永远的祝福

假期待在家就是很写意的一件事。

喜欢这种无拘无束的感觉，无聊时动一动工作的东西，毫无压力，安静时扭开收音机听听音乐，得空时扭开电视机看看节目；无聊时拿出画册动一动画笔。

刚刚看完一个很简单的电视节目“Say yes to the dress”, 主要是拍摄每一位不同的准新娘如何选择她们心目中的婚纱。其实这个节目真的很普通，可能就是让人无聊时打发时间的节目。但，尽管再普通我还是看得热泪盈眶。尤其是，当新娘们终于选到自己心中的婚纱，看见亲人感动感触的样子，拥抱着彼此哭泣时的画面，我竟然也被感动。

让我想起我的一位朋友，从小学一年级认识至今，那天，她终于步入人生另一个阶段，与她喜欢的人携手共度人生。

我有点遗憾，我未能在场见证这感人的一幕。

一切来得太突然，我没有办法临时改变我的行程。

她注册的当天我还在PD呢，只能把满满的祝福先装在心里。

她是一个大剌剌的女生，有点好玩。

没有一个人，甚至她自己也没有想到她竟然会是我们当中最早结婚的那个。

消息来得很突然。尽管唐突，我还是很兴奋很为她感到开心，立刻在电话里送上我的祝福。

一直很期盼身边的朋友早日得到幸福，终于，第一位出现了。心里的激动不在别人之下。

算是青梅竹马，虽然长大了不怎么常联络了。最多最深刻的回忆还停留在小时候她骑脚车来我家玩；我表哥帮她剪头发的时候。她和我的生日是连在一起的，我们总是互相送礼物。总喜欢作弄对方，把很小份的礼物裹上很多层的报纸，拆礼物的那个人肯定抓狂。

回想小时候总是很淘气，没想到一转眼就长这么大了。

有时候感觉很奇怪，觉得自己还停留在小时候，总是不愿意承认自己已经是个大人。

路过看见烟花爆竹就像小孩一样吵着要买，看见天气晴朗清风飘逸就嚷着要放风筝；总想着要去趟农场，就像小时候在农场与成群的小鸡玩在一起。总感觉自己童心未免，像个大小孩。而有些和我年龄相仿的可能正在很努力的打拚，更早的可能已经是两个孩子的妈妈了。大家都已经往不同的阶段前进，拥有着自己的幸福，而我竟然还在原地徘徊。

但心里的祝福从未停止，总而言之，接到消息的那一刻心里还是无限激动。

依然期待下一位朋友迈向幸福，而我也希望哪天她们开始挑婚纱，我也能够在场分享那一份喜悦，或许我该准备一大包面纸。

祝福从未停止，只想让你们知道，能够相遇相知相惜，是种缘份。一日是朋友，对你们的祝福永远不会停止，只希望你们更幸福快乐。爱你们。

Batu Pahat + PD

离家七天后，终于回家了。

现在才发觉到，离开繁忙的城市去到城市外的小镇，就能够寻找到一种平静的感觉。

上一回很幸运的能够到诗巫一游，这次就被派到柔州的巴株巴辖赶五天的工。

虽然没有什么特别的奇遇，可就是这份平淡的感觉，在城市呆久了这种感觉竟然也是我们渴望的。

每每踏入这种小镇，总能感觉到这种平静而简单的气息。

Client的生活很规律，每天准时九点上班五点下班，就只怕我们赖着不走。

不过他们也算是蛮好相处的，虽然没有像诗巫般拥有热情地招待，但工作上合作得还算顺利。

这五天里除了赶工还是赶工。五天对我们两个人而言真的是非常非常地紧迫，我们从路上就开始讨论接下来五天的计划，希望顺着计划而行，真的能够如期赶上进度。但每一天都有不同的事情变化，我们每一天都要在酒店再次编排我们的计划来迎合不同的变化。我还蛮享受这一趟行程，我从第一天就开始说，只要我们相信，一切问题都会迎刃而解。

我希望带着成就感回去。尽管到最后真的做不完，也至少尽量做到最好，只要你相信就行了。

上网找了不同的地点来填饱我们的肚子，但没有一天是依计划行事的。女生就是善变，明明设好了要去的地点，但半路看见马来人长长又热闹的开斋档口，我们又受不住诱惑停车开始逛。买了一些不太健康但又很开胃的晚餐，就回酒店大快朵颐了。

好吧，结果第二天两个人都喉咙痛，开始发热气了。亡羊补牢，开始不断点凉茶喝，只希望在这赶工期间不好病倒。

巴株巴辖感觉好像没什么特别的东西吃，我们五天都吃得很平淡，那里食物的售价也很便宜。五天的午餐都在公司附近同一间茶餐室解决，连老板和卖面的uncle也认得我们了。知道我们只呆五天，还不忘为我们倒数，呵呵！

