特殊友谊

又到了更新的时间！嗯，这是段让心情放松的时间，也是段愉快的时间。

今天来说说朋友。

哈哈，其实朋友这个话题可以很广。就说身边的朋友，每一个都扮演着不同的角色，每个人陪伴着自己都会产生不同的火花，不同的故事，因此总会有延绵不断的话题。

很多时候提起朋友，首先想到的就会是时常陪伴在身边的朋友。除出家人，其余的时间都是花在这群人的身上。我们会时常见面，经常性做出一些疯狂的事情。

但有些朋友却很特别。这种特别的朋友不需要经常见面。

每一次见面的时间很短暂；每一次见面的时间总觉得不足够，甚至很仓促，但很奇怪的，似乎这样的见面模式才是我们维持友谊的最佳方式。

我身边就是有这么一群不常见面，但在见面时却又能滔滔不绝的呈现出一年内所错过的对方的生活故事。

我们的结识和相处几乎也是在仓促下完成的。他们是我服兵役时的朋友。

谁曾想过当初萍水相逢的我们会成为日后无话不谈的远距离朋友？缘分这玩意儿真奇妙。

相识至今已踏入第四年了吧？

我们四人来自四面八方，让我感动的是只要其中一人说一声大家就会二话不说的赴约，尽管我们的时间真的是从百忙之中抽出。

四人之中毕业的毕业，工作的工作，刚踏入社会甚至可能工作到晚上八、九点，却还是毫不犹豫的前来赴约，为的只是与大家见上一面。

然而我们相见的时间还不超过十二个小时就必须说再见了。

这样仓促的约会，大家却还是不顾一切远道而来。听起来好像很无聊，匆匆见面匆匆离去，但是否这才是可贵的地方？

也可能正是因为这样，我们才会更期待下一次的见面。而到了下一次的见面，我们才又会更珍惜每一分每一秒、每一次见面的机会？

的确，我们都不肯放过任何一秒，每一次的见面我们都不舍得睡觉，每一次见面我们都牺牲自己的睡眠为的就是能聊上更多的话题，尽管我们的眼皮渐渐不受控制的往下掉。

这些画面想想都觉得好笑，但很窝心。

我不知道这些算不算很深的友谊。

要说互相帮忙，是没有的，因为对方都不在我们的生活圈中出现。

说得更白些，对方就好像在沉闷的生活中所出现的一罐调味品，稍微调了调原本失去了味道的生活。不能太多，只能摇一摇瓶罐，洒进我们的生活中做调味。

但尽管如此，这段特别的友谊特别的维持方式却让我拥有很踏实的感觉，因为少了平常一段友情会有的威胁。尽管不长联络，但却从来不会因为这样而失去对方的消息，永远不再见面。

说真的，我很喜欢我们这样的相处模式。

往往人是反贱的，拥有得太多我们就会开始觉得反感、不懂得珍惜，最后失去、再来后悔。

懂得拿捏就好，适度就好，这样就刚好。

也尽管每一次见面的时间都很短暂，心里不是滋味，但这会促使我更想去抓紧你们。

能让我有不舍的感觉的人，已经不多了。

在此我期待我们下一次的见面，希望会拥有多一点的时间，或许是一年后，一年半后，两年，三年。。。

2010

2013

2014

永别

这是一连串的故事。接着对上的两篇文章，今天这一篇算是故事的结局吧？

很快的，L爸走了。
许多还未来得及得知病情的朋友都觉得很错愕很突然。
如L爸所愿，葬礼只举行了两天。

我原本以为我还能够持续听见L爸病情的进展，希望那渺茫的奇迹会突然出现，但却不幸的收到了这突如其来的消息。
收到消息的那天，心情很沉重。
我履行了对朋友的承诺，替她把消息传开。

昨晚出席了L爸的葬礼。
鼓起勇气走向棺木看L爸的最后一面，还好他走得算是安详。

很多时候我们都会接受对生命拥有这样的观念：无论多辛苦，我们都必须要努力活下去、要有永不放弃的念头、不能轻言放弃、珍惜生命，坚持下去。。。等等。
因此我就说了，很多时候做人很无奈。
基于这种观念，因此生病了就必须要看医生，把病给医好。
但旁人永远体会不到那种被病魔折磨的痛苦，包括我。
很多时候亲人都希望病人能够撑下去，但那种痛苦足以让大部分病人宁可舍弃亲人，舍弃自己的生命，求的只是尽快结束眼前的痛苦。

经历这几天我体会到一件事：有时候不是每一种信念都应该坚持。看见病人痛苦的同时亲人也很痛苦。尤其是看见躺在病床上的亲人痛苦时自己却不能够为他分担。

到最后L爸选择了放弃，没有人会责怪他。
往好那一方面想，他终于解脱了。听到这里，我的心也放松了一些。

对，他总算解脱了。
听师傅说L爸坐着莲花跟随着三位观音娘娘离开了。
师傅要L爸相信，真的有所谓的极乐世界存在着，那是拥有一片紫色天空的地方，一个能享受快乐的地方。

