回头看自己

突然很强烈的感觉到，每每经历过一场“战争”，去趟度假会是个很不错的选择。

终于从压力中暂时逃了出来。终于拥有属于自己的时间，面对自己，做自己想做的事。

这样静静坐在地上，赖着沙发，听着音乐，呼吸着凉爽的空气，很舒服。

这种感觉我盼望了好久，终于等到了。

虽然只有两个月，但感觉上就像经历了场漫长的战争，感觉上心里好久没有真正开怀了。

不用紧，就用这有限的两个星期为自己充充电，我知道一切顺利的话，战争又要开始了，但这次我会用另一个经过磨炼的心态去应对。

尽管那么不满之前的公司，仔细想想其实也学到蛮多东西。

虽然当时的心情很差很沮丧，但事后还是会感恩态度如此恶劣的人。

好想抱一抱自己，给自己一个大大力的赞，欣慰的笑着对自己说，好样的，你又活过来了！你又熬过了一个艰难的时期，你没有放弃！

对，这是我每做一件事都学会的，就是再辛苦也咬紧牙关挨下去，回头看，一切已不算什么，时间会陪自己作战，为自己加油。

从以前就是这样，在乐队，大家撑得辛苦，必须兼顾学业又要到乐队练习，考试到的同时比赛也要应付。当时很辛苦，时间很难过，但，咬着牙，撑下去，五年后我能很光荣的告诉别人这五年来的经历。

在学院，还记得有一次考试时病倒了，我没有完成最后的温习，只能无力的躺在床上冒着冷汗。第二天抱病考试，我还记得当时我带了两件冷衣去保暖。题目作答到一半，我真的很想很想放弃，心想下一次再考算了，这次就交白卷，因为当时很不舒服很辛苦，但却又不甘心，不想重读，于是咬着牙，拼了命的把答案写下。第一次，我提早从考场出来，五分钟走回家的路程就像五个世纪，我多么怕我晕倒在半路上，那是我第一次感觉到身体那么不受自己控制，那种感觉到现在还记得，但还是慢慢的一步一步走回家，家里的睡床是让我鼓起勇气踏出每一步的动力，终于，终于到了，随着自己的意念，第一件做的事情就是倒在床上。

。。

考试成绩出来，我及格了。再一次，心中不断为自己的不放弃感到高兴，再次回头看，看见了眼前痊愈的自己。

这一次，回头看，看见了流泪压迫的自己，在工作中迷茫的自己，转过头，看见了渐渐找到方向的自己，看见咬着牙撑过去的自己。

谢谢我自己，没有放弃，没有逃避，却选择了面对。自己知道，这些风雨终有一天会过去，巅峰总有一天会到达，然后我可以大声喊给山下的人，告诉他们我一路走来的崎岖，到最后总会到达。

于是，是时候奖励自己，用这个做借口再适合不过。=）

为什么泪水一定要在眼睛流出？

为什么泪水一定要在眼睛流出？
伤心委屈藏也藏不住。很讨厌。

第一次，体验到什么叫眼泪不自觉地流下。

记得那一天，独自一个人由办公大厦走出，当时的心情很应景，步出大厦下着滂沱大雨，我不禁的再叹了口气。这时候一把小雨伞就会是我的大恩人。撑着它，顶着大风和大雨，走到轻快铁站。在四分钟的时间里，我看着镜中的倒影，心里不住想着所发生的一切。心里很彷徨，很失落，很伤心，很气愤，很委屈，很无助。

我，不会轻易在人们面前哭。曾经有很多个失落委屈的夜晚，就只有自己听见自己的哭泣声。从来在人们面前我都只会压抑自己的情绪，忍着不让眼泪流下。

为什么泪水一定要在眼睛流出？
伤心委屈藏也藏不住。很讨厌。

我以为我的眼眶深得可以装下那几分钟的委屈，当它流下来，我才知道我高估了我自己。
我立刻假装不经意的擦掉，但心里却更苦涩。

然后我要赶回来与德全碰面。
我在想着我会不会向他诉出这一切，或许会没这个必要，我想。

45分钟的路程，我从滂沱大雨逃了出来，没想到万绕这一站会是天晴。
终于坐上了德全的车。我并没有打算告诉他我的“心路历程”。

吃饭时，他坐在我对面。
不知不觉中，谈起了我的工作。不过他们老早就知道了我的情况，只是没想到现在更糟糕。
我本来不想和他多说什么，还是觉得，没有必要。
我也已经忘了我说出了哪句话，他直视着我的眼睛，他突然说，以雯，你受委屈了！
因为他看见了我在说出那句话后，我的眼眶渐渐溢出了泪水。我还以为，这些身体小小的变化能够成功瞒过别人的眼睛。

