结局

生活太空闲都会使得自己提不起劲儿做自己之前忙碌时想要做的事。

考完试了，打完仗了，很快的，就剩下最后一个学期让我冲刺了，然后，就会结束了这一年半的课程。

放假其实也没什么大作，只想利用这难得的空暇时间赖在家，不停的赖，不停的睡，听着时间、感受着时间滴答滴答的流逝。尽管我知道这样做令许多人咬牙切齿，浪费时间，蹉跎岁月。尽管奢侈，但我还是想完全放松。如果能的话，去趟旅行应该很不错。很想去农场，想看看可爱的小鸡群，想和它们渡过炎热的下午，感受着那自在的感觉，体会大自然。

最近决定了许多事情，但无论结果如何，还是那一句，不要做让自己后悔的事。
很好，我还未忘记我的座右铭。

未来的事情没有人能够知晓，只能看自己现在的努力去断定以后的路。
这几天开始窝在家里看电视剧--冲上云霄II。

我喜欢看能够激励自己的戏。尽管这些电视连续剧看起来像是没有意义的电视剧，但用心去看，你总会看到里面一些值得学习及吸收的价值观。

有时候一部戏的内容，的确会影响观众的思想。
比如说这部戏，似乎让我突然变得更勇敢，去做我想做的事情。

其实看太多戏也不是很健康，因为戏里的角色都是编导与导演所塑造的，很完美。就像吴镇宇与吴卓羲在戏里的角色，真的很吸引我。他们所饰演的角色都是一位很有责任感，很有风度的飞机师。

为什么会喜欢，因为渴望，因为身边还未曾遇见心目中自认为成熟有担代的人。
因此很容易会把感情投入在戏里/虚拟的角色里，再不禁感叹为什么我身边没有这样的角色。

当然明白，现实与虚拟的分别，就是完美与不完美。
因此还是喜欢逃避现实，不喜欢也不接受不好的结局。
个人觉得这个世界毕竟太残酷，人生有太多的遗憾与不如意，为什么看戏时寻求娱乐，却还要观众去接受一些不好的结局？虽然人生如戏，为了让戏剧内容更真实更接近现实，总是安排一个不如意的结局。但我看戏，就是想填补人生中的遗憾，不好的结局只会增加我人生中的遗憾，因此我还是不喜欢不如意的结局。

冲上云霄II的结局不错啊，大团圆的，看了也很心安，很开心。没有遗憾，大家都各自找到自己的幸福，让我很窝心，也使我很羡慕。

好的戏不妨记下来。说不上哪里好，但奇怪的是每次看完了总会让我产生一股莫名的勇气，去做我当下想要做的事。

不需要强迫自己成熟，我承认我还是想像个小孩一样眷恋在戏里的角色，相信会有好一段时间，我的口中会不停喊着剧中人的名字。

其实很不想那么快看完结局，不舍得故事就这样结束了。

故事有个好结局，会为自己带来更多的动力去面对生活上种种的难题。因此，就算不舍，也要勉励自己勇往直前，追求自己的幸福。

愿大家幸福。=）

畅谈

想着想着，就想要打电话回家长聊一番。算准了妈妈看电视剧的时间，所以在空暇的半个小时里就尽情地聊着。

熟悉我的人应该知道我从小到大，无论身边的大小事都会告诉我妈。
也请你们见谅我连你们的事也不列外。
但毫无疑问妈妈是我最最最好的听众。

没有任何人能够代替的吧？
因为跟她聊日常生活大小事，她会当趣闻般听；与她聊烦恼自己的事，她会给与我中肯的意见；与她聊伤心懊恼的事，她永远会给与最好的安慰；与她聊自己生气地事，她会跟我同一个鼻孔出气，和我一起咒骂着某某；与她谈友情，永远不会有讨人厌的是非出现；与她讨论某某，永远不会有利害冲突和关系夹杂其中。

