深层关系

不知不觉间又过了一星期。

有时候，有些人，对我来说真的很特别。
我或许可以和他分享一切事情。
曾经我以我们在很短的时间内可以成为无所不谈的朋友而感到光荣，但当接触了更深一层的关系时，才意识到其实那么短时间内建立起的友情只是个虚弱的外表，感觉上，友情世界里面是空洞的。
开始时我也没有意识到有这种空洞的感觉，但机缘下相处下去，才发现其实我们之间并没有想象中那么亲密。我们只是表面上的沟通，而不是心灵上的相处与认同。
当我认清了这一层层的关系，我心里是有点失落的。

有时候，有些人，对我来说真的很特别。
我可以和他分享一切的事情。
我们有共鸣，有共识，有一致，有大笑，有欢乐。

每次在与他谈话之后，心情就会变得很稳定，有种明显的转变，令我很安心。
与他谈话，就好像吃了颗定心丸。
用伤心的心情与他倾诉，过后就好像吃了颗定心丸般心情莫名的变得冷静、平稳。
以开心的心情与他分享，过后就好像吃了颗能量丸般心情无故的变得安心、满足。

每次和他谈话都会有这样的效果。所以我很喜欢与他聊天。
与有共识有见地的人聊天真的可以很尽兴。

他是个愿意聆听我的人；他也是一个不吝于给中肯意见的人。
有时候生活中遇到一些不顺心的事情，找他发泄了一切，就能够换来我渴望的心安。
我很少表现得惊慌失措，但偏偏我就能以软弱的一面展现在他面前。
因为我知道，他不会嫌弃我，反之，他会愿意帮助我，因为他愿意聆听和付出。
曾经我很努力想找出一个比我更了解我自己的人却找不到。
终于我不再去想这种蠢问题后却让我发现这个他偶尔会莫名的了解我，句句道中我心坎里。

因此有时候我在想，时间是建立巩固友情的一个很重要的因素。
但有很多时候，尽管有了时间这个因素，双方都可能永远走不进对方的世界。
我们要忠于一段感情，除了接受还得要学会付出，而不是一味的只想着要从中套取别人的利益。这样的感情，心灵上永远不会得到满足。
因此不用说，难得遇到能够充实自己内心的朋友，我会更懂得去珍惜你们。

期待晴天

下雨了。这是个下着雨的夜晚。
周围的气氛随着雨声变得平和了，舒服了。
其实，是我的心舒服了，平和了。
如今我只有在夜晚才空得出时间来处理自己的事情。

这几天，真的很感谢很感激那些给过我安慰，鼓励过我，陪伴过我的人。
尽管只是来自你们的一两句话，我都觉得我充满能量。

这段时间我承认我的确是有点太操之过急，杞人忧天。
的确，尽管目前没有公司回复我，我又何必那么介意？我相信不仅仅是我个人的问题，更多的是外在的因素，因此真的不需要太看重那结果。

我很聪明，呵呵，我懂得向部落格倾诉，也懂得找人说说话。
谢谢我妈不断的鼓励我，告诉我说没关系，让我不必再难过。
谢谢身边的朋友们耐心的听我吐出的苦水，并不停的安慰我。
谢谢想到帮助我的人，谢谢你们的鼓励加油和打气，让我再次鼓起勇气出发。
谢谢发廊阿姐，不断的说道理给我听，巩固了我的心灵。

很多人会奇怪为何我去做了一份风马牛不相干的工作，但我觉得职业无分贵贱。
千万不要去看不起或轻视任何一份职业，尽管是清道夫，对他们我永远都怀着一颗感恩的心。
你问我在发廊里学什么？其实学的不仅仅是手艺上的功夫，更多的是责任感。
感觉阿仪姐是我的贵人，她就像一个辅导老师，除了细心教会我许多手艺，更教我许多人生中的道理。她经历过许多，听她的故事其实可以领悟很多。

