启程

其实，已经有好长一段时间没有更新我的部落格。不更新并不是没有事情记录，而是偷懒了一阵子，不过我感觉，我慢慢找回了自己。

有时候旅行，真的能够帮助自己沉淀心情。离开繁忙的城市，抛开所有的事情，忙里偷闲的那几天就只是专心的找旅游景点，找好吃的摊位。看见蓝蓝的天空便抬头望，看见浩瀚的海洋便定眼眺望，和结伴好友同行便忘情的笑，就这么简单，就可以暂时忘却烦恼，把压力释放。虽然旅程很短暂，但已经足够让我沉淀，充电，再出发。

尽管依然毫无头绪，依然挣扎着寻找出路，但回来后总算感受到有一股干劲在体内酝酿。也终于，愿意在家里书桌前打开电脑，找自己聊聊天，理清这么久以来纠缠的思绪。

之前觉得生活步调放慢了，感觉生活开始变得一团糟。不至于不晓得自己要什么，但却总是提不起劲去做任何事情。浪费了些许光阴。旅途中坐在车子里，看着沿途风景，脑中回想着从前，假设着未来，才似乎在这些幻影穿插中找回了自己。心里开始记下一些必须要完成的事情。首先，开始找寻下一个方向的同时，必须要好好的道别。

回程路上歌单播放了一首歌，那首歌让我穿梭到从前，给了我灵感和力量为踏出下一步做准备。听过飞儿乐团(FIR)的I remember吗？当歌的旋律响起总会涌现许多回忆。

答应自己，不让自己白过，不做让自己后悔的事。

我们下一站见。

4 years cycle

最近太忙，写下的文章都没有时间更新。因此，事情需回顾到三个星期前。。。

当按下快门的那一刻，无限感触涌上心头。

按下的快门就像开启回忆的一把钥匙，打开了回忆的门，一幕幕的回忆都像是刚发生的事情，在脑海中一闪一闪的划过。一幕幕回忆划过，像是一阵阵的风，把我的心吹得冷飕飕，揪得很紧。

不停有人问我，今天最后一天了吗？没有再进来了吗？可能问的人很轻松，我微笑点头表示回答，但我的回答里包括了很久以后的答案。可能对于我来说，时间点已经不是一个年头，而是，我这一辈子，或许再也不会踏入这里，和相处了半年，不是，是四个半年的人们工作了。

今日一别，或许从此这里人们的样貌都会成为我这一生人用来回忆的脸孔。

在这里四年，说起来很快很短，四年里，却经历了许许多多的事情。也占据了我工作生涯里的一半时间。

在这里，从敌对到拥有了友情，从抗拒到得到了不舍，我的感触，可不是无缘无故来的。

在这里，发掘了不少的好人。和他们共事很放心，也很开心。虽然彼此的身份不一样，但有时候真的感觉像同事。可以聊的事情很多。

在这里，不像普通烦闷的工作，我们都是用感情在工作着。他们的一些热心帮忙，和无比的耐心，有时真的让我特别感动。感动这世上还是有用心在工作的人，感动在我身边还是有那么懂得给予的人。互相帮忙的心态，在职场上是无比珍贵的。因此我庆幸在我身边就出现了几个。

这段岁月以来，我们相互看着彼此成长。他们看着我一级一级的往上爬，而我也看着他们从普通职员做到了经理。看着这里的项目一个一个落实，从纸上的计划到筹备到新建大楼开张剪彩，再看着账目从几百万位数到几千位数，意味着整个项目的兴衰盛旺，你说，能不感触？

我们看着彼此的变化，看着彼此的人事互动，而几年来不变的是我们几个。然后彼此逐渐在工作上建立起的感情。

然后就这样，来到了最后一天。

今日我踏出门口，也或许不会再有见面的机会。我很珍惜我们彼此所经历过的一切，每一个年头一起熬过的Closing period，如同打战一般的做出一份可以呈现的financial report，里面的一字一句，每一个位数的数字号码，都代表着我们每一次的心思和心血，还有功劳。

我感恩，你们一直以来的帮助。谢谢你们的耐心解释与合作。也谢谢你们的大方，时常无条件请我们吃东西，谢谢你们的友好，你们的好我会铭记于心。

你们让我不舍得，足以见得你们真的是少有的大好人。

谢谢你们这四年来给予的照顾，对我，对我整个team的照顾。

我会想你们。祝福你们一切顺心，顺利，平步青云。我们一起为彼此的人生加油。

有缘再见。

我只希望时间快点过

四年后的工作生涯陷入了一个前所未有的沮丧期。

别人总是问，你不是很乐观的吗？我想，乐观总不能解决一切问题吧。如今的我，任何安慰鼓励的话都好像失效了，因为我开始意识到，我如今做的事情，和我开始时的期待是不一样的，这并不是我要的东西。

现在我做的事情，只是在替别人善后他们做不完的工作，只是在替别人收拾他们做得一塌糊涂的部分。或许我的薪水就是包括了善后别人工作的部分，那我就更清楚明白我心里真正想要的东西是什么。

职场上时常提醒人们要负责任。我一直秉持着这样的信念，因为我相信做好自己的责任，才能让整体工作更顺利。一直背负着责任到现在，我无意间觉得肩上越来越重。可是我不停为自己打气，让自己不抱怨，坚持的完成每一个任务。但渐渐，我开始有点喘不过气。因为我开始也背上了别人的责任。一个一个的放到了我的肩上，能够给予帮助的人却一个一个的离开。精神上失去了支柱，工作上也失去了伙伴。