有时一个倾诉的人，并不是要对方为我们出气，倾诉，只为了找一个共鸣。有了共鸣，倾诉的过程就会很顺畅很愉快，憋在心里的气很快就消了。
朋友也是很好的倾诉对象，但是很少能够畅怀的倾诉。因为可能一不小心说了不该说的，就会引起不必要的误会和麻烦。除非，彼此已经熟悉对方的脾性，能够谅解对方、包容对方。

我不喜欢是非，不喜欢争吵，因此还是和妈妈聊天最最痛快。
每个星期好像写报告给老板似的，把一个星期累积下来的大小事情一次过向电话里头的人倾诉，感觉真的很爽快。

想要说的话说出来了，心里不再有事情搁着，就会比较有心情读书。虽然不知道哪儿来的逻辑，但还是感谢属于我的倾听者。

Friendship life cycle

很快的，我又必须留在宿舍坐在这简陋的书桌前对着一大叠又黑又白的书和纸。
除了以前SPM，我还是第一次面对那么漫长的考试战争。原以为我会面对满大的压力，但却出乎意料之外的平静。其实这不是个好现象，却总是改不了懒散的态度。

昨天冲凉时回顾我的生活，才惊觉朋友，似乎是一个有着开始也有着结束的感情。
我不知道是否每一种感情都是这样，但友情或许就能够符合这个理论。

最近在书上读到Industry / Product life cycle， 说到了每一种产品都有着它们的寿命，从出产到生长，从平稳到淘汰。
友情是否也是这样？从认识到熟悉，从要好到陌生。不同的是，如果彼此能够跨过这个循环，那么友情能够保持到永久的可能性就会大大的增加。

回想起求学时在不同阶段交了不同的朋友，每一个阶段都有我认为最好的朋友，但似乎都跨不过这个友情的循环。幼稚园我有我很要好的朋友；小学一二三年级我也有一位很要好的朋友，但就算我前一阵子在面子书上找到了她，却不再联络了。小学四五六年级很要好的朋友就是嘉慧，但到了中学就没什么交际了，友情已经趋向了陌生的阶段。不过庆幸的是，我们彼此间好像跨过了这个循环，我们再次相逢，再次熟悉，慢慢的我学会了把握及珍惜。

中学我也有一些很要好的朋友，像是婉莉和函颖，我们也曾经要好过，但现在彼此都因为各自的生活而变得少联络。但我相信我们已经跨过了这个循环吧？就算我们很少联络，但我们的心中都有对方的存在，至少，在目前为止，我们的友谊维持了许多年，也懂得了珍惜。

看着这一段段，回想着一幕幕。所谓的要好，旁人不能够体会，要好的程度，回想起来很甜蜜。每天见面每天出双入对都不会腻，每天联系每天通电话。每个节日都一起过，每件事情都一起担，喜怒哀乐都一起分忧与分享。不分你我，食物和水都一起用，身边的事物也不分彼此。

曾经很不明白，为什么曾经那么那么要好的感情可以那么轻易的被时间冲淡，就这样，可以变得不联系，从此以后生活中就没有了对方的影子，步入了陌生的阶段。再次见面也燃不起当初的热情。随后是妈妈告诉我，每个阶段都会有不同的朋友，我好像听懂了，但却不懂得应付。

虽然懂了，但我是真的懂了吗？我还是会伤心难过不甘心，我听了几百遍同样的道理，我经历过无数次同样的循环，但却还是不懂得应付这种循环。

我也听说过并记得当友情维持了七年以上，那么这段友情将会维持一辈子，我是相信的，当然排除掉所有外在因素。

我觉得长大了，不管友情是否维持了七年，不管相隔有多远，只要有那么要好的程度，是否就应该能够保持下去，不让它步入陌生的阶段？至少，我们已经有足够的判断能力及思维能力去维持这一段段的友谊。