为什么泪水一定要在眼睛流出？
伤心委屈藏也藏不住，很讨厌。

于是我和他大概说了经过。
只能说，很多时候很庆幸有他的存在，因为我什么都不用说，甚至我说不出口的话，他都能够看穿我在想什么。我不需要他帮助我什么，他只需要静静聆听就足够了。

也幸好今天是假期，可以让我的坏心情沉淀沉淀，让我元气慢慢恢复，再去面对所有可怕的一切。压力，如今我真的深深的体会到了，甚至很具体的，我看到了。

加油

出来社会工作的日子真不是想象中的容易过。

在这短短的日子中，我遇到了不少挫折。很不幸的，我似乎挨不过。

嗯，看起来的确是这样。别人说90后，就是不耐挨苦，就是容易放弃，容易逃避。

我很努力的从中挣脱出来，不想别人把我和90后联系在一起。

然后我很拼命去找工，计划自己的下一步，规划自己的将来。

很可惜，事与愿违，我实际上做的东西和我的计划有很大的出入。

我要的工作性质、我要的公司规模、我要的人事部分、我要的老板态度，全在我掌控之外。

看见了这一切，我还是告诉我自己，不要太计较，逆来顺受，做人应该要随机应变。

好，我试着去接受给我的一切，我也不嫌弃公司的一切，说服自己专心工作。

但，我却渐渐退缩了，背弃了我对自己许下的承诺。

最后我还是选择了放弃。

从一个角度看，就是我第一段所说的，我容易放弃。

可是我却不内疚，因为我很清楚知道自己在做着什么决定。

开始时仍然有点犹豫，但听到旁人不同的见解，有的说我很固执，有的说我已经知道自己要什么，有的说我拥有一切最好的条件，天时地利人和，是时候跟随自己的心意，做出下一个决定，于是，就这样了。

我不会抱怨什么，反而我还感谢这莫名其妙的机会，让我看见社会的其中一幕，让我能够设了一个对社会的概念，准备迎接下一份可能更好、也可能更糟糕的工作环境。

既然自己忠于自己的决定，那就要坚持做好了。

前几天在面子书上有感而发，是因为和嘉慧在微信谈天时，到最后她对我说加油，我没想到这两个字足以让我感到力量油然而生，也酸了我的鼻头，红了我的眼眶。我写出我的感受，却没想到会招来其他朋友们的回应，大家都对我说加油，很让我感动。我衷心谢谢我的朋友们。纵使我不能一个个回复，但大家的心意我收到了。也让我突然很想念在遥远国度的你们、久未见面的你们，还有从前一起上课的你们。

在这剩下的煎熬日子里，你的一句加油会让我感到格外窝心，我不夸张，但看见了这两个字，会让我鼻头一阵酸，至少让我知道，我不是一个人去面对这些难关，身边有许多人为我加油打气。

其实我需要你

秋天了吗？
闭起双眼，感觉到刚过去的七月似乎有点太漫长。

深吸一口气，我还真有点不敢相信自己现在的生活。
每一分每一秒，都是充实的。
我不敢去多想下一步要怎么走，告诉自己先适应目前的生活再打算吧。

做了半个月的工，终于尝试到了以前梦寐以求工作的滋味。
当然，与我想象的很不一样。但又想到终于能够靠自己的能力赚钱时，什么情绪都没了。
告诉自己，反正我的第一份工必须是要让我学东西、拿经验的工，就不应该像别人一样计较那么多。无论是谁，只要经历过或有经验的过来人，都提醒我不要去计较那么多。
我想，我明白的。

从小，我没有缺乏过什么。我也不喜欢和别人比较。
如果真的要比较，我没有像别人一样建在地上的房子；没有像堂妹一样那么大的睡房；没有朋友们最新潮的手机；没有一些朋友们奢侈的玩意儿。
身边许多朋友毕业后考到车牌就有一辆汽车，身边许多朋友从中学开始就陆陆续续开始寻觅到了另一半。这些，我都没有。

我会羡慕，但我不会渴望去拥有。因为我觉得我也拥有这一些东西，只是和别人不一样。
因此工作也是如此。可能有些朋友就很会选的进了一间规模大又体面的公司，我也有我自己的公司，只是我的与部分人想象中的不一样。这一切，我都能够接受，因为我觉得我拥有的也很好。

接下来的是，朋友们知道了我的近况，纷纷问我为什么那么拼搏。因为我工作没有休息日，原有的周末我必须要到附近的理发店帮忙。但说真的，我不是因为钱才被人认为那么“拼”。我根本就不在乎阿姐出多少薪水给我，我纯粹是想要去帮忙，就因为那间理发店不够人手。而且在理发店里没有压力，与阿姐、客人嘻嘻哈哈，在那里呆着可是有许多故事听。那里的客人都是熟客，尽管他们不认识我，但听说我工作了他们也不忘问候我，因此在那里可以感觉到格外的温馨，平衡了平日在公司的闷骚。

