最后一张

2014年4月14日
如果一切顺利，今天将会是我在拉曼大学学院四年来考的最后一张纸了（Advanced Taxation）。

我并没有感受到多大的压力，反而，这次的考试我似乎很轻松的通过了。
也没有付出太大的努力，也不管应不应该了，我的心情已经不在考试中。

再怎么不愿意，还是来到尾声了。
感触是一定的，因此才会有了这一篇文章。

想起四年前匆忙下的一个决定，想起怎样也不让自己后悔。
一步一步地往上爬，一天一天的过着。
Diploma毕业了，却从不停留，立刻开始了Advanced Diploma的生活。
这是个噩梦的开始，是场战争的开始。
印象中两年来的Advanced Diploma生活是过得多么的匆忙与充实？
难怪两年时间可以那么快。
四个学期就这么轻易的来到尾声了。

再想起决定读Advanced Diploma时那种战战兢兢的心情，那种一开始不适应的压力。
还记得曾经压力得在半夜偷偷哭泣，只因为一道不会做的会计题。
就那么的一次，我告诉自己我必须要征服，然后通过了每个学期的考试。
曾经我们都以为我们撑不下去，经常在对方面前哭诉大家都面对的苦。



每次心里很不平衡，因为我们总是读得比别人多。
我们的一个科目的课本可以是好几本厚厚的书而别人的却只是几分厚厚的纸。
我们的假期总是不比别人的多。别人在玩乐的同时我们却得逼自己埋头苦读。

我不会忘记我们一起牺牲睡眠，一起熬功课的日子。
我也不会忘记我们如何开导对方和自己。

更不会忘记头脑像海绵不停吸收整本课本的那种苦。
那种令人想要作呕的经历。
每天不分日夜的坐在桌子前椅子上不停的啃书，马不停蹄。
除了早午晚餐冲凉睡觉，其余时间都伏在桌子前。
那种每天早上一睁开眼，第一时间涌上来的感觉就是苦。
几乎不敢往下想接下来一整天的活动就是要啃书。

感动的是我不是一个人。
我无法想象要是一路走来只有我一个人，我还怀疑自己是否熬得过。
我很幸运，一路上跌跌撞撞，都有不同的人在身边互相扶持与鼓励。

现在闭上眼睛，回想着这一切，只能说，总算熬过来了。
只差一点点我们就可以完成当初我们的目标。
我们任何一个人都没有放弃，我们都走到最后。

最后这两年所包含的苦与乐，只有AFA的人才会懂。
身与心都很折磨。但是，我相信这一切会是值得的。

学期来到尾声，也代表着我在学校的日子已经屈指可数。
今天一开房门就看见门缝下塞了两张纸，一张是我的，是宿舍管理处通知我们check out的日期与时间。

唉，陡然又想起以往中学时盼望毕业的日子。
可是现在，毕业对我来说真的是件很苦的事情。
这个毕业何其重要？意味犹重啊！

人的感情又何其丰富？
偏偏就是放不下太多的事物。
我只想让全部人包括我自己记得，我从四年前开始到这里兜了一圈，留下了根深蒂固的脚步，不可磨灭的记忆。

朋友带给我的甜蜜

今天是值得被记下的一天。

其实蝎子是真的很重感情的。
我很享受和朋友在一起的时光。
今天也是我在拉曼大学学院考的最后第二张试卷 (Advanced Audit & Assurance) (Haha!)。

回来后虽然很累，因为不习惯太早起床，所以考试前后头都重重的。

但是我和我室友还是不嫌累的长谈了一番。
好久没有这么正式的谈天了。

之前有好长的一段时间，或是平常的时间，我们都是各忙各的。
考完了一张试卷，感觉放松了许多，话也变多了。

让我放肆吧，让我在学院剩下的时间无任的放肆吧！
尽管接下来还有一张试卷要应付，我还是把它搁在一边，与朋友庆祝生日去了。

之前我气自己不是一位称职的朋友，对朋友付出的并没有很多。
但今天很开心，虽然送朋友的不是贵重的礼物也不是精致的蛋糕，而只是简单的心意传达，但总算，我把我要表达的送了出去。
不管朋友喜不喜欢，但我很满足。

多么怀念我们每次一起疯一起癫的日子。
现在我们的话题都离不开未来的发展，又是时候道离别，又是时候开始新生活了。

祝福我们每个人学业顺利，工作顺利，锦绣前程。

心怡

今晚，我想起了这小瓜，小傻婆。

我以为我对她似乎没什么感觉。
自从妈妈工作后，她就不再出现在我家了。
偶尔回顾电话里的照片才看见原来在最后的那几天我还特地拍了一张她趴在地上写字的照片作为留念。是的，她竟然也会学写字了，那是去年年尾的事，踏入今年，她已经足四岁上学去了。时间就这样过来了。