今天是L爸出殡的日子，我跟着她的家人亲戚一起送L爸上路。
我想，这是我唯一能为她、为L爸做的事情。
棺木推进火化炉的那一刻，我觉得大火将大力的吞噬一切：一切的悲伤、不舍及难过，对我来说，这是残忍的；对我来说，这真是永别的一刻，再也见不到他的容颜，从此只能依靠记忆来惦记曾经有过的时光。
但是，每一个故事总该有个结局的。所以这就是人生痛苦的那一部分吧？
这一部分就是要锻炼人要变得更坚强，尽管伤心欲绝但还是要把所有的悲伤难过压下来，逼自己重新振作，逼自己去接受这些事实。

再多几个月又是农历新年的到来，不晓得我们还会否如往年般去她家拜年，我想是会的。
以后的新年，以后的每一个日子，就会少了L爸的一个笑容、一把声音，相信我们都会惦记他。但我更相信，他会好好守护他的每一个家人，还有他疼爱的女儿。

难过

今天心情很低落。
再次听见L爸的消息，情况并不乐观。

尽管面对这件事情的人不是我，尽管我只是听对方的诉说，我的眼泪还是不停在眼眶打滚。
我不知道什么时候开始，我那么眼浅了。那几滴眼泪都装不住，很轻易的就往下掉，一点都不争气。

很不应该，我有什么资格哭泣？我其实更应该坚强起来去安慰一个在面前哭泣的人，而我的眼泪却和对方的同时留下。在车里我们什么都不说，但各自的思绪应该是一样的，情绪心情应该也是一样的，彼此影响着对方。

我知道她好不容易才哽咽着说出了她要说的话，断断续续。
可想而知当她说出那段话的同时，她心中是多么的别扭，因为不想那么轻易就承认这是注定的事实。如果能的话，谁不想那只是戏里的对白？永远都不会成真？

我听了好难过好难过，一整天的心情都很低落。
我不敢一个人呆在家，我怕我胡思乱想，把心情弄得更糟糕，所以原本请了假的我还是选择了去做工。虽然有好一点，但在做工时我还是不时想着今早所发生所听到的一切。我，也很不希望这是事实。

终于忍到放工，回到家以为能够像平常那样告诉父母，但我竟然说不下去。
也终于，我把忍了一整天的难过在厕所倾泻了出来，大哭了一场。
我真的不知道我有什么资格去伤心，但我就是很难过，尽管那只是朋友的爸爸。
每每我一想到他们之间的感情是多么的好多么的温馨，我就更不能接受他们必须要经历生离死别。我不想看见我朋友流泪，我很心疼。我不想接受L爸生病，我很难过。

这些七情六欲，有时把人也折磨得很辛苦。
如果和身边的人感情不那么好，是否经历这些该死的生死离别时就可以不那么难过不那么痛苦？

今天在理发店和一位顾客聊起，她说起她父母离开时的神情，尽管事过境迁，但她的语气还是颤抖的。一听就听得出，那一句话里包含了多少年的感情，多深的亲情在里头。
我问她和父母感情是否很好，她不置可否的说是。尽管双亲离去多年，她依然不能够完全接受，而她搬家的原因，除了是因为她嫁到夫家，她说也是因为回家的路太伤感拥有太多以往的回忆，触景伤情。

人其实很无奈。
很多时候都是身不由己。
自己不能够选择几时生，也不能够选择几时去。

经历这一切，我依然爱莫能助。
反而还为他们添加多一份伤感。

我真的很难过。

留下的遗憾

医院，是平常人能免则免的地方。
但暂时抛开凡间的避忌，踏入医院，尝试观察医院里所有的动静，感触会很深。

你或许会突然心酸，对于眼前的病人爱莫能助。
看见他们无力的眼神，痛苦的呻吟声，自己却什么也做不了的那种心酸。
你或许会突然的感触，从此以后要好好珍惜身边的每一个人。
也或许，你会感叹生命是如此的脆弱，命运是如此的儿戏。

在我眼中，L爸是一位好丈夫、好爸爸。
他是我一位好朋友的爸爸。每一年去他们家，总会有不同的惊喜，有眼前一亮的感觉。
踏入他们的家，你会看见他们家庭院与别人的不一样，看见他们家的特别之处。
而这些特别之处，都是L爸一手打造的。

所谓的特别，并不是富丽堂皇的装饰，相反的，那或许只是几块由普通木板钉成的桌椅，但却给人一种无比温馨的感觉。其实我很喜欢到他们的家作客，很舒服，很赏心悦目。
他们家的庭院有自己建的厕所、木桌椅、洗手盆，还有其他的设施，把原本空空如也的空间打造成另一个小天地。洗手盆还连接着一个自己建起的烧烤炉，很创意。