那里的人算是温暖，卖面的Uncle很幽默，总是和我们说些有的没的。走这一趟，最大的收获可能就是邂逅了这些简单又善良的人。最后一天，卖面的uncle还送了一碗玻璃生菜给我们吃。霎时觉得很温暖。

就这样，结束了五天四夜的巴株巴辖工作和行程，算是尽力做完我们该做的，没有白白让计划浪费掉吧！

然后就继续在PD渡过了一个充实又颓废的周末。

如计划般星期五从巴株巴辖看完Finding Dorry直上PD，然后就开始了颓废的生活。

睡醒吃，吃饱玩，饿了吃，吃了玩，直到深夜抱着疲倦又不睁不开的眼睛心不甘情不愿的回房睡觉。大佬的父母很热情很好客，准备了许多好吃的给我们，让我们更多精力去玩~

发觉我桌球的球技又进步了点，开始喜欢这项游戏，可以一口气打好几场。

也可能，这些是我能尽量抓住的短暂回忆，因此我会特别投入特别热情。

不要想有没有下次，把握当下，珍惜所拥有。

Baked durian - The first time ever~

Baked broccoli - Also the first time ever~ 

Zinc and ZiHuei

Dai Lou and Derrick

Boss and Poon

With le team

Playing monkey

最后，病毒还是入侵了，也幸好，一直到我要回家的当天才开始向我展开袭击。

我知道一定是水喝不够又熬夜又半夜游泳所致，也很幸好的请了连假，刚好能够让自己充分的休息让自己痊愈。

我们之间又多了个回忆，谢谢你们。

照片

难得忙里偷闲，可以处理电话中累积了一段时间的照片。

我是个很看重照片的人，嗯，应该说，我是个很看重回忆的人，因此我很看重每一张照片。
很庆幸活在一个科技发达照片泛滥的时代。如今一个同样的镜头，我们都可以摄下数十百张同样的照片，有时候还真有点无言。

不过我还是很珍惜每一张照片中的人、事、物。
收集照片是从中学时代开始培养出来的。

以前参加乐队，随着电话日新月异的拍摄功能，生活照片开始累积得越来越多。
看似很平凡的照片，当你坚持把它留起来，几年后再翻出来看，那种感觉是难以形容的，就像我整理完所有照片，把它们一一按次序、按日期归入档案后再点击重看，那种感觉是一样的。

感触最深的有两组，一组是如今还和我生活息息相关的工作照片。虽然与这群人儿相处下来才一年多，但由于长时间的工作和工作性质的关系，彼此的感情拉近得很快。我时常感叹我很幸运的遇到这群人，他们都是善良的人，因此我工作一年来算是相当的顺利。

所以，当回顾一年多以来所拍过的照片，有很大的感触。一年多，我多么的想我们会一起工作在更多个明天，但这应该不会实现了。他们将会一个一个的离开，那最开心的时光再也不会完整。那天突然觉得，遇见他们就像看见流星，既短暂却美丽。我还来不及捕捉大家更多的影子，还来不及去更深入了解每个人的世界，现实就响起了离别的歌曲。

另一组照片，还不是乐队么？
其实看着旧照片，心里有丝丝的担忧，害怕自己有朝一日终究会把那种怀念的感觉给忘掉。
想起六、七年前那种亢奋的感觉，如今已经随着岁月的流逝几乎冲得一干二净了。

我开始这个部落格的第一篇文章，还在感慨队员一个个离开，如今大家的生活还不是造样过？那些每天一见面就谈乐器聊音乐的日子也似乎不在了。现在一年一度的乐队花式操比赛；以前我们非常看重，可以牺牲任何时间学业美貌汗水拼命练习的花式操，现在也已经没有人去在乎了。

怀念，依旧。
我只怕，不再怀念。

人心

自从工作开始越来越忙后，更新部落格的次数也越来越少。可能部分生活空间都被工作占据了吧，写出来的也只是工作，灵感不再。

偶尔上来扫灰尘时，只能把零碎的事情凑在一起成为一篇文章。
经过四月在公司里的小风波，我的意志终于动摇了。有时候不是说放弃，只是现在打工一族的判断，大部分都会建立在利益与对待方面。当感受到自己遭受到不公平对待而利益方面又没有及时得到补偿时，就可能是离开的时候。

利益对我来说还好，我个人会比较注重人事。
开始时的想法，是想再待下去，和公司一起度过这一切，尽管工作再繁重再困难，但因为我不是一个人，所以永远都有动力让我做下去。开始动摇是因为，自己感受到不公平对待。虽然对我没有直接的影响，但看着身边的人所受的待遇与付出的比较之下，心中就开始越来越失望。