但我也知道，人总是会变的，因此循环才会持续着，不会改变。

与猫的邂逅

无论平日伪装得多么善良，一副很有同情心的样子，但到了真正能够让自己发挥的时候，往往就只会退缩。

上个星期五当我从万绕回到宿舍时，拿着一大堆行李及袋子的我，在慌乱中不断搜寻我的宿舍钥匙，因为不知道出门时究竟丢进了哪一个袋子。当我终于找到钥匙开门后；在我还没跨出我的第一步踏进房门前，竟然有一位不速之客比我先踏入了我的房间--一只黑白色的猫！我的房间是头房，就是一整排房间靠最旁边的一间，因此我也不知道在什么时候它来到了我的脚边，等着我开门让它进去。

当时的感觉真是好气又好笑，只觉得我找钥匙找得那么辛苦就是为了开门让它进去。
在它踏进房间几步后，它回过头看了我一眼，才像是受了惊吓似的也理所当然的跑到了我的床底下。我也无奈的先不去管它，慢条斯理的放下了行李，才去看它的踪影，到最后，我是用扫把把它赶了出去。我只当这是一只误闯进我房间的猫。

直到今天，我又看见它了。
早上有课，因此我七点正就起床去梳洗。当我来到厕所时，我看见它趴在厕所的地上，浴室里有两个人在冲凉，我想它应该是尾随她们来的吧？像是守门员似的守在两间浴室门口前。

结果当我从厕所出来时惊动了它，它竟然开始跟着我！我只是纯粹要刷牙洗脸，但它一直靠近我，我仗势要踢它，但它竟然不动的看着我。其实只要它不靠近我，不来闻我舔我的脚趾我是无所谓的，但它却偏偏靠近我，我只好边刷牙边避开它，并用脚轻轻的把它推开。

它还差点儿尾随我进了房间，幸好我立时关上房门。就这样，它也默默的走了，当我再次打开门去上课时，就已经不见它的踪影了。

上完课后，我已经忘记了这件事。但在我回到房间去厕所的途中，我无意间看到它卷缩在隔几间房女生的一只布鞋上，当时我心想：怎么你还在？但随后我立刻看到了它身边的情形，好像有一件晒着但掉下来的衣服、一盒喝了的果汁盒子，看来它翻过垃圾桶。还有。。。！几只。。。肉色的。。。东西？！我不确定我看见什么，当时只是在想：去哪儿抓了几只小老鼠来？

我也不加理会，上完厕所就从另一条走廊走回了房间。
但我还是禁不住在想，那真的是死老鼠吗？因为感觉上不像是老鼠，它的形状、它的颜色、它的体积、还有它的。。。毛发？老鼠怎么会没有毛？就算是刚出生的老鼠，颜色应该不会那么深。。。于是，我再一次慢慢的靠近那只猫，虽然这一次我还是不能断定那是什么，但我却觉得那不会是老鼠那么简单。于是为了确定，我打电话问我妈刚出生的小猫与老鼠的区别。区别是懂了，但我还是不能够分辨。最后的决定，让我去找了打扫清洁的马来大婶。

本来不想理会这事情，但我又不忍心就这样让它自生自灭，因此我还是立刻去找了楼下的大婶，告诉她那只猫的情形。我带着大婶来到了猫前，大婶很确定的告诉我说那是刚出生的小猫。这是我最不希望的，因为那三只所谓的小猫，从我看到它们时已经一动不动的摊在地上了。它们已经死了！我不知道为什么，但还是有一股伤感。最后我给了大婶一个纸袋将那三只小猫的尸体捡走了，才发现，原来还有一只小猫，那是唯一一只会动的小猫在它妈妈的身边！大婶告诉我说再过一些时候妈妈就会带着小猫离开，意思是说这件事情已经告一段落了。

我写了那么长，其实是想说，我们身为人类，是否真的很幸运？因为我们有人类的语言，我们可以沟通，可以传达我们身上任何一种感受。相比起动物，尽管它们身上痛得要死，却无法告诉这个世界的生物它们很痛苦。我在想，是否从上个星期五开始，那只猫就已经很不舒服，它想靠近人类觉得人类可以帮助它，而它也希望得到人类的帮助，但却没有一个人类明白它们的喵喵声所要表达的不舒服。

