着。我记得我拿着信第一次去到七楼人事部，但没有勇气踏进去，结果又搭电梯上回去十一楼，理智又把我逼下去，我也不清楚我在楼梯间徘徊了多少次，最后理智逼我踏进了人事部，逼我把信给交了。交信后的日子也不太好过，那一晚我心情十分低落，接下来就是被老板们叫进房间说话。内疚感不断衍生开来，一点也不好受。

来到第三次，才发现要开口说辞职需要很大的勇气，这过程一直让我回想第二次辞职在楼梯间徘徊的情形。煎熬着逼自己向老板们说出自己的决定，庆幸的是大家都懂得专业的处理下属离职的情况，尽管他们好言相劝，但也不至于逼我，他们还做了他们该做的去尝试挽留我。内疚感更强烈。

其实这件公司是蛮不错的，尽管有时候在工作上有少许怨言，但整体上我还是得到蛮多的。可能人就是犯贱吧，太闲了就想日子过得更挑战些。一直想要当个他们眼中的好员工，但这次提出了离职，我看待自己感觉也就只是一般受不了诱惑的员工。

虽然理智还是会引领着我迈向不同的工作岗位，但心里的内疚感无论怎样依然摆脱不了。

想说，辞职比面试来得煎熬，如果能的话，我希望我不要再有下一次辞职，嗯，这是情感所说的话。

断舍离之整理衣橱

一直想要整理房间，一直都不知道要从哪里开始下手整理。终于在上个周末，决定先从衣服着手。才发现，整理房间前还必须先整理自己的心情。因为整理出一副好心情，才能够动手整理好房间。

住在这间家就快30年，从我有记忆以来到现在，太阳和月亮轮流交替了多少回，才换来我这副长大后的模样。衣橱里堆积着一箱箱一堆堆的衣物，其实也不是第一次整理衣橱了，每一次都会淘汰一堆搁久了的衣服，但随着时间流逝又流来了另一堆衣服，不断轮回。

这些年来人们开始提倡断舍离，我也看过好几篇相关的文章，看了的确觉得舒心，但行动上确实需要经过一番努力去说服自己。这次我就决定要实行断舍离，要狠心淘汰更多一些衣服，只留下如今有在穿的衣服。然后整理中就来了一波回忆杀。。。

这件，是中五和同学组团参加Segarian Idol时特地到街上买的“团体”衣服，我还记得我穿着这件衣服在台上唱了SHE的“天灰”。虽然没有拿什么奖，但却是一个快乐的回忆，看12年后的今天依然历历在目。这件衣服经历了几轮的淘汰，成功留在衣橱里12年了。

这条连身裙是亲爱的HJ去英国留学时买给我的纪念品。那年应该时2012年，她特地选了条裙子回国后带来我家。是我喜欢的黄色，但裙子有点短，我只穿了一次。一样也经历了多年来的淘汰赛而生存在衣橱至今。我想，这次应该要把它捐给更适合它的主人了。

哦这是2013年吧，到一间小Firm实习两个月买下的公司T-shirt。那时是因为一群同学到同一间公司实习，实质上边玩乐边学习，每天打打闹闹的又过了一天。在结束两个月的实习期时，公司就趁机敲了我们一小笔，但我们也很乐意给，所以就一起买下了这件T。果不其然后来就不再穿它了，开始进入无限循环的淘汰赛。

这件呢，是念大学时accounting society的T-shirt。当时应该超过90%的学生都会买。去上课想不到要穿什么衣服的时候就会穿它配一件牛仔长裤或是短裤。设计蛮漂亮的，只是比我想象中大件了点，当年竟然也穿得津津有味。

哦然后竟然还有这样的一件团体衣服，这件反倒记不起什么时候买的了，印象中并不是我那一batch设计的乐队T，应该是junior的杰作，我竟也兴致勃勃的买了一件，然后放在橱里开始了轮回淘汰赛。

回忆啊，这是Kebangsaan 50周年的乐队练习T啊！2007年的战利品。因为是黑色，我想蛮多人和我一样很喜欢这件，尽管2007年后依然每个星期穿着去乐队练习，甚至穿到上大学宿舍。或许觉得穿在身上的不只是回忆，更是一个代表，一种荣耀吧！

这是50周年的另一件，同样也是穿到大学去。但我个人不太喜欢，原因是它布质有点粗和厚，穿起来不太舒服。后来成了大学宿舍的睡衣。

哦这件是经典，从中一开始穿着上体育课和运动会的衣服。学校有不同颜色的代表，而我就是under紫组啦！这件T的材质蛮舒服的，很凉很透气，从中一穿到大学都不穿洞哦。

这件是乐队的经典，Giordano!从中一开始，每人两件，每个星期轮流穿去乐队练习。无论去什么场合，在学校看见这红色T就是乐队的一员了。2007年50周年我们的红色Giordano也很象征性的穿插在队伍中。这Giordano伴随我五年在乐队的成长，也伴随我大学四年的岁月，洗到破洞了也不舍得丢弃，就想抓着吧，那逝去但却深留在回忆中的荣耀。