然后，就这样，我每天马不停蹄的奔跑着，生活着。
我没有时间去做我自己的事，没有时间去想自己的事。
终于，昨晚有位朋友约我出去叙叙旧，本来想拒绝的我还是应约了。

先恭喜那位朋友恋爱了，呵呵！
女生的话题始终都会围绕在感情生活上。

才发现，我对于这个话题所能够发表的竟然越来越少了。
曾几何时，我能够滔滔不绝的与别人聊起这个话题？
时间过得越久，我就越没有发表的机会。这时才领悟到，我的感情世界一片空白？
连我自己都觉得可笑。要我给意见我很乐意且也能够给上千个百个意见，但往往矛头指向我时我却语塞了。我。。。没有东西可以发表。

何时开始，我只能够坐在一旁听别人的故事。那我自己的故事呢？
昨晚三个女生边喝酒边聊，原本很轻松的聊天气氛对我来说却渐渐凝重。
其实有时候多么希望有这么的一个人，让我寄托，让我想到他的同时也让我充满活力，让我更提得起劲儿去克服生活中的一切困难和挑战。
不再欺骗自己，其实这种感觉在学院时就已经出现。
当面对课业上的压力时，我就时常幻想着也期待着有这么的一个人，让我寄托让我充满能量，去面对考试、Assignments。但这个人却始终没有出现。

身边一些朋友开始催促我赶快去寻找，但我心想，谈何容易？
要在茫茫人海中遇见一个情投意合的人，对于现在的我来说简直就有点像大海捞针。

有时候心灵很容易疲累，有时候很需要一些定心剂，有时候很需要一颗能量丸，更多时候，需要一个人来慰藉。

过了昨晚，我突然很累，很累。
无论是身体还是心灵，整个人好累。我知道，这是情绪在作祟。
依然，我没有去比较，别人有的，我没有，但我相信会有的。

既然还没有，那我需要的其实更简单。
在我做出了那么多决定后，在我开始实行这些决定后，我只想要我身边的朋友能够支持我的这些决定，尽管你是默默地，只要你支持我。尽管你不懂我，也请你不要泼我冷水，不要试着奚落我的遭遇。

因为我不晓得我这么坚持我所选择的对于我的以后是否是个明智的决定，但如果连身为朋友的你们也不能够支持我，那我还怎样撑下去？

先谢了。

自言自语

还记得以前就读小学时，我就很渴望快一点长大，经常幻想念中学的自己、念学院的自己、踏出社会的自己、恋爱的自己、成长后的自己。
还记得以前中三考完PMR时那种期待长大的心情。最后一张试卷是地理，我是笑着作答至最后一题，笑着交上考卷，笑着结束PMR的。因为我离未来又近一步了，我就快成为高中生。
终于每日憧憬的未来逐渐如愿到来，但心态却慢慢转变，到最后甚至不想长大，想时间就这样永远停在那一年。
于是后来从中四开始就是抱着心不甘情不愿的心态来长大，直到现在。
又终于，日子数没两下我就这样念了四年的学院课程。我想，历年来读书的生涯终于，终于来到尾声了。

以往有过忐忑的心情，在学业上遇到过形形色色的事情。
我这个人最不能受委屈，自尊心强得不得了。
以往不擅于控制情绪，遇到不顺心很容易就在人们面前崩溃。
还记得有一次月考数学分数只得60多分而哭泣。
还有一次是在乐队求胜心切而激动哭泣。
但毕竟，这些事情都是在求学时发生。
无论事态严重与否，所有的因素都是单纯的，因为所处在的世界周遭都是单纯简单的。

最后，这一切都结束了。
人们称之为一个人生阶段。
嗯，我结束了两个人生阶段。
然后就得一刻不停留得赶往下一个阶段。
于是，今天的文字在此划了一条分隔线，位于第二与第三阶段。
是的，明天，就是一个新阶段的开始。

要说说我最近的生活过得还不错。
Saloon的两姐妹，两位老板娘对我真的很好很好，让我觉得很幸福很幸运很温暖。
时不时有人给我说说人生道理，不断地警惕我提醒我。
时不时与Saloon里的安娣们聊聊天，有些人会不屑我，但有些人会给我很大的鼓励和信心。
不屑我打击我的人，其实也很感谢他们教会我并警惕自己待人绝对不要像他们那样待别人；称赞我鼓励我的人，更加感谢他们给了我鼓励与信心还有许多正能量。
在Saloon可以让我遇见很多人，可以让我知道对什么人要以怎样的态度来相对。

明天，是全新的一天，全新的一个阶段，但依旧是那个我。
我不要因为有工作而与别人比较、炫耀和竞争。
有人对我说过，原则不变，执著，是我的原则之一。

给那个明天的我一个加油打气，希望我在下一个阶段会有一个好的开始。
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