我终于想起它在我脚下赖死不走的情形，它叫得好大声。是的，我能够感觉到它好像在表达什么，但我却不知道它想要什么！我以为它或许是肚子饿，想吃东西？但看来它是因为肚子不舒服，才到处寻求帮助。它流产了，四只小猫之中只有一只是活下来的，其余三只都只呈现像是胚胎的颜色，与活下来的那只完全不一样。我看见它无奈的眼神，原来不是它咬死自己的小孩，而是它也无能为力。而它也尽全力的保护着唯一存活的那只小猫，因为那只小猫一直是被它护着在身边，当它稍微移动时我们才看到。

好心疼，也责怪自己为什么总不能勇敢一点、伟大一点，拿出勇气去爱护小动物。时常只靠同情二字，但是实际上什么也做不出来。RIP，其实我真的觉得小猫很可爱，但很遗憾的那三只小猫与这个世界无缘。如果有轮回转世，希望它们下一世轮为人，虽然人性也很险恶，但至少，拥有了最基本的表达能力。

好朋友

总不忘要到这里更新最近的生活状况。

话说大考也终于过去了，但这次考完试并没有太大的放松感，反而觉得神经似乎更紧绷了。
不错，我必须要利用那非常有限的一个月的时间去准备十二月份ACCA的考试。比起这个，大考算得了什么？

但回家的心情与心境总是不一样的。心情似乎处在24小时极度亢奋中，没有一分钟是想静下来温习的，不应该这样啊，但还是压抑不了外来的诱惑！

马六甲两天一夜的旅程告一段落了。从考场走出来就直接飞奔去马六甲了，有点疯狂，但我只想要让自己忘掉考试，忘掉学业，哈哈！
其实旅行真的让人很放松，来这些小镇旅行，的确是很不错的。尽管全身上下由里到外衣服湿透透，但还是很尽兴的。
马六甲的美食充实了两天一夜的旅程，因此这是趟满足的旅程。 =）

答应了朋友考完试就要处理新的电话，因此昨天终于正式开始用了。其实还蛮舍不得旧电话的，用久了往往就会产生感情。旧电话的功能还很好啊，但朋友都迫不及待要我用新电话。
当然，我也很喜欢他们送我的东西。

因为这份礼物，身边的一些朋友都开始羡慕我拥有一群那么好的朋友。
要声明的就是，我没有任何要炫耀的成分。
不错，我也很庆幸我拥有一群那么好的朋友，愿意为了我花钱送我那么贵重的礼物。不用金钱来衡量的话，也算是为我“付出”了很多吧？我当然感动，也必定会让我更加珍惜他们。
但想说的是，千万不要羡慕我，因为我觉得每一个人身边都会有他自己的好朋友。

好朋友的定义和责任，就是在你悲伤难过时聆听你；伤心沮丧时激励你；快乐无忧时和你一起分享；烦闷苦恼时与你分担；生气愤怒时与你一起咒骂。。。拥有这样的一个人，就拥有了一位好朋友，因此好朋友做什么事情都是想让自己开心，包括庆祝生日、送上礼物。
尽管我的好朋友只是画一幅猫头鹰送我，我也会很开心，因为好朋友的含义不在于物质，而是过程。人生中有一大半的时间是与好朋友过的，因此他们都是很重要的人。

我很努力的当别人的好朋友，希望我也能够成为别人心中数一数二的好朋友。好朋友必须用心交，虽然有时会互相利用，但最终的目的并不是真的只为了利用对方，而是不知怎么的就想到要尊重对方，把对方看成自己那样，那样的重视。

说到这里，我还是怀着万分感激，感谢为我的付出，比较起我对你们的付出，实在是微不足道。但，我会更珍惜你们。

因此，珍惜大家身边的好朋友，因为他们是不能被代替的。