去发廊的大部分顾客都是蛮富有的太太，或许有时会遇上一两个不屑我的顾客，但我不会怪她们。的确自尊心强的我，在被人否定时的确是会不舒服，但我会用时间证明我是能够进步的。我其实不用证明给谁看，只需要让自己察觉到自己的进步。有一天我会庆幸自己是个能够吃苦的人，什么工作我都愿意做，不是谦让，只是觉得这是必须要有的工作态度。

经过找工这回事儿，我第一次听见别人说我固执，其实我还蛮开心。
因为我以为我是个软弱的人，但想不到我还是有我的固执。
知道自己想要什么是好的，为目标而奋斗！为明天加油！
我会永远记得并感恩不断鼓励我、帮助我及陪在我身边的人。

无奈的等待，漫长的战争

心里头的压力越来越重。
这大半个月来不断忙找工，但是日子一天一天的过了，期待的回应还是没有来。
每天都不断检查电话和邮件，希望会接到一些陌生的号码、陌生的电邮，期待是某某公司打来的面试通话，但电话却静静的躺一边。

之前想象的一切都太容易。我不觉得这是一个挫折，就只是那种等待的心情，令我很不安，很没有安全感。一日目标未定下，我就不能再向前走一步。
一开始的计划都打乱了，如今什么事情都得延迟。
难道能做的只能等吗？我已经很积极的在找公司，希望有一间公司能看到我，但我却比上不足，比下有余。翻看别人申请的记录，我还真是吓了一跳。果然竞争就是持续不断的在进行，不曾停止。以往不想念会计，就是觉得竞争很大。

妈妈劝我找相熟的人介绍公司，但我却不断推辞。我不是介意什么，我只是不甘心也不相信凭我自己的努力会找不到工作。
我想，需要的还是时间吧？但其实我不想再拖了，我很想很想更快拥有自己的收入，真正的收入。我念了那么久的书，等的无非就是这个开始。

家里除出父母只有我一个，我只是纯粹想开始靠自己过活，再体会下帮补父母的滋味。
爸妈一定要等我，我想要有新房新车，我想要我们的生活再舒适点。

难道真的要靠关系吗？
我想一天还没到走投无路的地步，我都不想靠任何关系去找一份工作。
我有的是能力。

还以为找了份业余的工作会暂时消除掉这种不安的感觉，但这种感觉却更甚。
每一天听见有朋友已经收到回复，已经找到工作，心里的压力就更大。
我知道不应该有这种比较，但我很难控制我心里的感受。
当然我很高兴朋友终于找到工作，但这也证明了我的失败和不幸运。

我承认我很好胜，不知为何这一次特别的执著。我以为，我很Steady。
等，只能继续的等，无奈的等，做每一个人都叫我 “ 等 ” 这回事。

Pulau Perhentian

心烦的事情在去了趟旅行后就随着海风过去了，留下来的就是被晒伤晒黑的皮肤。

自从两年前去了Langkawi后，就没有再去过海边度假了。
难得这次班上有朋友计划这次的停泊岛之旅，我就踏上了我三天两夜的度假旅途。
不是每一次旅程都有记下的必要，但不知道为什么，最近每一趟的旅行都好像有意想不到的收获。

Waiting for take off, but first let us take a selfie.

其实我很怕水，因为我不懂得游泳。还真遗憾为何小时候没有想到要去学游泳。
每一次谈论到水上活动我都提不起劲儿，还很想逃避水上活动。
就觉得，水真的很恐怖。尤其是在大海中，你永远不知道前面有什么危险在等着你。大自然的力量不是人类所能抵抗的，深海中它要你扁就扁，圆就圆。

Heading to D' Lagoon.