再看回手上的工作，有增无减的，我尝试不抱怨，继续默默的完成，因为我不能让自己轻易被打败。

工作很多，时间紧迫，大家都在逼你，收拾着别人留下的摊子，心里更多的是不甘心。心里很压抑。停下深吸一口气，低头继续做，解决了一部分，看着看着又延申出一堆问题，心里担子又再次下沉，这时候心情气急败坏，眼泪又想要夺眶而出。

我最讨厌这样的情形，因为这样会让我看见懦弱的自己。这个时侯如果你自己不争气，旁人除了同情你，什么也做不了。然后情绪发泄完了，依然要可怜巴巴坐在电脑前继续收拾这一堆东西。究竟这样为的是什么？

我真的迷茫，这个行业，我的初衷，这并不是我想要的模样。

我只希望，2019年快点过。。。快点过，我不想要活在坏情绪之中，不想要负能量围绕着我。

最无趣的新年

这个新年，没有预期中的开心，没有想象中的能够体会到新年的气氛。

因为工作上太多东西未完成，因为意识到新年后一定会更忙碌，所以心里压根儿没有好好享受这个新年。

热情退却，是件蛮恐怖的事情。热情不再，做什么事情都好像是逼着去做似的，不再像从前那样时常充满正能量。虽然沮丧时依然会在心中默默鼓励自己，但骗不到自己的，依然是自己心中那团逐渐熄灭的火。

忙碌是好事，不应该抱怨的。我依然默默工作，但真的需要些热情灌溉。心不知往哪儿飞了，有点迷茫。

突然不再期待刚刚来临的2019，却开始盼望着2020。好想，下一秒就迎接2020，好想，结束手头上的一切。

尝试面对压力，抵抗压力，接受压力的存在。我觉得压力是个没有味道的家伙，它不苦，淡淡的，但却让人很厌恶。它懂得侵蚀人们的生活。它让我提不起劲去做任何事情。我想要克服它，想要丢下它，可是我不完全做得到。

有人说，压力会让人做事更有效率。的确，我竟然能够破天荒的在家工作，从早到晚，然后意识到这种时候时间流逝得特别快，一个不留神又一小时，一个不经意又一个下午。可是为什么东西依然做不完？

谁没有压力？我当然明白，责任大，要完成的东西就接二连三尾随而来。避免不了。其实要解决这种尴尬情况，换个心态就会很顺利了。那股力量压得我经常大口大口喘气，不骗你。

签书说我2019会顺利，说我苦尽甘来，我觉得甘离我还很远呢！其实我不需要甘，苦别找上门就好了。但如果偏偏上天要给你甘，那怎么办？就必须要接受苦，是这样的意思吗？

好吧，牢骚发完，就继续苦吧！

这是我人生中最无趣的一个新年。

也不错，所谓人生的甜酸苦辣，品尝中。。。 

人生列车

时间能够带走一切，大家都晓得。有时候真的不能低估它的能力。

你能够骂它残忍，可以怨它无情，但无可否认它是治疗伤痛最好的良药。不会有任何的副作用。

当你下定决心，其实很快就可以忘记痛的感觉。回头看，你甚至会怀疑当时为什么会难受，为什么会伤心会难过。可是如今回想着同样的事情，什么感觉也没有了，心里是多么的平静。。。你说，时间的疗法是多么的见效却又可怕。

看了篇文章，才写了这一篇自己的文章。

文章说，人，本来就是孤独的。我不晓得是否该认同。我以为，人，本来是群体活动的。因为对于我来说，我不能够承受孤独。虽然从小到大，除出父母，我是一个人。但真要说起来，其实我并不孤独。我有许多朋友、表兄弟姐妹一同成长。儿时的玩伴和同学都还陪伴在身边一同成长。我并不觉得孤独。

可是文章里说的，我也反驳不了。像是人生宛如一台列车，途中每一站，不同的人上车和下车，穿越着不同的阶段，会有不同的人陪伴你或帮助你，可是总会在一个站下车，与此同时又有别人上车。你也可能在某一站从别人的车里离开，然后上了某人的列车。到最后自己也离开了自己的车。。。

当中包括了许多的情绪，开心不开心，都随着列车前进而带走了，成了过去。到最后，自己下车，就真的剩下了自己，所以人是孤独的。

我的人生列车已在轨道上前进了一小段，也已经经过了几个阶段。以前对这种人来人往曲终人散很执着，因为放不开，后来因为妈妈一句“这就是人生的阶段”而开始学会领悟人生。虽说如此，但重感情任然是我的死穴，总是学不会冷酷点无情点，最后只好等待时间的救援。

工作中，开始时很高兴融入一个大圈子，看着这个圈子的兴衰盛旺，人们慢慢离去，而我，渐渐的恢复了原本的样子。像是四年前，一个人来到这座大城市，一个人踏进了这间公司，一个人去扩展圈子。如今，就像是回到四年前的样子。感觉像是古时候名句精华：悄悄的我走了，正如我悄悄的来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩。

仿佛，一个阶段就这样的，要结束了。我不难过，也不悲伤。反而，我很高兴，我得到了许多许多。我想，结束的那一天，我一定像从前一样的感触，一定会有着那一向来的感慨，一定会在此大做文章。

然后，新的阶段又要开始。一个人去摸索，开往列车的方向。

孤独不孤独？不懂。

这是心态的问题。纵使不舍和难过，时间依然会陪着你度过。

愿身边的人，一切顺心，顺利。