庭院上方铺了一层网，网中有各种攀衍植物攀爬着，还有一颗颗的百香果果实。
一根普通的柱子上钉上了几块指着不同方向的板子，而这些可爱的玩意儿我只有在卡通电影中才看到过。剩下的地方都种满了大大小小各种各样的盆栽。
这些，都是L爸的心血。

他们一家人非常好客，去他们家作客总会大大减少了那种不自在的感觉，相反的还会感受到他们整家人的热情。
印象中的L爸，他时常笑得很灿烂，总是习惯与我们一大群人谈天说地。

但这些，从我昨日在医院见到的L爸开始，彻底的消失了。
当他被护士推着轮椅回到病床上的那一刻，我几乎认不出那就是我印象中的L爸。
再一次，那种爱莫能助的感觉袭了上来。我，真的不晓得我能说什么话，才是最适当最能帮助到他的。

肺癌，把昔日健康开朗的他折磨得不成人形。
一个健康正常的人，体型消瘦的让人心酸。这才多久的时间？身上的脂肪立刻消失得无踪。
昔日那炯炯有神的双眼，已不复存在。
他的眼神很涣散，飘浮不定，看起来很累，很累。
他连说话的力气也没了，气魄也不够了，要他从口中说出一个字，他必须费很大的力气才勉强挤出几个音。

进院以来，好几天没有米饭下肚，所以什么力气都没了。
之前做的化疗，把什么有用的东西都排斥了，人变得没有胃口，而且一大堆副作用跑出来。

常常听见所谓的生、老、病、死，就是人所要经历的。
当亲眼看见在世的人，如何痛苦的去经历、去面对这四个字时，心里感到心寒。
如果有的选，你还会选择做人吗？

每个人都说，包括L爸也说，这种病是不能医的，是否大家都准备放弃了？
但期待奇迹出现，是否只是说出来自己骗自己的话？
病魔，会把一个人折磨至死。
可惜的是这是21世纪，世人还未曾研发出根治的药物。

珍惜眼前人？
但其实人生中就是充满遗憾的，如果认同的话，我想说，人生的故事就是由累计的遗憾所编出来的。无论当时如何提醒自己珍惜眼前人，无论当时自己为对方做了多少事，事后还是会埋怨自己为何当初不为对方多做点事？遗憾无所不在。

我看见这一切，我什么忙也帮不上。甚至连安慰的话也说不出。
我只能默默的希望我朋友与家人更坚强，默默祈祷L爸有更多的运气帮助他渡过这一难关。
如果换我去面对，是否能够那么坚强？还是被逼着去学会坚强？
如果是你，你会如何面对？

照顾好自己的身体，年轻时就是最好的打底机会，针不刺到肉是不晓得疼的，但如果意识到那严重性，就应该避免再伤害自己。
知道烟不好，就意志坚定点戒掉；知道睡眠重要，就乖乖的安排睡觉。
知道家人重要，就多多迁就忍让；知道这世界的规律，就好好学会放下。

剩下的，就是遗憾。
知道遗憾会剩下，就只能学会无奈的接受。

愿，
一切顺利。

伪装

心里很不舒服，很不踏实。有谁可以救救我？

当心情不好时，真的不能够自己一个人呆在家里。自己一个人，很危险，脑子里会一直浮现出一些莫名其妙的画面，想些有的没的，只会使自己越来越不开心。

我不想我生活在一个这么压抑的生活中，可是我要怎么样让自己开怀？

我想我还是快乐的，但不是100%。

心里头总是有些事情在耽搁着，使我很郁闷。

每次都得和自己对话，每次都很努力的安慰自己。

得不到肯定与认同心里是无比的失落，但此时此刻有谁了解？

我要逼自己在短时间内接受这些事实，又要叫自己准备下一步的行动。

我尽量不让自己徘徊在失落之中，我要让自己没有时间去想去体会这种失落。

但这样做却不能够完全排除掉失落感。

以前总觉得自己很幸运，是不是幸运用完了？

我也不是每次都靠运气啊，我很少依赖自己的运气去得到一样东西，我对自己有信心，我还是有自己的实力啊，但为什么得不到认同呢？甚至连运气也没了吗？

我不想那么快就被挫败，不想那么快就喊累，只有更努力的筹划下一步应该要怎么走。

然后不停的告诉自己其实希望一直都在，失望失落的同时，希望也在后头等着，就这样一直把生活过下去。但说着说着，我开始觉得有点累了。

但我却又不能停下，我计划了要做好多好多事情，我还有很多的事情未完成，甚至从一开始计划中的第一项都还未完成，我又怎么能喊累？

为了阻止这种恶性循环，我不能再呆在家，我必须每天往外跑，同时等待下一个希望的到来。我不敢向身边的人坦诚我有多么的失落，只能表现得一幅不经意的样子，我不晓得我在逃避还是什么，只是我不想在人前承认我的脆弱。

请让我继续伪装坚强，悄悄地吞没这种失落感。