但无论我如何逃避，这次的旅行涉及了多项水上活动。很多时候都是硬着头皮上阵。三天两夜下来，我真不敢相信我玩完了所有的水上活动。
就像香蕉船，我就不曾触碰过。只是有个模糊的概念，从来也不曾想象过自己会坐在上面，再被摔下海中。一开始我真的很想退缩，但不知怎的，也没有什么人的鼓励之下就随着友人坐了上去，有点想挑战自己的感觉。

被抛下海的那一刻其实也不那么的恐怖，当然，我还是很惊慌，最怕的是自己爬不上船，该死的还被摔了三次。我到现在还不明白，为什么会有那么多人喜欢这种刺激感，我实在是吃不消。呵呵！

另一个收获是我竟然学会了浮潜。六次的浮潜，把我从恐惧中拉出来再慢慢的学习如何在大海中调整自己。从惊慌挣扎到享受浮潜的过程，我突然觉得当潜水员也还蛮幸福的，因为他们都有机会时常和大自然接触，海底的世界很奇特，很美丽。鱼群都围绕在身边，水母也包围在身边，把我电得整身刺痛，唉。

Going to snorkeling.

然后呢，就是邂逅了一对来自意大利的夫妇。他们真的是很典型的绅士淑女，笑容可掬，和蔼可亲。

Friends from Italy.

虽然住宿的条件不那么的好，但也算是这趟旅行的点缀。我不会忘记被蚊子折磨得夜晚，我们三个傻瓜坐在床上无可奈何的表情。还有第一次看见青蓝色的海鱼和它的鱼骨但却已经全吃下肚的那种滑稽的感觉。

还有，我看见了大自然是多么的美。我看见了云海、云层、日出、日落，满足死我了！
谢谢大自然给予我们的一切。

Sunrise

Sunrise 

                            

Sunrise

Sunset

Cloudiness

Pulau Perhentian

1,2,3 Jump!

AFA 3

=D

心烦

很可笑的是，不知道为什么，完成学业后应该没有了任何束缚和压力，要做的应该是享受当下和假期，但相反的，却感觉到心中无比的沉重。

不知道怎么形容，比较起以往，我对未来的恐惧相信已经减少了许多，但却还是有这种压力存在。我错了，我以为找工作是件容易的事，我以为不肖多少时间就能够找到。虽然耽搁的时间没有很长，但心里的沉重却一天比一天更甚。

每找的一份工作都需要至少两个星期的时间才会有结果，话虽如此，就是这要死的两个星期，令我心中存在着不安。表面上没什么，但潜意识中总是担心着结果，两个星期对我来说实在是好遥远好漫长的时间。

原来人类对于未来或未知的事情总是摆脱不了恐惧。
我不是害怕工作，我只是觉得很压力，比念书时还压力，总是担心找不到工作。
许多的不肯定存在着，我多少有点不安。

昨天无意间看回以往写过的一些文章，读了一些关于家人、父母的文章，才发现，现在的我似乎变得很无情。不晓得是谁的问题，这半年来与妈妈说话很容易就吵起来。每次我只是想好好说，但妈妈给我的感觉就好像是恼羞成怒，然后就开始赌气了。

昨晚一家人出去用餐，昨晚还是父亲节，但却发生了这么扫兴的事。
整个晚餐都没有人说话，这是为什么？
我很明白其实我应该要充当一个缓和场面的角色，但我做不出。
心里很挣扎，不停与自己对话，这头让自己一定要挽救这个场面，假装轻松，假装什么事情都没发生过。我在心中告诉自己，尽管自己觉得自己没错，我还是有这个责任，但那头自己却又踏不出这一步，于是整个晚上就是这样了。

赌什么气？
我又不断问自己，难道我讲话太咄咄逼人？
是否因为我住在家里，摩擦就会更多？之前住在宿舍不就好好的？
这种感觉实在是不好受。
从小到大，家里的人都很含蓄。我们不习惯于通过语言表达出我们要说的话。因此我对于要哄他们开心我也觉得很难以启齿。

家里只有三个人，一个人不说话就没有人要说话了。
我？我能够说什么？一个人在生气中能够把什么话听进去？
有时候还真享受整天一个人在家的时候，不用面对负面的情绪。

从昨晚开始，就觉得很无奈，面对着这种负面的东西，真的很折磨。
祈祷他们的气快一点消吧！