哦50周年时还有这一款！这件蛮特别的，觉得设计也不错，但材质不透风，所以也是成了我大学的睡衣。但衣服品质蛮好的，那么多年历经风霜依然保存得很完整，没有任何瑕疵破洞什么的。

2010年，中五毕业后就被选去服兵役了。看着这身迷彩图案也是回忆满满。迷彩图里似乎还看得见那些年那三个月度过的无忧无虑岁月，还有认识了一群NS朋友，如今各自在世界各个角落为自己的精彩人生奋斗着。

这是当中价格最贵的衣服了。为了大学毕业典礼，特地买了这件白色薄纱上衣出席的毕业典礼。一件见证我完成一个人生阶段的衣服；一件陪着我踏入社会的衣服；一件陪着我步入新公司上班的衣服。当然，后来它变成了陪我加班熬夜的衣服。慢慢的，需要它的次数也变少了，被新买的衣服替代了吧，如今的岗位穿着也不用那么正式了。我想，或许是时候让它陪着下一任主人再次出战了。

于是，我把大部分长年累月堆在橱里的衣服装进一袋袋准备拿去捐了，共三袋。衣橱顿时变得空旷。边收拾边回忆，断舍离不是那么的容易，有时候，有些事情或事物，也是需要经过一段岁月的洗礼，才能够放下。为何上几轮的淘汰赛以上的衣服都熬过了，或许那时候就还不是时候说再见。如今又经过了一些岁月，而这次就被锻炼得更坚定了，能够承受断舍离的过程，因此它们在这轮的淘汰赛中就这样败选了。就好像我幼儿园的试卷直到大学才舍得放去环保箱。

有时候不需要太强迫自己，我总相信，时间会为我们筛选一切值得或不值得的事物，包括人。什么时候什么阶段就会有什么人或物应该留在身边。此时此刻，被选中的物件并不是失去了功能或意义，而是心里的纪念完整了，而感恩也会永远留在心中。我想，如果万物有灵，我会用这篇文章好好谢谢它们，好好的道别，把他们的意义传承给现阶段需要的人。不会忘记它们付出过的功劳，换了一种方式来纪念，我轻松了，也让它们的价值延续着。

爱情题

非常罕见的题材。

夜深人静时总是特别惆怅。脑子里会浮现许多“声音”，也会重复一些杂乱思绪扰人清梦。重复想着一些有的没的，最终都是没有结果的一些絮乱思绪，闭上眼翻来覆去，总得折腾一阵子才能够沉稳入睡。

与朋友聊着，才晓得大家都有一样的疑惑。

单身很多年，是否已经不晓得怎么去爱，去经营，去相处，去维系？

朋友的烦恼我解不开，因为我也没有这方面的人生经验供参考，说出的都只是些客观的安慰。

朋友说可能缺乏的是安全感，有时候会很疑惑究竟自己是一时心动或是真的喜欢。已经找不回当初爱情萌芽时情窦初开甜甜的恋爱感觉。有经验的朋友都会说需要彼此磨合，合则来，不合则散。才发现，是否长大后的爱情就是长这个模样？开始迷失自己要的究竟是什么。

长大后的爱情背负着许多现实中带来的包袱，尽管清楚爱情的本质不应该夹着那么多无谓的杂质，但有多少人可以摆脱世俗的眼光和无形的社会框架？

我们还讨论到，为什么爱情对于男生而言好像很简单？遇见的男生能够在短时间内表现得很爱你，但对女生而言却总觉得时间是一个阻碍。有人对我说这不分男女，这是很各人的。但至少对于我而言，我是前者，总是依赖着时间的帮忙，帮助我去如何喜欢上一个人，或者，看着时间怎么把一个人的热情消散。

曾经看过那么一句话：

“最美好的爱情模式是这样的，男生先喜欢上女生，男生爱的多一些；女生爱得晚一些，最初可能只是有点喜欢，但绝不讨厌，相处久了，女生会越爱越深，然后两个人就能终老。”

我还蛮认同这句话，我想，这也是让我觉得最舒服自在的模式。不晓得现实中是否还存在这种浪漫，现今社会人人的步伐和生活节奏都讲求效率，真的容许女生爱得晚吗？

爱情看似很复杂，又好像能够很简单，复杂或简单，还是取之于自个儿的心态吧？至少对于现阶段的我们来说，是复杂的。不晓得如何教朋友把它简单化，我自己也在学习着如何把每件事情不复杂化。

种种的思绪，就像这样，杂乱无章。所以，长大后的爱情是怎么样的呢？我们继续探索吗？