看见这样的自己确实有点可笑。
四年，她大部分时间都是在我家。她四年里的成长岁月，都有我看着她长大。

想起四年前，最兴奋的事莫过于家里增添了一个肥肥胖胖的婴儿。
孩童时期最最可爱的莫过于出世的那一年。

他们的天真、无邪、无辜、可爱会感化我们。最记得的是我看着她的小眼睛，我可以凝视很久，因为真的很纯真，不像成人的世界有过多的杂念。我很羡慕。
他们有天然的体香，还有每天为他们搽上的“如意油”、双身粉及baby johnson的lotion。
这就是婴儿的味道，真的很香。每一个大人都会经不起这种自然的香味，会禁不住不断的闻，甚至把头埋在baby的衣物里，毕竟那种香味实在是太迷人了。

婴儿长大得很快，明明出世只有手掌般大小，却能够看着他们以惊人的速度不断贪心的成长，不消一会儿时间，个子就高出来了。



















毕竟我也长大了。小时候的我很讨厌小孩。
我能够与他们一起玩乐，但他们渐渐长大渐渐调皮和活跃时我就开始很讨厌他们。
其实想起这些片段，我都很后悔为什么不能对他们再好一些。
我记得我的一个眼神，他们就会吓得不敢再前进一步。
以前我妈照顾过的一些小孩，谁也不敢步入我的房间，因为他们都害怕我。

但慢慢长大后，我变得不那么火爆，这小瓜是我妈目前照顾的最后一个小孩，而她却可以毫不畏惧的步入我的房间，不断地缠着我。

说到这里，我开始很想念很想念她的身影、她叫我“阿姨”的声音、她的大笑声，她的一切。
平常不去想就还好，没想到去接触了这一块回忆，我会这么的无法自拔。











我想念每天她坚持吵我帮她冲凉的时候，我也很喜欢帮她冲凉，因为她是女生，我可以挑选漂亮的裙子衣服让她穿上。因为她是女生，我很耐心的等待她的一头长发然后每天为她绑头发梳辫子。




















得空时叫她帮我捶背按摩，无聊时就是喜欢逗她弄她。和她一起观看她喜欢的电视频道。对了，她最喜欢卡通Spiderman和弹珠人。也想念每天心不甘情不愿的冲奶粉给她喝，有时候整家人就是爱捉弄她，把冲奶粉的责任推来推去，呵呵，直到一个人看不下去为止。

她很叽咋，那把嘴每天说不停。
好奇心也和别的小孩无异，整天缠着我八卦这八卦那。
最后的一次，应该是去年年尾我在房里画画时，我画那么久，她就站在旁边看那么久，尽管我对她的态度没有很好，不停的赶她走，结果她赢了。

尽管尝试珍惜过，但每次失去过后还是会怪自己没有做得更多。
我和她往后当然还会经常见面，但你可知道，小孩一旦离开了，身边相处的人不同后，就会很快变得生疏。她也不叫我了，我知道这是小孩的尴尬，毕竟大人也会这样。
总而言之，已经不是之前腻在一起的我们。

她会很快的长大，而下次再见她，又会添加更陌生的感觉。
但她是个快乐成长的孩子，她是个开朗的人，她以后的人生必定精彩。

=）

聊伴

有些朋友，就是无论花上多少个小时，多少天，甚至是多少年，都可以无止尽的聊着。

这不夸张。我也不知道我们怎么可以从早上聊到晚上。

我们几乎每一天见面，经常性见面，从小学见到现在，看着你的身高不停的发挥，渐渐的从同一个视平线拉得越来越远，渐渐的站着时必须要把视平线往上拉；看着你的身型慢慢丰满，差一点就向横发展（哈哈！），到最后得出一副淑女的体态。

还记得小学，几乎365天都在见面，你也是我的邻座，你是班长我是副班长，我们一起上下课，一起找老师，一起搬簿子，一起去厕所，无论去哪儿做什么事都腻在一起，肩并肩走在一起还会自然的牵起小手。尽管如此，每一天回到家第一件做的事情不是吃饭冲凉做功课，而是向对方打电话。通常都是你打给我，然后我们就会继续聊，也不知道聊什么，就是不停的讲话，不停的笑，直到双方的妈妈都抓头为止。然而我们还是继续的聊着。。。

到了中学，我们不再牵手，而是勾手臂，因为我们觉得我们“长大了”，只有小屁孩才会牵手。于是我们依然风雨不改继续聊，肩并肩手勾手，一起迈向成长的道路。

虽然有好一段时间我们不再腻在一起，我们开始了各自不同的朋友，嗯，算是“终于”，我们不再形影不离了。渐渐的，不再一起。

中学毕业，我们同住一个屋檐下。因此我们又遇见了彼此。

我们从过去的陌生，慢慢的找到了昔日的那种默契。

毕竟大家成长了，思想也变得更成熟。而我渐渐的发现，我们的思想也不禁相似，因此慢慢的之间的话题回来了。

从此以后，我们又开始了像以往的日子，尽管不再手牵手，不再手勾手，但是嘴巴却不曾停过，话题也不断延续。

我们又开始了我们的聊天生涯，每天睁开眼就是不停的聊，不停的聊。

直到我们从那屋檐下搬了出来，各自又找到了属于自己的巢。

写到这里，开始有点累，因为我还是看到，我们依然腻在一起。

得空时你会找我用用餐，空闲时我会找你吃吃东西，每一餐用去的时间，已经多不胜数。这样的关系一直持续着。

直到今天，本来的一个午餐，变成早午餐。原先以为的一餐，变成了三餐，我们相聚的时刻直到了晚餐时分。我们从早上11点多用餐，开始聊，聊到了下午茶，以为必须回家了，但对方的一个主意，又使我们相聚的时刻延长，直到晚上。