一间好的公司，必须要懂得珍惜员工。一群为你拼死拼活，不计酬劳的员工。尽管职位再小的员工要离职，也必须要主动去了解关心当中的原因，而不是抱着一脸不屑的态度说出我们多的是人这一些话，那足以证明无论我为公司多么的努力卖命去做好手头上的工作，到最后还是没有人会珍惜或看见你的这一番心意。

好吧，以上所说的都不是我亲身经历的，但我会以此作为考量，来考虑这间公司是否还适合让我继续待下去。开始有了这样的想法，就会有一个大概的计划，然后心中不再彷徨下一步究竟该怎么做了。

最近看见面子书上的一片文章：一位伟大的行为艺术家麻醉自己6小时，在这6小时内让一群人们对她作出任何事。我读完之后有点震惊，因为一件很简单的事情，最后得到了一个让人心酸的结论：人心是丑恶的。

这位行为艺术家，饱受6小时的折磨，她脑袋是清醒的，流着泪就这样看着人们如何伤害她，剪破她的衣服、刺破她的皮肤，甚至有人用手枪抵着她的颈部，差一点就杀了她。

她说了一句话：为什么每个人都选择伤害，但却没有一个人给予拥抱？这句话读得我很心酸。

我也是一个人，这个实验证实了人的心是丑恶的，因此我的心也是丑恶的。
我们不干坏事，是因为人类自己定下了许多规矩让人们跟着去遵守，但干坏事的人还是有很多。

文章的另一个结论，是说这个世界上，不能够让人们自由发挥，不能够没有规矩，这样人类还能够勉强的和平共处。

这篇文章我只读了一次，但让我印象很深刻。
感谢那位伟大的行为艺术家，让我那么实在的知道这一切。

人心丑恶，但感谢还是有部分人很努力的想要做好人，包括我。
我想做一个想象中的自己，意识到自己改变时，我还是很努力的让自己做该做的事。

加油。

五月的情绪

工作越久，渐渐发觉似乎会失去越多，无论是时间，活动，还是朋友。

无可否认我的生活已经被工作填满。也不知从几时开始，我甚至连出外旅行也把电脑和工作随身携带。固定的每一天就算是周末公共假期也一定会开电脑做工，工作永无止尽的堆积着。

其实我并不害怕这样的繁忙，反而我觉得我的生活变得相当的充实。
只是，我更害怕我会因为这样而失去原本拥有的。

人非圣贤，我很想抓着我现在所拥有的，不想失去任何一方面。
但却发觉我做不到完美。

融入社会工作，我也不晓得是我的思想与身边的人是否渐行渐远，是我开始变了吗？
其实我似乎渐渐意识到，我自己走远了，我可不想这样。

我有点在无形中挣扎。突然发觉许多事情真的不在自己掌控中。
随着时间每分每秒的流逝，每一天都有不同的事情发生和应付，然后我又好像即将要回到当初那迷茫的时候。

那么快的又说一年了，我发觉我还真的蛮喜欢这份工作，只可惜，好景不长。
如果可以，我希望我可以坚持走下去，我更希望我的工作伙伴们可以陪同我一起走下去，但这些也真的不在我掌控中。

最近公司出现了一些状况，身在水深火热中，每当听见有人要离开，每当身边的他们开始在讨论，我就觉得很烦燥。我不喜欢听见那么没有士气的讨论，一边工作一边聆听大家吐出来的苦水和抱怨，我甚至有点窒息，想要逃离到一个静得无声的空间自己独处，继续手头上的工作。我明白这是一种逃避的现象。说实在的，我的心告诉我，我不想他们离开，但我什么也做不了，我更加不能自私的说出一些挽留的话，而只能精神上支持他们的决定。

这段时间就是不断说服自己去接受一个接一个的离开。
或许我也即将会踏上这条路，在我挣扎过后。

有时候很庆幸自己拥有许多正能量。有时候情绪来袭，真的很压抑时，让自己睡前哭上一场，哭得好凄凉，睡醒又是新的一天。原来坏情绪真的可以随着眼泪流出来，第二天的感觉是良好的。

最近不断想找人讲话，我知道我心中累计了太多事情，我必须一次过痛快地说出来。
找不到人时，还是很感激我妈当我的聆听者给我许多中肯的意见。
感激我还有一个生活上的精神支柱。

她说这是一个过渡时期，静下来观察，耐心等待，总会有一个完美的落幕。
我也相信，一切都会好起来。
我依然感恩我有一份让我变得更充实的工作。

加油。