好了，已经能够吃晚餐了，就不妨一起用晚膳后再回家。

我也忘了我们几点坐下，结果话题又继续聊聊聊，聊到了人群慢慢散去。

霎时间，我觉得我们真的很能聊。尽管见面的时间占据那么多，却能够让话题永无止尽的延续下去。

我们从身边的人事物，聊到“身边人事物”身边的人事物，聊到自己的兴趣、想法，和自己的心里深处。

聊天的定义应该是双方都愿意倾听与分享，再次强调并不是每个人都能够做到这一点。或许可以说，不一定每个身边的人想法都与自己是一致的，频率不一样，就会显得话不投机，尽管有共同的话题也很难找到共识。

除出我妈妈，你似乎是唯一一位能够听我说卫斯理的人。通常我不太敢与旁人分享卫斯理的故事，因为太过异想天开，不是每个人都能接受，也怕把他们闷着了。但你却愿意接受和与我分享你听后和阅读后的心得，真的非常感谢你，

感谢一路有你，毕竟要找到一个这么能聊的同伴不是那么容易的事，我感恩我找到了。（虽然你还是不满我不能够为了你去抓壁虎）

梦里的旋律

做梦有时候是件很美好的事情。
似幻似真，就算不是真实的，但做梦的当儿那种真实体会的感觉，真的很棒。

昨晚，做了一个久违的梦。我梦见乐队，我梦见我能够再有一次机会出队。拿着久违的乐器，奏出久违的曲。那种令人怀念的感觉，在梦境中都一一实现。

从中学毕业已经踏入第四年了吧？
从以前只有音乐的生活慢慢的被逼褪下那天真的梦，逼自己融入这座校园--一个不再有音乐的地方、不再有队友的地方、不再有归属感的地方。
从每天把乐队挂在口的青涩中学生，到每天赶功课的苦学院生，以往那追逐音乐的梦已经被一层一层的褪去了。

已经有好长的一段时间，心里不再回想起以前的乐队。
甚至有些曲子，曲名已经慢慢被遗忘了。
偶尔听见电视或电台上播着熟悉的旋律，才不断在回忆里搜寻那熟悉的曾经。
甚至有时候怎么记却再也记不起。

昨天，多亏了一位senior美蕊在面子书上载了一份乐谱的照片，那首曲子曲名是Pomp and Circumstances。刹那间，我脑中的细胞似乎连接着，开始不断翻阅关于这曲名的记忆。
这曲名，这首曲，在我脑海中很熟悉，我尝试记起当中的旋律，我尝试找出第一次接触的时机，但我记不起来。于是我到网上找寻这首曲子，当时的心情是激动地。因为这情况就像是很久之前我遗失了什么，已经放弃寻找但又突然的出现在我面前。

很幸运的，一找就找到了。点击乍听之下，那份熟悉的感觉蜂涌而上，蔓延全身上下。
这是一首我曾经非常熟悉的曲子，我已经不能确定我是否吹奏过这份谱，但曲子的旋律，我能够从头哼到尾。

情不自禁闭上眼睛，享受着被熟悉感包围的时刻，耳边的声音被这熟悉的旋律熏陶着，似乎把我从这个空间给隔绝了。难以形容的感觉，那种心情，就像是我终于找回了遗失和遗忘了很久很久的东西。

因为这一首曲子，我开始点击以前乐队吹奏过的曲子，逐一回味。像是Ocean Ridge, Babylon, Chopstick, Jupiter. 还有我所收集到的交响乐。那种感觉回来了。

梦境随着曲子开始的旋律也跟着展开了。
我梦见我拿着我金色的Euphonium，站在青青的草场中央，身边还有许多志同道合的人，等着集合排练。我记得我们是在筹备一个即将到来的比赛，就好像以前我们筹备Formation，有许多我熟悉的人在前线为我加油打气。

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梦里，我的心情很激动，不断提醒自己记着这种稀有的场景、稀有的感觉，也很庆幸自己毕业后还能够再次回到音乐的怀中。

张开眼，认清了，这只是个梦。尽管它是个梦，但是我还是很感谢，让我暂时的又投入了这份被冷冻了的热情当中，那份感觉，很真实。感恩，带给了我暂时的快乐，短暂的满足。